Улыбнитесь!!!

[Кадыров Ренат]

НОВЫЕ ИЗВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ РУССКОЙ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ

Чё по деньгам?

Карточка есть, пакет нужен?

Где мои носки?

Куда без бахилов?

Как вам не стыдно?!

Как наши сыграли?

Что сегодня с «Газпромом»?

А можно всех посмотреть?

Как увеличить? (грудь, пенис, мозг, доход)

Сиги есть?

Есть ЧЁ?

Тебе хорошо было?

А ты на мне женишься?

Алло, можешь говорить?

Ты где?

Мне 18 или более лет, и я захожу на эти страницы с пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию.

Вы согласны с этим утверждением? Да. Нет.

Как это нет пшеничной?!

Куда прёшь, тройка Русь?

Боярышник будете?

Кто это там гавкает?!

И чо?

А оно мне надо?..

[Avenger]

НОВЫЕ ИЗВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ РУССКОЙ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ

Чё по деньгам?

Карточка есть, пакет нужен?

Где мои носки?

Куда без бахилов?

Как вам не стыдно?!

Как наши сыграли?

Что сегодня с «Газпромом»?

А можно всех посмотреть?

Как увеличить? (грудь, пенис, мозг, доход)

Сиги есть?

Есть ЧЁ?

Тебе хорошо было?

А ты на мне женишься?

Алло, можешь говорить?

Ты где?

Мне 18 или более лет, и я захожу на эти страницы с пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию.

Вы согласны с этим утверждением? Да. Нет.

Как это нет пшеничной?!

Куда прёшь, тройка Русь?

Боярышник будете?

Кто это там гавкает?!

И чо?

А оно мне надо?..

Да уж точно подмечено!

[Кадыров Ренат]

Как получить 0% на экзамене?

Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.

Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?

* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?

* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)

* в жидком

В4. Какова основная причина развода?

* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?

* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?

* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?

* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?

* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?

* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)

* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?

* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?

* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

* любым способом, бетон хер сломаешь…

Изменено 30 Января 2012 пользователем Renat.kz

[Нурике]

Удобство с видом на огород

Утро в пригородном поселке. Огород с дощатым сортиром в конце. Выйдя из неказистого домишка, к уборной по тропке между картофельными грядками, мимо колодца с воротом, спешит пожилой мужчина. За изгородью его участка стоит урчащий двигателем уазик-«таблетка» с надписью по борту «Сантехническая». Старик, не обратив внимания на машину, дергает дверцу уборной на себя. Но она не открывается. На лице старика недоумение. Он снова дергает дверцу. И неожиданно из уборной слышится чей-то раздраженный голос:

- Занято!

Старик: - Но это же мой туалет!

Голос: (с кряхтением): Знаю, Петр Иванович.

Петр Иванович: Михеич, это ты, что ли? Чего это нашему инженеру-сантехнику с утра в моем сортире делать?

Михеич: Сейчас увидишь, я уже заканчиваю.

Изнутри послышался сильный стук молотка, стенки уборной затряслись. Старик обхватил живот руками и нетерпеливо запереминался на месте. Наконец дверца сортира распахнулась, и из нее вышел Михеич, мужчина средних лет. Из карманов его комбинезона торчат разномастные ключи, плоскогубцы, молоток.

Михеич (вытирая руки ветошью): Вот, принимай, Петр Иванович, работу!

Петр Иванович: Какую еще работу?

Михеич: Да ты внутрь загляни, балда!

Петр Иванович заглянул в открытую дверцу уборной и действительно обалдел. Посреди уборной красовался белоснежный унитаз. Все как положено: стульчак с пластиковой крышкой, сливной бачок, прибитый к деревянной стене.

Петр Иванович (потрясенно): Что это? Михеич, ты с похмелья, часом, ничего не перепутал?

Михеич: Администрация нашего поселка деньги получила из областного бюджета на развитие коммуналки. Глава распорядился, чтобы я тебе как ветерану труда первому сделал. Так что пользуйся. На, распишись вот, что у тебя теперь канализация есть.

Михеич протягивает старику какую-то бумажку и ручку.

Петр Иванович: Какая же это канализация?

Михеич: Унитаз я тебе поставил?

Петр Иванович: Ну, поставил.

Михеич: Так расписывайся давай!

Петр Иванович: Постой Михеич, а как же… это… Ну, смывать чем?

Михеич (раздраженно): Ну ты прямо как ребенок, а еще ветеран! Как понадобится тебе в туалет, прихватишь с собой ведро воды, всего делов-то. Правда, зимой желательно подогретой. Не тяни давай, расписывайся, мне еще сегодня надо успеть весь ваш переулок удобствами оборудовать.

Петр Иванович оглянулся на свой кривобокий сортир, в глубине которого прямо-таки светился новенький красивый унитаз, махнул рукой и расписался в бумажке, подсунутой ему Михеичем. Он уже хотел войти в уборную. Но Михеич остановил его, поймав за рукав.

Михеич: Чуть не забыл! На той неделе будь дома.

Петр Иванович: А что?

Михеич: Водопроводом займемся.

Петр Иванович: Неужто и на него деньги выделили? Ну, дела-а!.

Михеич: А то! Колодец у тебя, вижу есть. Это уже полдела. Ведро-то на вороте, поди, старое?

Петр Иванович: Да уж, и клепал я его, и паял, а все протекает.

Михеич: Вот и жди меня в следующую пятницу. Ведро тебе новое привезу. Черпай им водичку и носи домой на здоровье! А хочешь – на огород, или вон опять же для сливного бачка.

Петр Иванович: А расписаться надо будет, конечно, как за водопровод?

Михеич (перелазя через забор и садясь в машину): Ну да! А ты что, против коммунальной реформы?

Машина отъезжает.

Петр Иванович: Вот деляги, а?

Он сердито плюет себе под ноги, заходит в уборную и громко хлопает дверцей. Раздается треск, уборная разваливается, открывая сидящего на унитазе среди обломков и картофельной ботвы ошеломленного старика…

[Нурике]

Преамбула: молодой человек (22 года), немаленький (рост 190, вес под 100 кило), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кило)... Все физические параметры - это очень важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали.

Сама история.

Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ...

Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.

Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты-то помните какие?) - делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользком паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!

Чувак делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цепляется руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий калорифер (обогреватель).

Взвыв от неожиданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги). От удара зеркало треснуло.

Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:

- Ты что собирался сделать на самом деле?!

Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета...

Вдруг сильный толчок в зад широкой ладонью...

Она практически до конца улетает в шкаф.

А за ее спиной (если точнее, задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!

Вылезает из шкафа - полный разгром!

Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за каких-то 15 секунд.

[Lepes-toks]

:signthankspin:

[Александр К]

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

- Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

[Була]

Жена с мужем в магазине. Жена:

-Не забудь купить презервативы.

Муж:

-Блин...Восемьдесят рублей за три раза...

Жена, озадаченно:

- А тебе что - кто -то дешевле даёт?

[Lepes-toks]

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

- Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

:signthankspin:

[Нурике]

КОМПЛИМЕНТЫ

Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранжа!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[Нурике]

ПРИНЦ

- Тук-тук!

- Кто там?

- Это ты принца ждешь, на белом коне который?

- Ну, я.

- Открывай, я приехал.

- Сейчас…Господи, это ты – принц?

- А кто ж еще? Ну, здравствуй, дорогая!

- Но почему ты такой худой и черный? И конь твой больше на ишака похож…

- Эх, видала бы ты нас до кризиса!..

ОТО Ж!

-Мань, як? – самодовольно спросил как-то Грицько у своей жены, закуривая, сами знаете после чего.

- Та який там маньяк! – пренебрежительно заметила Маня. – Так соби, ни туды и ни сюды!

И они развелись. Сами знаете, на почве чего. Теперь у Мани ни мужа, ни тем, более маньяка – их ведь на всех не напасешься.

А ты не обижай чоловика! Ежели он пытает: «як?», кажи: « як бык!» Ото ж!

СУПРУЖЕСКАЯ ОБЯЗАННОСТЬ

-Ну все, Эллочка, все! Завтра созвонимся!

- Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного.

- Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы. Спешу супружескую обязанность исполнить!

- Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти!

- О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!

ВЕРНАЯ ПРИМЕТА

-Прохода от вас, нищебродов, нету! Работать надо, а не попрошайничать. Ладно уж, на тебе… пять рублей вот!

- Эх, Гришка, Гришка, не зря тебя в школе ж…й звали за твою жадность! Пятерку несчастную мне бросил, а сам-то вон как прикинут! Одни часы золотые чего стоят. Мог бы своему старому учителю и посущественней чего-нибудь подкинуть…

- А ну-ка, ну-ка… Ни фига себе - вы, что ли, Петр Иванович?

- Ну, я.

- Надо же не узнал. Богатым будете, Петр Иванович!

ПОДКИДЫШ

Возвращаясь поздно вечером домой, одинокая гражданка Евдокия Гергерт обнаружила на крыльце подкидыша. Сердобольная женщина занесла его в дом, обогрела, помыла, накормила. К огорчению Евдокии оказалось, что подкидыш не только хорошо ест, но и пьет. А также курит, ругается матом и дерется. С большим трудом бедной женщине удалось избавиться от своей неудачной находки – известного поселкового пьяницы и дебошира Петра Серафимского. Она его оставила на крыльце своей заклятой подруги соломенной вдовы Варвары Наседкиной.

СТРЕЛЬБА ПО ТАРЕЛОЧКАМ

- А ну, дай… (Ба-бах!)

- Попали, Петр Иванович!

- А ты как думал! Давай следующую тарелочку… (Ба-бах!)

- Ну, вы даете, Петр Иванович!

- Я-то даю, а ты чего, Михалыч, рот разинул? Ну-ка кинь еще, попробую дуплетом... Да где ты там, идиот?.. Ну, наконец-то! Да шустрая какая тарелочка – туда, сюда, туда, сюда. Врешь, не уйдешь! (Бах! Бах! Ба-ба-бах!) Есть!!!

- Петр Иванович, извините, я тут на секунду в кустики отошел. Ой, что это там замигало, задымилось и упало?

- Так это разве не твоя тарелка, Михалыч? Во, блин, что же это я такое сбил, а? Срочно валим отсюда!

ИЛЛЮЗИЯ МОЛЧАНИЯ

- А вот и я! Извини, немного на работе задержался.

- М-м-м!

- Ты чего мычишь? Ну, пахнет от меня немного. Это мы старого хрыча Самсонова на пенсию провожали. Никак не хотел, зануда, уходить. Ничего, спровадили!

- М-м-му!!

- Что ты пальцем-то тычешь? Что там увидела? О, и я вижу - пятно на рубашке от помады. Ну и что? Это Маргарита Львовна у меня на груди от радости расплакалась, что Самсонова, наконец, больше не увидит.

- М-м-мы!!!

- Да что ты надулась-то? Чего я такого сделал?

- Му-у, мм-ыыы!

- Постой, да ты никак онемела? И теперь только мычать можешь? И ни слова мне в ответ? Господи, дождался! Ну, тогда слушай, так уж и быть, я тебе расскажу все, как было, и что я вообще о тебе думаю…

- Тьфу! Идиот, это у меня зубы разболелись, прополаскиваю вот. Ну-ка повтори, скотина, кого ты там у себя на груди пригрел? И что ты, зараза, обо мне такого думаешь!?.

[Дмитрий Горбунов]

Спасибо Лел за наводку!

. . .

http://vif2ne.ru/nvk/forum/archive/68/68840

От И. Кошкин

К Исаев Алексей

Дата 21.02.2001 20:30:49

Рубрики Прочее;

ё1

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

Герольд на площади ВИФ-2:

- Сим объявляется, что благородный рыцарь сэр Зампотех Бронесйтский объявляет благородного рыцаря Знайку Всеобъемлющего мудаком и ламером и вызывает его на поединок на боевых говнометах сегодня, в полдень, на Дристалище нашего Форума сразу по окончании melee между ородоксами и рыцарями Сионского Храма. За сэра Зампотеха вызов нарисовал его оруженосец, благородный юноша Дизайнер

Голос из толпы:

- Брехня! Сэр Зампотех отроду не знался с рыцарями Сиона!

Глухие удары, судя по звуку по почкам, наставительный голос:

- Ото ж не бреши, сучий москаль, благородный Дизайнер уже давно сопровождает сэра Зампотеха как оруженосец и даже расписал его родовой замок.

Обеспокоенный голос:

- Честно говоря, я не верю в благополучный исход поединка. В прошлый раз сэр Зампотех был изгнан магистратом за пределы города, когда применил против сэра Фа-Фана Французского говномет недозволенного калибра... Я полагаю, сейчас он пышет яростью...

Пох...ский голос:

- Да фигня, сэр Знайка владеет приемом "все ######асы, а я дАртаньян", посему исход поединка не вызывает сомнений.

С башни раздается голос Магистрата:

- Еще раз вякнешь что-нибудь таким голосом - вылетишь в изгнание как сэр Зампотех, за употребление нерыцарской лексики.

СЦЕНА ВТОРАЯ:

Дристалище Форума: огромная яма окруженная амфитетром скамеек, в яме рыцари в ермолках с изображением шестиконечной звезды на мантиях и рыцари в ушанках, с крестами, растаскивают за ноги убитых и раненых. Рыцарь в малиновой ермолке со змеем на щите кричит потрясая мечом:

- Сэр Ортодокс, Вы - невоспитанный ненавистник Ордена сионских рыцарей, отныне я ставлю Вас в игнор.

Рыцарь в шубе с девизом по щиту: "Да убоятся синие сибирской выхлопной трубы", опираясь на кардан кричит:

- Сэр Змей Сиона, Вы только что попытались напугать ежа голой жопой - это жалкое зрелище недостойно рыцаря.

Появляется Магистрат в костюме эсминца. Он постоянно цепляет винтом камни и поэтому страшно зол:

- Благородные сэры, я бы просил вас не продолжать эту недостойную перепалку. Очистите место: сэр Зампотех вызвал на бой сэра Знайку.

Сэр Змей:

- Сэр Зампотех сэра Знайку? они же опять займут Дристалище на неделю! Не можем же мы все это время дратьсяв таверне!

Магистрат:

- А зачем вам драться, уважаемый сэр, к тому же сегодня утром я добавил в список гильдий гильдию: "Долой синих", так что сэр Зауралец...

Сэр Зауралец пришпоривает коня и скрывается в облаке пыли, издалека доносится его боевой клич: "Ну все, сэры с нетрадиционно используемым афедроном, Вы докукарекались"

На северном краю Дристалища появляется сэр Зампотех, на нем доспех в виде Т-72, на щите герб: кирзовый сапог, попирающий отвратительное лысое существо в виде ледокола. За ним оруженосец Дизайнер несет знамя с девизом: "сэр Знайка, сэр Инженер и сэр Фо-Фан, вы - козлы!" Эсминец требует убрать знамя, как оскорбляющее достойных рыцарей Форума. сэр Зампотех согласен убрать сэра Фо-Фана и сэра Инженера, поскольку с ними он помирился, но отказывается убрать сэра Знайку. Магистрат, задевший форштевнем за трибуну звереет и угрожает Зампотеху изгнанием. Сэр Зампотех согласен изменить лозунг. Дизайне брызжт на знамя яблочным соком и девиз меняется: "Сэр Знайка, Вы - мемекаете!"

На противоположном конце Дристалища появляется сэр Знайка, на нем двойные малиновые доспехи и щит с девизом: "Сэр Зампотех, учебники - говно!"

Сэр Зампотех кричит сэру Знайке, чтобы тот готовил свой говномет. Сэр Знайка отвечает, что никогда не пользовался этим дурнопахнущим прибором, его оружием будет его интеллект. Сэр Зампотех кричит, чтов таком случае он отказывается от боя, ибо сроду не дрался с безоружными. Решением Магистрата обоим благородным рыцарям предписано использовать тоько испытанное оружие фактологию. Зампотех делает несколько пробных выпадов, представляя их в виде статьи. Сэр Знайка отражает их и, в свою очередь, выхватывает свою статью. Сэр Зампотех сатанински хохочет и обещает разобрать сэра Знайку и его статью на кардан и подбашенную коробку. При этих проклятиях небо заволакивается тучами, а зрители прячутся под скамьи. Сэр Зампотех трижды нападает на статью сэра Знайки, но тот каждый раз волшебным образом ее заменяет. Наконец сэр Зампотех прижимает сэра Знайку к ограде, требуя ответить на вопрос, какой формы колесо. Сэр Знайка отвечает, что это зависит от типа боеукладки, но сэр Зампотех не отступает, и наконец, сэр Знайка вынужден признать, что при прочих равных колесо имеет форму круга. Сэр Зампотех заявляет, что его победа безоговорочна и не обращая внимания на протестуюшие вопли сэра Знайки покидает Дристалище.

Зрители, несколько озадаченные, пытаются вспомнить, что послужило причиной поединка.

С уважением,

И. Кошкин

[Нурике]

Буква b - это буква l в положении.

Буква I - это буква О на диете.

Буква W - это сиамские близнецы V и V.

Буква N - это Z мордой об землю.

Буква Ь - это потерявшая голову буква В.

Буква В - это I и З в кайфе.

Буква Q - это муж буквы О.

***

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

***

Мужчинам на заметку - Как определить, истеричка женщина, или нет?

Скажите ей: "Ты - истеричка".

Если отнесется спокойно, значит не истеричка.

А если завопит:

"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.

***

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать - это больной;

Если ругаться - посетитель;

Если дал в морду - санитар;

Если плюнул в ответ - лечащий врач

***

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать

и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...

- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина???

- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка

***

10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА

1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

2. Полюби свою постель, как себя самого.

3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.

4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.

5. Работа - это святое, не трогай ее!

6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.

7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.

8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.

9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет.

10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

***

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

Не бери в долг. Бери насовсем.

Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.

Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.

Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).

Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.

Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами

***

10 заповедей виртуального христианина:

1) это есть Форум твой. Да не будет у тебя других форумов, кроме Него;

2) не упоминай имени Администратора всуе;

3) не нафлуди;

4) не нафлейми;

5) почитай админа и модератора твоих;

6) не спамь;

7) не оффтопь;

8) не цитируй чрезмерно.

9) не повтори темы ближнего твоего;

10) не возжелай статуса ближнего своего, ни количества сообщений ближнего своего, ни ника ближнего своего;

Соблюдай правила сии и получишь благословение от Админа.

Главная же заповедь есть: "Возлюби админа своего, как самого себя".

Во имя Админа и Модератора и Супермодератора админь!

***

10 заповедей Кота

Я- лорд вашего дома.

Ты не должен любить других домашних животных больше меня.

Ты никогда не должен игнорировать меня.

Я игнорирую тебя, когда хочу.

Ты должен быть благодарен, что я даю тебе свободное время днём.

Помни о моей мисочке для еды, она должна быть всегда полной.

Ты должен тратить большую часть своих денег на игрушки и подарки для меня.

Ты должен всегда держать свои колени готовыми, чтобы я мог свернуться на них в клубок.

Ты будешь гладить и ласкать меня, с любовью и вниманием - сколько я захочу.

Прежде всего, ты должен делать всё, чтобы я был(а) счастлив(а).

***

Объявление: "Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."

- Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!

- А старую уже всю прочитал, что ли?

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:

- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы все смеетесь?

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание

Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами

У вас, прям, осиная талия... А грудь – липовая

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах-й!

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Я бы Вас послала, но вижу вы оттуда...

Отец -дочери:

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:

- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.

- Который крем?

- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Иван Сусанин - полякам:

- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..

- Алло!

- Здравствуйте!

- Как дела?

- Отлично!

- Ой, я, наверное, номером ошибся...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

- А ты чем занимаешься?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно! А что это значит?

- На бульдозере работаю...

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…

Сталин как Google - ты ему слово, а он тебе ссылку

[Александр К]

Слишком хороши фразы чтобы их давать один таким большим скопом =) Думаю их надо отвешивать по одной-две в день, чтобы можно было насладиться глубиной мысли и посмаковать двойной смысл.

[Андрэ]

...

10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА

...

У нас был один топ, так его любимая фраза звучала так:

"Я не собираюсь делать за Вас свою работу."

Самое интересное - "проработал" довольно долго... :smile:

[Q100]

... Буква Q - это муж буквы О. ...

намек понят, зёма. :^)

[Кадыров Ренат]

На одном сайте нашёл: Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба.

После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:

- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.

- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?

- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

[Нурике]

Когда-то очень и очень давно королева Великобритании узнала, что Бернард Шоу назвал всех женщин продажными... При первой же встрече с ним она поинтересовалась:

- Сэр, Вы действительно считаете всех женщин таковыми?

- Да, - ответил великий писатель...

- То есть вы утверждаете, что даже я продажна?..

- Несомненно, - с прежним спокойствием продолжал разговор Б. Шоу.

- Тогда какова же моя цена? - полюбопытствовала королева.

- 10 000 фунтов стерлингов...

- А почему так мало?! - возмутилась королева.

- Вот видите, Вы уже торгуетесь... - ответил Бернард Шоу...

[Нурике]

...опа обратилась в ООН с жалобой:

во-первых, разделена на две части;

во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;

в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит

до нее в последнюю очередь.

[БалалАЙКА]

О городе

Алматы – культурная столица Казахстана. Город сочетает в себе старые прекрасные постройки и памятники с быстрорастущими небоскребами. Появляются все больше и больше огромных новых дорожных развязок, которые идеально огибают великолепные дворцы культуры и театры. Самый зеленый город Казахстана не содержит ни одной улицы, где не было бы роскошных ветвистых деревьев, защищающих жителей от палящего южного солнца. В городе спроектирована система арыков, которая обогащает воздух питательной влагой. Администрация города постоянно радует жителей, высаживая клумбы с роскошными тюльпанными и нежными розами. Но самая большая гордость города это горы. Город расположен у подножья гор Заилийского Алатау. И радует алмаатинцев чарующими снежными вершинами.

Гей-столица

Алматы по праву носит статус гей-столицы Казахстана, ведь сюда, в поисках свободы личной жизни, съезжается большинство геев со всей страны и соседних республик (Киргизия и Узбекистан). В Алматы известны несколько мест встреч геев и лесбиянок, имеется одно заведение позиционирующее себя как гей-клуб. Но чаще всего, геи предпочитают отдыхать в заведениях не приспособленных для сексуальных меньшинств -в центре города.

Аламты – город контрастов: красивых ребят можно встретить в центре города, и центр города отлично подходит для новых знакомств, в то время как в спальных районах искать нечего, да и особо светиться не стоит.

Арбат

Главная плешка города. Известна почти всем Геям и лесбиянкам своей доброжелательностью к секс меньшинствам. Летом там проходят основные частные гей-тусовки, которые обычно перетекают в близлежащие клубы, которых в центре предостаточно.

Излюбленное место геев – (так называемая «горбатая гора») склон с фантанами перед главным офисом Казактелекома и NEO.

Если вы решитесь завести новое знакомство именно там, можете вечером уютно устроиться с бутылочкой пива на бордюре около фонтана и уже через час-два вы сможете определить себе «жертву любви».

Отдельная тема – подземные туалеты Арбата. Посетив их, вы сможете заполнить свою телефонную книжку новыми контактами, расположенную прям над писсуарами. Внимание: Арбат хоть и свободное место для геев, не забывайте, что у каждой свободы есть свой логический предел, Вас никто не похвалит, если Вы придете туда с радужным флагом и нелицеприятными замашками. Но даже если с Вами случилась неприятность – советуем бежать в центр Арбата на угол около ЦУМа, там вы всегда сможете заручиться помощью человека в униформе.

SilkWay City

Место тусовок молодежи. Панки, ЭМО, Рокеры и Геи. На втором этаже всем всегда хватит места. Приходить лучше не одному, а веселой компанией. Будьте осторожны, не всё то золото, что блестит – не все ЭМО –геи!

Mega-Center Alma-Ata

Самое излюбленное место тусовки геев зимой. Летом Мегацентр не представляет собой интереса, а Вот зимой происходит настоящее оживление. Так же как и SilkWay City – излюбленное место тусовок Эмосеков, Рокеров и Геев.

Внимание. Несмотря на все прелести Мегацентра, не забывайте что он распологается в крайнее неблагоприятном районе, поэтому покидать этот рай товаров советуем на такси.

Рамстор. Фурманова

Самый первый супермаркет сети «Рамстор» в Алматы. Благодаря своему месторасположению и своим изысканными бутиками, он давно заработал статус gay-friendly в «Городе Яблок».

gay.kz

[БалалАЙКА]

советую зайти на сайт.

много интересного.

чуть не описалась.

[Lepes-toks]

советую зайти на сайт.

много интересного.

чуть не описалась.

тынц

Изменено 6 Февраля 2012 пользователем Lepestok

[Electrolux]

Инструкция по технике безопасного секса.

Инструкция составлена на основании

"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").

1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.

1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).

2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.

2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.

3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).

3.3 Категорически запрещается:

- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;

- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;

- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;

- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.

4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.

4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:

а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;

б) несоответствие органов партнеров;

в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;

г) дефектность средств индивидуальной защиты;

д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)

6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

Инструкцию составил

почетный член по нечетным числам Госсекснадзора КАТЮХА С.А.

[Electrolux]

Женские странности

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...

2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!

4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.

5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.

6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.

7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.

8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)

9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.

10. Положить вещь на место и забыть где это место.

11. Кусать и облизывать губы!

12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.

13. Читать газеты и журналы с конца.

14. Насобирать стаканы с водой у кровати.

15. Посмотреться в зеркало перед выходом.

16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.

17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.

18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!

19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.

24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.

25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.

26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.

27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.

28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.

29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.

30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.

31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.

32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.

33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.

34. Забывать имена собеседников.

35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.

36. Искать очки, когда они у тебя на голове.

37. Не есть одной.

38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)

[Electrolux]

Мужские странности :)

- А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например). Очень приятно.

- Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть

- А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

- А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

- А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

- Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

- А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

- А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

- Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

- А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

- А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

- А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

- А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

- А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

- А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

- Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит,чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))

- А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

- а мой спит только в шапке.

- Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.

- Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

- А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

- А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...