Улыбнитесь!!!

[Electrolux]

http://kolesa.kz/a/show/5440499

ветровики, MP3, сигнализация, центрозамок, налог уплачен, техосмотр пройден

продам или поменяю, рассрочка не интересует, цена окончательна. новый. Автомобиль абсолютно новый Был, в 1988 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотбис за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1, 3 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана Пуриньша, автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих, включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов. В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на январь 2012 года. Р.S.сел и поехал. Торг уместен, возможен обмен на деньги.

+7 (701) 9568841

[Нурике]

- Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

[Mishanya]

http://www.titus.kz/load_theme/files/20080222111859.swf

ВОТ!

[Матэус]

http://www.titus.kz/load_theme/files/20080222111859.swf

Это ссылку наверное тысячи и тысячи человек с утра получили :)

Классно придумали. :biggrin:

[Александр К]

Баш:

Новость: "ООН признало доступ в интернет базовым правом человека"

Комментатор: Но люди без интернета об этом так и не узнали...

[Александр К]

И ещё:

а у нас в автошколе тетя-препод уверяет: "Если вы неосторожно съедете с обочины, вы можете попасть в Кувейт!"

[Electrolux]

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на

каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды

- Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию

спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно

наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2,

расположенный на краю летного поля, в котором складировалось

всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки

пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей

команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером

показательной программы спортсменов был трюк под названием

"Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета

выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли

выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным

парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе,

обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные

аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с

удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище

шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец

последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле,

следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа

замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает

его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая

причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй,

помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не

подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и

на огромной скорости врезается в ветхий сарай на

окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок

взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к

месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь.

Следом бегут люди. Перед большой кучей досок все в

нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают

шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,

залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне,

дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся

самолету:

- Спасатели хреновы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше

я у вас, сволочей, не работаю!!!

Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

[Realman]

Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушел.

Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику “нечегонадеть”, причитая, рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав “три несчастных платья” в количестве 57 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику “яутебя­влохмотьяххожу”, подправила потекший от слез макияж и недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...

***

Подруга - другой:

- Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол, дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!

***

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

***

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует.

[Electrolux]

ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!! (Садово-садистская история)

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из «непереводимых идиоматических оборотов»,

Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!

А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.

А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:

«МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!»

А теперь глазами деревенских.

В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя «на дело», облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться.

Рекогносцировка на местности, проведённая через щели в ограде, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не просто так).

Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу - двери. Кое как открыв её, первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца, и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение: c@бывать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки, воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя! Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал.

[Нурике]

ПРЕЛЕСТЬ))))

Экономическая теория Марка Фебера:

Марк Фебер анналист и предприниматель.

В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть Американскую

экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США лично (на практике дали 300$), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте написал:

Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$,но если мы потратим эти деньги в WaltMart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут Арабам. Если купим компьютеры - деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты - деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого качества - деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим какую-то безделушку - деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики -деньги перейдут в Боливию, Колумбию или Индию и ни один цент не пойдёт на улучшение Американской экономики.

Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике - это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США. И я свою лепту вношу обязательно.

Ответ Израильского экономиста:

Дорогой Марк,

Ты прав, экономическое положение в США ужасное и улучшение не видится даже на горизонте. К сожалению, я должен тебе сообщить, что пивные заводы Budweiser куплены Бразильской фирмой AmBew.

Остаются только проститутки. Но если проститутки решат послать деньги своим детям, то все деньги попадут в Израильский Кнессет, в котором находится наибольшее в мире количество сукиных сынов.

[Кадыров Ренат]

Невербальное

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.

- Девять, - говорю. - Ровно.

- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

"Который час?" - стучим по запястью.

"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.

Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.

"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.

"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.

"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.

В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.

"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:

- Часов одиннадцать...

[Lepes-toks]

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:

- Часов одиннадцать...

:biggrin:

[Нурике]

http://fffail.ru/node/2018

Организаторы областного лыжного фестиваля в казахстанском Костанае вместо гимна республики включили песню Рики Мартина "Livin' la Vida Loca".

Инцидент (его видеозапись можно увидеть здесь) произошел на церемонии открытия "Лыжни здоровья-2012", где выступил аким (глава администрации) Костанайской области Нуралы Садуакасов. Он пожелал участникам соревнований "здоровья, успехов, благополучия и хороших стартов", после чего голос за кадром произнес: "Равнение на флаг республики Казахстан. Звучит гимн республики Казахстан".

Услышав музыку, Садуакасов и остальные участники церемонии приложили правую руку к сердцу (как прописано в статье 9 Закона "О государственных символах РК"). Поняв, что звучащая композиция не похожа на гимн, человек, стоящий рядом с акимом, схватился за голову (одной рукой - не убирая при этом другой руки от сердца).

Садуакасов и еще несколько участников церемонии остались стоять в прежнем положении. Песня Рики Мартина играла несколько секунд, после чего зазвучал государственный гимн республики.

[Просто Пэт]

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!

- Кать, не льсти себе, а?

[Lepes-toks]

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!

- Кать, не льсти себе, а?

:biggrin:

[Кадыров Ренат]

Как я стал подкаблучником

Здравствуй, Космо!

Я хотел бы рассказать тебе свою историю. Меня зовут Сергей и я подкаблучник.

Так было не всегда. Я был уверенным в себе и сильным мужчиной. В моем доме было все так, как я скажу. Но в прошлом году я сделал ошибку – решил поздравить жену с 8 марта. Как все дурные идеи, эта родилась по пьяни, в баре с моими друзьями, которые уже давно под каблуком. На* я вообще слушал идею о том, что надо поздравлять женщин с этим праздником?

Короче, проснулся я 8 марта и решил порадовать ее, принеся кофе в постель. Однако ей после корпаративки нужен был сон и цитрамон, а потому в меня полетели упреки, поднос и горячий кофе. Так я получил свой ожог груди и кучерявые волосы. Списав это все на пмс и кое как очухавшись от такой неожиданности, я решил приготовить завтрак. А так как для меня всю жизнь готовили, единственное, на что меня хватило – это пельмени. Знаете, я раньше любил есть пельмени с уксусом, а потому и в этот раз поставил чашечку с ним на столе. Жена спросонья подумав, что это вода, захотела выпить, но я попытался выбить чашку у нее из рук. Она почему–то обиделась и выплеснула ее на меня.

Так к термическому ожогу добавился химический и гладкая грудь даже без эпиляции. На обед я мечтал приготовить окрошку или любой другой холодный суп. Пусть он будет не вкусный и пусть она выльет его на меня, пусть! Но до обеда далеко и чтобы сгладить как–то херовое начало утра я преподнес ей подарок. Через секунду я потерял сознание от удара в висок флаконом духов «Красная Москва», которые купил в отместку за носки на 23 февраля еще 24–го.

Выйдя из больницы через месяц, я был очень ослаблен больничной едой и клизмами. Вместо радостной встречи дома, меня ждал тиран в юбке, почуявший мою слабость и кровь. Вот так я и попал под каблук. Я пытался вылезти из под него, поднимаясь вверх по карьерной лестнице, но чем больше я получал, тем больше отбирала жена. Я начал ходить в спортивный зал, чтобы вернуть свою силу, но она начала туда ходить, пока я еще был в больнице, а потому легко отобрала абонемент, чтобы продлить свой. Казалось бы, у меня теперь жена с отличной фигурой, я получаю много денег, умею готовить и шить на машинке крестиком, но я не сдаюсь! Когда–нибудь я верну себе свободу и восстановлю порядок в семье! Дорогой Космо, пошли мне лучиков добра и силы! Спасибо.

(с) tershen

[Матэус]

Здравствуй, Космо!

(с) tershen

:drowning:

[Кадыров Ренат]

Смотреть девушкам))!

[Катя К]

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!

- Кать, не льсти себе, а?

эт "на фитнесСе" такие миленькие- славненькие- ах ах ах- почти смешные анекдоты рассказывают?

[Просто Пэт]

эт "на фитнесСе" такие миленькие- славненькие- ах ах ах- почти смешные анекдоты рассказывают?

вообще-то форумчанин один нашел, если это действительно интересно.

а всё на свой счет принимать - это землепупизм или что?

[Катя К]

вообще-то форумчанин один нашел, если это действительно интересно.

а всё на свой счет принимать - это землепупизм или что?

на свой счет все принимать- больное самолюбие, я так думаю, хотя может и ошибаюсь!

А спросила я, потому что этот анекдот очень старый и из разряда "не льсти себе, когда писаешь, подойди ближе!", и мне действительно было интересно из каких недр Вы его достали:)

Все просто! Не ищите подвоха там, где его нет:)

[Просто Пэт]

на свой счет все принимать- больное самолюбие, я так думаю, хотя может и ошибаюсь!

Ну я так и думала.

Бывают анекдоты актуальные всегда. И, таки да, он напомнил о Вас. Тому, кто его нашел :-) А я всего-лишь разместила. Вы не ошиблись обратив внимание на него. От этого он стал еще смешнее.

[Катя К]

Ну я так и думала.

Бывают анекдоты актуальные всегда. И, таки да, он напомнил о Вас. Тому, кто его нашел :-) А я всего-лишь разместила. Вы не ошиблись обратив внимание на него. От этого он стал еще смешнее.

А Вы всего лишь посредник:) очень хороший статус! Но, каждому- свое!

Кстати, я ни капельки не обижаюсь! Меня ни грамма не напрягает мнение отдельных форумчанок, думающих обо мне, находящих в анекдотах особенности, которые они увидели (или придумали) во мне!:) Может они или Вы правы, а может и нет! Только когда над анекдотом смеются только 2е или 3е из большего кол-ва людей, стоит над этим задуматься:) возможно эта тема не интересует никого, кроме этих 2-3 человек:)

ну да ладно!

Изменено 13 Марта 2012 пользователем Катя Курникова

[Александр К]

Обед на носу.

[Искатель Истины]

Смотреть девушкам))!

Закос под Незлобина.

Могу добавить, что мужчина, который придя домой садится на диван уже счастливчик, а если ему еще всякие глупости при этом говорят, то вообще хорошо. Ведь придет время, когда придя домой ему до границы дивана вручат для мурлыканья под ухо монстирка и былые времена будут переоценены :))

Ждем продолжения ролика, когда девушка родит...