Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Едут два кума. Приспичило в туалет.Остановились.

Один кум как нормальный сходил,а второй как женщина присел. Другой кум не выдержал и говорит:

-Кум,а почему ты как женщина ходишь?

-Ой,кум если бы ты знал, как он меня вчера подвел подлец, даже в руки его не хочеться брать.

На суде:

Потерпевшая: - Я считаю, что это было заказное изнасилование.

Судья: -Почему?

Потерпевшая:-Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

:bow:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное

безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо):

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа (вальяжно):

- Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):

- Акелла принял бой!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа(лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):

- Я принял бой!!!

Каа(тихо):

- Ну?

Маугли (визгливо и очень громко):

- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с не непревзойденной вселенской тоской в голосе):

*-а-а-а....

:)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что такое хорошо и что такое плохо (почти по Маяковскому) :bow:

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребенка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.

792.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Rash

:bow:

...В переполненном автобусе:

- Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

- Не могу, видите, какая давка.

- Тогда хоть бы закройте его...

***

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

***

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нового русского спрашивают:

- Вот у вас и все руки в перстнях, и три

машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-

той, а вместо туалетной бумаги - газета.

Почему?

- Дык, этта... Hостальгия...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Юрист+

Наблюдения по корпоративным праздникам:

(не мои, чера ознакомили, звиняйте если уже было)

1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами.

2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в нужный момент <ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!>, <Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! > 3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям напившихся.

4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам.

5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.

6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.

7. В зал приносят горячее.

После этих первых семи моментов и начинается праздник.

Вариаций почти не встречается.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Гость

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинско-го страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крести-ком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уро-вень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в фор-ме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в раз-ных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько напод-дать ногой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересный вещь откопал... Извиняйте, если было :spartak:

ТИПА ДОГОВОР

г. ______ «» ____200_г.

Контора типа «_________», типа «Перевозчик», в лице чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны, и _________, типа «Заказчик», в лице чиста директора, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетёрли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА

1.1 Пацаны подписались поставить, чиста фуру под реальное лаве.

1.2 Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1 Валюта платежа- лаве.

2.2 Бабки на перёд

3. УСЛОВИЕ ПОСТАВКИ НА СЧЁТЧИК

3.1 Лаве нет- на счётчик

4. КАЧЕСТВО ДОСТАВКИ

4.1 Пацаны конкретно отвечают за качество доставки в натуре.

5. УСЛОВИЯ ДОСТАВКИ

5.1 Возможные предъявы по качеству и срокам доставки должны быть учинены на стрелке.

5.2 Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара

5.3 В случае гнилого базара отвечают по понятиям

5.4 Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента доставки

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА

6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста упакованные и маркированные, без ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТИ СТОРОН

7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона

7.2 Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ

7.3 Приезд на стрелку на «Таврии» считается за падло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

Перевозчик: Заказчик

Нашли лоха Ща всё бросим и спалим хату Надо будет сами вас найдём

9. ПОДПИСЬ СТОРОН

Чиста Директор

В натуре Директор

_____________

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос новому русскому радио:

- Как чиста по пацански назвать авоську?

- Барсетка тряпичная.

Новинка деловой литературы:

А. Калашников, П. Макаров "Решение споров с налоговой полицией".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

- Мама! У тебя молоко убежало!

- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самый вечер 31 декабря...

- Дорогая, я дома!... (тишина)

- Я пришел!... (еще более тихая тишина)

- Что за ****ство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, скоро праздник, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!... (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где?

- Ладно, хрен с вами!...

- Я, между прочим, премию получил!... (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!... (два ноля эмоций) - Сегодня Новый Год, в конце-то концов!!!... (Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!... (Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!... (тишина в квартире)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?... (тихо, как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол... (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот олигооцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом... (кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал... (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, елка, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, олигоцефал Миша, Сергей Федорович, и конечно - любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, медленно летящая в лицо тарелка с праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:

- С Новым Годом, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Гость под  № 6 66.....

Путин в канун Нового года открывает дверь холодильника.

И видит: на полке в тарелке стоит холодец и мелко трясётся

Не бойся. говорит В.В. , - я за кетчупом..

:druzja:

:spartak:

2005.08.15.%20Путин%20и%20конь

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Nina_Simon

Сальто Делчева.

Преподаватель (П): Вот что такое фляк, милейший, а то, что вы показываете – это полный бред. Переэкзаменовка! Следующий!

Входит следующий "студент"(С).

(П): Опять к нам, да? На кафедру штанги? Еу, помню, помню, восемь лет подряд, ага, прекрасно. Ну что ж, милейший, давайте сделаем так, я не буду в этот раз давать вам эти билеты, просто задам вам несколько вопросов, и вы пойдете домой. Ну что ж, голубчик, давайте начнем с чего-нибудь такого, полегче. Давайте, для начала, для заправочки: Кто первым выполнил сальто Делчева?

(С) молчит..

(П): Голубчик, может быть, Вы не знаете наших правил, специфики, так сказать, но уже можно отвечать.

(С) молчит..

(П): Н-да, хорошо.. Понимаете, голубчик, ответ на этот вопрос.. он лежит вот здесь вот, в самом вопросе. Попробуйте покопаться там, в районе Делчева… Ничего вам там?

(С) молчит..

(П): Ничего, да?.. Ну, ладно, голубчик, пойдем другим путем. Давайте, я вам дам некий алгоритм.. Уй, не надо, не запоминайте этого слова! Понимаете, я вас спрашиваю - <Кто первым выполнил сальто Делчева?>, а Вы как бы отвечаете - <Сальто Делчева первым выполнил Дел.. Дел-че..

(С): Ввв..

(П): Замечательно! Намного лучше стало. После восьми лет намного лучше стало. Ну хорошо, вот это и есть алгоритм, понимаете? Сальто Делчева - Делчев. Элементарно. Ну, давайте как бы закрепим. Кто первым выполнил крюк Джабара?

(С): Ну, Делчев.

(П): Ну, хорошо.. Давайте отвлечемся от спорта. Так сказать, такие общечеловеческие темы. Первый летчик-космонавт?

(С): молчит..

(П): Голубчик, ну, понимаете, все октябрята знают, что это – Юрий Алексеевич Гагарин, но я-то от вас хочу это услышать, понимаете?

(С): молчит..

(П): Ну, что тут сложного-то, в конце концов? Космонавт номер один?

(С): Ну, Делчев!

(П): Почему Делчев-то? Почему именно Делчев?

(С): молчит..

(П): Ну, хорошо, хорошо. Вообще не будем трогать людей! Если вы их так путаете.. Две собачки, они еще до Гагарина летали в космос.. Символ мировой космонавтики, одну звали Белка, а вторую?

(С): молчит..

(П): Рифма на слово Белка!

(С): молчит..

(П): Рифма! Ну, рифма, ну, <аут-нокаут>, это-то Вы хоть знаете?!

(С): <Аут-нокаут> я знаю!

(П): Я вижу, что вы знаете нокаут. Лет с трех не проходит он у вас, да?

(С): молчит..

(П): Повторяйте за мной!

(Вместе): Бел-ка.

(П): А вторая?

(С): Дел-чев..

(П): Ну, почему? Ну, почему Делчев-то? Что, кроме Делчева других собачек не было, что ли?

(С): молчит..

(П): Самое простое. Вождь мирового пролетариата! (делает жест рукой). Следите за руками!

(С): Следит и молчит.

(П): Дедушка всех октябрят! Муж Надежды Константиновны Крупской! Ну, кто он???

(С): Ну, Крупский.

(П): Ты даже не представляешь, что мы сейчас сделали с тобой на этом вот месте. Мы взяли и прямо вот сломали стереотип. Не надо, не запоминайте этого слова. А то запомните и все, и вся память занята! Давайте закрепим, закрепим. Попроще вопрос - русский ученый-химик, который изобрел таблицу Менделеева и назвал её своим именем Меделеева?! Ну?!

(С): Ну, у меня два варианта..

(П): Вот видите, да? Вот что значит сломать стереотип! Раз - и два варианта! Ну, давайте, давайте оба!

(С): Ну, Крупский и Делчев.

(П): Чуть-чуть не так, давайте сами исправьтесь.

(С): Просто Делчев.

(П): Ну, почему?! Ну, почему Делчев-то?! Так, все! Отключили этот мозг!

(С): Отключил.

(П): Думаем только спинным мозгом. На вопросы отвечаем резко и решительно, как в бою. Кто первый изобрел паровоз Черепанова? Раз, два, три! Кто?!

(С): Крупский, Делчев.

(П): падает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Гость № 666...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.

– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу

Начальник заходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил - не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

- А кто работает-то?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Rash

Хроники американского солдата...

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые

иракские пирамиды...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

Охота..

Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продовщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продовщица просто хочет сорвать с него побольше денег.

- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам!

Продовщице надоел весь этот базар.

- Ладно! Давай штуку баксов.

- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня - хочу попугая по-грузински петь научить!

Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченым видом. Продовщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветлево машет рукой.

- Дэвушка дай корм для попугая.

У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:

- Ну, что - научили петь?

- Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!

*****************************

Разговор юриста с начальником

- А что будет если мы сроки по договору сорвем. Недели так на две.

- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

- Кем работает твоя жена?

- Строителем.

- А что она строит?

- Да она бл#дь, а строит из себя невинность..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

встречаются два друга:

1-привет, как жизнь?

2-в норме!

1-не женился еще?

2-да вот, ищу себе трех фазовую жену!

1-а это как?

2-а чтоб на кухне была хозяйка, в гостях красавица, а в постеле б...дь!

1-ну успехов

.....

через некоторое время опять встречаются

1-привет ! ну что нашел жену?

2-да нашел, но у нее сдвиг по фазе!

1-????

2- да она на кухне - красавица, в постели - хозяйка, а в гостях - б.....дь...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Сакура

АВТОСАЛОН.

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни.

За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих.

Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть.

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона.

Причём немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дёшево.

"Эх, переборщила", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется... Ну точно, извиняюсь... Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тётя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Ну бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неуж-то больше негде?".

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила:

- А может, мыльце подойдёт?

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия.

- Фальксваген пассат хачу!

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?

- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец.

Лиза обречённо кивнула.

- Музыка ест?

Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

- Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Ни за что!

Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

- Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.

- А пасрат тзбэ нэ нада? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Но уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Нэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования