Улыбнитесь!!!

[Була]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

помните боян 2008 года:в Америке Белый дом превратился в черный Барак. интересно,кто был автором-америкос или ....?

Изменено 7 Октября 2011 пользователем НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ

[Ажар]

Муканофф, я просто в восторге от вашего нового ника на юф!

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Муканофф, я просто в восторге от вашего нового ника на юф!

:drowning:

[БалалАЙКА]

Ажар, мальчонка то наш вырос.

понял наконец то что у всех женщин все одинаково.

[Гость Гость]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно тра%ает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тра%нули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Гость Гость]

Wikipedia: Я знаю всё!

Google: Я найду всё!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Internet: Без меня вы ничто!

Электричество: Молчать, суки!

[DanikZH]

-Ведьму сжечь!

-Но она такая красивая...

-Хорошо, но потом сжечь!

Двое в постели. Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны.

- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был..

- Вот она я, я люблю тебя!

- О, нет, ты страшная

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Бабка,торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!))

– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!

– Было романтично?

– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Wikipedia: Я знаю всё!

Google: Я найду всё!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Internet: Без меня вы ничто!

Электричество: Молчать, суки!

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Ажар, мальчонка то наш вырос.

понял наконец то что у всех женщин все одинаково.

злые Вы городские. (с) Бумер

[Ажар]

Ажар, мальчонка то наш вырос.

понял наконец то что у всех женщин все одинаково.

:bum:

[BIG LAWYER]

Колобок повесился!!! :bum:

[Була]

Муж заподозрил жену в неверности. СМСки в её телефоне от Виталика… Ну,думает,проверю.Сказал,что уезжает в командировку,а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка,из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы,коньяк,конфеты…Заходит он с его женой в спальню.Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,красивый мускулистый… и тут раздевается жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:Бл@я как перед Виталиком неудобно.......)))))

[BIG LAWYER]

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу.

Препод (задумчиво): – П*зд*тый…

Студент (в смятении): – Да, не х*евый!

Препод (поднимая глаза на студента): – Что вы сказали?

Студент (в еще большем смятении): – А вы что сказали?!!

Препод: – Я сказал «Без даты»!

***

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

[Шилов]

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу.

Препод (задумчиво): – П*зд*тый…

Студент (в смятении): – Да, не х*евый!

Препод (поднимая глаза на студента): – Что вы сказали?

Студент (в еще большем смятении): – А вы что сказали?!!

Препод: – Я сказал «Без даты»!

***

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Жескач это точно

[Шилов]

Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

продолжение шутки: - Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

[Коллега]

актуально.. :confused:

Изменено 12 Октября 2011 пользователем Коллега

[Аккуратист]

Допустим,что девушка - человек. Так как она девушка,то она молодой человек, а молодой человекесть парень. Но парень - не девушка! Мыпришли к противоречию, значит исходноепредположение неверно, то есть девушка- не человек!

[Матэус]

Допустим,что девушка - человек. Так как она девушка,то она молодой человек, а молодой человекесть парень. Но парень - не девушка! Мыпришли к противоречию, значит исходноепредположение неверно, то есть девушка- не человек!

Жжещь! :confused:

[Mishanya]

Есть отличная замена интернету и социальным сетям! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

[Джинджер]

Есть отличная замена интернету и социальным сетям! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

:confused:

[Mishanya]

Вот так-то...

http://rostbiker.ru/forum_new/index.php?sh...post&p=4857

[Electrolux]

Вот так-то...

http://rostbiker.ru/forum_new/index.php?sh...post&p=4857

ой ржака!

[BIG LAWYER]

Итальянский ресторан.

За столом сидит компания итальянцев. Вдруг в ресторан заходит негр и заказывает себе стакан воды, один из итальянцев подзывает его к себе и говорит:

- А знаешь, почему ты весь черный, а ладошки у тебя белые?

- почему?

- А потому что когда я тебя красил, ты о стенку опирался!

Итальянская компания в хохот впала, негр расстроился и пошел пить дальше свою воду.

Итальянец опять подзывает его к себе и говорит:

- А знаешь, почему ты весь черный, а пятки у тебя белые?

- Почему?

- А потому что когда я тебя красил ты стоял на земле!

Негр молча допивает свою воду и говорит:

- А знаешь, почему ты весь белый, а дырка в з*днице у тебя черная?

- Почему?

- А потому что когда я тебя тр*х*л на мне краска еще не высохла!!!

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блеать - с носками!!! :signthankspin:

[Mishanya]

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.