Улыбнитесь!!!

[Шилов]

Это только шутка с инета, земляки чур меня не бить)))

КРАСАФФЧЕГ :drowning:

[Гость ЁжиК-КолючиЙ]

КРАСАФФЧЕГ

Блин два раза прикрепил.

Изменено 13 Января 2012 пользователем ЁжиК-КолючиЙ

[Нурике]

Опубликовано вт, 01/17/2012 - 16:32 пользователем polinamay

История №1: Рассказали сегодня прекрасную историю про кандидата на "премию Дарвина". Имена фигурантов мне неизвестны, буду исключительно от третьего лица рассказывать. История в двух частях. Первая часть была мне рассказана коллегой некоторое время назад, а фееричный финал сегодня.

Часть первая - Соблюдение ТБ - это в первую очередь ваша безопасность.

Произошла сия история примерно года 2,5 назад. Некая компания молодых (ну лет по 23-25) людей сидела в автомобиле в одном из не очень крупных городов нашей необъятной. дело у них было. поджидали они кого-то.И тут водитель неосторожно засветил свой "травмат". Сразу же от сидящего на переднем пассажирском месте поступила реплика про "говно эти ваши травматы, он же синяк и то с трудом оставляет" в процессе произнесения сего монолога, "знаток" вытащил травмат из рук владельца. покрутил в руках и... выстрелил себе в ногу. Попал очень удачно. там до сих пор какие-то проблемы со связками и герой-стрелок вынужден ходить с тростью.

Простая история. мораль всем понятна. Оружием зря не светить, посторонним в руки, тем более заряженное не давать, идиотам не давать совсем.

Сегодня та история получила прекрасное продолжение.

Коллега подходит и говорит

- Помнишь того дебила который ногу себе прострелит и с палочкой ходит?

- Конечно помню

- Он теперь с двумя палочками ходит, он находясь в той же машине. сидя на том же месте, из того же пистолета прострелил себе вторую ногу!

В общем господа и дамы владельцы короткоствольного оружия. обороните себя и своих близких. не давайте оружие в руки никому. а если все-же передаете ОБЯЗАТЕЛЬНО разряжайте!!!

история 2

Один товарищь зажигал спички чиркая по коробку снузу вверх и в один день кусок серы отлетел и попал на зрачок, почти полная потеря зрения на одном глазу. Отлежав в больнице и выйдя из нее на крыльце был встречен другом который спросил у него как так получилось? взял спичку и показал. Сера отлетела уже в другой глаз. Итог почти полноя потеря зрения

история 3

На заводе Красный Пролетарий-кыр-пыр в народе,при совке был прецедент:поставили к какому-то станку,типа транспортёра,из валов,чтобы гегемон значит не утруждался-железяку не на пупе подтаскивать,а "техницки".На транспортёре-оптический датчик.Ну понятно да-?Источник,линза плассмасенькая,фотоэлемент,всё этов коробочках металлических-чтобы работяги не свернули в трудовом порыве.Деталь проползает,прерывает лучик света,срабатывает металличиский флажоек,который чего-то там переключает,и заготовка в брызгах раскалённого металла,ползёт куда то там дальше.Подходит к датчику пытливый ум,видит коробочка,в ней дырочка.Что он делает?......Ну с Вами не интересно... Вы знали... Суёт он в дырку палец,флажок срабатывает,и почти гильотинирует палец.А! мать мать-мать-привычно разносит Кыр-Пыровское эхо.Подбегают товарищи по цеху-чисто плечо подставить что случилось,товарич? Вот,так и так.сунул палец вот в это отверстие,а там мне по пальцу,как ё...нет! Не продолжать? И второй -"Вот в это?" И тоже туда палец присунул. Но датчику то пофиг - он железный. Тоже сработал.Такое вот восстание машин на Кыр-Пыре

история 4

У нас в технаре преподы рассказывали были: в шестьдесят-каком-то году проходили дипломники практику на кафедре "ремонт автомобилей и двигателей". Вобщем, ставили кузов газона на раму. Как нам объяснили, он там крепится некими деталями "пальцами", которые вставляют в отверствия соответственно на кузове и раме. Тоесть если опустить кузов, вся нагрузка придется на эти самые "пальцы". Ну, вот, значицца, руководитель работ кузов поднял, выставил как нужно, вставил эти детали, и говорит студенту

- Обойди с той стороны кузова, и вставь пальцы.

