Улыбнитесь!!!

[ПУЛЯ]

Идут Гена крокодил и Чебурашка по железной дороге. Чебурашка и говорит Гене:

- Гена, давай я возьму чемодан, а ты меня

- Ну хорошо мой маленький извращенец!!!!

[Aitulya]

На уроке русского учитель разбирает наречия:

- А сейчас дети составим словосочетания со словом "определено" .

Тянет ручку Анечка:

- Трава определено зеленая.

Учитель:

- Анечка нельзя применять слово "определенно" в таком сочетании, это слово используют в случаях, когда действие неизбежно, а ведь трава может быть и желтая, и коричневая.

Тянет ручку Боречка:

- Небо определено синее

Учитель:

- Боря, я только что объясняла Анечке, небо может голубое, серое, багровое.

Тянет руку Вовочка:

- Мария Петровна а пердешь бывает комками?

Учитель

- Нет, а к чему ты это спрашиваешь?

- Значит я определено обоср%лся!!

[Гость Chosen1]

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

[Гость Chosen1]

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.

- Нубляаащще!!!

На суде:

Потерпевшая: - Я считаю, что это было заказное изнасилование.

Судья: -Почему?

Потерпевшая:-Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

- Водку будешь?

- Не уверен...

- Курить будешь?

- Не уверен...

- А ты хоть в чём-нибудь уверен?!

- Ща блевану... Точно!

Поймал мужик окунька. А окунек ему и говорит человеческим голосом:

- Отпусти меня я твоих три желания исполню.

Мужик взял, да отпустил окунька.

А окунек то его нае*ал!

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:

- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

[Investigator]

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.

[Investigator]

Нью-Йорк. Магазин западногерманского кухонного и бытового оборудования. Продавщица с заметным немецким акцентом говорит моему другу Изе Шапиро:

- Рекомендую вот эти "гэс овенс" (газовые печки). В Мюнхене

производятся отличные газовые печи.

- Знаю, слышал, - с невеселой улыбкой отозвался Изя Шапиро.

[Гость Александр Ягодкин]

На тему аффтар жжот, но в юридическом изложении.

http://megator.narod.ru/try81.html

Даю только ссылку потому, что есть ненормативная лексика.

[Master Fess]

На тему аффтар жжот, но в юридическом изложении.

http://megator.narod.ru/try81.html

Даю только ссылку потому, что есть ненормативная лексика.

АФТАРУ ЗАЧОТ!

АФТАР - АЦКИЙ САТАНА!!!

[Гость Chosen1]

Одна пионерка с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов, чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу.

Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы.

Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет? «Да нет, ничего, — говорит Пионерка. — Очень вкусный супчик, кушайте на здоровье». «Неет! — говорят эти сволочи. — Ты давай сама сначала покушай».

Пионерка села есть суп, съела две ложки, её тут же вырвало, она извинилась и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла, конечно.

Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку.

(С) Дмитрий Горчев

[Гость Лабеон]

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

***

Игра в покер затянулась до утра.

- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.

- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

[Гость Мегатор Юрист]

ЗачОт приНялЪ. Пошел БултЫть...

Заходите еще на мой сайт http://megator.narod.ru

[ru_kz]

-Девушка, а сколько тебе лет?

-16

-А не дашь?!

-Почему, дам!

[Гость Chosen1]

Смотрите на DVD.

Посмотрели?

Теперь смотрите на пылесос.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:

- Бушь с нами пить?

Тот очень удивился и спросил:

- А закуска есть?

- Курятина.

Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:

- А где же курятина?

Первый мужик:

- Hу на, закури...

Изменено 5 Января 2006 пользователем Chosen1

[Гость Зухра]

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...

Если вы поймали удачу за хвост - не обольщайтесь! Значит, стоит она к вам - задом!

Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Жизнь прожить надо так, чтобы мучительно больно и стыдно за бесцельно прожитые годы было уже некому.

В сортир заходить боюсь - там Утёнок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Одна акула говорит другой:

- Чего это ты так разжирела?

- Русских туристов ем.

- Опасно же, убить могут!

- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

[Гость Chosen1]

- Тук-тук! Откройте, милиция!

- А на#уя вы там закрылись?

[Гость Гость № 666...]

Новогоднее:

1 января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:

- А я его не встречал! Он сам пришел.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:

-Скоро Новый год, хорошо!

Второй:

-Ну и что. Секс лучше.

-Да, но Новый год чаще…

[Гость Chosen1]

Вы знаете, оказывается пламя в зожыгалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

[mr. Anaconda]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Решил он каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе!

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

- Ты - самое главное для меня! Поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше.

[Timson]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне

знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой

информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"

или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском

кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них

смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может

быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это

тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно

быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь

давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он

работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте

попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на

педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две

педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как

я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на

этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не

сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але,але?

[Timson]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка

какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям

и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эсткаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича

и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает

как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду...

___________________________________________________________

Судья обращается к залу присутствующих:

- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",

тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"

Судья:

- Обвиняемый, к вам это не относится.

___________________________________________________________

Про наш футбол:

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[Гость Зухра]

Шел по лесу Заяц.

Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.

- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.

Идет и думает:

- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"

Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:

- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."

Отвел Заяц душу и дальше зашагал.

Идет и думает:

- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"

- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.

Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.

Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:

"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

- Отгадай, сколько у меня зубов?

- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?

- Правильно, а в какой руке?

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.

Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом

вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:

-У этого мyжчины ОДHО yхо...

-Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.

Заходит следyющий:

...

-У него одно yхо...

-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный

"экзаменатоp"

Заходит тpетий:

Смотpит на фото и спокойно так говоpит:

-Этот мyжчина носит контактные линзы.

???

"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:

-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?

-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

[Гость Chosen1]

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

-А с чем у Вас, бабуль?

-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!

-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!

-Ну так они же бесплатные...

-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!

-Ну так берёшь!?

-Ох Вы, бабуля, и странная...

-Бери, сынок, вкусные же пирожки...

-Хе.. гавно в тесте, смешно же...

-Бери-бери...

-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...

[Гость Arwen]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

[Гость Arwen]

Подарок.

Один молодой человек хотел подарить рождественский подарок своей девушке, с которой он познакомился совсем недавно. И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично. В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток. Сестра, тем временем, купила трусики для себя. Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики.

Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской:

"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно! Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать. Так как они естественно будут слегка разношенными. Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.

Твой любимый Барри!

P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок!

Подарок.

Один молодой человек хотел подарить рождественский подарок своей девушке, с которой он познакомился совсем недавно. И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично. В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток. Сестра, тем временем, купила трусики для себя. Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики.

Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской:

"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно! Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать. Так как они естественно будут слегка разношенными. Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.

Твой любимый Барри!

P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок!

[Мансур]

Немного о наших детях.

В темах я уже писал, что на выходных (7, 8), во время готовки блюда порезал палец, левой руки.

Кровь, ужас. Бинт повязка, все равно кровь видно.

В это время очень бурно резвиться мой 5 летний сын у себя в комнате. Пригает со стола на кровать с кровати на пол. На полу разнообразные прижки с замысловатыми поворотами, стоя, сидя, при этом издает разные возгласы. Я решил немного умерить его пыл. Полностью не получиться, пока он не закончит одному ему только понятную игру. Подошел к нему и прошу быть немного потише, говорю, что Я порезался, потише.

Эмоции ноль. Тогда показываю порезанный палец и говорю: Вот видишь, у меня кровь. Сейчас, я до тебя дотронусь, и Ты станешь Вампиром. А вампиры же, Ты знаешь плохие.

Он на секунды, замер. Потом обнял, поцеловал меня и говорит : Папа, я знаю они плохие. (Дальше фраза меня убила ). Я не хочу быть вампиром. Лучше преврати меня в человека-паука, а то я не могу допрыгнуть до потолка и повиснуть на нем.

Я рассмеялся и вышел, что мог еще сказать.