Улыбнитесь!!!

[Анастасия Ю.]

РЕЗЮМЕ

>>> Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.

>>> Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу -

>>> Рысь.

>>>

>>> Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

>>> Хобби - косоглазие.

>>>

>>> В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская

>>> интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем

>>> после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

>>>

>>> Считаю что лучший друг девушек - Фотошоп, что жизнь нужно прожить

>>> так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что

>>> идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не

>>> смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

>>>

>>> Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского -

>>> клал кафель в классе саксофона.

>>>

>>> Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом

>>>

>>> Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь

>>> только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью,

>>> мой любимый тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в

>>> детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.

>>>

>>> Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато

>>> я белая ворона среди темных лошадок.

>>> А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

>>>

>>> К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.

>>>

>>> Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва

>>> и знаю около 80 рифм на слово <батон>. Мой любимый фильм - клип Димы

>>> Билана "На берегу неба".

[Анастасия Ю.]

" Экономия"

Экономия в нашей фирме началась с того, что рядом с кофеваркой исчезли бумажные стаканчики. Ну, исчезли и исчезли - к тому же начальство честно предупреждало: “Отныне будем экономить!” Однако, вскоре вслед за стаканчиками отправились и салфетки, и пакетики с сахаром… Когда я наконец-то принёс из дома собственную кружку, пакет сахара и стопку салфеток, последняя кофеварка испарилась.

Потом кто-то заметил, что качество туалетной бумаги стало стремительно падать. Из мягкой и шелковистой она превратилась в жесткую и оберточную. Люди не жалуются, понимают - экономия есть экономия. Правда, у многих появилась характернаяа походка - широко расставленные ноги, военная выправка и еврейская грусть на страдальческом лице.

Впрочем, на бумаге Экономия не закончилась, и бюджету компании пришлось еще туже затянуть ремень на шее. Из канцелярских шкафов исчезли разноцветные маркеры, шариковые ручки, скрепки. До последнего держались карандаши, но и их сгрызла жестокая Экономия. Бумага для принтеров потеряла былую белизну и по качеству и цвету стала подозрительно напоминать ту, что в туалете. Вскоре куда-то делись и сами принтеры - остались лишь самые подержанные, видавшие виды агрегаты, участвовавшие еще в печати первых революционных листовок.

После оргтехники наступила очередь мебели. Постановлением свыше было решено, что по целому креслу на одну …эээ.. единицу рабочей силы - слишком жирно. В результате, кресло осталось у каждого второго. Потом у каждого третьего. Согласно начальству, эта мера должна сблизить людей, воспитать корпоративный дух. Многие действительно сближаются, теснятся, ёрзают тремя единицами попы на одном стуле. Другие зачастили в туалет исключительно для того, чтобы хоть где-то посидеть. А зря - сидеть там, в целях Экономии, уже давно не на чем.

Компьютеры долго оставались последним бастионом, но скоро сдались и они. Работать, в принципе, можно, если выстоять какое-то время в очереди. Считается, что крайне повезло, если очереди на компьютер, клавиатуру, мышку и кресло подошли одновременно. Правда, несколько упало качество вычислительной техники - в моду снова входят 5-ти дюймовые дискеты, перфокарты, предметом роскоши считаются сверх-мощные ЭВМ “Искра-226″ и “Электроника-85″. Но, несмотя не всё это, за стенкой по-прежнему не умолкает веселое постукивание - ребята программисты изловчились писать базы данных на деревянных счетах.

А вобщем-то жить можно, хоть и свет лишний раз не включают - берегут. Совещания проходят в полной темноте. Передвигаются по стенам, на ощупь. “Ощупь” стала основным способом коммуникации - из бухгалтерии то и дело раздаются женские вскрики.

Правда, ходят слухи, что вот-вот совсем отключат электричество, но мне кажется, что это полная ерунда!

Найдено у dimochkin

[Анастасия Ю.]

Как я жене изменял

Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями.

И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." По/уй думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природеУлыбаюсь Ладно)

В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не предал этому значения.

Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте.

Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да б\ять такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня сука ё\аная японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными)

И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, е\ать!!! счастье! спасение!!!".

Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии... бах ОСЕЧКА!!! Е\АТЬ!!! СУКА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге!

Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. б\я ладно...

Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут).

Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах... Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!

Тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..."

Б\я полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и б\ять е\учая сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола.

Больше мы не общались

[Анастасия Ю.]

ПОЧЕМУ Я ТАК УСТАЛ?

Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.

Население страны - 15 миллионов.

2 миллиона - пенсионеры.

Для работы остается 13 миллионов.

3 миллиона учатся в школах, ПТУ и ВУЗах.

Значит, для работы остается 10 миллионов.

2 миллиона ходит в детский сад.

3 миллиона - безработные, а еще 1 миллион - Жены, дети, родственники первых лиц страны.

Значит, для работы остается 4 миллиона.

Около 750 тысяч занимают выборные должности, служат в местных советах,

а 1 миллион - это их обслуживающий персонал.

500 тысяч служат в армии,

а еще 750 тысяч в МВД, КНБ и ЧС.

Итого, для работы остается миллион..

400 тысяч находятся в больницах,

599 998 - сидят в тюрьмах.

Для работы остаются всего

двое: ТЫ и Я!!! А ты сидишь тут, видите ли, почту

почитываешь... и не работаешь.

Значит работаю один я!?

Понятно, блин, почему

я так устал!

[Александр К]

(с) баша.

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решила 21 день чистить зубы по вечерам.

Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "*ля, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

[Александр К]

опять (с) баша:

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да *опа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же *йня, как и та *ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще *здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту *бень целиком менять **..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

[Александр К]

Международный съезд филологов. Вопрос:

- Откуда проиошло русское слово "стибрили"?

Встают итальянцы:

- Ну мы думаем, это слово появилось после того, как после посещения русскими города Тибр в королевском дворце исчезла очень дорогая ваза династии Дзинь.

Тут встают русские:

- Извините, а мы у вас случайно ничего не брали в городе Пиза?...

[Просто Пэт]

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым суицидам среди телеведущих

[V.i.t.алий Лозовских]

С моей бывшей встречаешься? - Ну да, а что? - Ничего, я тут яблоко ем, хочешь доесть?

[Растамаха]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что комптьютер выдает Ошибка: слишком короткий.

[Realman]

Тук-тук.

- Кто тaм?

- Милиция!

- Мы милицию не вызывaли, мы девочек вызывaли. . .

- Кaких еще девочек? !

- Обычных девочек - потр%%aться. Проституток. В%%%%%ь, короче, их хотим! День рождения у нaс! И милицию мы точно не вызывaли!

- Открывaйте! Нaс вaши соседи вызвaли!

- Ну соседи вызвaли - вот пусть они вaс и е%%т!

Двое пьяных мужиков читают газету.

Один:

-П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза.О!Вась!(ик)Тебе сколько лет?

-Тыр-р-тыр-р.Трыцать!

-Во-о.Аесли б не пил было бы шестьдесят!!

Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зa узду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошел и говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет. Строитель: - Нa эстaкaду. Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и след простыл. Мужик: - А кaк же я его догоню? - Нa эстaкaду...

Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pi*dish. - Chestnoe slovo.

В пробках живут два загадочных существа: Кудабля и Езжайбля. Еще к ним иногда присоединяются Едубля и Неорибля

Лекция.

Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..

Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.

- Не понял!!!

- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!

- Ну и что! У меня некоторые *лен сосут, мне его что - на капот повесить?

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

--

Укрываешься — жарко…

Раскрываешься — холодно…

Высунул ногу — идеально.

--

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

--

В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*ть, эти люди?

парень приводит девушку домой знакомится.

она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит - Какая у вас люстра красивая..

Папа - в зал зайдешь вообще обосрёшься!!!

Сказать ,,люблю'' - бывает сложно.

Сказать,,прости''-еще сложней.

Сказать,,канагаттандырылмагандыктарыныздан'' -вообще ######ц

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...

—Ты хочешь меня трахнуть?

—И умная

- мама, правда я принцесса? - нет, сынок, ты педрила

Студент копает землю. Другой спрашивает:

- Что делаешь?

- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

- Это еще что. Вон Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

жена принесла бутылку коньяка и ставя в бар говорит мужу:

- Видел? Будет стоять до 23 февраля!

на что муж, спускает штаны и говорит:

- Видела? Будет висеть до 8-го марта!

- Представь себе мир наоборот...

- Это как?! !

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...

- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

Вечер.Он и она

Он:сыграем в "Максимальное число" на раздевание?

Она:А как это? я не умею.объясни.

Он:придумай и назови число.

Она: 48

Он: 52. я выйграл.раздевайся.

Спор девушки и парня :

Она:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!

Он:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Босс, более мелкому начальнику:

- Все, я тебя увольняю!

- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.

- Идиот, я же фигурально выразился.

Пациент: "Скажите, доктор, у меня очень редкая болезнь?"

Врач: "Не смешите меня. От вашей болезни все кладбища забиты!"

[Lepes-toks]

В пробках живут два загадочных существа: Кудабля и Езжайбля. Еще к ним иногда присоединяются Едубля и Неорибля

:druzja:

[Растамаха]

- Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все

супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу

курю..., думаю...

Пришла весна, запели птички

Набухли почки и яички...

нашла девушка кувшин с джином и начала его тереть, ну джин соответственно вышел, а у него голодняк дикий, воздерживался несколько веков, а тут девушка его вызывает, он появляется и девушка хочет начать загадывать желание, тут джин её перебивает и так возбужденно говорит выдергивая волосинку из бороды: на счет тибидоха не знаю, но трах будет!!!

[Q100]

улыбнуло.

[Ажар]

В пробках живут два загадочных существа: Кудабля и Езжайбля. Еще к ним иногда присоединяются Едубля и Неорибля

http://www.youtube.com/watch?v=lYHMtIr42gU

британский талант

[Кадыров Ренат]

Это казахи придумали 'Апокалипсис'! Когда в гости приезжала тёща, они говорили: 'Апа, келіпсіз'!

[B-52]

- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Василий, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

- Да, уже пишу.

- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

- Понятно. Записала. Что еще?

- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

- В паху. Есть, записала.

- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку, и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы...

- Поняла, поняла... Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

- Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

- Ну, тут тоже никаких проблем нет.

- Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи - одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я - на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

- Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

- Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

- Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

- Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

- Хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви.

- Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

- Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

- Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

- Это как?

- А так. Вместо сосков - два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой - хоп, футболку на ней задрал - смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

- Понятно. Что еще?

- Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

- Подчеркнула, что дальше?

- Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

- Записала.

- Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

- Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

- Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

- В живот?

- Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

- Цапля?

- Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

- Это все?

- Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

- Вы знаете, Василий, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

- Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

- Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

- Привычка. Соскучился.

- Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

- Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр - это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

- Пишите адрес...

[Астроном]

позавчера за столом говорили о своих соседях из Южной Кореи. У них сын Жан ровесник моему старшему. Мой сын говорит: Жан сказал, что в Южной Корее собак не едят, только в Северной. Я отвечаю: врет, у них там баранов пасти негде, а собаки растут на чем угодно. Сын мой задумался, потом расхохотался. Говорит: если бы Хатико жил в Корее, история закончилась бы по-другому

[Матэус]

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

[кеКи]

http://www.youtube.com/watch?v=ch4LjHxhahA

подняли настроение ребята

[Notary]

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

)))))))))))))))))))))))

[Кадыров Ренат]

Семья покупает попугая, а он один…

- Почему его не берут?

- Он в публичном доме жил.

- Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- *, смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

- Ни*уя себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты-то старые. Привет, Серёга.

Изменено 16 Апреля 2012 пользователем Renat.kz

[ANGEL]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж.

"Боб, сосед", - отвечает жена.

"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

[Electrolux]

Если помидор - ягода, можно ли назвать кетчуп вареньем?

И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв?

И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?

И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они варежки?

:ahez:

[Кадыров Ренат]

Очередь в магазине. Передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка - чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п.

Алкоголики за мной волнуются: уже без пяти десять, а после десяти бухло не продадут.

Наконец сделав выбор, парень спрашивает:

(парень) - сколько с меня?

(продавец) - шестьсот двадцать бла-бла-бла

Герой достает пятитысячную купюру...

(продавец) - вы очумели, молодой человек!!! Где ж я Вам сдачу найду?!

(парень) - не ебет. Это Ваша обязанность дать мне сдачу. С места не сдвинусь.

В очереди ропот...

Я (зная что у меня есть в кошельке пять однотысячных купюр):

- а давай я тебе пятак разобью!

... Не сразу понял, почему он смотрит на меня испуганным взглядом и отчего ржет вся очередь...