Улыбнитесь!!!

[Растамаха]

из жизни одного военного летчика :

80 год. год Олимпиады, год смерти Владимира Высоцкого и в этот год мы впервые ехали на полеты в славный город Алейск.

Позади 9 месяцев упорной учебы, по 6 пар в день, плюс 3 часа самоподготовки, километров 100 лыжни, первый отпуск, когда ты в курсантской форме приезжаешь в родной город, прыжки с парашютом, бесконечные наряды по столовой и по роте, сданы последние экзамены и зачеты второго семестра, по конструкции и аэродинамики Л-29, выучена на зубок инструкция летчику, (теперь ее называют РЛЭ), каждый налетал положенное время на тренажере и прошел очередное ВЛК.

Уже выданы новые синие комбезы, летные ботинки и демисезонные куртки, а так же предмет особой гордости курсанта первого курса - кожаные шлемофоны со здоровенными очками, как в фильмах про войну.

Мы едем в поезде, который называют почему то «Пряха». Настроение у всех приподнятое, все уверены, что впереди нас ждет только хорошее, почти поголовно у всех словесный понос, все друг-друг че то рассказывают, кто то ржет, как сивый мерин, кто-то поет под гитару, сержанты еще пытаются гнуть свою линию, покрикивают, но воздухе уже витает запах свободы и чувствуется, как с каждым километром их власть над нами уменьшается в геометрической прогрессии, ведь по приезду нас всех перемещают и распределят по экипажам, не зависимо от того, кто в какой роте, взводе и отделении был, появятся новые командиры – командир экипажа (летчик инструктор), звена, АЭ и появится новее мерило каждого курсанта, не субъективное мнение сержанта или командира взвода, а самолет который быстро расставляет все по своим местам.

Но пока, мы об не знаем, а только догадываемся, что в впереди нас ждут большие перемены.

По приезду, я вместе с моими друзьями еще по абитуре «Макс» «Грек» «Герасим» и Адрюха, ( в училище мы были в разных подразделениях), попал в экипаж майора Поселенова И.К., все мы были одного роста 180-182, гвардейцы, и он старый опытный инструктор, всегда нас как то стеснялся что ли, на земле от него вообще грубого слова услышать было не возможно, был постоянно чем то озабочен, нас называл курсантиками, а когда что то объяснял, то задумчиво теребил молнию комбеза, того с кем разговаривал, и нам даже иногда казалось что он нас побаивался, а может он так прикалывался не знаю.

Но после закрытия фонаря кабины, это был другой человек, очень четко действовал рулями, никогда не вмешивался в управления без необходимости, однако все наши действия в кабине он всегда комментировал, проявляя глубочайшие знания русского матерного языка, и за время полета ни разу не повторялся.

Но такое его отношение к нам в полете, нас нисколько не расстраивало, а наоборот настраивало на рабочий лад, мы знали, если шеф ругается матом, а ручку не трогает, значит все идет нормально.

В мае, Алейская грунтовая полоса уже довольно хорошо подсохла, и мы приступили к интенсивным вывозным полетам, но не у всех в нашем экипаже шло гладко. В первом же полете на облет района полетов, на снижении я почувствовал себя не очень хорошо, при заходе на посадку, как только инструктор перевел самолет на снижение, меня начало подташнивать, в результате все время от 3го разворота до посадки мне было не до пилотирования, а в голове была одна мысль как бы не напакостить в кабине.

Шеф конечно это дело заметил, т.к. я вылез из кабины абсолютно белый, но ничего не сказал. Правда в следующем полете он пилотировал поплавнее, через несколько полетов по кругу все нормализовалось, и я стал способен адекватно реагировать на замечание и воспринимать обучение, как говориться процесс пошел, но не тут-то было.

Отлетав вывозную по кругам, мы приступили к полетам в зону и там эта моя нехорошая особенность проявилась во все красе, после первого же ввода в пикирование мне опять сильно поплохело, а еще 4 ввода в пикирование и столько же выводов из горки мое самочувствие не улучшили, короче, когда мы заходили на посадку я уже был никакой, шеф конечно это заметил, так как к тому времени я уже мог в полнее прилично садиться, а тут иду по глиссаде, как бык пос…..л, и не добираю на посадке. Короче пришла пора ставить вопрос ребром, и после пары полетов в зону с похожими результатами, шеф доложил КЗ о моей проблеме.

Меня запланировали на проверку с командиром звена Жиляковым, было ясно, что это будет мой последний полет (командир звена летал на спортивный пилотаж и понятно, что в этом полете, он вывернет меня на изнанку и назад дороги уже не будет).

Но как говорится: бог не фраер - шельму метит. На следующий день смену отбили из-за дождя, который шел неделю, потом полоса размокла и никак не хотела сохнуть.

Мелкие лужи мы разгоняли березовыми вениками, а крупные откачивали КПМками, но ничего не помогало, дождь начинался снова и все опять размокало, и замеры прочности грунта давали не утешительные результаты.

Я почти уже смирился со своей судьбой, ходил на тумбочку и читал художественные книги, как щас помню - Хроника Карла IX. Но однажды ночью, меня разбудил шеф, тьма стояла глаз выколи, и задал совершенно идиотский вопрос – если у меня чего-нибуть почитать (надо сказать что во время этого вынужденного перерыва наши инструктора не отличались трезвостью), я подал ему книжку, он в полной темноте ее полистал, сказа, что книжка ничего.

