Гость Гость Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 Тема на форуме "как убрать слова (вокал) из песни формата мп3: Gena64: где то я читал.сконвертировать аудифайл в ворд и там слова повырезать..остальное назад-готов ихмо-сори Гена64 рулит. Жена вечером говорит мужу: — Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном,… а кто такой Гена??? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?! Муж: — Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — будет уже другой разговор, а во-вторых: GENA - это ЖЕНА…:) :smile:
Q100 Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 30 вещей, которые должна сделать пьяная девушка ... 23. Сломать каблук и порвать колготки ... 28. Порвать колготки ... :smile:
БалалАЙКА Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 мб п.28 порвать колготки = значит что то другое. для очень темпераментных особ. или особей.
Александр К Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 Балалайка, имейте совесть, не напоминайте про эти темы в пятницу за 3 часа до конца рабочего дня, а то надо ещё к диру зайти, а после таких фраз фантазия начинает рисовать некие образы, от которых начинает бунтовать плоть :smile:
Гость Гость Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 Сразу видно, что Вы не женщина. Потому что сломать каблук и порвать колготки - это одно, а порвать колготки - совсем другое. Даже "порвать колготки" и "порвать колготки" - в большинстве случаев две большие разницы. Но этом поймет только женщина :smile:
БалалАЙКА Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 Балалайка, имейте совесть, не напоминайте про эти темы в пятницу за 3 часа до конца рабочего дня, а то надо ещё к диру зайти, а после таких фраз фантазия начинает рисовать некие образы, от которых начинает бунтовать плоть прям таки плоть, Изя?
Александр К Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 Она самая, Сага *читать как картавое Сара*
БалалАЙКА Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 Изя, в большинстве случаев эта самая плоть, шо в период бунтарства, шо в период полного покоя, умудряется ничем себя не выдавать окружающему миру.
Александр К Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 Увы увы, Сага, буйная фантазия и откровенная провокация делают своё дело...
Александр К Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 Коммент к новости о послании народа: а я, простая мухосранская доярка, была застигнута Посланием Лидера Нации натирая свои трудовые мозоли под выменем очередной коровы, пораженная масштабами, глубиной, длиной и твердостью послания, я вытащила одной рукой Айпад, чтобы выразить свой безмерный восторг, состояние эйфории, которое характеризовалось сильным чувством наслаждения. Хочу поделиться также тем, что чувство безмерного восторга передались и корове, которая в солидарность с масштабными планами, изложенными в Послании дала небывалый надой молока!
Матэус Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 Коммент к новости о послании народа: Отжигают однако :)
Матэус Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..))) В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива! - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер! Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ))) Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение» Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Q100 Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 Изя, в большинстве случаев эта самая плоть, шо в период бунтарства, шо в период полного покоя, умудряется ничем себя не выдавать окружающему миру.Сага Абгамовна, с тех пог, как Вы устгоились в газдевалку мужского отделения гогбани, Вы демонстгигуете гедкостную осведомленность в этом, отнюдь не женском вопгосе.
Александр К Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 Представляю что зайдёт щас какой-нить гость из России сюда, в эту тему по ошибке, подумает что тут юрконсультации дают, прочитает страницу и решит, что у нас в казахстане кроме евреев разной национальности и нету никого :smile:
Гость Гость_Гость Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 А как же иначе, тезка: Везде одинаков Господен посев, И врут нам о разнице наций. Все люди — евреи, и просто не все Нашли пока смелость признаться. И. Губерман
Нурике Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 "Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срачь!!"))) Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..." Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым - мало ли менты.. 9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!! Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу, виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни. Пятница!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении. Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, с..а, переписывается с бабами!! 4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!" эээ залетные!!! кричал пьяный санитар гоняя беременных девок по роддому Kогда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей))) Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет. Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин пентхаус Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован! Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился. Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!! Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее. Самый короткий день в году - 1 января.... просыпаешься - за окном уже темнеет. Маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет... У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр! - В какой? В Большой? - радостно спрашивает она. - Не переживай, ты поместишься... В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит... -Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу! - Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки... - У меня еще масса дел: диван вон еще нележенный стоит... - Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. Он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"... - Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём! - Я не ясновидящая. Я жопочуящая. - Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке... - Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. - Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе...могу ноги на подушку закинуть... - Как вас представить? - Представьте меня в ванной. - Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем? - Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?... Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не видно! Учитель: - пускай пересядут! Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой. Нимб -- это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами... Фраза из рекламы: <<если кашляют детишки -- им поможет синий мишка!>>. Очень хочется ответить: <<если делаешь рекламу -- не кури марихуану!>>
БалалАЙКА Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 Сага Абгамовна, с тех пог, как Вы устгоились в газдевалку мужского отделения гогбани, Вы демонстгигуете гедкостную осведомленность в этом, отнюдь не женском вопгосе. из бани меня таки выгнали, Мойша Лазаревич, за не пгигичный смех. мужик нынче пугливый пошел.
