Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Идут Гена крокодил и Чебурашка по железной дороге. Чебурашка и говорит Гене:

- Гена, давай я возьму чемодан, а ты меня

- Ну хорошо мой маленький извращенец!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На уроке русского учитель разбирает наречия:

- А сейчас дети составим словосочетания со словом "определено" .

Тянет ручку Анечка:

- Трава определено зеленая.

Учитель:

- Анечка нельзя применять слово "определенно" в таком сочетании, это слово используют в случаях, когда действие неизбежно, а ведь трава может быть и желтая, и коричневая.

Тянет ручку Боречка:

- Небо определено синее

Учитель:

- Боря, я только что объясняла Анечке, небо может голубое, серое, багровое.

Тянет руку Вовочка:

- Мария Петровна а пердешь бывает комками?

Учитель

- Нет, а к чему ты это спрашиваешь?

- Значит я определено обоср%лся!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.

- Нубляаащще!!!

На суде:

Потерпевшая: - Я считаю, что это было заказное изнасилование.

Судья: -Почему?

Потерпевшая:-Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

- Водку будешь?

- Не уверен...

- Курить будешь?

- Не уверен...

- А ты хоть в чём-нибудь уверен?!

- Ща блевану... Точно!

Поймал мужик окунька. А окунек ему и говорит человеческим голосом:

- Отпусти меня я твоих три желания исполню.

Мужик взял, да отпустил окунька.

А окунек то его нае*ал!

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:

- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нью-Йорк. Магазин западногерманского кухонного и бытового оборудования. Продавщица с заметным немецким акцентом говорит моему другу Изе Шапиро:

- Рекомендую вот эти "гэс овенс" (газовые печки). В Мюнхене

производятся отличные газовые печи.

- Знаю, слышал, - с невеселой улыбкой отозвался Изя Шапиро.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Александр Ягодкин

На тему аффтар жжот, но в юридическом изложении.

http://megator.narod.ru/try81.html

Даю только ссылку потому, что есть ненормативная лексика.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На тему аффтар жжот, но в юридическом изложении.

http://megator.narod.ru/try81.html

Даю только ссылку потому, что есть ненормативная лексика.

АФТАРУ ЗАЧОТ!

АФТАР - АЦКИЙ САТАНА!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

Одна пионерка с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов, чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу.

Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы.

Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет? «Да нет, ничего, — говорит Пионерка. — Очень вкусный супчик, кушайте на здоровье». «Неет! — говорят эти сволочи. — Ты давай сама сначала покушай».

Пионерка села есть суп, съела две ложки, её тут же вырвало, она извинилась и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла, конечно.

Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку.

(С) Дмитрий Горчев

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Лабеон

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

***

Игра в покер затянулась до утра.

- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.

- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Мегатор Юрист

ЗачОт приНялЪ. Пошел БултЫть...

Заходите еще на мой сайт http://megator.narod.ru

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Девушка, а сколько тебе лет?

-16

-А не дашь?!

-Почему, дам!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

Смотрите на DVD.

Посмотрели?

Теперь смотрите на пылесос.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:

- Бушь с нами пить?

Тот очень удивился и спросил:

- А закуска есть?

- Курятина.

Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:

- А где же курятина?

Первый мужик:

- Hу на, закури...

Изменено пользователем Chosen1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Зухра

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...

Если вы поймали удачу за хвост - не обольщайтесь! Значит, стоит она к вам - задом!

Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Жизнь прожить надо так, чтобы мучительно больно и стыдно за бесцельно прожитые годы было уже некому.

В сортир заходить боюсь - там Утёнок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Одна акула говорит другой:

- Чего это ты так разжирела?

- Русских туристов ем.

- Опасно же, убить могут!

- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

- Тук-тук! Откройте, милиция!

- А на#уя вы там закрылись?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Гость № 666...

Новогоднее:

1 января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:

- А я его не встречал! Он сам пришел.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:

-Скоро Новый год, хорошо!

Второй:

-Ну и что. Секс лучше.

-Да, но Новый год чаще…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

Вы знаете, оказывается пламя в зожыгалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Решил он каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе!

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

- Ты - самое главное для меня! Поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне

знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой

информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"

или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском

кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них

смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может

быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это

тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно

быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь

давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он

работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте

попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на

педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две

педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как

я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на

этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не

сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але,але?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка

какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям

и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эсткаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича

и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает

как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду...

___________________________________________________________

Судья обращается к залу присутствующих:

- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",

тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"

Судья:

- Обвиняемый, к вам это не относится.

___________________________________________________________

Про наш футбол:

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Зухра

Шел по лесу Заяц.

Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.

- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.

Идет и думает:

- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"

Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:

- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."

Отвел Заяц душу и дальше зашагал.

Идет и думает:

- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"

- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.

Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.

Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:

"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

- Отгадай, сколько у меня зубов?

- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?

- Правильно, а в какой руке?

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.

Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом

вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:

-У этого мyжчины ОДHО yхо...

-Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.

Заходит следyющий:

...

-У него одно yхо...

-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный

"экзаменатоp"

Заходит тpетий:

Смотpит на фото и спокойно так говоpит:

-Этот мyжчина носит контактные линзы.

???

"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:

-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?

-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

-А с чем у Вас, бабуль?

-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!

-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!

-Ну так они же бесплатные...

-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!

-Ну так берёшь!?

-Ох Вы, бабуля, и странная...

-Бери, сынок, вкусные же пирожки...

-Хе.. гавно в тесте, смешно же...

-Бери-бери...

-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Arwen

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Arwen

Подарок.

Один молодой человек хотел подарить рождественский подарок своей девушке, с которой он познакомился совсем недавно. И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично. В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток. Сестра, тем временем, купила трусики для себя. Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики.

Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской:

"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно! Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать. Так как они естественно будут слегка разношенными. Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.

Твой любимый Барри!

P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок!

Подарок.

Один молодой человек хотел подарить рождественский подарок своей девушке, с которой он познакомился совсем недавно. И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично. В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток. Сестра, тем временем, купила трусики для себя. Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики.

Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской:

"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно! Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать. Так как они естественно будут слегка разношенными. Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.

Твой любимый Барри!

P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немного о наших детях.

В темах я уже писал, что на выходных (7, 8), во время готовки блюда порезал палец, левой руки.

Кровь, ужас. Бинт повязка, все равно кровь видно.

В это время очень бурно резвиться мой 5 летний сын у себя в комнате. Пригает со стола на кровать с кровати на пол. На полу разнообразные прижки с замысловатыми поворотами, стоя, сидя, при этом издает разные возгласы. Я решил немного умерить его пыл. Полностью не получиться, пока он не закончит одному ему только понятную игру. Подошел к нему и прошу быть немного потише, говорю, что Я порезался, потише.

Эмоции ноль. Тогда показываю порезанный палец и говорю: Вот видишь, у меня кровь. Сейчас, я до тебя дотронусь, и Ты станешь Вампиром. А вампиры же, Ты знаешь плохие.

Он на секунды, замер. Потом обнял, поцеловал меня и говорит : Папа, я знаю они плохие. (Дальше фраза меня убила :ahez: ). Я не хочу быть вампиром. Лучше преврати меня в человека-паука, а то я не могу допрыгнуть до потолка и повиснуть на нем. :ahez:

Я рассмеялся и вышел, что мог еще сказать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования