Realman Опубликовано 29 Сентября 2011 Жалоба Опубликовано 29 Сентября 2011 из последнего предложения о работе, размещенного на форуме: "В связи с расширением и открытием новой позиции в ТОО на позицию Старшего юриста требуется человек." Раньше видать животных на эту должность принимали, наконец то до людей добрались :bum:
Zhalair Мухали Опубликовано 29 Сентября 2011 Жалоба Опубликовано 29 Сентября 2011 из последнего предложения о работе, размещенного на форуме: Ку-клукс-клан орудует))
Гость Гость Опубликовано 30 Сентября 2011 Жалоба Опубликовано 30 Сентября 2011 Казахстанский фанат Apple должен иметь iMac, iPhone, iPod и iЖан, и периодически iГерим. А еще пить iРан, дружить с iДосом, iБеком и слушать iТыс.!
Malysh Опубликовано 30 Сентября 2011 Жалоба Опубликовано 30 Сентября 2011 Может быть баян, но улыбнуло (веселая байка): Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии." Отсюда: http://talks.guns.ru/forummessage/6/853537.html
Ерсен Опубликовано 2 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 2 Октября 2011 - Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу. - То-то столько коллекторских контор развелось. Медведев увольняет Кудрина. Кудрин: "Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!" Медведев: "Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ... вот, я и посоветуюсь!"
Ерсен Опубликовано 2 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 2 Октября 2011 Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха, мллля? Это Марго... Ну ты там того... ик!... не парься особо...
Стейниц Опубликовано 3 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 3 Октября 2011 Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха, мллля? Это Марго... Ну ты там того... ик!... не парься особо... :kngt:
Андрэ Опубликовано 3 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 3 Октября 2011 50% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я умею!" Остальные - после: "Это фигня, смотри как надо!"
Electrolux Опубликовано 3 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 3 Октября 2011 Она: Секс только после свадьбы!!! Он: Как замуж выйдешь - звони...
Malysh Опубликовано 3 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 3 Октября 2011 Она: Секс только после свадьбы!!! Он: Как замуж выйдешь - звони... Аааа.. не могу плАчу
Японец Опубликовано 3 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 3 Октября 2011 :kngt: сорри за ненормативную лексику )) История запросов в поисковике: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка * военная!!!
Avenger Опубликовано 3 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 3 Октября 2011 50% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я умею!" Остальные - после: "Это фигня, смотри как надо!" :hi:
Ерсен Опубликовано 3 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 3 Октября 2011 Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.
Ерсен Опубликовано 3 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 3 Октября 2011 Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
Ерсен Опубликовано 3 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 3 Октября 2011 Адвокат едет из одного города в другой на процесс.устраивается в купе на нижней полке и вдруг неожиданно с верней полки свешивается женская ножка в кружевном чулке.Знакомство.Приятное и общение .По прибытию в едут уже вдвоём со спутницей в отель. и ...ночь любви,день любви,ещё ночь любви.расставаться не хочется, а дома жена волнуется. И адвокат шлёт ей телеграмму: не волнуйся,всё хорошо, в вагоне подвернулась нога,лежу в кровати,люблю,целую.
Сакен Опубликовано 5 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 5 Октября 2011 Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
Lepes-toks Опубликовано 5 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 5 Октября 2011 Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? :drowning:
Ажар Опубликовано 5 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 5 Октября 2011 Не пытайтесь понять Женщину, а то, не дай Бог, ещё поймёте. Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине. Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины". Путь от Женщины к Стерве лежит через МУЖЧИНУ! Мат - это как Рафаэлло, вместо тысячи слов... Мужик сказал... мужик стукнул по столу... мужик с окна вещи ловит... Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! Парочка, которая просто обожает приключения - это водка и жопа. У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл... Самое страшное заблуждение у женщин: "Он изменится". Самое частое заблуждение у мужчин: "Она никуда не денется". Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это. Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни х@я не поняли... Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку. Семеро одного не ждут. А если и ждут, то сильно матерят. Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными. Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете! Мужчина сначала спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и закрытой форточкой. Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить. Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке. Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец. Не злоупотребляйте мучным! Хлеб - не всегда всему голова, для некоторых он - толстая жопа! Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. Всегда улыбайся... Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь... Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на...», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете». Дети - наша радость, мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься! Никогда не спорь с парнем - сразу плачь! Мама даст мне ######, в доме чисто в 2 раза быстрей. Мистер мама! Старинный русский праздник "Пятница вечер"... празднуется 3 дня. С чего вы взяли, что если я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать... Если эта надпись уменьшается - Ваш монитор уносят. Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил... А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале. Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе... Изменяла... изменяю... и буду изменять... свою жизнь к лучшему! У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "бляха-муха"! Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, ругалась, била... Не верят! Рожденные ползать - расползайтесь! Я ВЗЛЕТАЮ!!! Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах... Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут! Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают... Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне! На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... но тут ######к - подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо бл@дь. Всё что женщина прощает - она тебе ещё припомнит. Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься. Я на диету села... Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела. Меня хрен нае@шь! Уважаемые, Рафики, Арсены, Магомеды. Я знаю, что я КРАСЫВЫЙ И СЭКСУАЛЬНЫЙ ДЭВУШКА, не нужно мне об этом писать... Хочу в подарок на День рождения всю бороду Хоттабыча!.. ох... и натибедохаю я себе!!! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины... Он замахнулся на меня и сказал: - Страшно? А я как треснула ему между ног, и спросила: - Больно? - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. - Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой. Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Шилов Опубликовано 5 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 5 Октября 2011 Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? Да уж, тяжелый выбор нужно сделать :au:
Lepes-toks Опубликовано 5 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 5 Октября 2011 (изменено) Не пытайтесь понять Женщину, а то, не дай Бог, ещё поймёте. О, Боже! Где ты это откопала?))))) Ржач! Изменено 6 Октября 2011 пользователем Renat.kz предупреждение за оверквотинг!!!
Ажар Опубликовано 5 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 5 Октября 2011 О, Боже! Где ты это откопала?))))) Ржач! подружка на почту прислала, я с утра тож похохотала от души!
Amangali Опубликовано 5 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 5 Октября 2011 - Штирлиц, вы почему, как все офицеры, в бордель не ходите? - Недосук. По телефону: - Штирлиц, пронесете портфель с миной в бункер, поставите возле Гитлера и дождетесь взрыва. Родина вас не забудет. - Товарищ Сталин, давно вам хотел сказать - хайль Гитлер!
Рекомендуемые сообщения