TSV Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 Будучи студентом, подрабатывал в охране на объекте где находится продовольтвенный склад, пельменный цех и т.п. В один прекрасный весенний денёк, наведывается к нам в коморку с наиважнейшим видом зам. директора как бы планёрку небольшую провести. Частенько такое бывало. Были даны некоторые указания, среди которых было одно наиглавнейшее . Заключалось сие задание в заколачивании крест накрест сортира, необходимого для справления естественных нужд обитателей склада. Сортир располагался (да и щас наверное там же) на небольшом пустыре неподалёку от продовольственного склада на охраняемой территории. Причиной необходимой для заколачивания послужила предстоящая проверка СЭС. Так как мы сидели и бдили за тем как на экране мониторов тусуется ТОО-шный муравейник, сие задание было поручено бездельничавшему начальнику охраны. Тот дядька немного покревлялся, взял в хоз. части необходимый инвентарь и материалы и отправился со всей ответственностью выполнять служебное задание. Чес слово, до сих пор ржу немогу как вспомню эту историю. В общем весь офисный планктон катался на полу :bum: , а также работники склада :lol: и пельменного цеха во время действа начальника охраны. Далее подлил масла в огонь сам шеф (человек строгий, но с юмором), который приехал во время спектакля и был немного зол, а также не в курсе происходящего. Выйдя из машины начал орать на бедолагу, мол "ты чё паразит творишь и куда по твоему будет персонал бегать по нужде". Тот не найдя подходящих слов, просто тупо сказал что на территории без происшествий!!! Сам шеф еле сдерживаясь от смеха направился к себе, а того отправил совершать обратные действия с сортиром. ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ. А прекрасным весенним днём было 1 апреля!!!
Q100 Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 (изменено) из бани меня таки выгнали, Мойша Лазаревич, за не пгигичный смех. мужик нынче пугливый пошел.А, помню-помню твой комплимент: Утго. Голова БалалАЙКИ и Q100 тогчат из-под одеяла. Она, медленным, скучающим взглядом окидывая его квагтигу: "Мдя-а-а, и квагтигка, Q100, у тебя маааленькая...". Изменено 27 Января 2012 пользователем Q100
БалалАЙКА Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 вот вам крест люди добрые, не было такого!!!!!!!!!!!!!! Мойша Кустоевич, мне ваще то еще замуж выходить.
Q100 Опубликовано 27 Января 2012 Жалоба Опубликовано 27 Января 2012 вот вам крест люди добрые, не было такого!!!!!!!!!!!!!! ...так вот и я говогю, 4 см 75 мм - не бгак! ... Мойша Кустоевич, мне ваще то еще замуж выходить.так мы не супготив Вашего замужества, Сагуля Абгамовна. извольте, пожалуйста.
Вовун Опубликовано 28 Января 2012 Жалоба Опубликовано 28 Января 2012 Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле.... Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
Нурике Опубликовано 28 Января 2012 Жалоба Опубликовано 28 Января 2012 Мальчик в детском саду попросил помочь воспитательницу натянуть ботинки. Она решила помочь, и тут было над чем потрудиться: башмачки малыша не надевались ни в какую. Когда девушка натянула на мальчика второй ботинок, пот с ее головы лился градом. Воспитательница уже хотела рыдать, когда эта мелочь выдала: «А они на разных ногах!» И правда, левый башмачек был на правой ножке, а правый на левой. Снять с ребенка эти ботинки было намного труднее, чем надеть. Воспиталка еле-еле сдерживалась, надевая один ботинок теперь уже на нужную ногу. А тут парнишка заявляет: « А это не мои сандалики!». У нее уже задергалось веко, и чтобы не заорать в лицо мальчику «Что же ты раньше то молчал?!?» И опять она полчаса мучалась, пыталась снять эти ужасные детские ботинки! Когда ей это, наконец, удалось, дитё сказал: «Эти ботинки моего сродного братика. Мама поросила меня надеть сегодня их». Девушка уже не понимала, смеяться ей или реветь. Собравши последние силы, она все же натянула его ботинки и спросила сквозь зубы: «где твои варежки, Саша?» На это паренек с ухмылкой ответил: «Их я засунул в носки ботинок, потому что эти ботинки мне большие».
Нурике Опубликовано 28 Января 2012 Жалоба Опубликовано 28 Января 2012 КРУТОЕ ФОТО!!! http://fffail.ru/node/1377
Нурике Опубликовано 30 Января 2012 Жалоба Опубликовано 30 Января 2012 Никогда не перестанут нас радовать неумелые «рекламисты». Сбором феерии рекламной мысли в той или иной степени занимаются все, кто работают в этой отрасли: упаси-боже-копирайтинг и прости-господи-арт-дирекшен, полет мысли при написании объявлений, беспощадный нейминг и невероятные совпадения при размещении. Лучшие маразмы ноября с просторов России, Украины и Беларуси собраны в этом материале. Нечаянно совпало И окружение соответствует. Рыбалка - это очень интимный процесс. Последствия метросексуальности И даже такие последствия. Зрят в корень. Фиговые, видать, были лампы. Лучшая социалка. Полезное соседство. Не такое полезное соседство, но тоже интересное. Вот такое вот хреновое у них лето. Открытие прошло в другом измерении. Нейминг Не спрашивайте, из кого у них бургеры. После трудных дней это и впрямь дары. Ты меня уважаешь? То ли там козлы продаются, то ли предлог "для" забыли. Попади прямо в порно. Плохонький такой ресурс. Там покупают те, кто отличает ариэль от тайда на вкус с закрытыми глазами. Самокритично. Все мы помним печальную судьбу Икара. Магазин лифчиков планетарных масштабов. Лечат от зависимости? Фанаты айфонов тщательно скрывают свое пристрастие к семечкам. Мы не можем написать название этого магазина.
Рекомендуемые сообщения