Нурике Опубликовано 7 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 7 Февраля 2012 СПИД распространяют романтики, циники с детства предохраняются. *** Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни. *** Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал: - Здравствуй, папа! *** Госдума приняла запрет на употребление слов: "уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем". В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой *** Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине... *** Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее... *** В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки! *** Пришёл! Увидел! Крокодил... *** - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! *** В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!" *** Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..." *** Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс". *** - Господи, какая же она дура... Благодарю тебя, Господи! *** Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие. *** Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.
Нурике Опубликовано 8 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 8 Февраля 2012 Прочитал на одном форуме, оборжался))) Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я решил все выяснить. Я спрятался за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я мог видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Я сразу подумал, а можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить. А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать! Очень надеюсь на вашу помощь в этом важном для меня вопросе.
économiste Опубликовано 8 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 8 Февраля 2012 (изменено) К врачу приходит женщина вся в синяках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? - Понимаете доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и, как только он войдет в квартиру, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к доктору, цветущая и без единого синяка: - Вы просто кудесник! Когда муж приходит пьяным домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю - и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть...))))))))))) ***************** Отвели ребенка в сад — Мама рада, папа рад: Не мешает им никто, делать это, делать то! Можно спать до десяти, На прогулку не идти, Нож забыть на видном месте. Выпить кофе граммов двести, Можно что-то посмотреть, Кроме «Маша и Медведь»! На базар сходить за сыром. И убрать всю-всю квартиру! Час прошел и два и три, Что-то тягостно внутри. Без ребенка в доме пусто, Без ребенка в доме грустно. Ну-ка папа, быстро в сад, Возвращай дитя назад! И опять дрожит весь дом… Завтра снова поведем! ************************** Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут... Изменено 8 Февраля 2012 пользователем économiste
économiste Опубликовано 8 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 8 Февраля 2012 Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая запилила его насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него просунул голову в дырку и замер в таком положении. скатерть свисала до пола и тела шутника не было видно, а вокруг головы он полил кетчупом. А теперь представьте что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови а посреди стола лежит отрубленная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. тещенька завизжала с такой силой что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять правда не окочурился но заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный балон с томатной пастой. банка попала шутнику прямо в лоб, бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом. Баба, воя как заевшая кофемолка бросилась в отделение милиции, пришедшим ментам при виде такого зрелища стало дурно и тут голова, страшная вся в крови, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот, и выдала - МАМА! ВАШУ МАТЬ! МАТЬ ВАШУ! МАМА!! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй забубнил -ТЫ ТОГО...ЭТОГО...ПАСПОРТ ПОКАЖЬ!!!;- ЩА ВЫЛЕЗУ, просипела башка, очевидно перспектива узреть летающую по комнате голову менту не понравилась и он с воплем СПАСИТЕ ВАМПИРЫ!! РИНУЛСЯ ЗА ПОДМОГОЙ Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо хихает, при виде банки с кетчупом, зятек получил 15 суток за ######ганство, а теща раз и навсегда отстала от идиота..
Нурике Опубликовано 9 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 9 Февраля 2012 Прошлый век - …А теперь послушаем, как у нас зимует Холодрыгинск. Докладывай, Афонькин… Афонькин! -Аюшки? -Баюшки! Ты что там, спишь, Афонькин? -Никак нет, товарищ губернатор! -Ну так доложи, как у тебя с отоплением. - Хорошо! Нынче купил пару японских обогревателей. Теперь не нарадуюсь, еще вчера все форточки были настежь. И дома, и в кабинете… - Я рад за тебя, Афонькин. А как у остальных горожан? Что там у тебя с котельными? Хватило денег на их ремонт? - Да ну их, эти котельные! Это же прошлый век. Латаешь их, латаешь… Я и горожанам посоветовал купить японские обогреватели… - Ну и что? - Говорят, на японские у них денег нет. Понабирали наших, отечественных, а у кого и на них денег нет, «козлов» понаставили…Козлы! -Ну и что? - Так это же прошлый век! Они же жрут электричество как ненормальные. Ну и как включили все это дело разом, все подстанции и сгорели. - И что теперь? - Да как обычно: ни тепла, ни света. Но это ненадолго! - Ты уверен, Афонькин? Или мне Шойгу позвонить? - Не надо Шойгу! Сами справимся. - Как? Доложи… - Я объявил конкурс среди горожан под девизом: «Нам зима не страшна. Пошлем ее на!..» - Ишь ты! А в чем смысл конкурса? - Кто предложит лучший способ перезимовать без тепла и света, того отправим куда-нибудь греться… - Ну-ка, ну-ка, любопытно было бы узнать. - Пока предложений не поступало… Хотя нет, вон, вижу из окна, приближается большая группа горожан. О, и транспаранты несут! С одним предложением… - Каким? - Прямо не знаю, читать или нет. Это же прошлый век какой-то! - А ты прочитай, Афонькин, а мы послушаем! - Ну, там написано: «Мэра на нары, а нас всех - на Канары!» - Ну, вижу, что без Шойгу нам тут не разобраться. А ты, Афонькин, точно готовься на нары. Хоть это и прошлый век, но лучшего способа перевоспитать таких как ты еще никто не придумал!
Mishanya Опубликовано 9 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 9 Февраля 2012 (изменено) Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки!) Изменено 9 Февраля 2012 пользователем Mishanya
Нурике Опубликовано 9 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 9 Февраля 2012 Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки!) :eekout:
Растамаха Опубликовано 9 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 9 Февраля 2012 ПРИСЛАЛИ: Метод женитьбы у казахов: Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я Сын: Нет Отец: Это дочь Билла Гейтса Сын: Тогда ладно Отец идет к Биллу Гейтсу Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына Билл: Нет Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка. Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка Отец: Назначьте моего сына сполнительным директором Всемирного Банка Президент: Нет Отец: Он зять Билла Гейтса Президент: Тогда ладно Пословицы про машины: Infiniti FX- только для гламурных чикс Если у тебя Range Rover- даст любая телка номер Если у тебя PORSCHE CAYENNE-для девчонок ты СУПЕРМЭЭН У тебя S-класс-за рулем можно кататься "МААС" Тойота Крузак для тех кто пузат В Лексус ДжиЭс 300 чайки содятся быстро Гелек 5 и 5 АиЭмДжи кара Уазик сиякты джип Если у тебя девятка, пот сидением точно пятка Тайота Ариста Абая Сайна 300 Старый У тебя Форд фокус не позорься есть автобус Лексус 470 ЭлИкс не таксует, даже с номерами икс Я конечно смотрю фильм ужасов, но встречаться с тобой я не хочу
Нурике Опубликовано 10 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 10 Февраля 2012 В нете вычитал " - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
AnriUK Опубликовано 11 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 11 Февраля 2012 О возрасте: Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". «Бальзаковский возраст» - 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания». Ушел плакать...
Avenger Опубликовано 11 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 11 Февраля 2012 ПРИСЛАЛИ: Метод женитьбы у казахов: Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я Сын: Нет Отец: Это дочь Билла Гейтса Сын: Тогда ладно Отец идет к Биллу Гейтсу Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына Билл: Нет Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка. Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка Отец: Назначьте моего сына сполнительным директором Всемирного Банка Президент: Нет Отец: Он зять Билла Гейтса Президент: Тогда ладно Пословицы про машины: Infiniti FX- только для гламурных чикс Если у тебя Range Rover- даст любая телка номер Если у тебя PORSCHE CAYENNE-для девчонок ты СУПЕРМЭЭН У тебя S-класс-за рулем можно кататься "МААС" Тойота Крузак для тех кто пузат В Лексус ДжиЭс 300 чайки содятся быстро Гелек 5 и 5 АиЭмДжи кара Уазик сиякты джип Если у тебя девятка, пот сидением точно пятка Тайота Ариста Абая Сайна 300 Старый У тебя Форд фокус не позорься есть автобус Лексус 470 ЭлИкс не таксует, даже с номерами икс Я конечно смотрю фильм ужасов, но встречаться с тобой я не хочу :lol:
Нурике Опубликовано 15 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 15 Февраля 2012 Дело о вкусной и здоровой пище 56-летнего Сизара Барбера узнают теперь по всей Америке. Простой сантехник из Нью-Йорка предъявил иск крупнейшим ресторанным сетям мира и обвинил их в том, что по их вине он растолстел. При росте 180 см Барбера весит более 120 кг, он перенес два инфаркта и болен диабетом. Сумму, которую ответчики в случае благоприятного для них исхода заплатят по иску, определят присяжные. Адвокаты Барбера полагают, что она составит несколько миллиардов долларов. Дело о бережливых американцах и кетчупе Билл и Марши Бойкеры из Оклахомы отсудили 180 тысяч долларов у компании «Хайнц» после того как обнаружили, что в каждой бутылке кетчупа «Хайнц» не хватает 42 г. Дело о пиве Некий Ричард Овертон из Кентукки подал в суд на местную пивоваренную компанию, обвиняя их в неправдивой рекламе. Реклама пива обещала сделать его счастливым и удачливым, но, сколько он ни пил пива, удачи не было. Дело рассматривается. Дело о привидении В штате Мичиган не так давно слушалось дело о бывшем муже. Жена говорит, что она боится своего мужа и хочет получить от него компенсацию в$1 млн. долларов. Казус же заключается в том, что муж скончался в 2000 году. Дело о табачном дыме Жительница Калифорнии Бетти Булок выиграла иск против ненавистной ей компании «Филипп Моррис», сигареты которой она с наслаждением курила 47 лет. Миссис Буллок заболела раком легких, и суд обязал Филипп Моррис выплатить ей:$750 тыс. в качестве компенсации за материальный ущерб, $100 тыс. «за страдания» и $28 млн. в виде штрафа. Дело об оригинальном применении контрацептива 2 миллиона долларов в качестве компенсации потребовала дама из США, которая вместо того, чтобы использовать желеобразный контрацептив «по назначению», сделала себе с ним бутерброды и съела. Сейчас она ждет ребенка и одновременно судится с производителями, которые, опять же, забыли написать в инструкции, что его есть нельзя. Дело о самокритике Находясь в камере за покушение на убийство, некий Роберт Ли Прок подал иск, указав себя И в качестве истца, И в качестве ответчика. Он обвинял себя в том, что нарушил собственные гражданские права и религиозные убеждения, злоупотребляя алкоголем.Вот точная формулировка:«Напившись, ответчик, Роберт Ли Брок, вынудил меня, Роберта Ли Брока, совершить преступление, чем обрек меня на долгое тюремное заключение. Я требую, чтобы я заплатил себе за вышеуказанные нарушения $5 млн. Но, поскольку я нахожусь в заключении, не имею возможности работать и состою на иждивении штата, я прошу суд, чтобы сумма была выплачена официальными властями штата, чьим подопечным я сейчас являюсь».Верховный суд США отказал Броку в удовлетворении иска. Правда, властям штата Вермонт пришлось выплатить все судебные издержки. Итальянское дело о любви и ДТП Парень и девушка, занимались любовью в автомобиле, после чего были вынуждены пожениться, поскольку девушка забеременела. Уникальность дела однако в том, что в беременности девушка обвиняет не своего нынешнего мужа, а водителя машины, которая врезалась в них. От неожиданности парень не смог«сдержаться», а о том, чтобы прерывать беременность или рожать ребенка вне брака, (парень и девушка добропорядочные католики) не могло быть и речи.
Андрэ Опубликовано 15 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 15 Февраля 2012 Байки лётчиков... Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого! А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
Нурике Опубликовано 15 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 15 Февраля 2012 - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа! ПАЦТАЛОМ
AnriUK Опубликовано 15 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 15 Февраля 2012 (изменено) Байки лётчиков... Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами :au: Изменено 15 Февраля 2012 пользователем Renat.kz оверквотинг не допустим
кеКи Опубликовано 15 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 15 Февраля 2012 Знакомятся друг с другом украинец (У), русский (Р) и казах: У: Михаил, запорожец. Р: Сергей, москвич. К: Берик, тойота лэнд крузер.
Растамаха Опубликовано 15 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 15 Февраля 2012 (изменено) Байки лётчиков... Читал на каком не помню авиационном фруме но до сих пор не могу удержаться от :lol: Изменено 15 Февраля 2012 пользователем Renat.kz оверквотинг не допустим
Пацан Опубликовано 15 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 15 Февраля 2012 О возрасте: Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Ушел плакать... Фродо - юному хоббиту из "Властелина колец", в конце событий было 53 года. Арагорну, симпатичному мачо с бородкой/будущему королю Горнора - 85 лет. Горлуму (который "моя прелесть") 250 лет. Леголасу (белокурому эльфу - любимцу девчонок) больше 500 лет. Арвен - (эльфийской чувихи Арагорна) 2778 лет Уже плачу... :lol:
Александр К Опубликовано 15 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 15 Февраля 2012 Арагорну, симпатичному мачо с бородкой/будущему королю Горнора - 85 лет. Горлуму (который "моя прелесть") 250 лет. Уже плачу... Недоказуемо! Возраст Голого ваще нигде не появляется! :lol:
Пацан Опубликовано 15 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 15 Февраля 2012 (изменено) Недоказуемо! Возраст Голого ваще нигде не появляется! Есть год рождения, то ли в Сильмарлионе то ли в Анналах королей. :lol: Изменено 15 Февраля 2012 пользователем Пацан
Гость. Опубликовано 15 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 15 Февраля 2012 О возрасте: Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания». Ушел плакать... Когда мы в молодости в далекое советское время читали в юридической литературе ссылки на Д.И. Мейера, которого называют основоположником российской цивилистики, одним из выдающихся профессоров права и т.д., оказавшим большое влияние на Л.Н. Толстого и других, в воображении рисовался такой бородатый благообразный старикан, чем-то похожий на школьный портрет Д.И. Менделеева. Но когда издательство Статут выпустило "Русское гражданское право" с предисловием, я узнал, что основоположник и выдающийся профессор скончался в Петербурге после "долгой и продолжительной болезни" в возрасте... 36 лет. (1 сентября 1819 - 18 января 1856). Рыдаюна...
Александр К Опубликовано 15 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 15 Февраля 2012 Есть год рождения, то ли в Сильмарлионе то ли в Анналах королей. Сильмариллион читал, года там вроде как не было. ps Ваша поправка через 2 минуты относилась к пропущенной букве "н" в слове Анналах? Если да - то жаль, с одной "н" было бы больше поводов для шуток :lol:
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 15 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 15 Февраля 2012 Байки лётчиков... +100 :lol:
Yerzh Опубликовано 15 Февраля 2012 Жалоба Опубликовано 15 Февраля 2012 Байки лётчиков... - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа! зачет :lol:
Рекомендуемые сообщения