Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Опубликовано

СПИД распространяют романтики, циники с детства предохраняются.

***

Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни.

***

Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:

- Здравствуй, папа!

***

Госдума приняла запрет на употребление слов: "уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем".

В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой

***

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.

Пункт 1: Держаться спина к спине...

***

Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...

***

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...

Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

***

Пришёл! Увидел! Крокодил...

***

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

***

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!"

***

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

***

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

***

- Господи, какая же она дура... Благодарю тебя, Господи!

***

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

***

Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.

  • Ответы 7.6k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Опубликовано

Прочитал на одном форуме, оборжался)))

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я решил все выяснить.

Я спрятался за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я мог видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Я сразу подумал, а можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить. А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать! Очень надеюсь на вашу помощь в этом важном для меня вопросе.

Опубликовано (изменено)

К врачу приходит женщина вся в

синяках. Врач: - Господи, да где ж

вас так угораздило? - Понимаете

доктор, каждый раз, когда мой муж

возвращается домой пьяный, он

избивает меня до крови, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть

лекарство от этого. В следующий

раз, когда муж придет домой

пьяный, держите наготове отвар

ромашки и, как только он войдет в

квартиру, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина

снова приходит к доктору,

цветущая и без единого синяка: - Вы

просто кудесник! Когда муж

приходит пьяным домой, я

набираю в рот раствор ромашки и полоскаю - и ничего не происходит,

он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно: - Вот видите, как

помогает иногда просто не пи*деть...)))))))))))

*****************

Отвели ребенка в сад — Мама рада, папа рад: Не мешает им никто, делать это, делать то! Можно спать до десяти, На прогулку не идти, Нож забыть на видном месте. Выпить кофе граммов двести, Можно что-то посмотреть, Кроме «Маша и Медведь»! На базар сходить за сыром. И убрать всю-всю квартиру! Час прошел и два и три, Что-то тягостно внутри. Без ребенка в доме пусто, Без ребенка в доме грустно. Ну-ка папа, быстро в сад, Возвращай дитя назад! И опять дрожит весь дом… Завтра снова поведем!

**************************

Телефонный звонок, трубку

берет ребенок. Шепотом: -

Алло? - Здравствуй, а папа

дома? Ребенок тихо-тихо: - Да,

но он занят... - А мама дома? -

Она тоже очень занята... - А еще

дома кто-нибудь есть? -

Дяденьки милиционеры и

пожарные... - Ну позови хотя

бы их! - Не могу, они тоже

очень-очень заняты... - Господи,

да чем же они все так заняты?!

Ребенок все тем же шепотом: -

Они меня ищут...

Изменено пользователем économiste
Опубликовано

Один мужик решил подшутить над

своей тещей, которая запилила его

насмерть. Воспользовавшись тем,

что дорогая мама ушла на рынок,

зятек выпилил дырку в обеденном

столе, потом залез под него просунул голову в дырку и замер в

таком положении. скатерть свисала

до пола и тела шутника не было

видно, а вокруг головы он полил

кетчупом. А теперь представьте что

увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти

лужа крови а посреди стола лежит

отрубленная голова зятя с

высунутым языком и скошенными

глазами. тещенька завизжала с

такой силой что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула

любителя розыгрышей прямо по

куполу. Зять правда не окочурился

но заорал. Теща, услыхав, как

отрубленная голова отчаянно

материться окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только

что купленный балон с томатной

пастой. банка попала шутнику

прямо в лоб, бедный зять потерял

сознание да так и остался сидеть под

столом. Баба, воя как заевшая кофемолка бросилась в отделение

милиции, пришедшим ментам при

виде такого зрелища стало дурно и

тут голова, страшная вся в крови,

подняла веки, бешено завращала

глазами, разинула рот, и выдала - МАМА! ВАШУ МАТЬ! МАТЬ ВАШУ!

МАМА!! Теща свалилась в обморок,

один из ментов рухнул рядом с ней,

второй забубнил -ТЫ

ТОГО...ЭТОГО...ПАСПОРТ ПОКАЖЬ!!!;-

ЩА ВЫЛЕЗУ, просипела башка, очевидно перспектива узреть

летающую по комнате голову менту

не понравилась и он с воплем

СПАСИТЕ ВАМПИРЫ!! РИНУЛСЯ ЗА

ПОДМОГОЙ Итог шутки: у тещи

гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо

хихает, при виде банки с кетчупом,

зятек получил 15 суток за

######ганство, а теща раз и навсегда

отстала от идиота..

Опубликовано

Прошлый век

- …А теперь послушаем, как у нас зимует Холодрыгинск. Докладывай, Афонькин… Афонькин!

-Аюшки?

-Баюшки! Ты что там, спишь, Афонькин?

-Никак нет, товарищ губернатор!

-Ну так доложи, как у тебя с отоплением.

- Хорошо! Нынче купил пару японских обогревателей. Теперь не нарадуюсь, еще вчера все форточки были настежь. И дома, и в кабинете…

- Я рад за тебя, Афонькин. А как у остальных горожан? Что там у тебя с котельными? Хватило денег на их ремонт?

- Да ну их, эти котельные! Это же прошлый век. Латаешь их, латаешь… Я и горожанам посоветовал купить японские обогреватели…

- Ну и что?

- Говорят, на японские у них денег нет. Понабирали наших, отечественных, а у кого и на них денег нет, «козлов» понаставили…Козлы!

-Ну и что?

- Так это же прошлый век! Они же жрут электричество как ненормальные. Ну и как включили все это дело разом, все подстанции и сгорели.

- И что теперь?

- Да как обычно: ни тепла, ни света. Но это ненадолго!

- Ты уверен, Афонькин? Или мне Шойгу позвонить?

- Не надо Шойгу! Сами справимся.

- Как? Доложи…

- Я объявил конкурс среди горожан под девизом: «Нам зима не страшна. Пошлем ее на!..»

- Ишь ты! А в чем смысл конкурса?

- Кто предложит лучший способ перезимовать без тепла и света, того отправим куда-нибудь греться…

- Ну-ка, ну-ка, любопытно было бы узнать.

- Пока предложений не поступало… Хотя нет, вон, вижу из окна, приближается большая группа горожан. О, и транспаранты несут! С одним предложением…

- Каким?

- Прямо не знаю, читать или нет. Это же прошлый век какой-то!

- А ты прочитай, Афонькин, а мы послушаем!

- Ну, там написано: «Мэра на нары, а нас всех - на Канары!»

- Ну, вижу, что без Шойгу нам тут не разобраться. А ты, Афонькин, точно готовься на нары. Хоть это и прошлый век, но лучшего способа перевоспитать таких как ты еще никто не придумал!

Опубликовано (изменено)

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки!)

Изменено пользователем Mishanya
Опубликовано

ПРИСЛАЛИ:

Метод женитьбы у казахов:

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я

Сын: Нет

Отец: Это дочь Билла Гейтса

Сын: Тогда ладно

Отец идет к Биллу Гейтсу

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына

Билл: Нет

Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.

Билл: Тогда ладно

Отец идет к президенту Всемирного банка

Отец: Назначьте моего сына сполнительным директором Всемирного Банка

Президент: Нет

Отец: Он зять Билла Гейтса

Президент: Тогда ладно

Пословицы про машины:

Infiniti FX- только для гламурных чикс

Если у тебя Range Rover- даст любая телка номер

Если у тебя PORSCHE CAYENNE-для девчонок ты СУПЕРМЭЭН

У тебя S-класс-за рулем можно кататься "МААС"

Тойота Крузак для тех кто пузат

В Лексус ДжиЭс 300 чайки содятся быстро

Гелек 5 и 5 АиЭмДжи кара Уазик сиякты джип

Если у тебя девятка, пот сидением точно пятка

Тайота Ариста Абая Сайна 300

Старый У тебя Форд фокус не позорься есть автобус

Лексус 470 ЭлИкс не таксует, даже с номерами икс

Я конечно смотрю фильм ужасов, но встречаться с тобой я не хочу

Опубликовано

В нете вычитал

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.

А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

Опубликовано

О возрасте:

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была

16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42

года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу

Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года

меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады

крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был

Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было

тридцать четыре года - возраст угасания».

Ушел плакать...

Опубликовано

ПРИСЛАЛИ:

Метод женитьбы у казахов:

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я

Сын: Нет

Отец: Это дочь Билла Гейтса

Сын: Тогда ладно

Отец идет к Биллу Гейтсу

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына

Билл: Нет

Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.

Билл: Тогда ладно

Отец идет к президенту Всемирного банка

Отец: Назначьте моего сына сполнительным директором Всемирного Банка

Президент: Нет

Отец: Он зять Билла Гейтса

Президент: Тогда ладно

Пословицы про машины:

Infiniti FX- только для гламурных чикс

Если у тебя Range Rover- даст любая телка номер

Если у тебя PORSCHE CAYENNE-для девчонок ты СУПЕРМЭЭН

У тебя S-класс-за рулем можно кататься "МААС"

Тойота Крузак для тех кто пузат

В Лексус ДжиЭс 300 чайки содятся быстро

Гелек 5 и 5 АиЭмДжи кара Уазик сиякты джип

Если у тебя девятка, пот сидением точно пятка

Тайота Ариста Абая Сайна 300

Старый У тебя Форд фокус не позорься есть автобус

Лексус 470 ЭлИкс не таксует, даже с номерами икс

Я конечно смотрю фильм ужасов, но встречаться с тобой я не хочу

:sarcasm::drazn::crazy::lol: :lol:

Опубликовано

Дело о вкусной и здоровой пище

56-летнего Сизара Барбера узнают теперь по всей Америке. Простой сантехник из Нью-Йорка предъявил иск крупнейшим ресторанным сетям мира и обвинил их в том, что по их вине он растолстел. При росте 180 см Барбера весит более 120 кг, он перенес два инфаркта и болен диабетом. Сумму, которую ответчики в случае благоприятного для них исхода заплатят по иску, определят присяжные. Адвокаты Барбера полагают, что она составит несколько миллиардов долларов.

Дело о бережливых американцах и кетчупе

Билл и Марши Бойкеры из Оклахомы отсудили 180 тысяч долларов у компании «Хайнц» после того как обнаружили, что в каждой бутылке кетчупа «Хайнц» не хватает 42 г.

Дело о пиве

Некий Ричард Овертон из Кентукки подал в суд на местную пивоваренную компанию, обвиняя их в неправдивой рекламе. Реклама пива обещала сделать его счастливым и удачливым, но, сколько он ни пил пива, удачи не было. Дело рассматривается.

Дело о привидении

В штате Мичиган не так давно слушалось дело о бывшем муже. Жена говорит, что она боится своего мужа и хочет получить от него компенсацию в$1 млн. долларов. Казус же заключается в том, что муж скончался в 2000 году.

Дело о табачном дыме

Жительница Калифорнии Бетти Булок выиграла иск против ненавистной ей компании «Филипп Моррис», сигареты которой она с наслаждением курила 47 лет. Миссис Буллок заболела раком легких, и суд обязал Филипп Моррис выплатить ей:$750 тыс. в качестве компенсации за материальный ущерб, $100 тыс. «за страдания» и $28 млн. в виде штрафа.

Дело об оригинальном применении контрацептива

2 миллиона долларов в качестве компенсации потребовала дама из США, которая вместо того, чтобы использовать желеобразный контрацептив «по назначению», сделала себе с ним бутерброды и съела. Сейчас она ждет ребенка и одновременно судится с производителями, которые, опять же, забыли написать в инструкции, что его есть нельзя.

Дело о самокритике

Находясь в камере за покушение на убийство, некий Роберт Ли Прок подал иск, указав себя И в качестве истца, И в качестве ответчика. Он обвинял себя в том, что нарушил собственные гражданские права и религиозные убеждения, злоупотребляя алкоголем.Вот точная формулировка:«Напившись, ответчик, Роберт Ли Брок, вынудил меня, Роберта Ли Брока, совершить преступление, чем обрек меня на долгое тюремное заключение. Я требую, чтобы я заплатил себе за вышеуказанные нарушения $5 млн. Но, поскольку я нахожусь в заключении, не имею возможности работать и состою на иждивении штата, я прошу суд, чтобы сумма была выплачена официальными властями штата, чьим подопечным я сейчас являюсь».Верховный суд США отказал Броку в удовлетворении иска. Правда, властям штата Вермонт пришлось выплатить все судебные издержки.

Итальянское дело о любви и ДТП

Парень и девушка, занимались любовью в автомобиле, после чего были вынуждены пожениться, поскольку девушка забеременела. Уникальность дела однако в том, что в беременности девушка обвиняет не своего нынешнего мужа, а водителя машины, которая врезалась в них. От неожиданности парень не смог«сдержаться», а о том, чтобы прерывать беременность или рожать ребенка вне брака, (парень и девушка добропорядочные католики) не могло быть и речи.

Опубликовано

Байки лётчиков...

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами

в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс

(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на

4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить

топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами

земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и

пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь

диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в

перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в

родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных

русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша

на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",

так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли

сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на

опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в

туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И

кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в

крови... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого! А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут

без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших

лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт

диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские

а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте

Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

народа!

Опубликовано

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

народа!

:bum::biggrin::au:

ПАЦТАЛОМ

Опубликовано (изменено)

Байки лётчиков...

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами

:bum::biggrin: :au:

Изменено пользователем Renat.kz
оверквотинг не допустим
Опубликовано

Знакомятся друг с другом украинец (У), русский (Р) и казах:

У: Михаил, запорожец.

Р: Сергей, москвич.

К: Берик, тойота лэнд крузер.

Опубликовано (изменено)

Байки лётчиков...

Читал на каком не помню авиационном фруме но до сих пор не могу удержаться от :lol::lol: :lol:

Изменено пользователем Renat.kz
оверквотинг не допустим
Опубликовано

О возрасте:

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады

крепости Ла-Рошель было 42 года.

Ушел плакать...

Фродо - юному хоббиту из "Властелина колец", в конце событий было 53 года.

Арагорну, симпатичному мачо с бородкой/будущему королю Горнора - 85 лет.

Горлуму (который "моя прелесть") 250 лет.

Леголасу (белокурому эльфу - любимцу девчонок) больше 500 лет.

Арвен - (эльфийской чувихи Арагорна) 2778 лет

Уже плачу... :lol:

Опубликовано

Арагорну, симпатичному мачо с бородкой/будущему королю Горнора - 85 лет.

Горлуму (который "моя прелесть") 250 лет.

Уже плачу... :lol:

Недоказуемо! Возраст Голого ваще нигде не появляется! :lol:

Опубликовано (изменено)

Недоказуемо! Возраст Голого ваще нигде не появляется! :lol:

Есть год рождения, то ли в Сильмарлионе то ли в Анналах королей. :lol:

Изменено пользователем Пацан
Опубликовано

О возрасте:

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был

Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было

тридцать четыре года - возраст угасания».

Ушел плакать...

Когда мы в молодости в далекое советское время читали в юридической литературе ссылки на Д.И. Мейера, которого называют основоположником российской цивилистики, одним из выдающихся профессоров права и т.д., оказавшим большое влияние на Л.Н. Толстого и других, в воображении рисовался такой бородатый благообразный старикан, чем-то похожий на школьный портрет Д.И. Менделеева.

Но когда издательство Статут выпустило "Русское гражданское право" с предисловием, я узнал, что основоположник и выдающийся профессор скончался в Петербурге после "долгой и продолжительной болезни" в возрасте... 36 лет. (1 сентября 1819 - 18 января 1856).

Рыдаюна...

Опубликовано

Есть год рождения, то ли в Сильмарлионе то ли в Анналах королей. :lol:

Сильмариллион читал, года там вроде как не было.

ps Ваша поправка через 2 минуты относилась к пропущенной букве "н" в слове Анналах? :lol: Если да - то жаль, с одной "н" было бы больше поводов для шуток :lol:

Опубликовано

Байки лётчиков...

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

народа!

зачет :lol:

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования