Улыбнитесь!!!

[Irina_STKZ]

Дом старый выставлен на продажу. Звонит чел, с акцентом турецким выясняет где дом и одним из первых вопросов было:

- Чечены-наркобароны там живут?

надо было ответить, что вместе с ними продаешь ))))

[Борисович]

Мужик минут пять вникал, с бодуна, в заголовок газеты "Когда минет беда"

[B-52]

* Как жаль, я вам теперь не по карману...

* Хотите сладких снов? Усните в торте!

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

* Нет, с вами разве что на одеванье...

* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

* Жена проводит аудит карманов.

* Вы с этим умным видом даже спите?

* Как утомляет симулировать нормальность!

* Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

* А в письмах Вы казались мне стройнее...

* "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

* Нет, не любил... Но как совокуплялся!

* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

* Нормальность в этом мире неуместна.

* Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.

* Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

* Да, невесёлым получается некролог...

* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень...

* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Как говорится, победителей не садят...

* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю вам здоровье!

* Украсьте мир отсутствием своим...

* О, как не вовремя порой приходит время!

* А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

* А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!

* Я вас пристрою в лучший из миров...

* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Ты думал? А Минздрав предупреждал...

* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

* Еще вчера сегодня было завтра.

* Контрольный выстрел вас бы не испортил.

* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?

* Путь к сердцу на желудке оборвался.

* Любить до гроба? Это я устрою...

* Идут года, мне все еще за тридцать...

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Я стою дорого, особенно в одежде.

* Какие это деньги? Это сдача!!!

* Я сражена... Не наповал, но на пол.

* Мужчины косяком -- и мимо, мимо...

* Ума палата с крышей набекрень.

* Зачем мне талия? Я замужем теперь!

* Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, вы были безупречны.

* Большому кораблю -- большие в трюме крысы.

* Спаситель наш, вы из какой палаты?

* Я в браке третий раз. Опять попался брак...

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

[Marvel]

Вчера играли англичане с французами.

Я, конечно, понимаю, что французский футболист родом из Алжира не виноват, что его зовут Самир Насри'.

Но комментатор, имхо, должен учитывать язык родной страны и не выдавать фразы:

- Насри!

- Насри на правый фланг!

- Насри вперёд!

- Насри сам!

- Насри на Рибери!

и мою любимую:

- Насри... Насри! Насри!!! Насри в ближний угол! И счёт становится 1:1!

[Marvel]

Англия-Франция

Комментатор про угловой:

В воздух взмыло пять английский голов...без отрыва от тел конечно

....

Обсуждение онлайн-тотализатора

xxx: точный счёт в матче Голландия - Дания угадало 11 человек из четырёх тысяч

yyy:

yyy: походу это игроки сборной Голландии

.....

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:

"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."

....

Новость:

Олег Блохин объясняет неудачу украинской сборной на тренировочных сборах в Германии перед чемпионатом Европы тем, что большая часть игроков пострадала от сильного пищевого отравления.

Комментарий:

Давно не встречал столь деликатной трактовки понятия "просрали"

[Просто Пэт]

Вчера играли англичане с французами.

Я, конечно, понимаю, что французский футболист родом из Алжира не виноват, что его зовут Самир Насри'.

Убил!

[Кадыров Ренат]

Педагогика

xxx: он на голову реально ипанутый! Окончателтньно и бесповоротно

xxx: короче, чёрт меня дёрнул заняться генеральной уборкой.Навела красоту, всё блестит, сверкает, сижу, жду ненаглядного. И что ты думаешь?

xxx: поссорились на тему, что у него всё по местам было разложено, а я всё перепутала. Не просто поссорились, а разругались в хлам! Носки с трусами не на той полке, книжка из туалета не на том месте, журнал его какой-то 5летней давности выкинула и всё в этом духе.

yyy: ну бывает, помиритесь ещё

Ххх: так это не всё ещё!прихожу в пятницу (у него выходной был) домой. Он такое учудил, отомстил, короче, типо

xxx: вот, блин, списочек:

- краны на кухне и в ванной поменяны, то есть там где горячая вода должна идти, вертушка эта теперь синяя

- вилки, ножи, ложки все перемешаны

- кастрюли там где сковороды и наоборот

- в солонке сахар, в сахарнице, соответственно, соль, в перечнице базилик какой-то молотый

- на нотике моём домашнем мышку вниз ведешь, курсор наверх ползёт, лево-право такое же

- ключи в ключнице все брелками поменяны

- даже в холодильнике не поленился, кетчуп в упаковку из-под майонеза перелил, майонез в бутылку кетчуа

- бумагу туалетную на место салфеток положил и обратно.

yyy: ахахахах))) проверь конфорки на плите ))) вот же человеку заняться нечем!!!

xxx: Да пипец! Я боюсь теперь по квартире ходить! А он сидит и лыбу давит, наблюдает, блин засранец

[Гость ЁжиК-КолючиЙ]

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.

- Hет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер...

[Гость ЁжиК-КолючиЙ]

Умный мужчина + умная женщина = лёгкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = крепкая семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

[Нуржан]

Ускаман зажигает!

[Андрэ]

Но комментатор, имхо, должен учитывать язык родной страны ...

Каким образом посоветуете учитывать?

Фамилия, конечно, забавная, но не вижу выхода. Как-то же его надо называть.

[Пацан]

Фамилия, конечно, забавная, но не вижу выхода. Как-то же его надо называть.

Нашри, Начри, Ночри и т.д и т.п. Куча терминов у нас так меняется на благозвучные.

[Realman]

Нашри, Начри, Ночри и т.д и т.п. Куча терминов у нас так меняется на благозвучные.

как вариант - Самир можно называть )))

[Amangali]

как вариант - Самир можно называть )))

Или Навали. Это так по французски.

[Матэус]

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла."Странно", - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону....

[Electrolux]

Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $ 5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита.

Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $ 250000 в качестве залога за $ 5000 кредита.

Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $ 5000, и проценты, которые составили $ 15,41.

Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $ 5000?

Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели!”

[Нуржан]

... и с такой охраной )

[Нурике]

Ускаман зажигает!

на баяне))))

[Александр К]

Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним. В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет. И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!

[Пацан]

И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!

Воооот....

Don't judge too quickly! Не судите слишком быстро! :)))

Это не то о чём вы подумали

[*DOCTOR*]

http://www.youtube.com/watch?v=oaG6CyJ04EA

четки нннадо ))))

[Нурике]

http://fffail.ru/node/2700

[AnriUK]

http://www.youtube.com/watch?feature=endsc...KqsAgA&NR=1

[Александр К]

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

[Пацан]

— Вы же знаете, что такое красная линия?

Жизненно! :confused: