Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Опубликовано

не факт )))

Факт! ))

Потому как:

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.

16. Кстати, на внутренней стороне правой ладони напишите название улицы, номер дома и квартиры, в которой находитесь. А вдруг захотите выйти на воздух. И свои инициалы. Для сержанта полиции.
:signthankspin:
  • Ответы 7.6k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Опубликовано

Факт! ))

Потому как:

все равно не факт - спать ложусь в зависимости от обстоятельств независимо от количества километров до работы :signthankspin:

Опубликовано (изменено)

все равно не факт

:ahez::crazy::wacko::cheer::signthankspin:

(вообще-то очередность смайликов была такой: 1,5,4,2 и 3)

Изменено пользователем Lepestok
Опубликовано

:drazn::wacko::ahez::crazy::signthankspin:

(вообще-то очередность смайликов была такой: 1,5,4,2 и 3)

без 100 грамм не осилил сей ребус :lol:

от перестановки смайликов может измениться их понимание? :cheer:

Опубликовано

от перестановки смайликов может измениться их понимание? :drazn:

Вам их озвучить?))

Пы.Сы: Все время путаю Remad и Realman. Жалуюсь! (Ой, это же не сюда.)..."Точно, пора завязывать!"

Опубликовано

Вам их озвучить?))

Пы.Сы: Все время путаю Remad и Realman. Жалуюсь! (Ой, это же не сюда.)..."Точно, пора завязывать!"

"огласите весь списк, пжалста" если это вообще мне предназначалось сообщение, а не Remadу :drazn:

Опубликовано

"огласите весь списк, пжалста" если это вообще мне предназначалось сообщение, а не Remadу :drazn:

Если че я тоже не врубаюсь в ребус. Все завязывать надо точно, а то мозги сохнут.

Опубликовано (изменено)

:dry::druzja::wub::drazn: :drazn:

(вообще-то очередность смайликов была такой: 1,5,4,2 и 3)

Лепесток: иронически улыбнулась, затем решила строить глазки, потом поддразнить, прикрыть кокетливость дружеским расположением, и опять же, в лучшей женской манере, намекнуть на какие-то возможности

Не верьте им, Realman

А первоначально было по другому:

Ироническая улыбка, дружеское рукопожатие, признание в симпатии, затем дала понять, что дразнится, а в конце концов снова намек, на какие-то возможности

Суть не меняется, одним словом

Изменено пользователем Японец
Опубликовано

1.Не приглашайте в гости тех, кто ест и пьёт больше Вас.

2. Ходите в гости к тем, кто ест и пьёт больше Вас.

3. Ваши подарки должны быть не слишком дёшевы, чтобы не испортить настроение друзьям, и не слишком дороги, чтобы не испортить настроение Вам.

4. Начинайте кормить гостей простой и сытной пищей. Тогда икру и красную рыбу сможете сохранить до Рождества. И даже до первого мая.

5. Танцуйте с чужими жёнами и мужьями. Появится возможность оценить со стороны, как танцуют Ваши.

6. Взрывайте хлопушки и петарды над ухом у самого прожорливого гостя. Тогда он не услышит, что подали горячее.

7. Не укладывайте детей спать. Тогда они будут хныкать и вынудят всех быстрей разойтись.

8. Не обзывайте никого драконами. В будущем году это комплимент.

9. Зато первого января Вы снова можете нервно сказать мужу: «Ну ты и котяра!».

10. Самым оригинальным тостом в эту новогоднюю ночь будет: «С Новым годом!». Запомнили?

11. Никогда не спрашивайте, из чего хозяйка варила этот холодец и в каком лесу собирала эти грибочки. Оно вам надо? Просто ешьте более безопасную пищу.

12. Если опасаетесь за поджелудочную и печень, проглотите перед застольем по таблетке мезима и аллохола. А в остальном ни в чём себе не отказывайте!

13. Во что Вы будете одеты, непринципиально. Главное, потом не перепутать, где Ваше. Поэтому лучше всего нашить бирочки с фамилией. И на трусах тоже.

14. Если в компании нет приятных глазу женщин, не делайте большого перерыва между тостами. Результат не заставит себя ждать!

15. Если забудете, зачем собрались, не рассчитывайте на память соседей по столу. Они уже тоже пьют каждый за своё. Позаботьтесь об этом заранее, написав на внутренней стороне левой ладони «Новый, 2012-ый год».

16. Кстати, на внутренней стороне правой ладони напишите название улицы, номер дома и квартиры, в которой находитесь. А вдруг захотите выйти на воздух. И свои инициалы. Для сержанта полиции.

17. Не смешивайте крепкое, креплёное и свежеразведённое. А также мясное, рыбное, овощное с молочным. Не экспериментируйте с организмом! Вы не подопытный кролик! Даже тот, что в кисло-сладком соусе!

18. И главное. Встречайте Новый Год с теми, кто Вам дорог, чтобы в будущем году они всегда были с Вами. С НАСТУПАЮЩИМ!

Суть не меняется, одним словом

А вообще со всем написанным полностью согласен, на самом деле все так и бывает!

Опубликовано (изменено)

:drazn:

Вооот кому еще рановато с завязкой)))

Всё верно, кроме:

намекнуть на какие-то возможности

Скорее проявление симпатии.

Еще бы определиться с получателем и всё, бинго!

Изменено пользователем Lepestok
Опубликовано

Лепесток: иронически улыбнулась, затем решила строить глазки, потом поддразнить, прикрыть кокетливость дружеским расположением, и опять же, в лучшей женской манере, намекнуть на какие-то возможности

Не верьте им, Realman

А первоначально было по другому:

Ироническая улыбка, дружеское рукопожатие, признание в симпатии, затем дала понять, что дразнится, а в конце концов снова намек, на какие-то возможности

Суть не меняется, одним словом

в довесок еще и сказала, что нас с Remadом все время путает :drazn:

правильно говорят: не пытайся понять женщину, ато еще поймешь :drazn:

Опубликовано

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностранные языки!

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Дирола бережёт ваши зубы.

Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен???

Солнце светит и растет трава, но она тебе не нужна. все не то, и все не так, когда твоя девушка - жена

Опубликовано

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Опубликовано

ПОГОДА В ДОМЕ...

Какой прогноз у нас сегодня, Люся?

Какая тема лекции с утра?

Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся!

Ты вспомни, как вела себя вчера?

Главней всего - погода в доме,

А ты устроила погром!

И - ничего - обиды кроме...

К тому же больно стукнула зонтом!

А что случилось страшного такого?

Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь!

Мы день рожденья отмечали у Петрова

Все - чинно, благородно, ну, клянусь!

Не надо, Люсь, меня буравить взглядом!

Там были, Люся, только мужики!

Откуда на щеках взялась помада?

Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги!

Я не хочу друзей своих порочить,

Но раз я это все сейчас терплю...

Они мне отомстить решили. Вообщем,

За то, что я тебя одну люблю!

Они меня к дивану привязали,

Чтоб я не мог от них к тебе сбежать!

Помадой же - мишень нарисовали,

Ну, чтобы на спор дротики кидать!

Так надо мною издевались хамы!

Вливали водку в рот для куражу!

Что? Почему пиджак пропах духами?

Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу.

Духи я для тебя купил вначале,

Ой, Люся, чисто Франция - амбре!

Хотели отобрать, когда узнали,

Боролся с ними даже на ковре!

Бандюги! Отобрали и разбили!

"Ее, мол, слишком балуешь, козу!"

Я на себя тогда остатки вылил,

Решил, тебе хоть запах принесу!

Я за тебя терпел такие униженья!

А ты мне - сковородкой по хребту!

Меня терзают смутные сомненья...

Ты мне верна? Давай начистоту!

Тебе пока я верю по привычке...

А... Не расслышал, Люся, ты о чем?

Откудова в кармане женский лифчик?

Како-о-й? Ах, этот... Я тут ни при чем!

С утра вопросов, Люся - слишком много!

А в голове еще - такая муть...

Сообразить не в силах я, ей-Богу!..

Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь!

:drazn:

Опубликовано

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:

-Помогите, я не умею плавать!!!

Один-другому:

-Джордж...

-Да?

-Вы умеете плавать?

-К сожалению нет.

-Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город...

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.

Внук:

- Дедa, ты купил шоколaдку?

Мойшa:

- Нет, внучек, сегодня некогдa было.

Нa другой день приходит.

- Дедa, ты купил шоколaдку?

- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.

Нa следующий день приходит.

- Дедa, ты купил шоколaдку?

- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.

- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.

- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд

Опубликовано

Утром, с громадного бодуна просыпается мужик.

Жена задает ему вопрос:

- и сколько ты вчера выжрал?

- 100 грамм…

- 100 грамм чего?!

- А, в тротиловом эквиваленте.

На грабли всегда неприятно наступать, еще неприятнее наступать на детские

- О, Богиня, твои алые губы, а груди, словно персик, а этот животик, а пупочек…….

- Послушай, мы будем сексом заниматься, или проводить осмотр?

В джунглях, где-то в Новой Зеландии заблудился турист.

Ходил, он ходил, и вышел на поляну, и тут его окружило племя каннибалов.

- Ну, все, мне крышка – подумал, про себя, мужик.

И тут с неба, на него направляется луч света. И раздается голос:

- Нет, еще не настало твое время!

- Ты должен у вождя племени отобрать нож, и всадить в сердце его сына.

Турист, с криками бросается на вождя, забирает у него нож, и всаживает в сердце его сыну.

А с неба снова тот же голос:

- Ну вот, так-то лучше, теперь то точно крышка!

Опубликовано

А с неба снова тот же голос:

- Ну вот, так-то лучше, теперь то точно крышка!

скачет ковбой отстреливаясь от кучи индейцев ведущих за ним погоню, а внутренний голос ему говорит:

- срежь мушку у револьвера!

- отстань! - говорит внутреннему голосу ковбой - как же я тогда целиться в индейцев буду?! - и дальше палит по индейцам.

Долго ли коротко ли повязали ковбоя индейцы, и главный их говорит, так как ковбой никого из нас не попал, не будем его казнить, но за то что отстреливался засуньте ему в зад дуло от его револьвера и проверните его несколько раз!

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования