Анастасия Ю. Опубликовано 29 Марта 2012 Жалоба Опубликовано 29 Марта 2012 РЕЗЮМЕ >>> Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. >>> Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - >>> Рысь. >>> >>> Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. >>> Хобби - косоглазие. >>> >>> В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская >>> интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем >>> после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. >>> >>> Считаю что лучший друг девушек - Фотошоп, что жизнь нужно прожить >>> так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что >>> идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не >>> смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует. >>> >>> Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - >>> клал кафель в классе саксофона. >>> >>> Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом >>> >>> Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь >>> только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, >>> мой любимый тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в >>> детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. >>> >>> Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато >>> я белая ворона среди темных лошадок. >>> А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. >>> >>> К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки. >>> >>> Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва >>> и знаю около 80 рифм на слово <батон>. Мой любимый фильм - клип Димы >>> Билана "На берегу неба".
Анастасия Ю. Опубликовано 29 Марта 2012 Жалоба Опубликовано 29 Марта 2012 " Экономия" Экономия в нашей фирме началась с того, что рядом с кофеваркой исчезли бумажные стаканчики. Ну, исчезли и исчезли - к тому же начальство честно предупреждало: “Отныне будем экономить!” Однако, вскоре вслед за стаканчиками отправились и салфетки, и пакетики с сахаром… Когда я наконец-то принёс из дома собственную кружку, пакет сахара и стопку салфеток, последняя кофеварка испарилась. Потом кто-то заметил, что качество туалетной бумаги стало стремительно падать. Из мягкой и шелковистой она превратилась в жесткую и оберточную. Люди не жалуются, понимают - экономия есть экономия. Правда, у многих появилась характернаяа походка - широко расставленные ноги, военная выправка и еврейская грусть на страдальческом лице. Впрочем, на бумаге Экономия не закончилась, и бюджету компании пришлось еще туже затянуть ремень на шее. Из канцелярских шкафов исчезли разноцветные маркеры, шариковые ручки, скрепки. До последнего держались карандаши, но и их сгрызла жестокая Экономия. Бумага для принтеров потеряла былую белизну и по качеству и цвету стала подозрительно напоминать ту, что в туалете. Вскоре куда-то делись и сами принтеры - остались лишь самые подержанные, видавшие виды агрегаты, участвовавшие еще в печати первых революционных листовок. После оргтехники наступила очередь мебели. Постановлением свыше было решено, что по целому креслу на одну …эээ.. единицу рабочей силы - слишком жирно. В результате, кресло осталось у каждого второго. Потом у каждого третьего. Согласно начальству, эта мера должна сблизить людей, воспитать корпоративный дух. Многие действительно сближаются, теснятся, ёрзают тремя единицами попы на одном стуле. Другие зачастили в туалет исключительно для того, чтобы хоть где-то посидеть. А зря - сидеть там, в целях Экономии, уже давно не на чем. Компьютеры долго оставались последним бастионом, но скоро сдались и они. Работать, в принципе, можно, если выстоять какое-то время в очереди. Считается, что крайне повезло, если очереди на компьютер, клавиатуру, мышку и кресло подошли одновременно. Правда, несколько упало качество вычислительной техники - в моду снова входят 5-ти дюймовые дискеты, перфокарты, предметом роскоши считаются сверх-мощные ЭВМ “Искра-226″ и “Электроника-85″. Но, несмотя не всё это, за стенкой по-прежнему не умолкает веселое постукивание - ребята программисты изловчились писать базы данных на деревянных счетах. А вобщем-то жить можно, хоть и свет лишний раз не включают - берегут. Совещания проходят в полной темноте. Передвигаются по стенам, на ощупь. “Ощупь” стала основным способом коммуникации - из бухгалтерии то и дело раздаются женские вскрики. Правда, ходят слухи, что вот-вот совсем отключат электричество, но мне кажется, что это полная ерунда! Найдено у dimochkin
Анастасия Ю. Опубликовано 29 Марта 2012 Жалоба Опубликовано 29 Марта 2012 Как я жене изменял Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями. И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." По/уй думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природеУлыбаюсь Ладно) В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не предал этому значения. Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте. Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да б\ять такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня сука ё\аная японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными) И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, е\ать!!! счастье! спасение!!!". Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии... бах ОСЕЧКА!!! Е\АТЬ!!! СУКА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге! Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. б\я ладно... Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут). Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах... Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ! Тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..." Б\я полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и б\ять е\учая сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола. Больше мы не общались
Анастасия Ю. Опубликовано 29 Марта 2012 Жалоба Опубликовано 29 Марта 2012 ПОЧЕМУ Я ТАК УСТАЛ? Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население страны - 15 миллионов. 2 миллиона - пенсионеры. Для работы остается 13 миллионов. 3 миллиона учатся в школах, ПТУ и ВУЗах. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона ходит в детский сад. 3 миллиона - безработные, а еще 1 миллион - Жены, дети, родственники первых лиц страны. Значит, для работы остается 4 миллиона. Около 750 тысяч занимают выборные должности, служат в местных советах, а 1 миллион - это их обслуживающий персонал. 500 тысяч служат в армии, а еще 750 тысяч в МВД, КНБ и ЧС. Итого, для работы остается миллион.. 400 тысяч находятся в больницах, 599 998 - сидят в тюрьмах. Для работы остаются всего двое: ТЫ и Я!!! А ты сидишь тут, видите ли, почту почитываешь... и не работаешь. Значит работаю один я!? Понятно, блин, почему я так устал!
Александр К Опубликовано 30 Марта 2012 Жалоба Опубликовано 30 Марта 2012 (с) баша. Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решила 21 день чистить зубы по вечерам. Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "*ля, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.
Александр К Опубликовано 30 Марта 2012 Жалоба Опубликовано 30 Марта 2012 опять (с) баша: Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да *опа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же *йня, как и та *ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще *здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту *бень целиком менять **..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
Александр К Опубликовано 5 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 5 Апреля 2012 Международный съезд филологов. Вопрос: - Откуда проиошло русское слово "стибрили"? Встают итальянцы: - Ну мы думаем, это слово появилось после того, как после посещения русскими города Тибр в королевском дворце исчезла очень дорогая ваза династии Дзинь. Тут встают русские: - Извините, а мы у вас случайно ничего не брали в городе Пиза?...
Просто Пэт Опубликовано 5 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 5 Апреля 2012 Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым суицидам среди телеведущих
V.i.t.алий Лозовских Опубликовано 5 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 5 Апреля 2012 С моей бывшей встречаешься? - Ну да, а что? - Ничего, я тут яблоко ем, хочешь доесть?
Растамаха Опубликовано 5 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 5 Апреля 2012 Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что комптьютер выдает Ошибка: слишком короткий.
Realman Опубликовано 6 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 6 Апреля 2012 Тук-тук. - Кто тaм? - Милиция! - Мы милицию не вызывaли, мы девочек вызывaли. . . - Кaких еще девочек? ! - Обычных девочек - потр%%aться. Проституток. В%%%%%ь, короче, их хотим! День рождения у нaс! И милицию мы точно не вызывaли! - Открывaйте! Нaс вaши соседи вызвaли! - Ну соседи вызвaли - вот пусть они вaс и е%%т! Двое пьяных мужиков читают газету. Один: -П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза.О!Вась!(ик)Тебе сколько лет? -Тыр-р-тыр-р.Трыцать! -Во-о.Аесли б не пил было бы шестьдесят!! Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зa узду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошел и говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет. Строитель: - Нa эстaкaду. Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и след простыл. Мужик: - А кaк же я его догоню? - Нa эстaкaду... Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pi*dish. - Chestnoe slovo. В пробках живут два загадочных существа: Кудабля и Езжайбля. Еще к ним иногда присоединяются Едубля и Неорибля Лекция. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то……. Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. - Не понял!!! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! - Ну и что! У меня некоторые *лен сосут, мне его что - на капот повесить? Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась. -- Укрываешься — жарко… Раскрываешься — холодно… Высунул ногу — идеально. -- Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать. -- В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*ть, эти люди? парень приводит девушку домой знакомится. она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит - Какая у вас люстра красивая.. Папа - в зал зайдешь вообще обосрёшься!!! Сказать ,,люблю'' - бывает сложно. Сказать,,прости''-еще сложней. Сказать,,канагаттандырылмагандыктарыныздан'' -вообще ######ц Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного... —Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь меня трахнуть? —И умная - мама, правда я принцесса? - нет, сынок, ты педрила Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. - Это еще что. Вон Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут. жена принесла бутылку коньяка и ставя в бар говорит мужу: - Видел? Будет стоять до 23 февраля! на что муж, спускает штаны и говорит: - Видела? Будет висеть до 8-го марта! - Представь себе мир наоборот... - Это как?! ! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"! Вечер.Он и она Он:сыграем в "Максимальное число" на раздевание? Она:А как это? я не умею.объясни. Он:придумай и назови число. Она: 48 Он: 52. я выйграл.раздевайся. Спор девушки и парня : Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…! Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!! Босс, более мелкому начальнику: - Все, я тебя увольняю! - За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры. - Идиот, я же фигурально выразился. Пациент: "Скажите, доктор, у меня очень редкая болезнь?" Врач: "Не смешите меня. От вашей болезни все кладбища забиты!"
Lepes-toks Опубликовано 6 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 6 Апреля 2012 В пробках живут два загадочных существа: Кудабля и Езжайбля. Еще к ним иногда присоединяются Едубля и Неорибля :druzja:
Растамаха Опубликовано 6 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 6 Апреля 2012 - Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю... Пришла весна, запели птички Набухли почки и яички... нашла девушка кувшин с джином и начала его тереть, ну джин соответственно вышел, а у него голодняк дикий, воздерживался несколько веков, а тут девушка его вызывает, он появляется и девушка хочет начать загадывать желание, тут джин её перебивает и так возбужденно говорит выдергивая волосинку из бороды: на счет тибидоха не знаю, но трах будет!!!
Ажар Опубликовано 10 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 10 Апреля 2012 В пробках живут два загадочных существа: Кудабля и Езжайбля. Еще к ним иногда присоединяются Едубля и Неорибля http://www.youtube.com/watch?v=lYHMtIr42gU британский талант
Кадыров Ренат Опубликовано 11 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 11 Апреля 2012 Это казахи придумали 'Апокалипсис'! Когда в гости приезжала тёща, они говорили: 'Апа, келіпсіз'!
B-52 Опубликовано 11 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 11 Апреля 2012 - Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»? - Да. Здравствуйте, чем могу помочь? - Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Василий, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать? - Да, уже пишу. - Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона. - Понятно. Записала. Что еще? - Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху. - В паху. Есть, записала. - Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа. - Да, да, конечно, это без проблем. Записала. - Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку, и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы... - Поняла, поняла... Есть у меня одна такая на примете. Дальше. - Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда. - Ну, тут тоже никаких проблем нет. - Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи - одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я - на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь. - Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать... - Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал. - Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения? - Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей. - Хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви. - Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие. - Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть? - Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно. - Это как? - А так. Вместо сосков - два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой - хоп, футболку на ней задрал - смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать. - Понятно. Что еще? - Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя. - Подчеркнула, что дальше? - Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно. - Записала. - Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом. - Это вообще не вопрос. Так почти все делают. - Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот. - В живот? - Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала. - Цапля? - Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене. - Это все? - Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все. - Вы знаете, Василий, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве. - Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин. - Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая? - Привычка. Соскучился. - Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр». - Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр - это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас! - Пишите адрес...
Астроном Опубликовано 11 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 11 Апреля 2012 позавчера за столом говорили о своих соседях из Южной Кореи. У них сын Жан ровесник моему старшему. Мой сын говорит: Жан сказал, что в Южной Корее собак не едят, только в Северной. Я отвечаю: врет, у них там баранов пасти негде, а собаки растут на чем угодно. Сын мой задумался, потом расхохотался. Говорит: если бы Хатико жил в Корее, история закончилась бы по-другому
Матэус Опубликовано 16 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2012 На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
кеКи Опубликовано 16 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2012 http://www.youtube.com/watch?v=ch4LjHxhahA подняли настроение ребята
Notary Опубликовано 16 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2012 На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре. )))))))))))))))))))))))
Кадыров Ренат Опубликовано 16 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2012 (изменено) Семья покупает попугая, а он один… - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - *, смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни*уя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты-то старые. Привет, Серёга. Изменено 16 Апреля 2012 пользователем Renat.kz
ANGEL Опубликовано 16 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2012 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Electrolux Опубликовано 16 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2012 Если помидор - ягода, можно ли назвать кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они варежки? :ahez:
Кадыров Ренат Опубликовано 17 Апреля 2012 Жалоба Опубликовано 17 Апреля 2012 Очередь в магазине. Передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка - чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п. Алкоголики за мной волнуются: уже без пяти десять, а после десяти бухло не продадут. Наконец сделав выбор, парень спрашивает: (парень) - сколько с меня? (продавец) - шестьсот двадцать бла-бла-бла Герой достает пятитысячную купюру... (продавец) - вы очумели, молодой человек!!! Где ж я Вам сдачу найду?! (парень) - не ебет. Это Ваша обязанность дать мне сдачу. С места не сдвинусь. В очереди ропот... Я (зная что у меня есть в кошельке пять однотысячных купюр): - а давай я тебе пятак разобью! ... Не сразу понял, почему он смотрит на меня испуганным взглядом и отчего ржет вся очередь...
Рекомендуемые сообщения