Тот гривой махнул, и пошел. Препод кричит

- Вставил!?

- Ага!

- Опускаю!

Опустил. Из-за кузова крики, мат. Оказывается этот кадр указательные пальцы впихнул в два отверствия. Срезало, как ножом.

история 5

Реальный случай как ППСник в Москве,сдавая АКСУ в оружейку прострелил себе ногу.Загипсовали его,привозят в отдел,далее диалог.

- Как же ты так,братуня?

- Ну это,я дослал-заслал и пальнул.

- ???

- Дайте автомат,покажу.

Дают ему опять АКСУ.А он затвор передернул,достал магазин и контрольный спуск себе в ногу.Повезли гипсовать второй раз...

история 6

На некоем полигоне была некая шахта.

Туда изредка привозили ракеты для т.н "партионных отстрелов" в порядке подтверждения готовности... Ну, дело не в этом, а в том, что это бывает нечасто, и обычно шахта стоит закрытая.

А тут привезли изделие, готовят к загрузке, крышу шахты подняли... а там оголовок стальной, да ещё пушсалом намазанный, да зима, мороз. И вот какому-то умнику захотелось "внутрь заглянуть". Натурально - "поскользнулся, упал, очнулся..."© вот очнуться не пришлось - глубина больше 30 м

Но это ещё не всё.

ЧП! Трагедия! Полигонное начальство стоит на ушах, "принимают меры", в том числе, изготовили гроб. Но из Москвы начальство пострадавшего тоже самолётом прислало гроб. Кто-то, как водится ляпнул "свято место пусто не бывает"... Ага. Буквально через день кто-то из аварийной комиссии "пошёл посмотреть где всё случилось"... Получилось не только "где", но и "как". Пригодился второй гроб....

история 7

Сидим на задворке одного магазинчика, лето-жара, изнываем от скуки, тут чел достает пистоль здоровый такой воздушную-переломку и начинаем бахать в пробегающих мышей. Идет наряд, ...че, это у вас, где разрешение и т.д. отбирают и ведут в пикет. За столом сидит деж.летеха в одной рубашке, сержат докладывает ...эти вот палят, Летеха .. как палят? Сержат ..вот так, направляет летехе в грудь ствол и нажимает на курок, ясен перец идет выстрел... Ой че тут началось,куда пистоль полетел куда сержант,мы сами ноги сделали. Не, не оскудеет земля русская.

[Александр К]

Не, не оскудеет земля русская.

А жаль.

[Нурике]

http://fffail.ru/node/1180

[кеКи]

На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:

он вращал на половом члене завод со всеми его планами!.

[Нурике]

- Ну что, дорогой, готов список гостей с твоей стороны?

- Ага!

- Ну-ка дай гляну… Так, Лыткиных убираем! Эти обжоры Егорьевы тоже на фиг не нужны… И Рахматуллины туда же!

- Постой, постой, а кого же тогда пригласим?

- Ну Лохматко пусть будут: они оба язвенники, много не съедят. Григоренко Егора тоже впишем — он закодировался и уже год не пьет. Или вот Анна Семеновна. Она всегда, перед тем как в гости идти, дома наедается, а потом всем вокруг говорит: «Я не жрать сюда пришла!» Батоновы оба вегетарианцы, вареной свеклы с морковкой поедят — и довольно с них. Вот так: и ущерба от них немного, а подарков принесут, как все! Так что душа у меня болеть не будет за расходы.

- А, вон оно что! Так мне, выходит, и выпить-то не с кем будет? Ну, милая, тогда покажи свой список. Ага, красавца Маркаряна сразу вычеркиваю… И этого долбаного качка Сиракузова! А впишем вот кого: Зайкина, а еще старика Ханумова, и вот это страшилище из планового, как там его… да, Симакова — эти пусть приходят.

- Господи, да на них же поглядеть-то страшно, а не то, что сидеть рядом с ними.

- Вот именно! Зато и у меня душа будет на месте.

[Александр К]

С баша:

Сегодня пришла посылка посылка с ebay в которой 50шт наклеек от ipad. Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф, iХолодильник и даже iКот куда то убежал....

[Антикиллер]

На программе «Давай поженимся» Карабеков Куатбек с посёлка Жынгылды выбрал всех троих участниц.

Учёные из Актау доказали, что пока отцы работают по вахтам - их дети успевают вырасти, закончить университет, жениться, и устроится на ту же вахту, где работают их отцы!

Новая акция в нашей клинике: сделай обрезание одному сыну, второго сына мы вам сделаем бесплатно!

Казахские учёные изобрели новый вид шлагбаумов. «Юрта-шлагбаум» - проведи той посередине дороги.

Семечки «Джин» отложили совещание в Акимате на пол-часа

В Шымкенте начали установку новых детских площадок внутри микрорайонов. Теперь выбор за родителями - либо дети будут играть на детских площадках, либо в машинах, которые будут стоять на детских площадках.

Вчера Берик с 27 микрорайона расстался с Айгуль с 11 микрорайона. Берик посвятил это расставание 20-летию независимости Казахстана!

Всех детей кто родится 16 декабря назовут либо Тауелсыздык либо Жиырмабек (Жиырмагуль). Акция "Неудачное имя 2011" продолжается.

В распоряжение дорожной полиции поступят 16 видеокамер, которые будут контролировать самих инспекторов. Бог есть!

Директор магазина «Shulpaк» попросил за свою дочь калым 9.999 долларов или ежемесячно по 888 долларов на год. Торопитесь у директора «Shulpaк» остались только две дочери.

Красивая девушка по имени Айгуль поехала с пацанами отдыхать на 43-ий километр на шашлыки и только потом поняла, почему она не скидывалась.

Рыбы Аральского моря начали скидывать резюме в Каспийское море

Совет. Друзья не пейте много 16 декабря, а то полиция лишит Вас независимости!

С введением новых ПДД сотрудники ДПС начали штрафовать пешеходов, в одном из рапортов изложено: у пешехода был обнаружен ряд грубых правонарушений

- Отсутствовали пешеходные права.

- Не работал фонарь на сотовом телефоне.

- Не был пристёгнут ремень на джинсах.

- Просрочен мед осмотр.

- 100%-ная тонировка на очках.

Вчера на стройке подрались узбекские гастарбайтеры и миграционная полиция. Смотрите во всех кинотеатрах: «Чужие против Хищников»!

В Университете среди преподавателей прошла акция «Сессия без взяток». Победивших нет.

Пьяный сотрудник ГКП «Зеленстрой» сделал газону интимную стрижку.

Сенсация! Апашки возле «Акации» с 11-19 зарабатывают больше денег чем гостиница «КлараСапар»

Умный узбек сделал на карьере карьеру.

[Нурике]

Голливудские версии известных сказок

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь

простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и

превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.

Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается

расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую

экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают

открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,

окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).

Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут

противопоставить жизненной энергии молодости.

[Нурике]

Вы работаете в 2012 -м году, если:

Вы имеете 5 паролей, но помните только один.

Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.

Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.

Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.

Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать «здравствуйте».

Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

Звоня из дома, Вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию.

Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.

Ваше резюме всегда при Вас на флешке.

Писать ручкой Вы можете только на стикерах.

Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.

Главная потеря от того, что у Вас «упал» компьютер - это пропажа коллекции приколов.

Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.

Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.

Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.

Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.

«Заболел» - это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице».

В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.

Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером».

Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск».

Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

[Realman]

мальчишки и девчонки, а также их родители, веселые гос.закупки увидеть не хотите ли?

http://www.time.kz/index.php?module=news&newsid=25541

[Була]

мальчишки и девчонки, а также их родители, веселые гос.закупки увидеть не хотите ли?

апупеть. Слов нет. куда уходят бабки!?

Интересно, зачем средней школе прокладки? Или, мы уже так хорошо живем, что ажно государство преподавателей даж прокладками обеспечивает!?

[Realman]

Интересно, зачем средней школе прокладки? Или, мы уже так хорошо живем, что ажно государство преподавателей даж прокладками обеспечивает!?

наверное чтоб учителя часто не отрывались от процесса обучения по таким обстоятельствам :frown:

[Realman]

- Как берут на работу новых юристов?

- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?

- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!

Алматинец жалуется жене в зарубежной поездке:

- Что-то мне не по себе...

- ?!

- Не вижу, чем дышу...

[Кадыров Ренат]

Улыбнуло

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.

Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[Avenger]

:frown: :band:

[Q100]

Великие женщины: принцесса Диана Уэльская, Мария-Магдалена Шотландская и Роза Бакиева-Ташкентская.

[Ажар]

сорри за мат, но оч смешно и похоже:

Если пошлют на трибуквы

ОВЕН. Овен уходит *, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как *?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, *... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы * не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит * сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно *? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит *. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют * пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал *. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит * быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит * жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На* так *, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - *. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

[Q100]

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так".

И заканчивается стилем "х...й с ним".

КАалбаса-а-а-а-а - это бывшие-е лАшАдки!!!

КАалбаса-а-а-а-а - и коро-о-овки и котя-я-я-ятки!!!

[Гость Гость]

Великие женщины: и Роза Бакиева-Ташкентская.

В Астане есть другая фишка:

есть улица (бывшая Вавилова) - называется/произносится улица Кюйши Дина (варианты: Куйшидина, Кушидина).

Еще ни разу на улице не услышал правильного варианта - улица Кюйши ДинЫ (поскольку улица названа в честь исполнительницы кюев (кюйши) Дины Нурпеисовой

[Avenger]

сорри за мат, но оч смешно и похоже:

Если пошлют на трибуквы

ОВЕН. Овен уходит *, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как *?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, *... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы * не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит * сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно *? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит *. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют * пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал *. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит * быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит * жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На* так *, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - *. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так".

И заканчивается стилем "х...й с ним".

КАалбаса-а-а-а-а - это бывшие-е лАшАдки!!!

КАалбаса-а-а-а-а - и коро-о-овки и котя-я-я-ятки!!!

ПаЦ тАлоМ!!! :band:

[Кадыров Ренат]

30 вещей, которые должна сделать пьяная девушка

1. Сбросить смс "бывшему" (но не помнить, какому)

2. Признаться в любви гаишнику

3. Упасть, но смешно

4.Уговорить таксиста довезти до Америки и доехать!

5. Прочитать ВСЮ фрэнд-ленту в ЖЖ и полночи смеяться над тупым анекдотом

6. Изнасиловать своего парня

7. Изнасиловать чужого парня

8. Поругаться с лучшей подругой в пятый раз, на этот раз точно - "навсегда"

9. Рассказать шести незнакомым людям о своей несчастной любви. Пяти из ним - в реале!

10. Забыть трусики у него

11. Орать романтические песни всей компанией на весь подъезд

12. Попробовать станцевать румбу на столе

13. Поцеловаться прилюдно с подругой, с языком!

14. Громко крикнуть в баре: "Шампаннннскава!"

15. Пописать на улице, даже зимой

16. Пофоткаться в туалете, в мужском

17. Наесться шоколада перед решительной диетой

18. Дать номер мобильного пузатому уроду, потому что такой лапочка

19. Завести с барменом дискуссию: «Как же он мог меня бросить?»

20. Идти по улице, увидеть мужика в соседнем баре, показать ему сиськи и слинять

21. Обматерить на школьной дискотеке дочкиного препода по истории, который не даст закурить

22. Обидеться, если у него в гостях вы действительно будете смотреть кино

23. Сломать каблук и порвать колготки

24. Перецеловать полклуба на прощанье

25. Не вспомнить, что за козел спит рядом с утра с твоей лучшей подругой

26. Не вспомнить, что за козел спит рядом с утра с твоим мужем!

27. Не вспомнить, что за коза спит рядом с утра с твоим лучшем мужем - не подруга ли?

28. Порвать колготки

29. Всем доказывать полвечера, что ни капли не пьяная, а так...

30. Выпить с девушкой "бывшего", потому что все мужик и- козлы

[Александр К]

Тема на форуме "как убрать слова (вокал) из песни формата мп3:

Gena64: где то я читал.сконвертировать аудифайл в ворд и там слова повырезать..остальное назад-готов ихмо-сори

[БалалАЙКА]

Гена64 рулит.