Lepes-toks Опубликовано 15 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2011 (изменено) Сразу видно притворяется, знаем мы Лепестка, делает вид невинной Мадонны, а на самом деле она - сам Маркиз де ЗСад в юбке. аааа, от оно че, Михалыч))) Сам ты Зад в юбке :shocked: Изменено 15 Ноября 2011 пользователем Lepestok
Lepes-toks Опубликовано 15 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2011 Старый, добрый, бородатый анекдот: "Сидят в ресторане трое оценщиков меха, что-то празднуют. Один из них предлагает завязать глаза другому, а другие будут то шапку, то пальто на ощупь давать, чтоб угадывал что за зверь. Завязали глаза. Тот такой пощупал и кричит "Норка-700 рублей, ондатра-500 рублей, кролик-200 и т.д." Всю ночь сидели, гуляли, отгадывали. Наутро просыпается тот, кто отгадывал на ощупь, а ему жена говорит: - Милый, а что ты всю ночь меня за щетку дергал и кричал: "Крыса! 37 копеек!"
БалалАЙКА Опубликовано 15 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2011 анекдот морально устарел. или в провинции не знают волшебное слово - де.... или Ремад морально устарел.
DjeSoP Опубликовано 15 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2011 анекдот морально устарел. или в провинции не знают волшебное слово - де.... или Ремад морально устарел. Да ладно. Че мода изменилась? А я и не в курсе.:shocked:
Матэус Опубликовано 16 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2011 (изменено) Название темы на сайте. С января сотрудники ЦОНов начнут ещё шире улыбаться клиентам. Изменено 16 Ноября 2011 пользователем Матэус
Аккуратист Опубликовано 16 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2011 "Зима-а-а-а!!!": радостно стучали коленки и зубы )))))))))))
Аккуратист Опубликовано 16 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2011 Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом. :shocked:
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 17 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2011 Больной, вы не переживайте - вас будет оперировать профессор, доктор экономических наук.
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 17 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2011 Мало все от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это все в Лондон. Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают. Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек. Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую стену. (ННХО) Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением!!! Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника. Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя! Если золотую рыбку поймать в Казахстане, то одно желание придется откатить. :dont:
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 17 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2011 Внимание! Акция! Каждый, кто вступит в партию "НурОтан" до 1 декабря 2011 года, получит десять предвыборных обещаний в подарок! :zdesyabil:
Орал Опубликовано 17 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2011 На занятии на строительном факультете. Профессор задает студентке вопрос: - Для чего нужны лестничные площадки? Студентка, краснея: Ну что же вы такие интимные вопросы задаёте, профессор... * * * Ты по утрам бегаешь? Да. По дому с криками "Блииин, опять проспала..."
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 17 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2011 (изменено) По статистике, 93 процента людей, домывая посуду, думают: “Блин, еще и сковорода…” Двое новых казахов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут - никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал! Хозяину на заметку: “Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки”. Изменено 17 Ноября 2011 пользователем НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ
Була Опубликовано 18 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2011 Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает: - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро? - Да! Я быстро устаю!
Marvel Опубликовано 18 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2011 Я пукнула! Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? Глафира А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх нормалёк Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей ))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было. ))))) Anonymous Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена" ПУ-У-У-УК! Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать. Anonymous А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация! Abiboz Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!! Maribu а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот! VEGETA При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет. Алтухов Денис Приходит парниша музыкальную школу. -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух... - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло... - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. - Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в двух местах у###### можно. ^..^ А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела,и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так...неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?" Но... субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.) Anonymous Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы.. Anonymous У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то )) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем Anonymous не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!" Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал,за себя и за девушку" пуля Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой! Anonymous Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне.... проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут... почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу.. есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...она входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
Александр К Опубликовано 18 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2011 Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась) Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах Интересно, форумчанки тоже таким страдают?
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 18 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2011 "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть" :zdesyabil:
Ажар Опубликовано 18 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2011 VEGETA При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет. офигеть!
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 18 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2011 Когда выпьешь - понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... Лежат два болта в масле. Один говорит другому: - Класс! Сейчас бы гаечку навернуть. - Да ну! Еще ржавчину подхватим. - Что знaчит для мужчины удaчно жениться? - Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить оттудa ужa. Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
AnriUK Опубликовано 18 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2011 Целая неделя в деталях: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.=))) - Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что и кому ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая... - Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали... <SMILE>id=424 alt=':Ой, ё:'</SMILE>
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 18 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2011 Самая большая ложь XXI века: “Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения”. :zdesyabil:
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 18 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2011 Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать еще месяц. :zdesyabil:
B-52 Опубликовано 18 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2011 Муж, уходя на работу, проинструктировал жену о том, что приедут работяги по его заданию. Заходит работяга в квартиру: - Здравствуйте, я рабочий, вот инструменты принес. Женщина встает на колени и делает ему минет. Он в акуе, спускается на улицу и рассказывает своим коллегам. Заходит второй: - Здравствуйте, я рабочий, вот стол принес. Она ему тоже строчит. Третий - тоже самое. Тут водила не выдержав их рассказов берет тумбочку и бежит в хату: - Здрассте, я водитель, тумбочку принес. Тетка ему 500 тенге дает. Он вопрошает: - А почему вы рабочим отсосали, а мне 500 тенге только? -Муж сказал, что работягам, пока ниче не сделали, йух сосать, а водителю 500 тенге дать.
Electrolux Опубликовано 21 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 21 Ноября 2011 Вчера познакомился с работницей Билайн , довольно милой и симпатичной. поехали с ней за город, а она там не берет...)))
Стейниц Опубликовано 21 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 21 Ноября 2011 Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
ялО Опубликовано 21 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 21 Ноября 2011 (изменено) - Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба завтра Мужчины!! Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну,... не с той вы встали… Изменено 21 Ноября 2011 пользователем ялО
Рекомендуемые сообщения