Улыбнитесь!!!

[Lepes-toks]

Сидит лягушка на кувшинке и болтает в воде ногами. Проплывает мимо крокодил, спрашивает: "Ну как, водичка сегодня теплая?"

Та: "Я, между прочим, женщина, а не термометр!"

Имеется продолжение этого анекдота)))

"Я, между прочим, женщина, а не термометр!" - говорит лягушка.

Крокодил: "А можно с вами женщина познакомиться?"

Лягушка: "Плыви отсюда какашка зеленная, я с какашками не знакомлюсь!"

Крокодил обиделся и уплыл. Через 10 минут приплывает с целым стадом других крокодилов, а старейший из них говорит: "Что же ты лягушка брата нашего обижаешь, он к тебе по-хорошему, а ты..."

А лягушка посмотрев по сторонам говорит: "Чёто я не поняла, канализацию где-то прорвало что ли..."

Изменено 21 Сентября 2011 пользователем Lepestok

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

ННХО)))

[Ажар]

очень жизненно. Читать всем!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк -- недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы; если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -- это пиво разливное.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут - ****eц нeрвной систeмe?!?

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!! но потом поняла,,, суицид – это не выход!

- Милая, что тебе подарить на новый год?

- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система навигации....

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:

Звёзды, загадывайте желание, я упала!.

...макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...Э хххххххх !!! А в детстве

– завязал БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА!!!

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах

тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было

раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации....)))))))

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался:

<Ты ел?>>

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая...

> Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая,

ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…

[Була]

Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут - ****eц нeрвной систeмe?!?

А чтож тогда должно быть написано на женщине? ....ец моску, кошельку? :zdesyabil:

[Нуржан]

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:

Звёзды, загадывайте желание, я упала!.

...макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...Э хххххххх !!! А в детстве

– завязал БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА!!!

))) убила!!! ))))

первое - про меня

:confused:

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Очередная пассия оказалась каратисткой-все(ё) желание отбила...

[Lepes-toks]

-"Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке). Любящий сын Амир".

- Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас. Папа.

-Помнишь я утром бегала по квартире и кричала "Ура! Наконец-то я нашла эти чертовы ключи!"

-Да, помню.

-Ты не не помнишь куда я их дела после?

-Грфиня, почему вы не кушаете арбуз?

-Ухи пачкаются.

В лифте на последнем этаже: "Вы вниз?"

-Нет в бок, мля.

Одна соседка другой: "Я вообще баба рисковая! Миздеть люблю, а бегать не умею."

Изменено 22 Сентября 2011 пользователем Lepestok

[Нуржан]

Сегодня притаранили какую то презентацию. И там один слайд с расчетами выплат по праздникам на примере конкретного работника. И там ФИО мужика и ему выплата типа премии на международный женский день.

[Avenger]

-"Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке). Любящий сын Амир".

- Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас. Папа.

ПАД СТАЛОМ!!! :lol: :lol:

[BIG LAWYER]

Негр загорает... :confused:

[Lepes-toks]

Надпись в туалете:"Товарищи Тутанхамоны,смывайте за собой свои пирамиды!!!

[Нуржан]

Негр загорает...

Песец пупс.

[ПравоVed]

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...

[Lepes-toks]

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...

А может бы и жалуется...просто его никто не слышит)))

[Realman]

А может бы и жалуется...просто его никто не слышит)))

надо ему 2 коробки поставить "ГерманияЖалуюсь" и "ИспанияНе жалуюсь", тогда и проверим )))

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

надо ему 2 коробки поставить "ГерманияЖалуюсь" и "ИспанияНе жалуюсь", тогда и проверим )))

дык он же вроде помер :confused:

[B-52]

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..

- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

[B-52]

"Почему нужно ходить в тапочках".

- Вот представьте, рядовой Иванов ночью захотел в туалет, встал с кровати, тапочки лень надевать и он босиком пошел в туалет. А рядовой Петров сходил в туалет до него, вспомнил любимую девушку и вздRочнул там, а рядовой Иванов не заметил и наступил. Пришел лег спать, пятку почесал, а потом пальцы в рот. Все. Считай заочно отсос@л...

[Realman]

дык он же вроде помер

... за попытку пожаловаться :confused:

[Amangali]

Заседание ООН по вопросу признания палестинской автономии.

Нетаньяху: Когда евреи пришли в землю обетованную, то увидели море. Они искупались и вышли на берег, но не увидели своей одежды. Ее украли арабы.

Аббас: Арабов тогда там не было!

Нетаньяху: Вот с этого и начнем...

[ПРАВец]

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?

- Излишняя прямота.

- Я думаю, что это наоборот - достоинство.

- А мне плевать, что ты думаешь.

[Ажар]

Заседание ООН по вопросу признания палестинской автономии.

Нетаньяху: Когда евреи пришли в землю обетованную, то увидели море. Они искупались и вышли на берег, но не увидели своей одежды. Ее украли арабы.

Аббас: Арабов тогда там не было!

Нетаньяху: Вот с этого и начнем...

:confused:

[Гость гость]

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?

- Излишняя прямота.

- Я думаю, что это наоборот - достоинство.

- А мне плевать, что ты думаешь.

[hirurg]

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употре######, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

[hirurg]

Ну кто сказал, что ты толстая!? Бери давай два стула и садись.... ))))))))))))