Стало ясно, что пришел он совсем не за этим, а зачем? Тут он спросил, не хочу ли я жаренной картошки, я согласился потому что понял, вот он тот разговор которого я ждал, и который поставит все точки над и . Мы пошли с шефом в каптерку, где действительно стояла сковородка с картошкой початая бутылка водки и сидел КЗ. Стало ясно, что если старший летчик инструктор с КЗ пьют с курсантом водку, то вопрос уже решен, и этот последний полет просто формальность, после которого они меня уж точно больше никогда не увидят.

До этого я водку вообще никогда не пил и меня довольно сильно развезло, шеф пытался меня утешить и говорил, что не всем суждено быть летчиками, и не моя в том вина, но под занавес, поинтересовавшись сначала курю ли я, сказал такую фразу, что дескать был у него давным-давно курсант с такой же проблемой, и кто то посоветовал ему начать курить, после чего тот закурил, и проблемы как не бывало.

На следующий день, на трезвую голову я вспомнил этот разговор (надо сказать, что у меня был припасен вылетной Казбек, но теперь он был уже мне ни к чему) открыл коробку и закурил, после пары затяжек ноги у меня подкосились и пришлось сесть на крылечко, что бы не упасть. Как бы там ни было, но через неделю я уже высмаливал Казбечину целиком, и не в одном глазу.

А тут как раз и полоса подсохла, короче наступило время Ч. Ясно, что надежд никаких я не питал и пытался получить от полета максимум удовольствия, Жиляков, очевидно это понимал и пока не пришли в зону управление не трогал, а в зоне предупредил, что берет управление и тут же захреначил штук пять бочек, а потом пару комплексов пероворот-петля-полупетля, после каждого маневра он интересовался, как я себя чувствую и получив ответ – нормально, продолжал в том же духе.

Надо сказать, что чувствовал я себя действительно очень хорошо, кроме того, на первом курсе мы на сложный пилотаж не летали и мне было жутко интересно, я даже попросил его показать мне штопор, КЗ удивился, но мы сделали два штопора, горючка подходила к концу и он сказал мне по СПУ, что бы я запросился на привод, нам дали добро и по пути домой КЗ продолжал крутить бочки, они так классно у него получались, что я не удержался, и когда он закончил выполнять очередную бочку, рискнул сделать бочку сам, конечно получилась не бочка, а кадушка с офигенными переменными перегрузками, плюс КЗ был не пристегнут и его долбануло башкой об фонарь, при этом разбились его очки с темными светофильтрами.

Ясен перец, КЗ ошалел от такой наглости курсанта в полете на списывание, но надо отдать ему должное, не обиделся, а принялся учить меня выполнять бочки, короче когда мы подошли к приводу, я уже лихо их крутил, поддерживая самоль в ГП где надо педалью, где надо РУС, над приводом КЗ сказал, что бы на посадку я заходил сам, и за ручку больше на брался.

Сел я вполне прилично, немного перелетев, видно от избытка чувств, но это незначительная ошибка на решение КЗ не повлияла, на мою попытку получить замечания, он махнул рукой и тут же высказал шефу все, что он о нем думает, что ему больше не хер делать, как возить курсанта на списывание, когда его пора выпускать самостоятельно.

Шеф этот разгон стоически перенес, хотя было видно, что он ничего не понимает. Мне запланировали еще несколько провозок по кругу, потом 29 августа меня проверил КЗ, и после контрольного полета с зам.ком. полка Прибытковым я вылетел самостоятельно.

Честно говоря, сам полет я уже не помню, очевидно потому, что шеф после того разгона практически никогда не вмешивался в управление и молчал как рыба об лед, и проверяющие тоже, так что разницы особой я не почувствовал, да и натренированность была хороша.

В последствии, рецидивов с плохим самочувствием не было, даже при приличной качке на корабле во время шторма.

Курить потом бросал неоднократно, но курю до сих пор.

[Матэус]

- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?

Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:

- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

[Дмитрий Горбунов]

не могу вставить фото

Изменено 31 Октября 2011 пользователем закон.нет

[Lepes-toks]

Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди, с"у"ка голая!!!

Мдяя...прикольные откровения из личного опыта))) а она в ответ что сказала?

[Ажар]

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Алло, привет, дорогая, ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом… в баре, за соседним столиком бухаю. -))

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате».Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу:" Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: " Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:

— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.

ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:

— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?»

Она:

— Cкажи честно, я потолстела?

Он:

— Честно? Ты ######ала!

принцев нет, до нас доходят только кони…

Еду в маршрутке,

сижу около окна, рядом сел китаец,

настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю:

— Я выходить, твоя моя выпускать!?

Он на чисто русском (без акцента):

— понаехали тут всякие…)))

В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!))

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

Оставил

ноутбук на полу… Тёща

подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов

весит тёща…

[Була]

Мдяя...прикольные откровения из личного опыта))) а она в ответ что сказала?

Лепесток, очень смешно))))))

я наоборот... сам помогал раздеться... :drazn:

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани :druzja:

[ялО]

Бабушка!!! Бабулечка!!! Я снова разбила твою любимую вазочку… -Зашибись! Третий кальян за неделю!!!

[BIG LAWYER]

Коллегам, кто хочет, но не может и тем кто решился бросить курить в помощь в виде шутки с долей правды,

о вреде курения. МОТИВАЦИЯ ПРОТИВ КУРЕНИЯ!!!

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса

- "Слышь, закурить есть?"

курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

*************

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: - Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!...

********************

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...

С задней парты раздаётся риторический вопрос:

- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Урок был сорван!

Выбор остается за вами, коллеги!!!

[Ажар]

Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

большинство девушек думают так: конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

- Ты теплые вещи взяла?

- да, семь бутылок.

Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

вы такие красивые вещи говорите. вам, наверное, очень трахаться хочется?

1612 - изгнание польских захватчиков.

1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?.

мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять ######асов из кремля.

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!

Самая болтливая баба - пьяный мужик!

ОБОЗВАЛИ ТОЛСТОЙ? СОЖРИ ИХ!

Хозяйственные и практичные девушки не носят стринги. Из них получается плохая тряпка.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, * - с носками!!!

Значит так, любимый. Если хоть одна ###### появиться рядом с тобой, то твоя смерть разлучит нас.

О, этот счастливый момент неведения, когда ты только-только знакомишься с человеком и ещё не знаешь, какое он ######.

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

"Олег, спасай, мы купили слишком много водки!"—когда мне поступают такие звонки,я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности,не время медлить!

"Женись!" от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу". Скоро и в твоей жизни!

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

По-настоящему понимаешь, насколько много пошлых шуток в фильме только тогда, когда посмотришь его с родителями.

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

мужчины, почему вы ненавидите геев? они же вас любят.

Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет – и так тепло

хорошо оттраханная девушка в цветах не нуждается

Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса

Бабская тупость меня убивает.

Коля 5 лет.

С моими друзьями трудно стать богатой: мы способны пропить любую сумму денег.

Если тебя всё раздражает и хочется то смеяться, то рыдать, не надо валить на ПМС. Ты просто баба, ######.

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1го раза! сука, как трудно жить)

Амстердам - столица геев, лесбиянок, марихуаны и ещё какой-то там страны.

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Ажар :biggrin:

[Electrolux]

Ржачно))

[Нуржан]

Ажар убила ))))))

[Александр К]

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

хорошо оттраханная девушка в цветах не нуждается

Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса

Зэ бЭст :biggrin:

[Александер]

>> >> Как принять душ по-женски:

>> >> 1. Снять одежду и разместить её в различные секции специального

>> >> шкафчика для грязного белья, разделяя по цвету.

> >> 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж

>> >> попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

>> >> 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что

>> >> нужно будет делать больше приседаний.

>> >> 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,

>> >> мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

>> >> 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

>> >> 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

>> >> 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой

>> >> натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

>> >> 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока kbwj не

покраснеет.

>> >> 9. Вымыть остальное тело домашнего производства гелем для тела с

добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

>> >> 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с

добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

>> >> 11. Смыть кондиционер с волос.

>> >> 12. Побрить подмышки и продипелировать ноги.

>> >> 13. Выключить душ.

>> >> 14. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером

>> >> с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

>> >> 15. Повесить полотенце с пола на край ванны, а полотенце для тела – на батарею.

>> >> 16. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

>> >> 17. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

>> >> 18. Вытереть все влажные места в душе. Опрыскать все пятна,

>> >> появившиеся от влажности на керамических плитках, Тайлексом.

>> >> 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

>> >> 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

>> >> Как принять душ по-мужски:

>> >> 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

>> >> 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то

>>потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!

>> >> 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься

размером своего члена и почесать задницу.

>> >> 4. Забраться в душ.

>> >> 5. Вымыть лицо.

>> >> 6. Вымыть подмышки.

>> >> 7. Высморкаться в руку и смыть водой.

>> >> 8. Издать пукающие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над

тем, как громко они звучат в душе.

>> >> 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

>> >> 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

>> >> 11. Вымыть волосы шампунем.

>> >> 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и

>> >> пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

>> >> 13. Сделать причёску (Ирокез) с использованием шампуня.

>> >> 14. Пописать.

>> >> 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

>> >> 16. Частично вытереться. Не обратить внимание, на лужу, которая

>> >> натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

>> >> 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

>> >> 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и

>> >> вентиляцию включёнными.

[Malysh]

Ааааа... тема :idea2:

[économiste]

Муж с женой отдали свою дочь в детский сад. И с тех пор она, как поест, так подтягивается и говорит: «Мусикапи сас!». Родители никак не могут понять, что за слово? Однажды отец пришел за дочкой раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит воспитательница поела, подтянулась и говорит: «Мужика бы щас!» все дети подтянулись и хором «Мусикапи сас!»)).

Изменено 3 Ноября 2011 пользователем économiste

[Lepes-toks]

"Душ по-мужски" ржач))))

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Эрнё Рубик, создатель головоломки "Кубик Рубика", посетив в Алматы развязку Байзакова-Сатпаева, понял, что всю жизнь занимался хернёй.

[Lepes-toks]

посетив в Алматы развязку Байзакова-Сатпаева, понял, что всю жизнь занимался хернёй.

гыы...актуально

[ПравоVed]

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от своего занятия и спрашивает: "Вам стало легче?"

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

[Растамаха]

Эту историю рассказал chetbor на ИБАшном форуме, у мужика просто талант! Я плакаль

Про ЛТУ

730 апиб, кто-то где-то наверху изрыгнул мысль, что пора сокращать время удара полка, а как - забыли сказать. Но приедем на ближайшеее ЛТУ АП и проверим, чтобы увесь полк уложился за 10 мин

Командир вздохнул и сказал замам - думайте, мол зря что ли 2 оклада платят. Замы ушли думать. Германия и так маленькая, звеньями врежем по земле, а потом где народ распускать и куда его девать. Первым придумал штурман - командир айлю-лю все чи - чики получается. Командир обрадовался, есть!!!, сделано и еще даже не послушав как оно это будет звучать, бодренько доложил комдиву, что полк готов порвать вражину на полигоне в 10мин. Комдив, ага, ты придумал, тогда сам и хоть проверь разок, а то приедут звезданутые (со звездами на погонах), тогда будет поздно петь военные песни, что не получилось, блин, как всегда.

Начальник полкового племени вещает штурману - тащи схему. И тащит схему штурман, вообще он мужик нормальный, но только в должности командира звена, а так его футболили из полка в полк и каждый раз с повышением - вот и вырос человек до старшего штурмана АП.

Идея была проста до безобразия и не выполнима одновременно. Взлет парами, строимся на ВПП (взлетно посадочная полоса) правда по 2 звена сразу, сбор на догоне по прямой, на Д=19 разворот вправо на БК=62 на Витшток, до цели 15 км, грузим звеном залпом по 4 ОФАБ-250ШН (бомбы), кто ОДАБ (бомбы), кто стреляет с ГП НРС (неуправляемый ракетный снаряд), далее вправо звеном на маяк, далее вправо и по системе звеном, снижаемся до 600м, роспуск на первом и садимся. Во как, говорит командир, класс, а где изюминка процесса.

Штурман так спокойно, мол когда первый запросит посадку - крайняя пара запросит взлет. Замы с опупевшими глазами, ты че совсем, а если кто не попадет в струю - штурман, тогда он сядет крайним. Топливо до фига, весь полет 27мин. Расчеты на стол положил на каждого и убедил отцов командиров, что будет окей и ни как по другому.

Народ готовился к залету вяло, чего тут умничать, во первых звеном везде, кроме посадки, во вторых летать все время вокруг аэродрома.

Залет приурочили так сначала 1 аэ, потом 2 аэ, потом 3 аэ, заодно третья своим боевым составом без молодежи сработает в сумерки. Во как.

Пришло время претворять идею в жизнь, на предполетных всех заточили, делать только все как разработали и никаких гвоздей.

Поехали. И самолеты полетели, все шло хорошо, пока за 1 аэ на систему стала выползать 2 аэ. В эфире уже было тесно, 1аэ начала распускаться, радиобмену прибавилось. На маяк на 4200 выползает очередное звено 2 аэ, в этот момент внизу на 600 орут \"Роспуск\" в звене 1 аэ, есть ответил крайний ведомый Умка из выходящего звена на маяк и повернул в расчетную, а оставшая тройка полетела по полной системе. Не прошло еще и несколько минут, как из первого звена 2 аэ один устал лететь и принял самостоятельное решение, чего так лететь к первому развороту, я в расчетной сам сделаю роспуск и отвалил Валера на фиг от своего звена. Потери бойцов из БП звеньев никто не заметил, поэтому их жалкие попытки вклиниться для посадки бодро пресекались ГРП и товарищами по небу.

На посадке сразу пропали товарищи, друзей как известно на 3-м развороте не бывает. Умка молча протянул первый 2х180 до дальности 30 и понял, еще немного и влезет уже в западное небо со всеми вытекающими последствиями, молча падает на 400м и делает разворот на ОПК. В это время в эфире страсти накалились до не могу. Ибо уже приперлась 3 аэ, сумерки наступили, а многие еще летают звеньями без малейшего шанса на роспуск.

Чеку из гранаты выдернул Вовчик Миронов, когда доложил, что КПП завалилось и он начхал на всех и будет садиться, что и сделал - ПРП поймал столбняк, когда увидел что на БПРС выходят 2 самолета, друг над дружкой и понять кто есть нельзя, но надо дать команду кому-то на уход на второй круг.

\"Ааааа\", заорал ПРП в эфир и оба экипажа ушли на второй круг. С этого моента ГРП полностью потеряла любой контроль за заходящими и старась просто всех удержать в районе аэродрома, не приставая, кто ты и где ты

Тут Умка доложил \"На ПК, 600м\" - \"Нету вас на экране\" ответил РЗП, конечно ответил Умка - \"Дальноть 80км до точки, высота 600\". Прикинув до РП дошло, что Умка, где в районе польско - германской границы и летит домой, последнее радовало больше всего.

Наша звено было крайним, поэтому мы как раз успели, когда все уже кипело и варилось в собственном соку - т.е. каждый сам принимал удобное для себя решение.

Стемнело уже полностью, половина полка еще летало в воздухе и мечтало быстрее сесть. С. Лобков принял с его точки зрения оригинальное решение - упали на 100м и летим вперед по курсу взлета. В это время справа нас обгоняет какое-то звено ниже нас - во, блин, не одни мы здесь умные. Напоминаю, что было уже более, чем темно, поэтому всем хотелось найти местечко, где можно было распустить звено и плотной колонной влезть на ПК.

Набрали 300м и едва не воткнулись в какую-то пару, опять ушли на 100. Чтобы как помочь ведомым ведущии выпустили фары. ГРП просто торчала, какие-то самолеты, которые вообще не отзываются ни на один из позывных летают по небу толпами с фарами. Наконец Серега нашел какую-то дырочку и взлезли мы в очередь на посадку, расспустились между 3-м и 4-м и сели.

Через \"строго расчитанные\" 1.05 сел крайний самолет.

РП спросил у инженера - все самолеты на земле? Ну и ладненько, выключил прожектора и запулил в небо 2 красные ракеты. Праздник удался!!

Народ стал собираться в класс, в состоянии дать звезды кому-либо в пятак. 5 экипажей 2 аэ простояли на земле по 30 мин, не могли перерулить через ВПП в зону, в итоге у двоих сработал аварийный остаток от выработки на земле. Кто-то привез АБ назад и летал с ними, как все, сожрав почти все топливо, понимая, что кричи - не кричи - не помогут и все. Одна пара в натуре собралась на ЗА и даже запросила у него условия и погоду, естественно ничего говоря ГРП об этом.

Каждый считал своим долгом пнуть штурмана, то молчал и не сопротивлялся. Говорил, что первый блин всегда комом

Умка и Валера стали штатными телами, приходя каждый раз на работу, они молча залазили на эшафот, их вздергивали, а они болтали ножками. Под горячую руку попал В. Миронов за отказ КПП - ты по дублям летать не умеешь - умею - тогда чего орал, сел бы тихо, как человек, а то отказ, отказ у меня. Тута комдива позвонил - ну как получилось, командир промямлил - доработать надо. Ну тогда, дорабатывайте, как получится, приедем, посмотрим.

Фиг, завязали мы этим. Как-то тяжело помещаются в пространстве 40х20км все 40 самолетов, но опыт полетов группами ночью получили

Спустя полгода всех троих отличившихся справадили на Су-24

Изменено 3 Ноября 2011 пользователем Растамаха

[Растамаха]

взято с сайта Авиасибирь

Противостояние.

Космическая гонка. Годы полные триумфа и трагизма, горечи поражений и радости побед. Об этом знают все, это давно стало историей. Я хочу поведать о событиях, имевших место в середине восьмидесятых, которые, несмотря на то, что происходили в несопоставимо более короткие сроки и с меньшим размахом, по накалу страстей среди участников, пожалуй, сопоставимы с упомянутой уже космической гонкой. Это было ни много ни мало, а ракетное противостояние между двумя классными отделениями моего славного училища. Училища, которое увы, уже тоже стало историей.

Подготовка к сдаче очередного Государственного экзамена была в самом разгаре. Некоторые курсанты лениво перелистывал конспект или учебник, большинство же справедливо полагая, что госы, по сути, простая формальность, попросту убивало время. Кто писал письмо, кто праздно беседовал, а кто попросту перегнувшись через подоконник, наслаждался теплом уходящего сентября. Казалось, ничего не может нарушить благодушную и немного ленивую атмосферу в аудитории, пропитанную осознанием того, что до выпуска осталось около месяца, что на склад уже завезена новенькая, сшитая по индивидуальным меркам офицерская форма.

- А десятое отделение что-то затевает, - это меланхоличное замечание, произнесённое одним из торчавших в окне курсантом, подействовало как команда.

Все побросали свои занятия и бросились к окнам. Действительно, на улице было соседнее отделение в полном составе. Занято оно было тем, что выстроились полукругом и наблюдало за тем, как трое курсантов возились, устанавливая на земле какие-то предметы. Внезапно троица вскочила и бросилась в стороны. Послышалось шипение, свист и вверх взметнулась струя дыма. Сомнений быть не могло, десятое осуществило запуск ракеты. Как и не было сомнений в том, что это был вызов, и выбор места запуска под окнами помещения, где занималось восьмое отделение, не случаен. Пока возмутители спокойствия, оживлённо переговариваясь, уходили в свою аудиторию, восьмое продолжало молча торчать в окнах. Никто не проронил ни слова, переживая «национальный позор». Но как только улица опустела, все так же молча расселись по своим местам.

- Ну чё, мужики? - уже невозможно установить, кто произнёс эти исторические слова, но после них стало ясно: восьмое отделение принимает вызов и вступает в «космическую» гонку. После этого решения в глазах курсантов вновь появился блеск, и отделение принялось обсуждать сложившуюся ситуацию. Несколько человек, добровольно вызвавшись быть промышленными шпионами, оперативно раздобыли информацию. Выяснилось, что ракета десятого отделения была весьма скромных размеров, в качестве двигателя был использован колпачок от авторучки, топливом служил обыкновенный целлулоид. Но неприятным моментом было то, что ракета успешно летала, и в данный момент проходил подготовку к повторному запуску новый девайс подобной конструкции. Без всяких лишних слов было понятно, что срочно необходим достойный ответ. Оперативное совещание закончилось принятием двух резолюций:

- Сегодня же произвести запуск собственного носителя;

- Носитель непременно должен превосходить по взлётному весу конкурентов.

Для ускорения работ было назначено четыре группы. В первую вошли добровольцы, вызвавшиеся осуществлять технический шпионаж. Второй группе была поручена задача поиска стратегических материалов. Третья должна была осуществлять компоновку и окончательную сборку ракеты. И четвёртая группа, элита, занималась двигателем.

Единогласным решением двигательного КБ было одобрено создание двигателя на базе тюбика из-под зубной пасты. Это обеспечивало как минимум десятикратное преимущество во взлётном весе над действующим носителем десятого отделения. И как только снабженцы доставили необходимые материалы, оба КБ приступили к работе. Менее чем за час ракета была построена, осталось назначить время запуска. Идеальным было на несколько минут опередить конкурентов. И как только от разведчиков поступила необходимая информация о готовности ракеты десятого отделения к запуску, ракетостроители восьмого бросились на улицу, тем самым быстро, но торжественно доставили свой носитель к месту запуска.

Ничего не подозревающее десятое отделение было встречено удачным запуском, удачным и более мощным стартом ракеты. После чего восьмое отделение удалилось, не удостоив вниманием жалкий прыжок крохотного носителя конкурентов. Достигнув аудитории, триумфаторы некоторое время оживлённо обсуждали успешный запуск. Явно не хватало шампанского, настроение было как после запуска первого спутника. Но как только спала первая волна восторгов, было высказано дельное предложение, что не стоит расслабляться. Было принято решение закрепить успех рядом успешных запусков. Вновь в обоих КБ закипела работа, и спустя некоторое время была готова целая серия носителей, запуск которых по причине позднего времени перенесли на следующий день.

Едва окончился завтрак и развод на занятия, как ракетостроители восьмого заторопились на импровизированный космодром. Там они нос к носу столкнулись с конкурентами из десятого. С удовлетворением было отмечено, что враги ограничились простым копированием. Но, к сожалению, тоже была создана целая серия ракет. В течение часа практически в безмолвии производились запуски, обе стороне ревностно следили за каждым запуском оппонентов. И хотя восьмое отделение было по-прежнему на шаг впереди, вчерашней радости не было, конкуренты дышали в затылок. Тем не менее, оба отделения несколько дней соревновались в количестве запусков. Из казармы напрочь исчезла зубная паста, крем для бритья, стали дефицитом офицерские линейки, планшеты.

Противостояние явно заходило в тупик. Требовались новые решения.

На одном из рабочих совещаний была высказана мысль о бесперспективности стратегии соревнования по количеству запусков. Это породило жаркие дебаты, но в итоге было принято беспрецедентное решение, сродни королёвскому, отказаться от дальнейшей эксплуатации хорошо зарекомендовавшего себя носителя и приступить к проектированию новой, более мощной ракеты. Неоценимую помощь оказали в этом снабженцы, они первыми предложили обратить внимание на новинку того времени - алюминиевые баллончики из-под парфюмерии. Это обеспечивало как минимум пятикратный рост взлётного веса. Окрылённые новой идеей, оба КБ справились с задачей раньше графика. Не было даже нужды оповещать конкурентов, те сами к тому времени наладили технический шпионаж.

Старт новой ракеты прошёл успешно. Прекрасным фоном для этого послужили позеленевшие от зависти лица курсантов десятого отделения, наблюдавших за запуском из окон своей аудитории.

Второй раз подряд за краткую историю противостояния восьмое отделение праздновало победу. Опережение конкурентов было насколько бесспорным, что было решено на некоторое время отказаться от разработки новых носителей. Как оказалось впоследствии, это было стратегическим просчётом. Пару дней восьмое отделение проводило запуски новой ракеты в одиночестве. Кто-то высказал предположение, которое всем показалось логичным, что десятое отделение попросту выбыло из борьбы.

На третий день неожиданно поступила информация, что десятое отделение в скором времени осуществит запуск новой ракеты небывалой мощности. На экстренном совещании оба КБ высказали мнение, что это дезинформация. Всё специалисты были единодушны во мнении, что доступный уровень материалов попросту не позволяет осуществить эту идею. Но со стороны разведки поступило новое сообщение: запуск состоится спустя несколько минут. Восьмому не оставалось ничего другого, как прилипнуть к окнам. Действительность превзошла самые худшие ожидания. Оказалось, что десятое отделение построило ракету на основе солдатской фляги, а это более чем в десять раз превосходило новый носитель восьмого. Но на этом удары судьбы не закончились: вдобавок ко всему, ракета конкурентов была многоразовой. Что было тут же продемонстрировано после десятиминутной перезарядки состоялся повторный запуск. После такого удара судьбы восьмое отделение впало в депрессию. Было отчего - одним запуском их обошли на два пункта. Все их прежние достижения были перечёркнуты.

Несколько дней КБ бездействовали, начали высказываться мысли, что неплохо послать гонцов в соседний гастроном (и кажется, это было реализовано). Никто не представлял себе, как превзойти конкурентов. Идея с копированием была сразу категорично отвергнута, - Восьмое отделение не опускается до плагиата!

Выход пришёл с неожиданной стороны: один из курсантов, наводя генеральный порядок в ротной каптёрке (напоминаю, дело шло к выпуску), случайно нашёл кислородный баллончик с Ми-2. В другое время эту штуку равнодушно бы выбросили, но по счастливой случайности этот курсант, которого ротный выбрал для уборки наугад, оказался снабженцем из восьмого отделения. И через десять минут, в обстановке строжайшей секретности, то есть завёрнутый в газету, этот баллон был доставлен в аудиторию, где занималось восьмое отделение.

- Вот она, возможность достойного ответа! - выстроившись полукругом, отделение затаив дыхание смотрело на лежащий на столе баллон. Никогда ещё эта тонкостенная, с рабочим давлением тридцать килограмм, трёхлитровая ёмкость, изготовленная из нержавеющей стали, не казалась им столь совершенной.

