Улыбнитесь!!!

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Будь здоров, боря моисеев .....

долгие лета...

[Lepes-toks]

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.

Подходит к продaвцу и уверенно тaк:

- По чем Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит нa год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохерa, a нa двa годa?

- 12 500

- Дохерa, a нa три годa?

- Может есть смысл взять мaшину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

- По чем Веntlеу GТ Соuре?

это намек на подарок к НГ!?! :krutoy:

[Lepes-toks]

это намек на подарок к НГ!?!

[Lepes-toks]

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

[Була]

анекдоты новогодние...

Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.

"К счастью", - подумал турист.

"К ужину", - подумал Дракон.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:

- Здравствуй, дедушка.

- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.

- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Изменено 28 Декабря 2011 пользователем Була

[Кадыров Ренат]

Вот и Новый год на нас надвигается)))

[Була]

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

Дорогой дедушка Мороз!

В этом году я себя очень плохо вел, поэтому подари мне, пожалуйста, пару плохих снегурочек!

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

Новый Год. 12 часов ночи - тишина!

0.30 - тишина.

01.00 - тишина.

Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:

- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

[Александр К]

C баша:

Damien:

хладнокровные, циничные статисты, помешанные на своей работе

Damien:

вот кого надо бояться

ведь если кто-нибудь будет угрожать толпе пушкой, то один такой вдруг скажет: "давайте посмотрим, у него в пистолете двенадцать патронов, нас здесь шестьдесят, шанс на успешный выстрел со смертельным исходом - около 30%. он может убить от четырёх до двенадцати людей, если его способности в стрельбе равны уровню кандидата в мастера спорта. давайте кинем в него полтора десятка бесполезных идиотов, а потом просто отпинаем его каблуками"

* squirrel ест щи

* squirrel доел щи

<vanger> squirrel, у тебя есть твиттер?

<squirrel> не-а

<vanger> Заведи и ешь щи туда

Изменено 28 Декабря 2011 пользователем adviser24

[ПравоVed]

Ученые физической лаборатории Кыргызского Государственной Национального Университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

[DjeSoP]

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза

2. Он не верит в Деда Мороза

3. Он - Дед Мороз

[Коллега]

это- пять! :wub:

[Lepes-toks]

Прислали на мыло:

Маленький Нострадамус весело вбегает на кухню.

-Мама!А что у нас сегодня на ужин?

-А то ты, сука , сам не знаешь..

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..

- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

В аське.

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.

И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa....

Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и хотел раздеть.

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…

Походу я флэшка…

Девушка: да ваш папа кулинар — из 2-х яиц такое чудо состряпал!

Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами…

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

— кофе

— минет

У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

[Коллега]

Ошалеть, как можно такое название придумать, а..?!

[Александр К]

Настёна-то после фоток с голыми сосками ваще стыд потеряла :wub:

[Гость ЁжиК-КолючиЙ]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! «

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине

[DjeSoP]

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине

А ведь реально наверное с кем то такое было.

[Avenger]

А ведь реально наверное с кем то такое было.

Чуть со стула не упал!!! Реально убило!!! :lol: :lol:

[S-72]

А ведь реально наверное с кем то такое было.

жисть такая штука, курьезы бывают такими, хоть в анекдоты записывай....))))

[Гость ЁжиК-КолючиЙ]

Усть-Каменогорск- это столица всех деревень, а другие деревни просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в Лесхозе и на Красина продают спиртные напитки детям младше 18. Только у нас из всех видов водки, наша молодежь пьет самую выгодную чтоб еще осталось на сок. Только наши девушки выходят замуж в 25, а рожают в 17.. . Только наша молодежь с утра уже соображает. Только наши парни приедут в Алмату не учиться, а покорять. Только у нас продаются элитные дома с видом на сарай. Разошли всем кто живет или жил в Усть-Каменогорске, и даже тем кто не отсюда, пусть знают и молча завидуют!»

Это только шутка с инета, земляки чур меня не бить)))

[Гость ЁжиК-КолючиЙ]

Мужики только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую(пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромадился мой на табуретку, а меня заставил его придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,( а он почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже, и что вижу-из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легоничко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с эскады, вместе с люстрой, которая расколотилась в дребезги, вскакивает и с остатком люстры ко ме подскакивает. Думала убьет, а он говорит:-* током ######нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть!!!!!!!)))))))))))))))))))))

Вытащил с инета

[Avenger]

Вытащил с инета

ПАД СТАЛОМ!!! :lol: :lol: :lol:

[Realman]

http://www.zakon.kz/kazakhstan/4467055-pja...nachalos-s.html - может и не самая веселая новость, но написано с юмором, автору респект )))

[Просто Пэт]

http://www.zakon.kz/kazakhstan/4467055-pja...nachalos-s.html - может и не самая веселая новость, но написано с юмором, автору респект )))

дааа, красиво написали:-) с самого начала переживала за пассажира, хорошо, что все обошлось

[Lepes-toks]

Ржунимагу! Афтор жжот! Зачотно изложил суть :drowning: