Irina_STKZ Опубликовано 7 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 7 Июня 2012 Дом старый выставлен на продажу. Звонит чел, с акцентом турецким выясняет где дом и одним из первых вопросов было: - Чечены-наркобароны там живут? надо было ответить, что вместе с ними продаешь ))))
Борисович Опубликовано 10 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 10 Июня 2012 Мужик минут пять вникал, с бодуна, в заголовок газеты "Когда минет беда"
B-52 Опубликовано 12 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 12 Июня 2012 * Как жаль, я вам теперь не по карману... * Хотите сладких снов? Усните в торте! * Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! * Нет, с вами разве что на одеванье... * Ты шкаф большой, но антресоль пустая. * Жена проводит аудит карманов. * Вы с этим умным видом даже спите? * Как утомляет симулировать нормальность! * Гляжу, вы лирик с матерным уклоном... * А в письмах Вы казались мне стройнее... * "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! * Нет, не любил... Но как совокуплялся! * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... * Нормальность в этом мире неуместна. * Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый. * Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас! * Да, невесёлым получается некролог... * Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. * Честь девичью блюла. Но не со всеми. * И жить не хочется, и застрелиться лень... * К чему вам в вашем возрасте здоровье? * Как говорится, победителей не садят... * Не надо инсценировать раздумья. * Сейчас я расшатаю вам здоровье! * Украсьте мир отсутствием своим... * О, как не вовремя порой приходит время! * А не могли бы вы, мадам, молчать потише? * А быть моим врагом -- врагу не пожелаю! * Я вас пристрою в лучший из миров... * Хотел уж уходить, но тут опять налили. * Ты думал? А Минздрав предупреждал... * Ты правда глупый или это имидж? * Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. * Еще вчера сегодня было завтра. * Контрольный выстрел вас бы не испортил. * У нас была лишь сотовая связь. * Я всё отдам, но где мне это взять? * Путь к сердцу на желудке оборвался. * Любить до гроба? Это я устрою... * Идут года, мне все еще за тридцать... * Я выгляжу неплохо, но не часто. * Я стою дорого, особенно в одежде. * Какие это деньги? Это сдача!!! * Я сражена... Не наповал, но на пол. * Мужчины косяком -- и мимо, мимо... * Ума палата с крышей набекрень. * Зачем мне талия? Я замужем теперь! * Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами. * Как идиот, вы были безупречны. * Большому кораблю -- большие в трюме крысы. * Спаситель наш, вы из какой палаты? * Я в браке третий раз. Опять попался брак... * Уйду в политику. Там руки мыть не надо...
Marvel Опубликовано 12 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 12 Июня 2012 Вчера играли англичане с французами. Я, конечно, понимаю, что французский футболист родом из Алжира не виноват, что его зовут Самир Насри'. Но комментатор, имхо, должен учитывать язык родной страны и не выдавать фразы: - Насри! - Насри на правый фланг! - Насри вперёд! - Насри сам! - Насри на Рибери! и мою любимую: - Насри... Насри! Насри!!! Насри в ближний угол! И счёт становится 1:1!
Marvel Опубликовано 12 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 12 Июня 2012 Англия-Франция Комментатор про угловой: В воздух взмыло пять английский голов...без отрыва от тел конечно .... Обсуждение онлайн-тотализатора xxx: точный счёт в матче Голландия - Дания угадало 11 человек из четырёх тысяч yyy: yyy: походу это игроки сборной Голландии ..... Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..." .... Новость: Олег Блохин объясняет неудачу украинской сборной на тренировочных сборах в Германии перед чемпионатом Европы тем, что большая часть игроков пострадала от сильного пищевого отравления. Комментарий: Давно не встречал столь деликатной трактовки понятия "просрали"
Просто Пэт Опубликовано 13 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июня 2012 Вчера играли англичане с французами. Я, конечно, понимаю, что французский футболист родом из Алжира не виноват, что его зовут Самир Насри'. Убил!
Кадыров Ренат Опубликовано 13 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июня 2012 Педагогика xxx: он на голову реально ипанутый! Окончателтньно и бесповоротно xxx: короче, чёрт меня дёрнул заняться генеральной уборкой.Навела красоту, всё блестит, сверкает, сижу, жду ненаглядного. И что ты думаешь? xxx: поссорились на тему, что у него всё по местам было разложено, а я всё перепутала. Не просто поссорились, а разругались в хлам! Носки с трусами не на той полке, книжка из туалета не на том месте, журнал его какой-то 5летней давности выкинула и всё в этом духе. yyy: ну бывает, помиритесь ещё Ххх: так это не всё ещё!прихожу в пятницу (у него выходной был) домой. Он такое учудил, отомстил, короче, типо xxx: вот, блин, списочек: - краны на кухне и в ванной поменяны, то есть там где горячая вода должна идти, вертушка эта теперь синяя - вилки, ножи, ложки все перемешаны - кастрюли там где сковороды и наоборот - в солонке сахар, в сахарнице, соответственно, соль, в перечнице базилик какой-то молотый - на нотике моём домашнем мышку вниз ведешь, курсор наверх ползёт, лево-право такое же - ключи в ключнице все брелками поменяны - даже в холодильнике не поленился, кетчуп в упаковку из-под майонеза перелил, майонез в бутылку кетчуа - бумагу туалетную на место салфеток положил и обратно. yyy: ахахахах))) проверь конфорки на плите ))) вот же человеку заняться нечем!!! xxx: Да пипец! Я боюсь теперь по квартире ходить! А он сидит и лыбу давит, наблюдает, блин засранец
Гость ЁжиК-КолючиЙ Опубликовано 13 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июня 2012 Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу. - Hет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер...
Гость ЁжиК-КолючиЙ Опубликовано 13 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июня 2012 Умный мужчина + умная женщина = лёгкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = крепкая семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Андрэ Опубликовано 13 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июня 2012 Но комментатор, имхо, должен учитывать язык родной страны ... Каким образом посоветуете учитывать? Фамилия, конечно, забавная, но не вижу выхода. Как-то же его надо называть.
Пацан Опубликовано 13 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июня 2012 Фамилия, конечно, забавная, но не вижу выхода. Как-то же его надо называть. Нашри, Начри, Ночри и т.д и т.п. Куча терминов у нас так меняется на благозвучные.
Realman Опубликовано 13 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июня 2012 Нашри, Начри, Ночри и т.д и т.п. Куча терминов у нас так меняется на благозвучные. как вариант - Самир можно называть )))
Amangali Опубликовано 13 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июня 2012 как вариант - Самир можно называть ))) Или Навали. Это так по французски.
Матэус Опубликовано 13 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июня 2012 Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла."Странно", - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону....
Electrolux Опубликовано 14 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 14 Июня 2012 Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $ 5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита. Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $ 250000 в качестве залога за $ 5000 кредита. Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $ 5000, и проценты, которые составили $ 15,41. Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $ 5000? Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели!”
Александр К Опубликовано 14 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 14 Июня 2012 Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним. В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет. И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!
Пацан Опубликовано 14 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 14 Июня 2012 И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает! Воооот.... Don't judge too quickly! Не судите слишком быстро! :))) Это не то о чём вы подумали
*DOCTOR* Опубликовано 14 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 14 Июня 2012 http://www.youtube.com/watch?v=oaG6CyJ04EA четки нннадо ))))
AnriUK Опубликовано 14 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 14 Июня 2012 http://www.youtube.com/watch?feature=endsc...KqsAgA&NR=1
Александр К Опубликовано 15 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 15 Июня 2012 Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
Пацан Опубликовано 15 Июня 2012 Жалоба Опубликовано 15 Июня 2012 — Вы же знаете, что такое красная линия? Жизненно! :confused:
Рекомендуемые сообщения