Астроном Опубликовано 22 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 22 Ноября 2011 Лёгкое про 3 Интересно где у нее центр тяжести? Она должно быть падает часто и мышцы спины напрягает чрезмерно
Александр К Опубликовано 22 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 22 Ноября 2011 про 3 Интересно где у нее центр тяжести? Она должно быть падает часто и мышцы спины напрягает чрезмерно И мышцы бедра, четырёхглавую и другие. Оно и видно - задняя часть ноги неразвита, а трёхглавая... + Спина и, думаю, пресс. В общем, девушке даже в тренажёрку ходить не надо, достаточно просто ходить и всё само прокачается =)
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 23 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 23 Ноября 2011 По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели дома,в постели, только ты и я».... я не удержался и согласился! :druzja:
Александр К Опубликовано 23 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 23 Ноября 2011 (изменено) Да простят меня америкософилы Изменено 23 Ноября 2011 пользователем adviser24
Marvel Опубликовано 23 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 23 Ноября 2011 Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, – погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь… - А куда ты идешь, мой куси-муси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя, … но в баре… у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А… . э… , хлопотушечка моя, . . но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, ути-мути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая, … в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще… - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, КАЗЁЛ? СЛУШАЙ СЮДА! ЛАКАЙ СВОЁ ДОЛБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
Александр К Опубликовано 24 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 24 Ноября 2011 Biba: Ща в Форд звонил Biba: Узнал, что это не "самая говняная" комплектация называется, а "базовая" (с) баш
Mishanya Опубликовано 24 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 24 Ноября 2011 В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотрю детские фотографии и понимаю, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Андрэ Опубликовано 24 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 24 Ноября 2011 Дык.. развитой сосиализм: если родитель не завсклад, не директор магазин, не старший туаровед - хоть парься, хоть не парься...
omni Опубликовано 24 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 24 Ноября 2011 Стырено с российского сайта, поэтому статьи не наши МИР ГЛАЗАМИ ЮРИСТОВ Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Lepes-toks Опубликовано 26 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 26 Ноября 2011 (изменено) :rolleyes: http://www.youtube.com/watch?v=nY_uLz8iqQE...feature=related Изменено 26 Ноября 2011 пользователем Lepestok
Q100 Опубликовано 26 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 26 Ноября 2011 ... http://www.youtube.com/watch?v=nY_uLz8iqQE...feature=related:rolleyes:
Avenger Опубликовано 26 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 26 Ноября 2011 (изменено) http://www.youtube.com/watch?v=nY_uLz8iqQE...feature=related Прикольно! А это не подпишут под жестокое обращение с животными! Изменено 26 Ноября 2011 пользователем Avenger
Q100 Опубликовано 26 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 26 Ноября 2011 ... А это не подпишут под жестокое обращение с животными!только самого барашка. зачем он так с животными-то? :rolleyes:
ялО Опубликовано 29 Ноября 2011 Жалоба Опубликовано 29 Ноября 2011 (изменено) Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. - Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? - Hе y нее, а y вас. Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: 'Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!! Изменено 29 Ноября 2011 пользователем ялО
Гость Моно-Лизо Опубликовано 1 Декабря 2011 Жалоба Опубликовано 1 Декабря 2011 В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.. :biggrin:
ялО Опубликовано 1 Декабря 2011 Жалоба Опубликовано 1 Декабря 2011 Лучшая отмазка перед шефом за опоздание- «Забегал в церковь за Вас помолиться..» Если от Вас ушла жена к соседу.. не отчаивайтесь!!! Теперь- Вы сосед.. -Что вы пьёте?-Название состоит из двух животных-Конь-як.-А сколько вы пьёте?-Поменяйте животных местами...
Гость Моно-Лизо Опубликовано 1 Декабря 2011 Жалоба Опубликовано 1 Декабря 2011 Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.. :biggrin:
Гость Моно-Лизо Опубликовано 1 Декабря 2011 Жалоба Опубликовано 1 Декабря 2011 Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии. Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.. :druzja:
Гость гость Опубликовано 2 Декабря 2011 Жалоба Опубликовано 2 Декабря 2011 самые сексуальные люди — это ЮРИСТЫ… у них даже дела возбуждаются…
Avenger Опубликовано 2 Декабря 2011 Жалоба Опубликовано 2 Декабря 2011 самые сексуальные люди — это ЮРИСТЫ… у них даже дела возбуждаются… :dont:
Андрей Владимирович Тен Опубликовано 2 Декабря 2011 Жалоба Опубликовано 2 Декабря 2011 вот нашел, коллеги под столом, решил выложить: Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось... "Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!" Ответы: natalex 2010-12-16 08:49 am UTC donkey-hot - это ж совсем для взрослых... 7_turtles 2010-12-16 08:53 am UTC Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так. juslex 2010-12-16 09:00 am UTC про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко... что-то про зону.. levkonoe 2010-12-16 09:40 am UTC Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза. levkonoe 2010-12-16 09:42 am UTC А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать. 7_turtles 2010-12-16 10:12 am UTC Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский). belenky 2010-12-16 11:07 am UTC Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним. kokosov 2010-12-16 11:34 am UTC Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а там - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб. handi 2010-12-16 11:43 am UTC Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили. Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли. Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал. Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых". a_gata 2010-12-16 02:35 pm UTC Вы че. Сразу видно, что никто не читал. Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете. Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали. А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо. На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо. kostya30 2010-12-21 08:53 pm UTC Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К. Unloki 2010-12-22 09:43 pm UTC не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл. Marcus 2010-12-22 10:26 pm UTC Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую. Источник – Экспресс-К
ПРАВец Опубликовано 3 Декабря 2011 Жалоба Опубликовано 3 Декабря 2011 Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. — Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
AnriUK Опубликовано 3 Декабря 2011 Жалоба Опубликовано 3 Декабря 2011 вот нашел, коллеги под столом, решил выложить: Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось... :dont:
Коллега Опубликовано 5 Декабря 2011 Жалоба Опубликовано 5 Декабря 2011 Алматинцы настолько суровы, что приезжают на машинах, чтоб покататься на метро! :contract:
Рекомендуемые сообщения