Глава двигательного КБ бережно, словно хрупкий хрусталь, взял будущий двигатель в руки. Взвесив на ладони, подумал и произнёс: - Такое дело, пацаны, взлётный вес уже в килограммах будет, здесь без теории уже не обойтись.

В такие минуты дважды повторять не надо. Несколько добровольцев тут же отправились в техническую библиотеку, и на глазах изумлённых библиотекарш смели всю литературу по заданной тематике. Несколько дней отделение занималось теоретическими изысканиями. Даже в повседневных разговорах преобладали такие слова, как критическое сечение, давление в рабочей камере, скорость истечения газов, степень повышения давления, стартовый импульс. Ротный, проходя мимо кубрика, часто останавливался и прислушивался к разговору. Весь его многолетний опыт работы с курсантами говорил: подобные разговоры добром не оканчиваются, но никакого криминала в дебатах курсантов не было, и командир, весь в сомнениях, шёл дальше. По пути, пытаясь убедить свою интуицию, что это в период Государственных экзаменов нормально.

А споры в восьмом отделении развернулись нешуточные. В ходе теоретических изысканий двигательное КБ разделилось на две группы. Одна группа считала, что на первом запуске не следует доводить давление в рабочей камере до критического, дабы уменьшить вероятность взрыва, другая часть настаивала на обратном. По их мнению, баллон способен выдержать значительно большее давление, чем обозначенное на нём, а неудачный старт подорвёт престиж. Окончательную точку в споре поставила ревизия наличествующего запаса топлива, его хватало как раз на один запуск. Делать было нечего, и первая группа, скрепя сердце, согласилась на уменьшение критического сечения сопла. В ходе работы была выявлена ещё одна проблема: прежний стартовый стол из двух кирпичей не мог обеспечить запуск столь крупной ракеты. В срочном порядке была сформирована ещё одна группа, которая занялась строительством стартового сооружения. Кроме того, для безопасности космодром перенесли на новое место, как раз под окна упомянутой библиотеки. Десятое отделение, конечно, догадывалось, что восьмое готовит ответ, но режим секретности был на высоте. Кроме того, конкуренты были уверенны в невозможности превзойти их результат.

Наконец, всё было готово к запуску, и около пяти вечера ракета была доставлена на место запуска. Режим секретности уже был снят, и нескольким представителям десятого великодушно позволили присутствовать при запуске.

Исторический момент, команда "зажигание". Вначале из сопла появилась робкая струйка дыма и знакомое шипение. Но мощность нарастала быстро, и шипение перешло в свист, затем уж в совсем непривычный, незнакомый рёв. Дело принимало серьёзный оборот.

- Ходу мужики! - прозвучала команда. И едва стартовая команда и наблюдатели сделали несколько шагов наутёк, как за спиной раздался взрыв, послушался звон разбитых стёкол. Но и к такому развитию событий была готовность. Быстро убедившись в отсутствии пострадавших, отделение чёрным ходом удалилось в аудиторию.

Вновь организовали экстренное совещание, на котором постановили до выяснения всех обстоятельств вновь ввести режим секретности.

Было понятно, что благодаря крайнему запуску восьмое отделение вошло в историю, осталось только выяснить только, в какую. Остаток дня прошёл в тревожном ожидании.

Утром на построении командир батальона демонстрировал перед строем фрагменты двигателя ракеты. Но по его речи было понятно: никакие суровые санкции виновников не ждут, и восьмое отделение вновь упивалось триумфом. Несмотря на взрыв, они установили новый рекорд высоты, чёму было фактическое подтверждение в виде выбитых стёкол в технической библиотеке, которая располагалась на пятом этаже учебного корпуса. Десятое бросало на них завистливые взгляды.

Сдача Государственные экзаменов к тому времени уже была завершена, и у командования училища было опасение, что две недели, в ходе которых будет подписываться приказ о присвоении офицерских званий, будет достаточно для более серьёзных последствий. Чего доброго, эти деятели доберутся и до Луны.

Потому командование пошло на необычные меры: приказало в течение дня всех курсантов переодеть в офицерскую форму. Расчет был на то, что новая и чистая форма избавит от желания возиться с пиротехникой. Вдобавок, комбат сам подсказал, чем следует заняться:

- Вы ещё не офицеры! - объявил перед строем сверкающим новыми лейтенантскими погонами, - Поэтому всем сидеть в казарме, и никаких самоходов по пивнушкам, кабакам и женским общежитиям! А сейчас - все по казармам, получать первую офицерскую получку.

А через полтора часа, хитро прищурившись, комбат стоял на пороге казармы и делал вид, будто не замечает, как его подчинённые чуть ли не строем через кэпэпэ валят в город шляться по пивнушкам, кабакам и женским общежитиям.

Вот так завершилась эта космическая гонка. Говорят, её ещё долго вспоминали в училище.

[Растамаха]

Сволочная работа

Если у вас вдруг поехала крыша, попробуйте стать летчиком-инструктором, и отклонений никто не заметит. Зарплаты вам, может, даже хватит на бензин, но зато потеря в весе гарантирована (если, конечно, инфаркт или студенты по дороге не прикончат). Вы освоите разнообразные педагогические приемы, в том числе и очаровательную манеру орать на людей. По разным причинам: иногда радио плохое, а двигатель хороший, иногда наоборот. В кабине самолета вообще все известные образовательные методики приобретают несколько специфический вкус: бывает, просто нет времени донести мысль словами, приходится действием. Иногда студент просто тупит, иногда на самом деле покушается. Кому как повезет.

Мне со студентами повезло. 9 штук, и каждый из них по своему талантлив. Студент С., например, отличается завидной способностью вызывать пожары в двигателе. Мистика какая-то, сто раз сам следственный экперимент ставил - безуспешно. А у него вот - раз и без вопросов. Талант. В крайний раз у нас очень красивое пламя было. Кто-то с перепугу позвонил в 911. Зрители - ударная группа гражданских спасателей-пожарных-полицейских примчалась, когда спецэффекты уже заканчивались. Две полис-девки-амазонки ненавязчиво поинтересовались, не знаю ли я, кто и зачем запалил аппарат. Ну как им объяснишь, что у С. это в порядке вешей, и родные аэродромные аварийные службы на такую фигню внимания уже не обращают? Аппарату промыли моторный отсек, подтянули магнето, и, опаньки, через полчаса мы уже ушли на нем по маршруту. Страшно? Это в полукилометре от ВПП все смелые. На прошлой неделе этот пироманьяк сдавался на "права" официальному чек-пилоту. Естественно, без фейерверка не обошлось, и занятно было наблюдать, как несколько очень уважаемых людей носятся по аэропорту в поисках огнетушителя. Глаза б мои его больше не видели. Экзаменатор, похоже, разделял мои чувства, и это чудо природы сдалось на ура.

Студентка П любит все живое и зеленое, и не доверяет всему бетонному. Ее педантично аккуратная предпосадочная прямая всегда нагло упирается в траву слева от полосы. Или в дядьку на тракторе-косильщике, который эту травку в сей момент подравнивает. Кричать на нее бесполезно, это летчица-снайпер только хлопает ресницами и пилотирует точнехонько в кепку уходящего на форсаже газонокосильщика. Выхватываешь штурвал, в два нежных движения загоняешь самолет на осевую - на, сажай. Визг тормозов и зигзаги, мы чудом не переворачиваемся, ты что, гадюка, творишь? Ой, а там же были птички... Птички на полосе - враги твои лютые, давить птичек беспощадно, поняла? Ну... ладно... ок... Повторим? На следующем заходе сваливаемся в пике, еще до третьего разворота. Снова выхватываю штурвал, выравниваю, ну что с тобой опять случилось? Домик там такой симпатичный был, с бассейном, поближе рассмотреть захотелось. А-а-а! Ну что тут еще скажешь? Не блондинка, и летать ведь может, если захочет, но нормальное чувство страха, равно как и инстинкт самосохранения, ампутированы.

Студента К стабильно укачивает. Это полбеды. Он еще все никак не может постичь сакральную тайну руля высоты. Каждый раз, переходя из набора в горизонтальный полет, он старательно уменьшает обороты двигателя до тех пор, пока самолет не начинает трясти на грани срыва. Я человек терпеливый, объяснял и показывал раз десять. Вчера плюнул, "помог" незаметно триммером, и мы "съехали". Весело так, два или три витка, вывел я сам, морда довольная, а студент весь зеленый и жалобно так - сэр, мне что-то совсем нехорошо... Ой, правда, что ли? Блюй в форточку, разгильдяй, сам виноват, зачем самолет в штопор свалил... Завтра посмотрим, может, до него дошло?

Ухожу из школы. Подал заявление. Мои студенты в шоке, ходят с кислыми лицами, не ожидали. По правде, никто в инструкторах не задерживается, часы налетал и гуд бай. Остаются только любители экстрима, да и тех... хватает не надолго. Сволочная работа. Но грустно мне самую малость. Двоих в облаках летать научил, пятерых на крыло поставил, в том числе двух девок. С этими вобще была песня - ушли они у меня в первый самостоятельный в один день - "никто не хотел уступать". А я у полосы, солнцем палимый, ошивался. Смотрел, как они свои первые три посадки вымучивают. Думал, поседею. Не, нифига, шкура толстая.

По-любому, время зря потрачено не было. Часы набрал, впечатлений и прочей "остроты ощущений" - чемоданы. А преподавателям везде серьезно недоплачивают, вредная эта работа. Слава богу, что сваливаю наконец. Но почему так грустно?

[Астроном]

Сестра моей подруги в автобусе ехала на позапрошлой неделе

Сидит впереди молодая женщина с дочкой лет четырех-пяти.

Дочка канючит

- Мама, ты купишь мне шоколадку?

Та в ответ молчит

Дочка опять Мама, ты купишь мне шоколадку

Мама молчит. И так несколько раз.

Тут дочка выдала

- Ты если мне шоколадку не купишь я бабе расскажу как ты папе писю целовала

Женщина на первой же остановке ребенка в охапку и из автобуса, на остановке стоит, вся красная, и

ребенку что-то выговаривает.

На этой же остановке в автобус сел мужчина с ребенком, мальчиком примерно таких же четырех-пяти лет.

И тут же мальчик стал канючить папа купи мне легу. Папа промолчал. И тут одна из ехавших в автобусе старушек говорит:

- Молодой человек, вы лучше купите ему легу, а то бог знает, что он бабе расскажет