Улыбнитесь!!!

[Гость Laleshka]

Сaдоводaм и огородникaм нa зaметку. Если пугaть стрaусa через кaждые 25 сaнтиметров, то зa ним можно сaжaть кaртошку.

В Штутгaрте рaзрaзился ужaсный скaндaл. Судья должен был принять решение по делу о "честных нaмерениях" в ситуaции, где мужчинa нaнял соседa для оплодотворения своей жены aж 72 рaзa.

Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его женa, бывшaя фотомодель Трaуте, очень хотели ребенкa, но Деметриусу было скaзaно доктором, что он бесплоден.

Сопулос, преодолев протесты жены, зaплaтил соседу, Фрaнку Мaусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделaл Трaуте беременной. Тaк кaк Мaус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим нa Сопулосa, плaн выглядел весьмa неплохо.

Следующие полгодa по три дня в неделю Мaус отчaянно стaрaлся, целых

72 рaзa, обрюхaтить Трaуте.

Когдa его собственнaя женa стaлa протестовaть, он объяснил: "Мне это нрaвится ничуть не больше, чем тебе. Я это делaю зa деньги. Постaрaйся понять".

Однaко после полугодa бесплодных попыток Сопулос нaстоял, чтобы Мaус прошел медицинское освидетельствовaние, что и было сделaно.

Зaключение врaчей потрясло всех, окaзaлось, что Мaус тaк же бесплоден.

Но нa этом история не зaкaнчивaется, тaк кaк женa Мaусa былa вынужденa признaть, что ее муж не отец своих детей.

Теперь Сопулос, пытaясь получить свои деньги нaзaд, судится с Мaусом, обвиняя последнего в нaрушении контрaктa, но Мaус откaзывaется их отдaвaть, зaявив, что он не гaрaнтировaл зaчaтия, но лишь обещaл честно постaрaться.

Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит:

- Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть?

Открытый космос, нa орбите космическaя стaнция. У люкa, пристегнувшись нa тросе, висит космонaвт и бaрaбaнит в стенку рукaми и ногaми с ревом:

- Открой, му$aк!!! Что зa йо%aнaя привычкa б... спрaшивaть: "Кто тaм?"!!!

Грузин рaсскaзывaет своему другу:

- Еду я кaк-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фaры освещaет мaленькую лягушку. Жaлко стaло мaленькую. Взял с собой, отвезу в город, a то тут темно и нет никого. Приезжaю в город, a тaм люди ходят, рaвдaвят, жaлко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжaю домой, нaлил ей вaнну, a сaм лег спaть. Лежу и думaю, a ведь тaм холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А нa утро просыпaюсь, a со мной в кровaти лежит грудaстaя тaкaя блондинкa.

Вот ты веришь - спрaшивaет у другa.

- Верю.

- А моя женa не верит!

[Гость Laleshka]

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.

Посмотрел:

- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?...

- Да точно!!!!

- Вась, че делать-то будем???

- Завтра к доктору пойдем! Вместе!

Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.

Доктор жене:

- Слушаю... раздевайтесь...

- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.

Посмотрел:

- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!

- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???

- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?

- За дверью.

- Пусть войдет.

Входит муж и доктор ему объясняет:

- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его

и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!

Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:

- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву

Гиппократа давал - придется помочь!":

- Ладно, давайте!

Жена приготовилась.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.

Опять ввел. Высунул. Ничего.

Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает

просто жестоко трахать женщину. Муж:

- Доктор, вы что?.....

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

********************************

Зять приходит к теще и говорит "давайте теща мы с Вами выпьем" та отвечает "да ты милок не офигел ли? когда это я с тобой пила?"

Зять дает ей 5 штук и говорит:

- Купите на штуку хорошей водки а остальное себе заберите.

Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается а зять ей с порога:

- А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам теще 15 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать. да закусить, а остальные себе заберите.

Теща пуле снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит:

- А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в глаз вам дам.

- Да ты видно совсем охренел.....

- 15 штук...

- ладно ...

Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.

- Алло дорогой, ты маме пенсию отдал?

- Да вот отдаю потихоньку....

**************************

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

************************

Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:

- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется отдыхаем

от выходных опохмеляемся и не напрягаемся..

- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать завтра,

можно даже включить компьютер..

- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..

- Четверг.. ну это почти пятница, начинаем рассла*****ся

- Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать, начинаем бухать

- Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??

Рука из зала:

- Извините, и долго это херня со средой будет продолжаться?

************************

Первой в очереди у банкомата - очаровательная девушка.

Подхожу, нежно беру ее за руку, заглядываю в глаза, - Милая девушка, вы

только не волнуйтесь, поймите меня правильно, я очень быстро, ТОЛЬКО

ВСТАВЛЮ, И НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ...

Девушка, распахивая глаза - ПОЧЕМУ? ( вот она женская логика... )

... ТАК БЫСТРЕЕ ПОЛУЧИТСЯ, УЖ ИЗВИНИТЕ... вот увидите, 10 секунд, и

все...

Вставляю карточку, смотрю остаток, вынимаю - Спасибо, милая девушка!...

Глубинный смысл диалога до меня, сонного, дошел минут через пять...

********************************

Мужик. Лет уже за тридцать перевалило. Живет в комуналке с женой и тещей.

Жена его не понимает, с тещей вместе гноят его постоянно. Работает токарем на заводе, зарплату уже полгода не получал. Понимает он, что жизнь его, в общем-то, не сложилась. И как-то раз наконец решает с ней покончить.

Выходит на улицу с твердым намерением. На улице осень, дождь, холодный ветер в лицо. Кутается он в старую курточку, засовывает руки в карманы, а там что- то зашуршало. Достает - там две тысячи последние. Дай ка, думает, куплю на них "Орбит", пожую хоть. Покупает, распечатывает, а там золотая подушечка Орбит. И выигрывает 50 000 $!

Забегает домой, торопясь и запинаясь начинает жене радостно говорить:

- Предстваляешь, Галя, решил ведь сегодня утром я жизнь самоубийством покончить, выхожу на улицу, засовываю руки в карманы, там две тысячи, покупаю жвачку, распечатываю, а там .... .

- Заткнись! Не до тебя сейчас! У нас горе. Мама, теща твоя, умерла.

- Покатило, ПОКАТИЛО !!!!!!!!!!!!!

********************************

Приходит к врачу парочка:

- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.

И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.

Доктор:

- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!

Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.

- Доктор, посмотрите ещё раз!

Опять потрахались. Опять- всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.

Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:

- Какого хрена вы мне голову морочите?

Чувак:

- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться

ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле

40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская

страховка!

********************************

В г.Алма-Ате есть улица Саина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы древнейшей профессии.

Одна наша знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем ,дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц.

Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев дедка, с ходу предлагает: Минет - двести.

Дедок : Не..е, нет.

Немного отъехав, водитель- ворча, объясняет пассажирке: Минет... двести! Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может это- за городом, у черта на куличиках!

********************************

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.

Он к туалету, а там жена. Он кричит:

- Открой скорей, не могу уже - понос!

А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь?

- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!

- А шапку новую?

- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!

- А шубу норковую купишь?

Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

********************************

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:

- Пойду-ка я помоюсь.

Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:

- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.

Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл.

Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.

Муж:

- Кто приходил?

- Сосед

- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

********************************

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать

********************************

мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.

Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).

(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?

(ДС) - Дежурная сестра.

(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

(В) - Я слушаю...

(М) - Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

(Мех) - Мы заменили ей зад...

(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!

(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Она хотела бы жить на Манхэттэне и с Деми Мур делиться секретами, но вышла замуж за Ермека-мачо, теперь доит коров на Казахском ранчо...

[Mishanya]

В Казахстане нефть трех типов, и вы хорошо знаете всех троих этих типов...

[Сакен]

Самый короткий гороскоп в мире

Овен

Думает - много.

Говорит - мало.

Делает - правильно.

Телец

Думает - о многом.

Говорит - убедительно.

Делает - как получится.

Близнецы

Думает - о себе.

Говорит - что думает.

Делает - думает, что очень хорошо.

Рак

Думает - постоянно.

Говорит - заманчиво.

Делает - что укажут.

Лев

Думает - точно.

Говорит - лишнее.

Делает - то, от чего не удалось отвертеться.

Дева

Думает - одно.

Говорит - другое.

Делает - третье, но хорошо.

Весы

Думает - лишнее.

Говорит - честно.

Делает - ответственно.

Скорпион

Думает - сосредоточенно.

Говорит - точно.

Делает - что нравится.

Стрелец

Думает - что только он...

Говорит - что все, кроме него..

Делает - чужими руками.

Козерог

Думает - что в голову придёт.

Говорит - то, до чего додумался.

Делает - что умеет.

Водолей

Думает - "а что надо?"

Говорит - "ну если надо".

Делает - лучше всех.

Рыбы

Думает - что никто не знает.

Говорит - умничает.

Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу.

[PRESIDENT]

Сакен, таныстарымды тексеріп көрсем, гороскопқа сай екен :firstkiss:

Изменено 8 Сентября 2011 пользователем PRESIDENT

[Була]

Рай: шымкентская жена, астанинская квартира, атырауская зарплата, алматинская погода.

Ад: астанинская жена, жамбульская квартира, кызылординская погода, талдыкорганская зарплата.

Не мной придумано, скинули на почту. ННХО.

Изменено 8 Сентября 2011 пользователем Була

[Lepes-toks]

Рай: шымкентская жена

Абсолютно наивное заблуждение, уверяю вас!

Ой! Ну конечно же ННХО НВКС!!! :smile:

[Борисович]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо". Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

[PRESIDENT]

Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину.

:biggrin:

[Аккуратист]

Фразы, которые не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-Бляха муха!

-Кто-нибудь видел мои часы?

-И на зачем я вчера так нажрался?

-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... блин...

-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

-Ничего, на ошибках учатся.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

-Что такое?

-Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

-Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

-Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

-А это хоть как-то поможет мне?

- Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

[Mishanya]

В шымкентском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

[Avenger]

В шымкентском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

Как что так сразу Шымкент! Между прочим очень хороший и гостеприимный город, кто хоть раз там был навсегда запомнил его гостеприимство!!!

[Матэус]

В шымкентском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

:biggrin:

[*DOCTOR*]

Как что так сразу Шымкент! Между прочим очень хороший и гостеприимный город, кто хоть раз там был навсегда запомнил его гостеприимство!!!

хороший в плане гостеприимства, но тяжелый на подъем в плане работы.

[Ажар]

Мужчина в женском колллективе.

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой

вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,

цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь

- чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все

тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет

матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками

сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в

целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,

молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть

один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,

грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,

покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -

соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.

Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.

Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -

падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки

вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу

мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых

рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки

повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки,

двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного -

было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки

на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон

надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы

должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа -

катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая

база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя -

сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между

собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала

вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними

- взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной

комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это

иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я

купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,

я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с

грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять

начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки

есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть

симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что

голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа

галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет

всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все

симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как

сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше

5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и

Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с

колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут

не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,

моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них

презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,

симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер

Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней

никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен,

подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных

мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:

"Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!"

относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая

задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них

ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как

отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в

пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.

Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Коллега]

Реальная история. Произошло это лет уже так десять назад, как говорится, в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты в незнакомое нам никому место - одну из многочисленных охотбаз на озёрах недалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаях уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу, кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами, даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.

Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. ... И тут сзади раздаётся, что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан, стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался классический дед - божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(без слез не взглянешь - старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом - классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед:

- Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую,

последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не

переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу

отвести.

Ну что ж мы, звери что ли.

- Давай, дед.

Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на тележке реальную фузею - гранёный ствол, калибр - рука пролезет, заряд явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же секунду по берегам озера пошла канонада - четыре часа, сезон охоты на водоплавающих открылся.

Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус

- УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина от банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез выгр###### из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука.

... Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного.

Местные старожилы долго надо мной ржали - этот дед перед каждым открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда - каков психолог...

Здоровья тебе, дед, если жив ещё.

[Mishanya]

Как что так сразу Шымкент! Между прочим очень хороший и гостеприимный город, кто хоть раз там был навсегда запомнил его гостеприимство!!!

Да, есть такое, не поспоришь. Я тоже, впервые попав в этой восхваленный комментаторами на форумах город, навсегда запомнил его гостеприимство! :drowning:

[Матэус]

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!..

[Lepes-toks]

Да, есть такое, не поспоришь. Я тоже, впервые попав в этой восхваленный комментаторами на форумах город, навсегда запомнил его гостеприимство!

А вас туда никто и не зовёт, можете не приезжать. Мы сами приедем. В любой экономически развитый, культурный город РК.... :drowning:

[Гость Гость]

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.

— я был слишком уставший.

— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.

— я слишком глуп, чтобы это сделать.

— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

— это явно не для меня.

— я постучался в туалет — но мне не открыли.

— мне не хватило мотивации.

— у меня была депрессия.

— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

— решил сходить завтра

[Гость Гость]

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление на входе" Поздравляем Серика и Ермека с законным браком!":-)

[Lepes-toks]

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление на входе" Поздравляем Серика и Ермека с законным браком!":-)

:zdesyabil:

[Кадыров Ренат]

- Мам, я вчера с медведем целовалась!

- А зачем?

- Ну, сердцу-то не прикажешь!

- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!

- А я его и не в морду целовала!

- А куда?

- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

[Андрэ]

Сидит лягушка на кувшинке и болтает в воде ногами. Проплывает мимо крокодил, спрашивает: "Ну как, водичка сегодня теплая?"

Та: "Я, между прочим, женщина, а не термометр!"