Улыбнитесь!!!

[Кадыров Ренат]

Врач, как он есть

Немного прикольной правды о врачах

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога.

Хирург.

Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на х*ен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей - это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье - количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом *цензура*вом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеётесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи, наоборот, пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Изменено 17 Февраля 2012 пользователем Renat.kz

[Александр К]

Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

:lol:

[Коллега]

:lol:

[Нурике]

Привозят как то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и всё, пардон, заблёванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стёклышки!

Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов.Ну там чёртовы колёса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз".Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все эти дела с рубильника выключаются и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот этидвое друзей решили "на шару" покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил.......И пока карусель разгонялась, тоже запрыгнул..... Сторож пришёл часов в 6 утра....[/b]

[Нурике]

Стою в длиннющей очереди в супермаркете, - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.

Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....),

Бабуля : Ой,это не надо,я с собой столько не взяла

кассирша(блондинка): Лена, у меня отмена,подойди.. ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: Да давай я сниму!

кассирша Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё..

Изменено 17 Февраля 2012 пользователем Нурике

[Аккуратист]

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употре######, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

[Коллега]

букваlnoe толкоvanie)

[Исмаилов]

Если вдруг вы передумали продавать своего железного коня, очень рекомендую

http://get-tune.net/?a=music&q=%CF%F0%...%E0%E2%F2%EE%29

[B-52]

Если вдруг вы передумали продавать своего железного коня, очень рекомендую

http://get-tune.net/?a=music&q=%CF%F0%...%E0%E2%F2%EE%29

Тишина там)))

[Матэус]

Волк экстренно отвез в больницу

Жену-красавицу лисицу.

В такой многоэтажный дом,

Что называется "роддом".

Веками шла с лисой война,

А тут вот на тебе - жена!

Срок подошел и у лисицы

Сыночек должен был родиться.

Волк прихорашиваться стал:

Светлый костюм себе достал,

Помылся с мылом, причесался,

В одеколоне обвалялся.

Поймал такси, цветы купил,

грам для храбрости хватил

(колбаской с сыром закусил)

К роддому волк заколесил.

Приехал, тут его уж ждут

И сверток голубой несут.

Волк нянькам все цветы отдал,

И бережно свой сверток взял.

В такси он осторожно сел

и тихо ехать повелел.

Дорогой стало невтерпеж

Узнать на волка ль сын похож.

Томился мыслями, терпел,

Решился он и посмотрел.

Чуть-чуть простынку приоткрыл,

От удивленья рот раскрыл...

Противно ёкнуло в груди,

"Ну сука заяц, "Погоди!"

[Исмаилов]

Тишина там)))

Да нет, все прослушивается там, проверил.

[B-52]

Да нет, все прослушивается там, проверил.

У меня нет.

[Исмаилов]

У меня нет.

Вот тут еще есть http://filka.info/mp3/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D...%BE%D0%BD%D1%8E

Можно загуглить "Прикол - – Я по объявлению звоню (продажа авто)"

[B-52]

Улыбнитесь теперь надо мной))) Динамика в рабочем компе на новом рабочем месте нетуть)))

[Японец]

Две блондинки рассуждают о счастье…

- Я бы хотела, что бы ко мне прилетела добрая фея и подарила бы сто тысяч баксов.

- А почему не миллион?

- Подруга, я же реально смотрю на вещи!

[Сакен]

Вот тут еще есть http://filka.info/mp3/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D...%BE%D0%BD%D1%8E

Можно загуглить "Прикол - – Я по объявлению звоню (продажа авто)"

Убиииийцы!!!! Я пацталооом!

"Там все, что не убитое, то - мертвое"

"на самом деле не все так мрачно, вы приходите, посмотрите" :lol:

[Исмаилов]

Убиииийцы!!!! Я пацталооом!

"Там все, что не убитое, то - мертвое"

"на самом деле не все так мрачно, вы приходите, посмотрите"

"Задняя часть загорелась, в ней еще сдетонировал боекомплект" :lol:

[Александр К]

Новость сама по себе как анекдот:

Испанская газета Marca составила список самых нелепых травм, полученных футболистами. Всего в этот список попали 13 игроков. Список, составленный не в виде рейтинга, появился вскоре после травмы полузащитника «Валенсии» Эвера Банеги, который получил перелом большой и малой берцовых костей на заправке.

Первым в списке упомянут итальянец Алессандро Неста, который получил разрыв сухожилия запястья, когда играл в PlayStation. Условное второе место занял англичанин Рио Фердинанд. Сидя на диване, он травмировал колено, попытавшись достать ногой телефонную трубку.

Третьим в списке идет испанский вратарь Сантьяго Канисарес. Находясь в ванной, он попытался ногой смягчить падение флакона с одеколоном. В результате Канисарес получил порез сухожилия и не попал в составе сборной Испании на чемпионат мира 2002 года.

Далее в списке идет итальянский вратарь Карло Кудичини. Он получил серьезную травму, гуляя с собакой. После резкого рывка собаки, которую голкипер держал на поводке, Кудичини упал и травмировал колено. После Кудичини идет английский вратарь Ричард Райт. Он получил травму, когда выходил на поле и споткнулся о табличку «По газону не ходить».

Из остальных игроков, попавших в список газеты Marca, стоит выделить ирландского вратаря Роя Кэрролла. Он травмировал колено, когда, вынимая мяч из ворот, запутался ногой в сетке. Немецкий голкипер Михаэль Ренсинг потянул спину, завязывая шнурки.

[Исмаилов]

Улыбнитесь теперь надо мной))) Динамика в рабочем компе на новом рабочем месте нетуть)))

:sarcasm:

[Нурике]

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."

Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м".

Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м".

Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись".

[Нурике]

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!

- Нет. С чего ты взяла.....

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

[Нурике]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

[Нурике]

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ...опу!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Изменено 22 Февраля 2012 пользователем Нурике

[Нурике]

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я её основал.

Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и рыбой!

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

- Вы натурал или гей?

- Чего?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Я - сексуальное одиночество.

[Нурике]

ПЁРЛЫ ВОЕННЫХ

* Как, у Вас нет ножа? У каждого настоящего мужчины должен быть нож!!! Только не надо им хер точить, а то больно будет.

* ...они (окопы и пр.) не дают возможности снаряду пролететь мимо.

* Когда я был курсантом, я в космос летал и писсуары чистил...

* На занятияx по строевой подготовке: "Руки в зад и до упора".

* Распорядок дня: в 7:00 подьем, через полчаса в 22:30 отбой.

* Вы сначала устав читайте, а потом, извиняюсь за выражение, думайте.

* Как подсчитать заработок? Да очень просто. Собрал урожай, подсчитал массу, умножил на 125, результат поделил на 125 и получил заработок.

* Есть такая русская народная пословица: "Бумеранг всегда возвращается обратно".

* Ну что ты вертишь головой, как цапля на дереве.

* Из миномета можно стрелять за бугор.

* Моя фамилия - майор Матвеев.

* Я могу хоть полком, хоть дивизией командовать - голос мне позволяет!

* А что это у Вас курсанты морально разлагаются на кроватях?

* Праздновать будем на природе - другого помещения у нас нет.

* А сейчас я вам покажу, как делать исскуственое дыхание из носа в рот.

* Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

* Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

* Командир батальона пешком не ходит – он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.