Аккуратист Опубликовано 25 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 25 Октября 2011 Доктор, помогите мне избавиться от комплексов... - А у вас какие? Шёпотом: - Зенитно-ракетные... Кирпич,положенный на дверцу холодильника, избавит Ваших домашних от переедания,и приятно разнообразит ночное безмолвие... Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, о том - кем он мечтал стать в детстве. - Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер - это что? Странная вещь - рыбалка. Зачем надо на червя плевать?Что на морально униженного червяка рыба лучше ловится? Велик талант жены самурая - Единым ударом скалки дарит мужу она Яркие звёзды в ночи... Метательница молота, игравшая на речке в камушки, выбила зубы рыбаку на другом берегу. Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль... - Милый, у тебя текут сопли! - Пусть текут, дорогая, это сопли радости.. :bird:
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 26 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 26 Октября 2011 "Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем Строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что". Они были на столько романтичными, что над их перепиской в контакте плакало даже ФСБ.
Гость Lalleshka Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 Воспоминания одной незамужней девушки… Как то раз привезли мои родители с рынка великое множество всяческих фруктов в том числе целое ведро слив. Я как все дети севера с хронически- врожденным авитаминозом, сливы любила беззаветно и съела за один присест килограмма два. Только я со сливами закончила, звонок в дверь - Сергей пришел, гулять зовет на набережную. Гулять так гулять - сарафан надела нарядный, белоснежный с синими цветами и вперед. А путь от тётиного дома до набережной неблизкий. Сначала пешком надо идти до остановки, потом минут сорок ехать на троллейбусе, а потом ещё двадцать на трамвае. Когда мы прибыли на место, почувствовала я легкое щекотание в животе- вроде как сливы то уже переварились, но значения не предала - травка зеленеет, солнышко блестит - гуляй да радуйся. Зашли мы в кафе, мне - мороженое, ему - пиво. Сидим болтаем. Он опять любимую песню про мои прекрасные глаза завёл, я, как обычно, слушаю внимательно, улыбаюсь загадочно. После пятой порции мороженого наскучило мне в кафе париться- пойдем, говорю. Встали мы, и почувствовала я, что сливы с мороженым в контакт вошли - ситуация аварийная. Беспокойно мне стало, и солнышко уже не радовало. А Сергей на меня внимательно посмотрел и говорит “Юленька, ты в туалет случайно не хочешь?“. Хотела я было ответить “хочу“, но вспомнила тургеневских девушек, заветы пионеров- героев и твёрдо сказала “нет“. Он, главное, переспросил - “Точно не хочешь?“ Я промолчала - тема-то для леди недостойная - понимать должен. Ладно, идём, гуляем. А мне уже свет не мил, думаю, как бы сбежать домой побыстрее. Сергей глядит - не весело девочке его, спрашивает - “Юленька, что ж ты загрустила, может шоколадку хочешь, может в кино или на кораблике по Волге покататься?“ Я ему, капризно так не аристократически совсем отвечаю- “Не хочу шоколад, не хочу кино и кораблик не хочу“. А про себя думаю - щас обосрусь. И так он меня злить начал, просто до тошноты. “Домой, - говорю, - хочу“ - совсем уже в рабоче- крестьянских интонациях. Он скис, но делать нечего - пошли на трамвайную остановку. А трамвая нет и нет. Наконец подкатывает, пустой почти, сели. Я еду и думаю - вот щас тут и.... Как представила, мне аж с сердцем плохо стало. Я ж на Бунине, на Блоке воспитана + Сергей говорит “Что-то ты, Юленька, бледненькая, плохо тебе?“. А я видеть его рожу приторную не могу, прям так и врезала бы между глаз, да боюсь не удержаться от напряжения. Господи! Жила- жила такая чистая и светлая и умерла в трамвае от разрыва прямой кишки! Боже, помоги мне, пожалуйста, я буду хорошей девочкой! Из трамвая пересели мы на троллейбус, там уже всё кругами зелёными расплывалось в глазах, слёзы наворачивались, дышать тяжело стало. В общем, инстинкт самосохранения перевесил все моральные наработки. Отбежала я на заднюю площадку, и в самый последний момент успела таки сарафан белоснежно-васильковый на голову задрать, трусы к лодыжкам спустить и, пунцовея от смущения, ....ну-ууу в общем начать от морожено- сливовых отходов освобождаться. Народ в троллейбусе замер, культурный шок, надо понимать. Всё происходило в полной тишине, нарушаемой только характерными для дефекации звуками. Господи, какой ужас, до сих пор стыдно. Первой пришла в себя маленькая девочка лет пяти, она громко радостно провизжала “смотрите, тётя какает!“ и все пассажиры как по команде оживились: бабка с кошелкой подскочила ко мне и начала орать: “ах ты проститутка сатанинская, ах ты суккуб богомерзкий, ишь, что задумала“. До сих пор не знаю, что она имела ввиду. Изысканная дамочка в шляпке с вуалью, лет тридцати, вроде как без чувств свалилась, а ухажёр её искусственное дыхание делать начал и за грудь ещё жадно так хватал. Компания подростков малолетник под сиденья от смеха попадала, хрюкают, ногами дрыгают, пальцами тычут. Я сижу подолом лицо прикрываю и сама себя успокаиваю, мол, завтра ты этих людей уже не увидишь, такое с любым могло случиться. А водитель в микрофон монотонно так бубнит: “гражданка, прекратите ээ-ээээ ... прекратите срать немедленно“. В общем, как во сне всё, в кошмарном. А Сергей так и стоял всё это время с открытым ртом, не моргая, слова вымолвить не мог, тут двери открылись, и дар речи к нему вернулся: “Ну как же ...ты ж ведь такая.... неземная ... Юля, как ты могла?...“. А сам чуть не плачет. Сказал всё это и из троллейбуса вон... Я с корточек поднялась и за ним следом выскочила. “Погоди, - кричу, - ты не так понял, я, правда такая, я нежная, правда...“. Но он уже не слушал, только бежал и нервно оглядывался, а ведь жениться хотел.
Malysh Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 (изменено) Воспоминания одной незамужней девушки… Но он уже не слушал, только бежал и нервно оглядывался, а ведь жениться хотел. Надоели уже эти ректальные переживания людей... Всякую ерунду постят... Куда юмор нормальный у людей делся? Изменено 28 Октября 2011 пользователем Renat.kz предупреждение!! Оверквотинг не допустим!!!
Гость Lalleshka Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 Женился я рано в 23 года. Семейная жизнь с её каждодневными рутинными делами и одним маршрутом «работа-дом» надоели. Захотелось новых ощущений. Тогда я три раза за месяц прыгнул с парашютом, сломал ногу и почти два месяца отвалялся в кровати. Очень сильно похудел. Это все вступление теперь к сути. С нами в отделе работает Шурочка. Такая знаете худенькая, модельной внешности у богатенького папеньки на попечении. С Шурочкой отношения сложились сразу причем самым странным образом. Нас отправили в командировку на три дня в Киев, ехали мы на машине и по случайному стечению по дороге сбили лося. Обошлось без трамв. Но после этого Шурочка стала очень добра ко мне. Мы с ней ходили по кафе после работы, иногда закрывались в моей кабинете и остервенело трахались. Моя жена почуствовала измены. Я с ней совсем перестал заниматься сексом. По выходным она трепала мне нервы разговорами о супружеском долге и кольце на пальце как обязательству. Однажды Шурка позвонила в час ночи и жалобным голосом попросила приехать. Я сказал жене, что позвонил друг и мне срочно нужно ехать к нему в больницу. У Шурки на пороге я стоял через 30 минут. Вся в слезах и совсем пьяная. Ты чего? Спросил я. У неё началась истерика, а потом она рассказала как её новый парень хотел трахнуть её в зад. Рассказала как ей было больно и как шла кровь. Её йобырь что то сделал не правильно, может поторопился и порвал ей вход. Через неделю я решил попробовать помочь несчастной насладится анальными утехами. Прикупил любрикант «Чайное дерево» и пару таблеток анестетика. Дома аккуратно смешал анестетик с любрикантом. Шурка стояла на четвереньках на кровати. Точнее спереди она опиралась на локти. Я попросил чуть выгнуть спину и приподнять попу. Хорошенько промазал её аккуратный шоколадный глазик смазкой и ввел указательный палец на две фаланги, Шурка прикрыла глаза и застонала. Второй рукой я начал массировать её клитр. Сколько я не старался больше двух фаланг в её попочку ввести не удавалось. Тогда я решил сменить тактику и аккуратно начал вводить безымянный палец правой руки Шурочке в попку, а левой ещё сильней начал растирать клитр. Шурка стонала она изгибалась всем телом и сама начала насаживаться на палец. Её оргазма я не ожидал это случилось резко. Её дырки сильно сжались и тут мои пальцы как будто выплюнуло из двух Шуркиных входов. Супер! Закомментировала она. И тут я понял что моего обручального кольца на пальце нет! Где оно? Я лихорадочно начал осматривать кровать одеяло и простынь. НЕТУ! Тут я понял где оно осталось. Такое бывало и раньше первый раз я чуть не потерял его в машине, второй раз оно выпало в гостинице но тогда я почему то его находил. Что делать подумал я? Жена сразу поймет что я потерял кольцо, а этого допустить нельзя! Я промазал кисть правой руки смазкой, второй рукой взял все ещё стоявшую раком Шурочку спереди под ляшки. И резко ввел кисть в её анальное отверстие. Шурка взвыла и начала брыкаться. Я начал поиск. Пытаясь пробраться глубже, вот уже китсь полностью скрылась в её шоколадном глазе, пальцами я нащупал твердое шоколадное бревно. Чуть пропихнув его дальше я шащупал кольцо. Шура ревела матом и грозила жестокой расправой. Я прихватил её посильнее и аккуратно вынул руку. Шура как мне показалось потеряла сознание. Просто беззвучно упала на кровать и притихла. На моем указательном пальце висело обручальное кольцо. От него пахло едким калом. Ничего подумал я. Минуты три я тер его чьей то зубной щеткой у Шуры в ванной. Также щательно вымыл руки. Так прошла пятница. А в понедельник Шурка не вышла на работу. А ещё через неделю я узнал, что она уволилась. Больше мы не виделись. Теперь, когда я хочу вспомнить Шурочку я подношу правую руку к носу и нюхаю обручальное колечко тихонечко сопя.
Гость lalleshka Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 Надоели уже эти ректальные переживания людей... Всякую ерунду постят... Куда юмор нормальный у людей делся? Не нравится, пропускайте, не читайте. у нас вчера над этим рассказом весь офис ржал.
Malysh Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 Не нравится, пропускайте, не читайте. у нас вчера над этим рассказом весь офис ржал. Ну да, надо быть как ВСЕ... в офисе... Недалекими такими... дело ваше!
Гость Lalleshka Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Гость Lalleshka Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 Ну да, надо быть как ВСЕ... в офисе... Недалекими такими... дело ваше! Вот вы и показываете свою недалекость своим хамством. Можно подумать никогда не смеетесь над шутками Comedy Club, а у них 80% пошлого (в том числе ректального) характера. Ваше право любить юмор Задорного и Погасяна!
Malysh Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 Вот вы и показываете свою недалекость своим хамством. Можно подумать никогда не смеетесь над шутками Comedy Club, а у них 80% пошлого (в том числе ректального) характера. Ваше право любить юмор Задорного и Погасяна! Ни капли хамства с моей стороны не было... У вас какие-то комплексы, возможно, если вы так подумали.
Гость lalleshka Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 Ни капли хамства с моей стороны не было... У вас какие-то комплексы, возможно, если вы так подумали. Ну может быть для Вас это норма назвать незнакомого человека "недалеким"... незнаю. Заканчиваю наши с вами прения, все-таки форум создан не для этого! P.S. тем более беременной женщине вредно расстраиваться из-за таких вот мелочей...
Investigator Опубликовано 28 Октября 2011 Автор Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 Я так хохотался, звиняйте за баян если шо... Гуляет мама с сынулькой по парку… народ вокруг, другие дети, мамаши опять же, шуры муры. И тут подбегает наш мальчуган к маме, с криком писать хочу. Мамаша понятно дело, вся из себя свет-ская дама, в краску. Отводит она малыша за дерево и пока тот справляет малую нужду, говорит ему… «сынок, ты в следующий раз, когда захочешь пописать, говори, что хочешь, ну например, посвистеть». Сынок понятное дело соглашается, ему то разницы никакой, главное чтобы не описаться, а мамаше гордость опять же… сын свистун растет… Ну вот одно за другим, другое за третьим так и день прошел. Улеглась наша семейка спать, часы тикают, кот мурлычет всё хорошо, да вот только неймется малышу нашему… опять писать хочет, ну до унитаза не достать, мал ещё… придется будить папу. Папа после чётырех пива выпитых накануне в процессе просмотра футбола, спит крепким сном, Спартак же выиграл. Сынуля, памятуя наказы мамы, будит папу натужным шёпотом со словами… «папа хочу посвистеть». Папу первые пять минут приходит в себя, но затем оправляет сынульку опять в кровать..типа иди завтра посвистишь. Малыш такого поворота событий никак не ожидал, до завтра то ждать, стал опять расталкивать папу… «не могу я до завтра, хочу сейчас свистеть». Папа пытается урезонить … «как сейчас свистеть?, мама спит, бабушка спит, давай завтра встанем и вместе посвистим». « Неееет», не уймется малыш, «не могу терпеть… хочу сейчас». « Ну хорошо», сдается папаша, впадая в сон и переворачивая на другой бок, «посвисти… только тихо-тихо, мне на ушко»…
Орал Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 Хорошего должно быть в меру. Кроме зарплаты... * * * СМС от жены: Дорогой, я помЫЯла машину. Муж, хватаясь за голову: Господи, лишь бы это была буква Ы!
Александр К Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 (изменено) Все три истории ужасные и смешные, чуть не упал =)) Изменено 28 Октября 2011 пользователем adviser24
Гость Lalleshka Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 Я нашел в старой куртке одну тысячу рублей. Написал об этом в блоге, мол, мелочь, а приятно. Ну деньги лишние появились - надо прогулять)) Прогулял, попутно нарвался на гаишника, нарушив правило и лишился одной тысячи рублей. На утро будит друг с темой, что он прочитал в моем блоге(надо же! друзья читают мой блог!? Оо) про находку и вспомнил, что я ему как раз одну тысячу рублей должен. Пришлось отдать еще одну тысячу рублей. Вечером отец мне сообщает, что оставил в той старой куртке одну тысячу рублей и она куда-то делась. пришлось отдать одну тысячу рублей.
Растамаха Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 (изменено) ШТУРМАН – МИНУС – ИНЖЕНЕР Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "Штурман – инженер". Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что – в данном случае не тире, а минус, т.е., на самом деле, он "штурман – минус – инженер", но ничего не помогало... Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали. Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин – недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну и чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту–22. Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск, т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли. Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл. Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вплотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя. После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е. на аэродроме его больше никто никогда не видел. Изменено 28 Октября 2011 пользователем Растамаха
Растамаха Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 Дурная примета В 60–е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем – то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но – чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко. И вот, в одном тихом учебном полете из – за ложного срабатывания датчика (это выяснили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе! Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты. Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба, и почему летчик прекратил связь... ------------------------------------------------------------------ Командир тбад (Ту-95) перевелся в Москву, в штаб ДА, то ли начальником одного из отделов, то ли одним из замов командующего, но продолжал подлетывать, причем предпочитал это делать в «родной» дивизии. В очередной свой приезд за налетом запланировал себе полет на дальность. В одном из полков в очередную смену запланировали ему борт, экипаж, заправили под завязку, ну а дальше: - Экипаж взлетаем, винты на упор,УПРТ 108, ноги с тормозов снять!!! … И с Богом ккак говорится, поехали!!! "...пот крупными каплями катился по щекам, побелевшие губы шептали проклятья, стратегический шел на взлет..."(с). В принципе ничего экстраординарного в полете не происходило, обычный полет на РТР, ушли, практически по прямой, на север, далее влево, обогнули Скандинавский полуостров, операторы РЭБ отработали, «супостаты» несколько раз перехватили, повисели под крыльями и сзади, пора наконец домой. После занятия курса в районе 180 градусов, генерал наконец позволил себе расслабиться, а чего ж не расслабиться, если задание выполнено прекрасно, все системы и агрегаты работают нормально, пора и перекусить, подзаправиться, как говорится. Борттехник подсуетился, коробочку с генеральским бортпайком раскрыл, начтыла уж конечно постарался с деликатесами, и поближе к командиру пристроил. В добром настроении от души командир "повеселился", утоляя голод, да и членам экипажа из разносолов кое-что перепало. Полет, короче, продолжается, экипаж работает как часы, поворотные один за другим проходят согласно плану полета... Но что-то забеспокоило командира, чувствуется всем, появилась у него какая - то тревога, проскальзывает в командах непонятное беспокойство и какое - то раздражение... Наконец причина стала понятна. По СПУ происходит примерно такой радиообмен: - Бортинженер, ведро есть на борту??? - Никак нет, командир, не захватили. - Как же так... без ведра??? - Виноват, командир!!! После непродолжительной паузы: - Штурман, освободи-ка от карт пару пакетов! ( Прим.: в ДА карты клеились целыми "портянками", и на дальность складывали несколько "портянок", каждую помещая в отдельный целлофановый пакет). - Пожалуйста, командир! Вздохнув, взял генерал пакеты, встал с левой чашки и прошел в конец гермокабины, где, согнав с рабочего места старшего радиста, закрылся шторкой и сходил до ветру по большому... После этого занял свое командирское место, но доброе расположение духа так к нему и не возвратилось. Да и откуда ему возвернуться , если новая проблема нарисовалась, как теперь с собственными продуктами жизнедеятельности в двойном целлофановом пакете поступить. В самолете после посадки оставить неудобно, никому из экипажа не поручишь, чтобы вынесли за командиром, самому с дерьмом по стремянке спускаться под десятками глаз встречающих как -то не по - генеральски.... В общем, задачка не из легких. Вышли на связь с аэродромом, подходят ужу к КПМу, скоро на снижение до высоты круга, а настроение командирское гораздо ниже среднего. Разгерметизировали кабину, заняли высоту круга, подходят к траверсу и тут командира ОСЕНИЛО. Как же он воспрял только от самой идеи!!! - Правый летчик, возьми управление!!! Далее хватает командир целлофановый мешок, одной рукой тянет рукоятку,приоткрывает форточку, другой пропихивает мешочек в образовавшуюся щель. В кабине кратковременно грохот от двигателей и набегающего потока, который мгновенно вырывает пакет из генеральских рук, обратное движение рукоятки и ... тишина. И в последующих командах командира уже слышится торжество и блаженство... А далее, завершение полета, ну просто песня. Все как по нотам, мастер он и есть мастер. Посадка менее 1,3, притер в полосе точного приземления, на пятерочку! Торможение, освобождение полосы, заруливание на стоянку. Народууу!!! Дивизионный инженер со свитой, замы разнообразные, стая прапорщиков, все до последнего солдата - механика, уазики в ряд выстроились, прочая техника, водители около самолетной стоянки тусуются. Самолет остановился на рулежке, выключили двигатели, винты докручивают последние на сегодня обороты... Тягач с водилом начал накатывать... И тут что-то встречающий народ забеспокоился, сначала по одному, потом стайками, потом едва ли не все перетекли в левую сторону, пристально разглядывают что-то в районе фюзеляжа, живо обсуждают между собой, недоуменно покачивают головами. Самолет в сопровождении озадаченной толпы затолкали на стоянку, стремянка гремит по бетону, люк открыт, генерал спускается к встречающим, сгрудившимся у стремянки в ожидании замечаний. - Нет, нет замечаний... Все нормально, спасибо за работу Иван Иванович, техника отработала прекрасно, всех благодарю... экипажу отдельное спасибо… и т.д. и т.п. Но народ волнуется, дивизионный инженер, выступая от имени всех любопытствующих, вопрошает:- Товарищ генерал, Вы в воздухе ни с кем не сталкивались??? - Нет, а что такое??? - По- моему, что-то Вы все же в небе "поймали", какая -то полоса коричневая от кабины аж до стабилизатора... Напрягся генерал, быстро отошел подальше от самолета, развернулся, пристально оглядел четкую, прямохонькую, будто кистью нанесенную, полоску чуть ли не по всему фюзеляжу, оценил мрачно свою "работу", махнул рукой удрученно, молча запрыгнул в уазик и умчался со стоянки. Экипаж не стал скрывать причины появления странной коричневой полосы на фюзеляже.... -----------------------------------------------------------------------------------------------
Investigator Опубликовано 28 Октября 2011 Автор Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 2 Растамаха Вы летчик? — Иногда. Вообще-то я эндокринолог... :)
Investigator Опубликовано 28 Октября 2011 Автор Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 До 16…. Купил мужик в сексмагазине резиновую куклу в коробке…. На следующий день приносит её обратно «Вы что мне продали!!? Надул её, а это мужик! Лысый, член висит, во рту сигара, а из жопы хвост тор-чит!!!» … Продавец «А вы попробуйте вывернуть куклу наизнанку» Гы гы гы
Александр К Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 До 16…. Купил мужик в сексмагазине резиновую куклу в коробке…. На следующий день приносит её обратно «Вы что мне продали!!? Надул её, а это мужик! Лысый, член висит, во рту сигара, а из жопы хвост тор-чит!!!» … Продавец «А вы попробуйте вывернуть куклу наизнанку» Гы гы гы :druzja:
Японец Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? - Летчиком. - Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера РЕNТНОUSЕ и произнес: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Александр К Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 Знал бы второй внучара какие оздоровительные и премиальные у авиационных диспетчеров - забил бы на Пентхаус и пошёл бы учица в АГА :druzja:
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 Знал бы второй внучара какие оздоровительные и премиальные у авиационных диспетчеров - забил бы на Пентхаус и пошёл бы учица в АГА ну дык повзрослеет и пойдет учиться в АГА :drazn:
Була Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 - Первый раз все как-то секса боятся... Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди, с"у"ка голая!!!
Була Опубликовано 28 Октября 2011 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2011 Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.
Рекомендуемые сообщения