Кадыров Ренат Опубликовано 10 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2011 В чем разница между американцем и русским? 9 признаков американца. 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке… 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. 10 признаков русского человека 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским. 10. Когда рожает, кричит по-русски. Кто-то скажет, что не честно — у американца всего 9 признаков... Вынужден заметить, что и у них раньше было 10, но половой признак они отменили, как оскорбляющий чувства поп — звезд и политиков.
Realman Опубликовано 10 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2011 Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет от перестановки мест ответственность, предусмотренная ст.175 УК РК не меняется :angryfire:
Александр К Опубликовано 10 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2011 (изменено) Клара украла у Карла кораллы, а Карл украл у Клары кларнет Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет от перестановки мест ответственность, предусмотренная ст.175 УК РК не меняется Смотрите сами: 1 ситуация: Клара украла, значит, налицо, как вы правильно заметили, статья 175 УК. Однако она жы баба, вдруг была в состоянии ПМС невменяемости, аффекта (можыт её Карл бросил до этого? Тут выяснять надо!), да и ваще совершила преступление, а потом деятельно раскаялась?? При этом Карл не подал на неё в суд и даже не написал заяву в РУВД, а сам в отместку украл у неё кларнет! Т.о. он мало того что совершил самосуд на ней, в отместку её кражи, так ещё и не донёс на неё куда надо! Он должен привлекаться не только по 175-ой, но и по 364 (Недонесение о преступлении)! Вывод: Клара невиновна, Карла сажать 2 ситуация: Карл украл, ввёл Клару в состояние аффекта и перманентной невменяемости , чем спровоцировал её на кражу и оставил в опасном состоянии аффекта и невменяемости. Вывод: Клара невиновна, Карла сажать по 175 и по 119 (оставление в опасности) Вывод: Карл кругом виновам, не водись, Карл, со всякими Кларами :lol: Изменено 10 Ноября 2011 пользователем adviser24
Realman Опубликовано 10 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2011 Смотрите сами: что и куда ввел Карл Кларе и в каком она после этого была состоянии - это, Вы сами написали, еще выяснять надо так что думаю слишком поспешны выводы о том, что Карл во всем виноват, а Клара белая и пушистая :angryfire:
Mishanya Опубликовано 10 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2011 от перестановки мест ответственность, предусмотренная ст.175 УК РК не меняется Ы! Какая-такая 175-я??! Это ж попросту договор мены! :lol:
Realman Опубликовано 10 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2011 Ы! Какая-такая 175-я??! Это ж попросту договор мены! тогда и взятка - это всего лишь обычная покупка товара или услуг :biggrin:
STA Опубликовано 10 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2011 Смотрите сами: не факт, ой не факт а если все это были гражданско-правовые отношения? например существовал договор поставки по которому карл должен был поставить кораллы Кларе в обмен на обязательство заплатить за кораллы? Однако клара за кораллы не расплатилась, более того приехала и пока карл не видел, отгрузила с его склада кучу кораллов (так как в договоре не был оговорено количество), в результате карл подумал что это кража. В отместку, Карл удерживает клорнет который был получен им в качестве образца... Как-то так. :biggrin:
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 10 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2011 некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто. разумеется ННХО.
Александр К Опубликовано 10 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2011 не факт, ой не факт а если все это были гражданско-правовые отношения? например существовал договор поставки по которому карл должен был поставить кораллы Кларе в обмен на обязательство заплатить за кораллы? Однако клара за кораллы не расплатилась, более того приехала и пока карл не видел, отгрузила с его склада кучу кораллов (так как в договоре не был оговорено количество), в результате карл подумал что это кража. В отместку, Карл удерживает клорнет который был получен им в качестве образца... Как-то так. Та нет же, налицо чистейшая невменяемость Клагы, спгосите у адвоката Бегезовского Рабиновича, который пготив Абрамовича выступает, он-таки подтвегдит!
Растамаха Опубликовано 10 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2011 Заказать, что ли пиццу? Чушь ... но забавно! Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
ялО Опубликовано 10 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2011 их жизни родственников моего ребенка Готовлю ужин и слышу разговор мужа и сына в соедней комнате: - папа, дай мне 50 насок! - зачем? - ну, я хочу, дай! - где я тебе возьму столько насок? Я начинаю на кухне умирать со смеху. - папа, дай, у нас в школе всем дают 50 насок... Муж заходит на кухню и 'добивает' меня: - он с меня носки какие-то требует... Сквозь слезы сообщаю ему: - Ребенок просит у тебя 50 тенге на маленький сок с трубочкой.
Растамаха Опубликовано 11 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 11 Ноября 2011 Инструктаж Леху назначили командиром корабля. В придачу к должности Леха получил: воинское звание "капитан", самолет-ракетоносец весом 75 тонн, 8 человек летного и технического экипажа, и, самое главное - отдельную квартиру. Все это радовало, жизнь заиграла новыми красками. Леха осваивал самолет и экипаж, жена работала над новой квартирой. Как-то вечером, "уставший, но довольный" Леха пришел в свою отдельную квартиру и увидел жену с люстрой в руках. Ну и правильно, решил Леха, пора жить как командир, а то все как "правак", - с лампочкой в патроне. Оценив объем работы, хозяин провел предварительную подготовку, то есть поставил стол в центр комнаты, на стол - табуретку, взял плоскогубцы и изоленту, отправил детей на улицу. Поиски фонарика успехом не увенчались, решили обойтись свечкой. Все было готово к началу процесса. Дав жене команду зажечь свечу, Леха обесточил провода в патроне, то есть выключил выключатель в комнате и АЗСы в коридоре. Леха знал, что делал, ведь по специальности он был "летчик-инженер" (читать надо как летчик минус инженер), и хорошо знал, откуда в розетках электрический ток берется. Взгромоздившись на стол и табуретку, Леха подвесил люстру на крюк и начал ковыряться в проводах. Чтобы не терять время даром, этот молодой командир корабля решил отточить мастерство в проведении инструктажа по мерам безопасности при работе с электричеством. Он рассказал жене первые признаки поражения электротоком (тряска и крики), рассказал о первоочередных действиях при появлении этих признаков (прервать контакт с проводом, не касаясь пораженного током человека) и, довольный сам собою, углубился в изучение схемы подсоединения. Попросив жену посветить свечой в центр переплетения проводов, Леха вдруг закричал и затряс рукой. Жена, эта исполнительная женщина, мгновенно вспомнив только что прослушанный инструктаж, тут же выбила из-под Лехи табуретку (прервала контакт с проводом, не касаясь пораженного человека). Правильно сделал Леха, что отправил детей на улицу, а не то они услышали бы все те слова, которые произнес их папа в полете. Придя в себя, приспособившись разговаривать с четырьмя выбитыми зубами, Леха поинтересовался у жены, зачем она это сделала? Услышав о признаках поражения электротоком и действиях согласно инструктажу, электрик в простой и доходчивой форме объяснил жене, что квартира обесточена, а кричал он потому, что одна ненормальная женщина поднесла пламя свечи ему под локоть, а это очень больно. Люстра разбилась, пришлось обходиться лампочкой в патроне, железные зубы были вставлены за счет Министерства Обороны, но на новую технику Леху не взяли, так как не знали, как поведут себя очень чувствительные приборы при наличии в кабине такого количества нештатного металла.
Malysh Опубликовано 11 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 11 Ноября 2011 Вчера увидел первое фото своей дочурки )) 2 полоски, всего 2 полоски, а как на меня похожа :biggrin:
Сакен Опубликовано 11 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 11 Ноября 2011 Вчера увидел первое фото своей дочурки )) 2 полоски, всего 2 полоски, а как на меня похожа Вспомнился эпизод из "Убить Билла", где Ума грит киллерше: "посмотри, там две полоски" ну и так далее, типа, она хочет жить для ребенка :). До чего техника дошла, ё-маё!
Кадыров Ренат Опубликовано 15 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2011 Ай да мы! Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку. Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом. Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились. Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!» Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?» Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление. Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!» Только наши орут на вещи, об которые ударяются. Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки. Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло. Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс. Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш. Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним. Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником. Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро. Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других. (Прислала письмо блондинка-гинеколог. Уже заява нормальная. Не дай Бог к такому «сочетанию» явиться на приём. Это я, естественно, не про себя сейчас… Написала всё по чесноку: «Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище да ещё и радостно заявил: “Ваш путь окончен”!») P.S. Только у нас могли разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией. И только у нас начальник конной полиции мог попасться на махинациях с бензином! http://mzadornov.livejournal.com/51321.html
Lepes-toks Опубликовано 15 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2011 :shocked: Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.
Ажар Опубликовано 15 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2011 В Казахстане дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества У людей две любимые игрушки в жизни - чужие нервы и собственная судьба Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого молишься, как на идола, а тот, кто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется Мозг человека - быстрее заржавеет от безделья, чем износится от чрезмерного употребления Самым лучшим доказательством мудрости является непрерывное хорошее расположение духа. Веселый человек - всегда славный человек Подлецы редко бывают веселыми людьми Женщины, конечно, умнее! Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Когда иные женщины просят своих приятельниц не разглашать доверенную им тайну, они делают это лишь для того, чтобы новость как можно скорее распространилась. Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит. Ив Сен-Лоран Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали Поцелуй придумали мужчины, чтобы хоть на какое-то время закрыть рот женщин. Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти.. Сумасшествие, это когда в понедельник машинально лезешь, усиленно работая локтями, в автобус, а по прошествии нескольких секунд понимаешь, что автобус пустой, на остановке никого нет, ты в кровати и сегодня суббота Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам! Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны.... Флирт с женщиной все равно, что эксперименты с электричеством: кого-то убивает, а кто и Фарадей. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой козел. Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы Душа с восхищением ждёт пятницы, а печень и почки с ужасом – понедельника Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело скажите ему: «Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!» Последнее про некрасивых мущщин прям в точку :)))
Kera Опубликовано 15 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2011 Японское отношение к работе: - Если он может это сделать, и я могу это сделать.. Если никто не может это сделать, я должен это сделать.. Казахское отношение к работе: - Если он может это сделать, койшы, пусть делает.. Если никто не может это сделать, ойбай, как я могу это сделать ?!)))
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 15 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2011 Если никто не может это сделать, ойбай, как я могу это сделать ?!))) жесть
Гость гость Опубликовано 15 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2011 К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой козел. с этим не согласна, наоборот каждый мужчина для нее ко.ел
DjeSoP Опубликовано 15 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2011 Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. - На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: - Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!
Александр К Опубликовано 15 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2011 C баша: 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
économiste Опубликовано 15 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2011 Клиенты: *У меня истек срок годности вклада! *У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну ? Электроник?. (речь идет о карте "Виза-электрон") *Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. *Объясните мне, как простому смертнику, ... *Я хотел бы вступить в связь с вашим банком. *Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? *...я хочу открыть накопительский вклад. *Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. *Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... *Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности. *Я Вас предупреждаю: «У нас все будет хорошо» (клиент по телефону, просит отсрочку). *Мне на удостоверение должны прийти деньги, проверьте, пожалуйста. Сотрудники: *Можно заказать машину. У нас Голова хочет выехать… *Вы в курсах о проблеме? *Ты всех там вбила? *Ты мое выделение не убирай (в файле) *Наташа, я тебя скопировала в ПЛ-ку * «Вам вчерашний день не нужен?» - Утро. Разговор специалистов операционного управления *Вы обращали внимание по развитию юридических лиц? *Предлагаем Вам измениться по целому ряду параметров (о сотрудниках) *Эта работа, между прочим, можно сказать… *Эта программа влияет вообще учет… *Я его поставила (про клиента), у него теперь все стоит! *Этого клиента мы уже забили (в базу) *Мы сделали уже Вас (по телефону с клиентом) *«Счет-фактура» сокращенно называется «Счет-фак» *Каждый месяц я высылаю вам отчет. Но я не имею ни малейшего понятия о цифрах, стоящих там, т.к. я заколачиваю их, автоматически копируя с отчета. Пожалуйста, по всем вопросам обращаться не ко мне… (работник ГБ) – Ты ее знаешь в лицо? - Да. - Тогда позвони по телефону, пожалуйста… Из предложения на КК по реструктуризации: «Заемщик до 2009 года занималась бизнесом совместно с супругом. В 2009 году у семьи начались проблемы, т.к. супруг без предупреждения умер.»
Lepes-toks Опубликовано 15 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2011 Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. - На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: - Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить! а при чем тут щетка?
Александр К Опубликовано 15 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2011 а при чем тут щетка? Сразу видно притворяется, знаем мы Лепестка, делает вид невинной Мадонны, а на самом деле она - сам Маркиз де ЗСад в юбке.
Рекомендуемые сообщения