Electrolux Опубликовано 6 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 6 Июля 2012 Инструкция по пользованию туалетной бумагой..... (Назначение.Условия эксплуатации и технические данные изделия.) Туалетная бумага(арт.№112233445566778899000)в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия...прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова..в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ПРИМЕНЕНИЕ: 1.Тщательно ознакомтесь с данной инструкцией. ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть хорошо закреплена винтами М6в легкодоступном и хорошо освещённом месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей)....... 2.Рулон Изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении 3.Произвести акт дефекации 4.Убедиться в успешном завершении акта и в отсутсвии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии рационального использования ИЗДЕЛИЯ) 5.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ ...а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дёрнуть Изделие...отмотав таким образом 700мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства пользователя каждые 100мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией 6.разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. ВНИМАНИЕ №1! Соблюдайте меры предосторожности ..изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям ПРИМЕЧАНИЕ №2.Не рекомендуетсяпроизводить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя ИЗДЕЛИЯ ...в следствие чего щеподеревянные и металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ. 7.Сложить ИЗДЕЛИЕ в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации . 8. переложить в руку наиболее удобную для пользователя. 9.Приложив полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10.Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения и в условиях хорошей освещённости осмотреть на предмет обнаружения яиц глистов или признак педилёза. В случае обнаружения таковых следует срочно поставить в известность медицинские учреждения.В противном случае повторить пункты 4-9 три - четыре раза. 11.Переложить в руку наиболее удобную для пользователя 12.Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций Изделие к Месту Пользования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести поглаживающие движения МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1.Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ 2.Не оставлять использованное изделие в местах культуры отдыха и приёма пищи 3.Беречь от детей.Туалетная бумага- не игрушка! а средство гигиены 4.Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ. :crazy:
Александр К Опубликовано 9 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 9 Июля 2012 (изменено) Сотрудники Google жалуются на невыносимые условия их работы. Страшная, жуткая и омерзительная правда об этом капиталистическом гиганте: - Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него. - "Руководство …сотрудников" занимает больше одной страницы. - Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску. - Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке. - 5 из 8-ми халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет. - Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда. - Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы. - Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: "Расслабление", "Регенерация" и "Прилив сил". - Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать? - Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост. - Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают. - Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой, и я не знаю, что мне выбрать. - У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой. - Я толстею из-за неограниченой халявной еды. - Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях. - В кафе Charlie's была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом. - Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин. - В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty. - Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус. - Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров. - По утрам я не могу любоваться на Харбор-Бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи. Изменено 9 Июля 2012 пользователем adviser24
Insider Опубликовано 9 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 9 Июля 2012 Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься - Едешь на дачу, водочку пить? - Да, доктор сказал, что можно немножко. - С Валерой? - Нет, с Валерой немножко нельзя... - В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Круто! А как они делают презервативы? Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Amangali Опубликовано 9 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 9 Июля 2012 Официант : - что будет ваш спутник? Дама: - он сыт. Официант: - пусть не ссыт, у нас все свежее...
Captain Ares Опубликовано 10 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 10 Июля 2012 (изменено) Сотрудники Google жалуются на невыносимые условия их работы. Страшная, жуткая и омерзительная правда об этом капиталистическом гиганте: сегодня тоже прислали почитать, но мне список чуть шире прислали Я не получал халявных футболок уже 3 месяца. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса айоли в мой крабовый ролл. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе. Из моего офиса открывается вид на Бэй-бридж, а я бы хотел вид на мост Золотые ворота. Он красивее. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти. катапульты для апельсинов - рулят :) Изменено 10 Июля 2012 пользователем Captain Ares
Brant Опубликовано 10 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 10 Июля 2012 Недавно (пару дней назад) на форуме одна женщина писала, которая жила в штатах, что далеко не всё, мягко выражаясь, у них так шоколадно и распрекрасно в реале, как можно подумать по таким сообщениям.
Андрэ Опубликовано 13 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июля 2012 (изменено) Вот стоит только пару раз промазать и тебе уже приклеили соответствующую блямбу -------------------- Кержаков улетел из Польши отдельно от сборной. Коментарий: Он хотел улететь со всеми, но не смог попасть в самолет. После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: здесь жил Кержаков... Кстати, а как Кержаков попал в сборную?! Если когда-нибудь в меня станут целиться из ружья, пусть это будет Александр Кержаков! Комментарий к статье про Кержакова, где его усиленно поливают грязью: «Кержаков бы сейчас вам все высказал за то, что вы тут про него гадости пишете. Но он просто не смог попасть по ссылке на эту статью». В этой шутке еще должен был быть Кержаков, но он в нее не попал Изменено 13 Июля 2012 пользователем Андрэ
Нуржан Опубликовано 13 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июля 2012 Не жалко. Стока людей на него набычены. kerzhakoved
Александр К Опубликовано 13 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июля 2012 Людям лишь бы найти козла отпущения и наклеить ярлык.
Була Опубликовано 13 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июля 2012 Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила? Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи. Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
Була Опубликовано 13 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июля 2012 Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло: - Дорогой, иди спать! Муж: - Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Гость Гость Опубликовано 13 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июля 2012 Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло: - Дорогой, иди спать! Муж: - Подожди! Тут на форуме кто-то не прав! Давно собирался выложить текст песни замечательной группы PR-Мех Жми клаву. Солнце прокатилось по уставшем городам Мегабайты жизней побегут по проводам Силы на исходе, но не время отдыхать Ведь ты безумный гений, рожденный побеждать Жизнь кипит в онлайне, за прогрессом не успеть Мысли, не фильтруя, сразу заливаешь в сеть Вдруг пришла месага: «Эй, чувак, пашёл ты нах!» Значит в интернете кто-то всё ещё не прав! Припев: Давай жми клаву - твоя дорога к славе Давай жми клаву - пока не потерялся Давай тыч мышу - пускай тебя услышат Давай тыч мышу - весь мир уже заждался Ты пришел с работы, но тебе покоя нет Надо бы пожрать, но ты врубаешь интернет Аська, форум, чаты и опять везде успеть О-о, ведь это важно Аццкий модератор написал тебе "отстой!" Но мы-то точно знаем, кто здесь дружит с головой Ты ему готовишь свой ответный мега-спич Ты герой онлайна - маза факин бич Припев: Давай жми клаву - твоя дорога к славе Давай жми клаву - пока не потерялся Давай тыч мышу - пускай тебя услышат Давай тыч мышу - весь мир уже заждался Ночь висит над городом, весь мир давно уснул Только ты сидишь и жопой протираешь стул Школа, вуз, работа - положи на всё кирпич Ты безумный гений - маза факин бич! (с) - это кавер на песню The Noose от Offspring
Александр К Опубликовано 13 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 13 Июля 2012 30 САМЫХ СМЕШНЫХ ФАМИЛИЙ МИРОВОГО ФУТБОЛА Имя и фамилия – это основополагающие понятия любого человека, к которым мы уже давно привыкли. Они есть у каждого: мальчиков и девочек, мужчин и женщин, бабушек и дедушек, и даже футболисты не лишены имен и фамилий. Имена и фамилии бывают самые разные – красивые, длинные, короткие, ничем не примечательные, а бывают на самом деле глупые, смешные и прикольные. 30. Павел Ребенок Открывает наш хит-парад 26-летний украинский полузащитник футбольного клуба «Металлист» Павел Ребенок, который благодаря своей фамилии абсолютно не боится военных. 29. Стив Манданда Ночной кошмар Геннадия Орлова Стив Манданда каменной стеной занял 29-е место в нашем рейтинге. Вратарь марсельского «Олимпика» имеет трех младших братьев, которые также являются футбольными вратарями, как не удивительно, но у всех фамилия Манданда. 28. Иван Лень Украинский защитник «Закарпатья» Иван Лень лениво занял место в нашем рейтинге и своей фамилией характеризует самую главную проблему всего российского и украинского народа. 27. Сисиньо Моторный бразилец Сисиньо доставляет удовольствие многим российским болельщикам своим звучным прозвищем. Особенно радуют фразы комментаторов «от Сисиньо мяч попадает к Тотти», хотя никому не важно, что и к кому попадает, главное, что от Сисиньо. 26. Дидье Я Конан Ивуарийский полузащитник германского «Ганновера» Дидье Я Конан проигрывает конкуренцию Яя Туре в количестве «Я» в паспорте, но гордо носит на спине канонический образ молодого Арнольда Шварценеггера в роли Конана-варвара. 25. Бенуа Педретти Французский полузащитник Бенуа Педретти, которого помнят практически все поклонники «Зенита», потерял место в основе сборной после того, как на тренерский пост пришёл Раймон Доменек, который считает, что скорпионы по гороскопу не должны играть в сборной. Бенуа воспитывает дочь с простым именем Лена, вот только фамилия Лене досталась от отца. 24. Марьян Гад Словацкий левый защитник Марьян Гад, известный по выступления за московский «Локомотив», в России изначально неправильно именовался Хадом, но потом к нему пригляделись и поняли, что Гад он и есть Гад. Куда хуже пришлось защитнику «Сантоса» Эду Драсене, которого в России упорно называют Драченой, не смотря на то, что Драсена – это родной муниципалитет Эду. Видимо Драчена милее для российского уха. 23. Кака На 23-м месте рейтинга самых смешных имен и фамилий футболистов расположился целый десант игроков со звучными российскому болельщику фамилиями. На замену полузащитнику «Реала» Кака легко могут выйти Стефано Окака Чука, Самир Насри или Георгий Какалов, а главным оппонентом должен стать защитник пермского «Амкара» Захари Сираков. «Амкару» нужно срочно попадать в Лигу Чемпионов, ведь как приятно будет российскому уху услышать из уст Александра Бубнова простую фразу, что на своем фланге Захари Сираков «сделал» Кака. 22. Александр Криворучко Вратарь белгородского «Салюта» Александр Криворучко абсолютно заслуженно прозябает во втором дивизионе российского первенства. С такой фамилией он бы еще в хирурги подался или в чертежники. 21. Жано Ананидзе Юный полузащитник московского «Спартака» Жано Ананидзе постоянно становится объектом шуток и насмешек, «благодаря» своей интересной фамилии. Видимо, даже он сам ее сильно стесняется, ведь на игровой футболке предпочитает размещать исключительно «Жано», но все знают, что Жано то Ананидзе. 20. Сергей Сукасян Голкипер новороссийского «Черноморца» Сергей Сукасян гордой походкой открывает вторую десятку рейтинга самых смешных имен и фамилий футболистов и очень обижается, когда теряют окончание его фамилии. 19. Джамал Гей Нападающий клуба «Каледония» Джамал Гей, отметившийся тремя голами за сборную Тринидада и Тобаго, заставляет партнеров вздрагивать в душе при оглашении своей фамилии, а Фредди Юнгберга задуматься о смене фамилии. 18. Абдулла Дурак Полузащитник «Кайсериспора» по фамилии Дурак родился 1 апреля в городе Нигде, столице провинции Нигде, что находится в Центральной Анатолии, что делает его по факту Дураком из ниоткуда. Смешнее сочетание придумать сложно, а основной конкурент Дурака - Маркус Даун из Германии, поигрывает без единого шанса на победу. 17. Теэму Пукки Форвард сборной Финляндии и «Шальке 04» Теэму Пукки дебютировал за сборную, заменив легендарного Яри Литманена. Упорно муссируются слухи о его любви к гороховому супу и фасоли, а также родственным связям с самим финским Дедом Морозом, именуемым Йоулупукки. 16. Рафал Пивко Центральный полузащитник Рафал Пивко всю карьеру провел в скромном польском клубе «МКС Долцан», хотя такому игроку были бы рады во многих российских городах и селениях, особенно с Рыбкой. 15. Евгений Коноплянка Украинский полузащитник «Днепра» Евгений Коноплянка одной фамилией вызывает непроизвольную улыбку, перемигивания и характерные жесты у многих болельщиков, хотя его фамилия по сути всего лишь птичка. С тем же успехом можно хихикать над Андреем Воробьем из «Металлиста», но хихикают над Коноплянкой. 14. Павел Чмовш Защитник нидерландского клуба НЕК Павел Чмовш борется за место в сборной Чехии и сердцах болельщиков, но российские сердца он покоряет одной фамилией. 13. Баба В «Севилье» выступает сенегальский форвард Папа Бабакар Диавара, которого для краткости именуют просто Баба. В российском двором футболе такое прозвище обычно дается игрокам, избегающим стыков и борьбы, но в Африке Баба - глава рода, пожилой уважаемый человек, которого все знают. Хотя, например Баба Адаму утверждает, что его назвали в честь Диего Марадоны, вот только каким образом, остается загадкой. Баба Адаму оставил настолько большой след в истории российского футбола, что ему посвятили персональный сайт, а также целый вагон шуток типа "У Бабы Адаму роман с бабой Романа Адамова". 12. Мариуш Попа Вратарь клуба «Университатя» Мариуш Попа как под заказ дебютировал в сборной Румынии в матче со сборной России в далеком 2008 году. Мало кто сейчас вспомнит даже счет и авторов голов того матча, но вратаря по фамилии Попа болельщики в России помнят до сих пор. 11. Патрик Мраз Вот она, вот она – фамилия моей мечты! Буквально в шаге от первой десятки остановился основной защитник сенсационной «Жилины», которая в 2010 году пробилась в групповой турнир Лиги Чемпионов из второго квалификационного раунда. Патрик Мраз шокирует российских болельщиков своей фамилией, к которой каждый так и норовит приписать «ь» в конце. 10. Адриан Пуканыч Замыкает десятку лидеров очередной представитель Украинской Премьер-Лиги – полузащитник клуба «Ильичёвец» Адриан Пуканыч. Многие уверены, что он дальний родственник, упомянутого выше Теэму Пукки, но подтверждения данного факта пока не найдено. 9. Хассан Йебда Алжирец с французским паспортом из «Гранады» Хассан Йебда знаменит своими оригинальными прическами, но в России его куда больше знают, благодаря фамилии. 8. Маурицио Хуельмо Игрок бразильского любительского клуба «АА Кальденсе» Маурицио Хуельмо даже не подозревает, что является не последней личностью в российской Интернет среде из-за своей оригинальной и не совсем благозвучной фамилии. 7. Абу Огого Воспитанник лондонского «Арсенала» Абу Огого на данный момент выступает в «Лиге Два», по сути четвертом английском дивизионе, за клуб с не менее интересным названием «Дагенем энд Редбридж» и заставляет восхищаться своей фамилией российских болельщиков. Хотя нашему люду куда привычнее фамилия Мариуша Йопа для выражения восхищения. 6. Золтан Чурка Не догнал пятерку лидеров, заскользив по газону в лаковых туфлях, игрок эстонского клуба «Таммека» Золтан Чурка. Талантливый венгр стал бы первоклассным объектом шуток и «троллинга» в случае переезда в Россию, но пока данная участь уготована соседям из Эстонии. 5. Ахмед Ахахауи Форвард нидерландского клуба «Волендам» из второго по сути дивизиона Ахмед Ахахауи, более органично смотрелся бы в клубе «Химнасия де Ху*» из провинции Ху*. В России канонически правильная транскрипция и транслитерация города и провинции Ху* часто заменяется на «Жужуй» с целью благозвучия. Однако, настоящий футбольные болельщики наверняка знают, что Ху*, он и в России Ху*. 4. Йос ***вельд Продолжает тематику самого яркого российского слова, остановившийся в шаге от пьедестала, защитник «Саутгемптона» Йос ***вельд, фамилию которого с огромной радостью в два слога выкрикивали бы фанаты на российских стадионах. 3. Франтишек Анус Тройку лидеров открывает игрок из футбольного клуба «Тринец» второго чешского дивизиона Франтишек Анус, который своей фамилией полностью характеризует свое положение в мировой футбольной иерархии. Хотя для российских болельщиков совсем неважен клуб Франтишека, им достаточно его фамилии. 2. Хуан Пахуэло Занимающий почетное второе место, перуанский защитник Хуан Пахуэло всю карьеру провел в достаточно посредственных футбольных клубах, а ныне защищает цвета более чем скромной команды «Хосе Гальвес» из Перу. Однако, игроку с такой фамилией должны быть все равно на такие мелочи как имидж команды, турниры и кубки, ведь он настоящий Пахуэло. 1. Фредерик Херпоел Мы подошли к тому, что бы назвать победителя нашего сегодняшнего рейтинга самых смешных имен и фамилий футболистов. Им становится бельгийский вратарь Фредерик Херпоел, который совсем недавно закончил карьеру игрока. В России существует два варианта фамилии бывшего голкипера сборной Бельгии: Херпоэль и Херпоел. Таким образом победа достается Фредерику Херпоелу. ____________________________________________________________________________________ Кроме футбола в мире еще так много интересных видов спорта с яркими личностями, такими как баскетболист Эдуардо Нахера, биатлонистка Мирлена Писин, хоккеист Дино Сиссарелли, фигурист Веньдзинь Суй, боксеры Хумисо Икжополенг и Уильям Джоппи, также пятиборец Нахуэль Запата и многие другие.
Борисович Опубликовано 14 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 14 Июля 2012 продам небольшой пост ГАИ в хорошо проходимом месте...или поменяю на остров в океане (капчагай не предлагать))))))
Brant Опубликовано 15 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 15 Июля 2012 В отеле Нью-Йорка вчера сыграли пышную свадьбу двоих собак. Торжество для своей любимицы Бэйби Хоуп, а также пуделя по кличке Чилли Пастернак, устроила активистка движения по защите животных Уэнди Даймонд. Событие вошло в Книгу рекордов Гиннесса как самая дорогостоящая собачья свадьба. На ее проведение было потрачено более 158 тысяч долларов. Кстати, в бразильском городе Бело-Оризонте на этой неделе должен открыться отель для собачьих свиданий. Идея пришла в голову брату и сестре Лурдес, которые решили отвести для четвероногих друзей целый этаж в здании 8-этажного отеля. Это тоже свадебная история, и хотел разместить сообщение в соответствующей по названию теме, потом подумал - фото "брачующейся" собачки будет иметь блеклый вид по сравнению с последними топовыми фоторепортажами в той теме.
Brant Опубликовано 16 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 16 Июля 2012 Церковники его, глядишь, предадут анафеме за такое святотатство. По христианским канонам у животных нет души и крестить их нельзя , это просто из ряда вон.
G_page Опубликовано 17 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 17 Июля 2012 может быть байян...но мне так нра..)) - Здравствуйте! Мой папа помешан на Дженифер Лопес. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Дженифер Жунусов, 9 лет. ))))))))))))))))))))
Просто Пэт Опубликовано 18 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 18 Июля 2012 Меня зовут Ира. Я учусь в МГУ. Снимаю квартиру с подругой из Казахстана Алией. Однажды, я сильно проголодалась и заглянула в холодильник, там на тарелке лежал странный кусок мяса. Алия сказала, что это казы. Я откусила кусочек и в этот момент.... басым айналып кетті, осы кезде мен өмірдің мәнісін түсіндім! Ол менің өмірімдегі ең бақытты кезең болды!
Пацан Опубликовано 18 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 18 Июля 2012 Церковники его, глядишь, предадут анафеме за такое святотатство. По христианским канонам у животных нет души и крестить их нельзя , это просто из ряда вон. Да мошенник это явно. Аферист, да ещё по скайпу работает ))
Анастасия Ю. Опубликовано 18 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 18 Июля 2012 Внимание акция!!!!!Спешите!!!!Спешите!!!!!!Специальная акция!!!!!! Только в этом месяце!!!!!!Вы можете приобрести у нас уникальный товар по уникальной цене!!!!!! Трусы с капюшоном!!!!
Александр К Опубликовано 18 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 18 Июля 2012 И вы для этого просили ссылку на скрытый текст? Боже, зачем я это сделал... :naezd:
Анастасия Ю. Опубликовано 18 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 18 Июля 2012 И вы для этого просили ссылку на скрытый текст? Боже, зачем я это сделал... ну и для этого тоже)))ну что ж теперь делать а?
Realman Опубликовано 18 Июля 2012 Жалоба Опубликовано 18 Июля 2012 Внимание акция!!!!!Спешите!!!!Спешите!!!!!!Специальная акция!!!!!! Только в этом месяце!!!!!!Вы можете приобрести у нас уникальный товар по уникальной цене!!!!!! Трусы с капюшоном!!!! Вы занялись предпринимательской деятельностью? ))))
Рекомендуемые сообщения