Улыбнитесь!!!

[Мансур]

Ну этот не проблем

скопируй в ворд и увеличивай и читай :smile:

[Гость Rash]

Клюкало

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик.

П. Иванов!

Я!

П. Кем был до аpмии?

Каменщиком.

П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.

П. Петpов!

Я!

П. Кем был до аpмии?

Маляpом.

П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.

П. Попов!

Я!

П. Кем был до аpмии?

Плотником.

П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.

П. Сидоpов!

Я!

П. Кем был до аpмии?

Клюкальщиком.

П. Кем кем?

Клюкальщиком!

П. А что же ты, Сидоpов, делал?

Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!

П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?

С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.

П. Hу ладно, давай.

Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.

П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?

С. Клюкало.

П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ!

Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.

Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.

Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?

Оху$вший пpапоp. Сидоpов.

Г. Где Сидоpов?

П. Hа губе.

Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова.

Г. Сидоpов. Ты сделал такое ######$ное клюкало?

С. Я.

Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?

С. Тpи дня.

Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит!

Пойдем запустим!?

С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!

Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину.

Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?

С. Давайте.

Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.

- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо...

[Гость Chosen1]

АААААААААА Я РЫДАЛЪ

ЖЖОШ ПЕШЫ ИСЧО!!!

[Мансур]

Летняя ночь. На небе полная луна, звезды, воздух благоухает от запаха цветов.

Все радует глаз. Идет ночной путник по деревьне. Все вокруг спят. Устал.

Видит в одном окошке горит свет. Решил здесь переночевать. Постучал.

Вышла красивая дама. Он вежливо извинился и попросился на ночлег.

Женщина была одинокая, но хозяйственная. Да и все было при ней.

Вообщем женщина, как говорил Остап Мечта поэта.

Он стал ей объяснять, что он джентельмен и никаких приставаний с его стороны не будет.

Вообщем пожалела она его и пустила переночевать.

А он все отнекивается, нет я пить, ужинать не буду итак я Вас стеснил.

Она Да что Вы мне не в тягость. Вообщем накормила его, на поила. Ростель приготовила, а кровать то

одна.

Он нет нет я Джентельмен, постелите мне вот тут на сундучке.

Она постелила, Сама легла на кровати и .... всю ночь прождала.

Он оказался на самом деле джентельменом. Никаких приставаний не было.

На утро он вышел ао двор. Во дворе ходят десять кур и 10 петухов

Он хозяйка :" Как так. У вас 10 кур и 10 петухов. Разве так можно??"

Она :" ПЕТУХ ОДИН. ВОН ТОТ ХУДОЙ. А ОСТАЛЬНЫЕ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ"

ВТОРОЙ.

Идет служивый по деревне. Ночь. Решил заночевать. Постучал в избу.

Открывает бабка. Служивый 6"Пусти бабка переночевать"

Бабка :" Нет служивый не пущу. Пущу, ты попросищь, попить, потом, поесть, потом

начнешь к внучке приставать. Нет.Нет не пущу"

Служивый :"Нет бабка не буду, ты мне вот здесь на пороге постели и все"

Ну бабка не зверь. Пустила на пороге постелила. Через полчаса, стала жалко, посвала в комнату, на сундуке постелила. Потом позвала попить. Служивый отказывался бабка уговорила. Снова стала жалко.

Накрыла стол. Поставила бутылочку. Позвала. Служивый отказывался. Бабка уговорила.

Ну служивый сел, выпил, поел. Крякнул,потер руки и говорит :"НУ ЧТО ТЫ ТАМ БАБКА, ПРО ВНУЧКУ ГОВОРИЛА??"

[Extraneus]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

[Extraneus]

Январь 2006 год. Чубайс в своем кабинете РАО ЕЭС играет в карты с

Лужковым.

Заходит Путин.

Спрашивает: - Чем занимаетесь?

- В карты играем.

- На что?

- Если я выиграю Владимир Владимирович, - говорит Лужков - Чубайс у меня

в мэрии свет не будет отключать.

Путин: - А проиграешь? - Ну он тогда говорит в Кремле свет отключит.

Путин: - Толя, заходи с бубей, с бубей заходи!

:smile:

[Гость Legalize]

Мои 5 копеек.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.

И вот эти две жабы встретились...

***

Lingvo, пример перевода одного из терминов: We had great hopes of our team, but they fucked up again today. - Мы надеялись, что наши выиграют, но они снова все профукали.

***

«Дирекция Ботанического сада приносит соболезнования семейству БЕССМЕРТНИКА в связи с постигшей его трагедией.»

***

''Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.''

(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).

***

Биология сводится к химии, химия сводится к физике, физика сводится к математике, математика сводится к философии, а философия сводится к биологии.

***

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

***

Первые слова гимна Палестины "биляди, биляди!", что означает "О, Родина! О, Родина!"

***

Фраза футбольного комментатора: "###### Лопес бьет по воротам! ###### - это имя такое".

***

Виды документов: запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел...

***

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

[Гость Rash]

Раздается телефонный звонок.

- Алло, это пивной бар?

- Hет, это квартира.

- Я же звоню в бар.

- Hо вы попали на квартиру.

- У вас что, один номер с баром?

- Hет.

- Тогда какого черта вы снимаете трубку?!

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскрёбом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:

- Не от вас ли покойничек?

- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.

- А как это случилось? - интересуется полиция.

Женщина начинает рассказывать:

- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

Блондинка заходит в библиотеку и просит:

- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.

Ее одергивают:

- Девушка, это библиотека!

Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):

- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

[Гость Lali]

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО АЛМАТИНЦА в Атырау

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Атырау замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки .

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до остановки. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали местные аборигены. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих атырауцев. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В маршрутке непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты атырауцев покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание акима об отключении энергии в городе. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Людей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Замерзающий Атырау. Сутки первые.

17.01.2006

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился аким. На этот раз его пытали Туякбай и наш президент. Требовали энергии и тепла. Аким не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Атырау уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Атырау. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В маршрутке опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже водители.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

(продолжение следует)

Замерзающий Атырау. Сутки вторые (ночь-утро).

18.01.2006

Сутки вторые (день-вечер)

.

Инеем покрылся весь Атырау. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты .

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Алматинцы сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к такси.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.

Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От АНПЗ по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

В Алмате начали сбор теплых вещей для замерзающей алматинцев. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – алматинцами?

На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – АЛМАТИНЕЦ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

А теперь анекдоты :

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Разговаривают двое приятелей:

- Моя жена на каждый день рождения просит норковую шубку.

- Нафига ей столько?!

- Не знаю. Я еще ни одной не купил.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пятьдесят восемь.

- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!

- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

- Папа, а что значит "стонать"?

- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!

- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

Мужик в магазине долго меряет шапки. Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может, Вам папаху дать?

- Себе лучше по жопе дай! Дура бешеная!!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Новая акция от роддома! - Роди двойню и получи третьего в подарок.

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

- Девушка, хотите переспать со мной???

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Наташа на балу расказивает дамам свой сон:

- Мне приснилось что я засовываю палец в рот, а там нет не одного зуба!

Ржевский:

- Мадам, вы не туда палец засунули

Изменено 24 Января 2006 пользователем Lali

[Гость NurMax]

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья

спрашивает: - За что же вы его так избили?

- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает:

- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.

Мама:

- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын:

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[Гость Lali]

История из половой жизни…

/ 15.06.2004 16:12 17.06.04

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил <Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Косте: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?>.

— Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: <Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя>. Через несколько дней он получил ответ от мамы: <Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама>.

[Гость luchik]

Этапы семейной жизни...

Этап первый: романтический.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним.

В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кнэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могЁт! Тяжелое время, выживают сильнейшие.

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.

В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли нет аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

К сожалению, описать дальнейшее развитие семейных отношений трудно - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.

[Гость Rash]

Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

...- Кто там?

- Это я, почтальон Печкин, принес за п*ску вашего мальчика...

- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котёночек?

- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...

- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее?

- Да, только не академик, а футболист, и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не "Волгу", а 100 рублей.

Пpиходит Ленин к Дзеpжинскому и говоpит:

- В связи со сложившейся обстановкой дело pеволюции тpебует повесить

300-400 помещиков и двоpян.

- Сколько-сколько?

- Говоpю, около 400 человек повесить надо!

- Говоpите точно, сколько вешать!

Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая).

Осматривает документы, машину и т.д. Осмотрев, спрашивает:

- А почему огнетушителя нет

[Гость Chosen1]

Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.

[Гость Зухра]

ГРИМАСЫ КАВКАЗА. (Не в обиду жителям Кавказа )

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.

Я "отдыхал". За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка мля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские ковры тоже оказались вблизи обгаженными попонами тефозных верблюдов. H о ето все фигня.

Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блин.

В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у "отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блин). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате отбивала на рояле похоронные марши Шопена.

H ехватало только надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.

Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блин, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали "костлявой" за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы.

Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.

Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой позаимствованной из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила свои ласки еще ледорубу Троцкого.

После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.

Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.

Хорошо хоть не побили

У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ихних доисторических горах в ходу.

H о это все фигня.

В номере блин оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько афигенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру.

По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.

Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.

Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить нафиг подлеца, который храпел и на выдохе и на вдохе и ноздрями и ушами - всеми дырками : Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.

Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, (5 часов утра ) сосед заткнулся и стал просто ритмично издавать неприличные звуки. Што тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.

H о (часов в шесть) вдруг что-то застучало на всю округу блин. Это оказался компрессор под окнами. Епрст,, в санатории производилась добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".

Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъдолбаныый башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот — все это афигено- гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.

Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей фигней из бесплатных источников вонючей бонаквы.

Сам-то я по пьяни однажды жестоко навернулся с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), навернулся прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Упал три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы раздолбать позвоночник.

H е знаю каково черта, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: "И вперед — делать уколы: гы-гы. В смысле, гы-гы, в ягодицу, эгы-гы-гы".

Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. H есмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блин еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих целебных телег типа: У вас отвалился конец — это ерунда, у вас отвалилась печень — это пустяки, у вас выпала шерсть — это очень хорошо.

После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном падаете в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обделавшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где накачался пивом.

Потом пьяный пошел на "Провал" — то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих". Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя.

Рыпки золотые

Глухие начинали ходить, хромые быстро слышать .

H иже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который любовался глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было дерево Анчар). H е знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.

После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.

В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дафига, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно в это время, как в желудке негра, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в "провале" в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси Пуси" из каждого санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза).

Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки — такой блин горячий парень, шо афигеть . Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по лбу). Стиль плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде венерологов "Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.

Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.

Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и ходили каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.

Домой приехал на бровях.

Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.

Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, прожег бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха блин.

Хеппи энд.

Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали "Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь били", а теперь ходят по нужде - здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.

[Гость Алекса]

Дневник одной девочки

1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовались.

3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря. Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.

8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!

На той неделе Колька на меня так смотрел!..

11 декабря. Мальчишки из параллельного класса встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает.

Вот пьяницы!

13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала.

Скорей бы климакс!

17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?..

Проплакала два часа.

20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.

23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятерку".

26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря. С Новым годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка, что ли?..)

16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только "пятерки".

Конечно! У нее мать в "Багире" работает...

1 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля. День защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.

Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).

Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.

А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"

И дальше любуются как она на стены лезет.

Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.

- Да.

- А ты уверена?

- ДА!!!

Мужик (чуть растерянно):

- С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:

- Я тут вчера была у психиатра...

Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, iсq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка...

Все, разлюбил на**й

Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт. Чайка над ним летает: - Ты чего одной рукой гребёшь? - Да ранен я! - Да ну, ранен... Небось дрочишь?

На учениях. Командир танковой колонны по рации:

- Первый пошел!

Ревет мотор, первый танк пошел.

- Второй пошел!

Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.

- Третий пошел!

Тишина.

- Третий пошел!!!

Танк ни с места...

- ТРЕТИЙ...

На танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит:

- Командыр, блят буду - шапка разговарывает!

Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

Новая игрушка - заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

:ahez:

[Гость Lali]

>>> Казахстан, Узбекистан и Кыргызстан обязались передать Евросоюзу все

>>> паспортные данные граждан

>>>

>>> страны в целях безопасности пересечения границ ЕС.

>>>

>>> Теперь весь список доступен в Интернете. Там указано все, что можно

>>> вычитать в

>>>

>>> паспортных данных.

>>>

>>> Я был в шоке, когда нашол свои данные!

>>>

>>> Проверь себя, сайт ищет по транскрипции имени (Ivan Ivanov, например):

>>>

>>> http://www.scrolllock.nl/passport/

>

[Гость Зухра]

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают

Режиссер актеру:

- Изобрази в глазах скрытую радость!

...!

- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!

..........!!!

- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

Пациент - врачу:

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента

по его любимому литературному произведению?

- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

- "Что делать?" Чернышевского.

- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Получил такую смс-ку от jeni:

-сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...перезвони я волнуюсь

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:

- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?

- В 7 yтpа, гpажданин!

В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:

- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?

- В 7 часов yтpа!!

В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:

- Cка-жи-те,когда винный...

- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да

нажpаться, как свинья?

- У-У-У, да мне выйти надо!

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.

Приходил утром на работу - 196 раз.

Чего-то там делал - 28 раз.

Опаздывал с обеда - 136 раз.

Не опаздывал с обеда - 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.

Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.

Принес зарплату домой - уточняется.

Поругался с начальником - 95 раз.

Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.

Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь - 1 раз.

Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете - 1 раз.

Упал с бочка в туалете - 1 раз.

Покупал новый бачок - 1 раз.

Вызвал сантехника - 1 раз.

Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.

Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской

души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом - 31 градус.

Зимой - 13 градусов.

Средняя за год - 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя

собака

взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой

просто -

362

раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.

Выбрали моих кандидатов - 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6

часов.

Ни

черта не решил).

Подрался с ######ганами:

я ударил - 1 раз,

они ударили меня - 28 раз.

Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.

Изменял жене - 5 раз.

Из них: с соседкой по даче - 2 раза,

с коллегой по работе - 2 раза,

со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился

"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал

- 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб

следующий

был не хуже.

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего

немного денег.

МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.

МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.

МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.

БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.

БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.

МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя

домой на

потрясающий обед приготовленный моей женой.

БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.

МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не

играет в

карты и поставил крест на бабах.

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс

длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому:

- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...

- Да они спят все, а я так тебя хочу...

- Да увидит кто!..

- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!

Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

- Да нет...

- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на

весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!

- Ну если так...

Активный встает и громко:

- Cola, plesase!

Ноль внимания.

- Ну вот видишь...

- Ладно...

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.

Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит

старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит,

расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"

- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?

Этого не может быть!

- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",

так ты не поверишь - его потом всю ночь ######!

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:

- золото, баксы, брилианты есть?

Мужик :

- да не, ребята, нету ничего...

Опускают второй раз..

рекетиры:

- мужик, золото, баксы, брильянты есть?

мужик только мычит...

Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:

-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?

Предприниматель, отдышавшись:

- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –

"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Студент приходит к коменданту общаги:

- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]

- А что такое?

- Hу, например, мышей куча! =8()

- Hе может быть!

- Пойдёмте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.

Комендант:

- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

ПОЧТИ ПО ИЛЬФУ И ПЕТРОВУ.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

- Пазитиф!

- Нет, в самом деле?

- Гламурно!

- Да. Стулья хорошие.

- Готично!

- Подарил кто-нибудь?

- Ужоснах!

- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

- Эрнестуля! Выпей йаду!

- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

- Фтопку!..

- Но ведь это возмутительно! Ты живёшь не по средствам!

- В газенваген!

- Да, да. Вы живёте не по средствам...

- Где модератор?

- Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей...

- Выпей йаду!

- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.

- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.

- Нам надо разойтись.

- В Бобруйск, жывотное!

- Мы не сходимся характерами. Я...

- Низачот, парниша.

- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

- Оффтопик!

- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

- Афтар, учи албанский!

- О чёрт! - крикнул инженер.

- Готично!

- Давай разойдёмся мирно.

- Фтему!

- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

- Каменты рулят.

- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

- Жжош!

- Мебель мы делим поровну.

- Ужоснах!

- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.

- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

- Ахтунг!

- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

- Афигетьь, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.

- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице...

Учебник по сетевым технологиям.

DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию

Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нафиг.

Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идёте к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор и согласно таблице маршрутизации посылает вас к маме. Вы идёте к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе.

И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а всё потому, что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.

Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «достало» и не упадёт перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох».

Ping

Вы, конечно, бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, дурак», а в ответ слышите «Вася, сам дурак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.

Не все отвечают на пинги, особо культурные – например, Microsoft.com, не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьёшься реакции «сам дурак».

Traceroute

Представь себе, что ты живёшь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов, которые живут от тебя до Клавки с 3-го. Ты берёшь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажом.

Это TTL=1.

После того как пакет шибанёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8-го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живёшь на планете, где атмосфера жидкий азот.

Так вот, если вообще не дождёшься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя, если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д.

Не забывай, что если Клавка живёт выше тебя – это No route to host.

[Гость Зухра]

>>> Казахстан, Узбекистан и Кыргызстан обязались передать Евросоюзу все

>>> паспортные данные граждан

>>>

>>> страны в целях безопасности пересечения границ ЕС.

>>>

>>> Теперь весь список доступен в Интернете. Там указано все, что можно

>>> вычитать в

>>>

>>> паспортных данных.

>>>

>>> Я был в шоке, когда нашол свои данные!

>>>

>>> Проверь себя, сайт ищет по транскрипции имени (Ivan Ivanov, например):

>>>

>>> http://www.scrolllock.nl/passport/

>

Развели как девочку :smile:

[Гость Гость № 666....]

[Гость Rash]

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:

- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.

С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...

- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Мама шепотом:

- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряю-

щее.

- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный ор-

кестр?

Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:

-Сара, мой Абрам не у тебя?

-Hет, не у меня...

Она разворачивается и стучит в следующую дверь:

-Роза, мой Абрам к тебе не заходил?

-Hе заходил...

Первая соседка спрашивает:

-А что, куда-то ушел?

-Да вот, сказал - "Пойду, по бл@#ям пройдусь..." и ушел.

-А мы что, бл@#и?!!!!

-Ты посмотри - и спросить уже нельзя...

Мой муж, наверное, зоофил, называет меня зайчиком....

- Чем отличаются женская логика и железная?

- Женская не ржавеет.

[Гость Lali]

Злой анекдот

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки,на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ",

и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ",

и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!"

- подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.

Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?

Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона.

Ваш член увас под подушкой."

[Гость Rash]

Злой анекдот

Для Спецов по труд. праву

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.

Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

- ::?!

- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Мама говорит дочке:

- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...

- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?

- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

Судья:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!

Разговаривают как-то два заики.Один другому говорит -хххоччешь,ййя ссейччас ккуплю ссиггареты нне ззаиккаясь? Другой -нна сспор! Первый подходит к ларьку и говорит продащице -мне ВТ Она дает ему пачку,и он радостно подходит к другу -ввидел! -йя ттоже ттак ммогу! Подходит к ларьку и говорит -мне ЛМ! Продавщица спрашивает -Красный или синий? -ССука

[Гость luchik]

РАЗНИЦА В ОТНОШЕНИИ К МУЖЧИНАМ И ЖЕНЩИНАМ (так оно и есть!)

Если сотрудник держит на своем столе фотографии жены (мужа) и детей, то все в офисе считают, что:

М: Он ответственный человек и думает о своей семье.

Ж: Семья для нее важнее карьеры!

его (ее) письменный стол завален бумагами,

М: Видно, что он человек занятый, у него много работы.

Ж: Она неаккуратная.

разговаривает с сослуживцами,

М: Он коммуникабельный, поддерживает деловые отношения с коллегами.

Ж: Она болтушка и сплетница.

отсутствует в своем кабинете,

М: Наверное, у него встреча.

Ж: Скорее всего, опять в буфете.

отсутствует в офисе,

М: Наверное, он на переговорах с клиентами.

Ж: Скорее всего, побежала по магазинам.

обедает с шефом,

М: Шеф его ценит, престиж растет.

Ж: Крутит роман.

шеф его (ее) раскритиковал,

М: Руководство ждет от него большего, и скоро он исправится.

Ж: Сама виновата, а еще раскричалась!

отсутствовал(а) на работе по болезни,

М: Должно быть, ему очень плохо, если он даже не пришел на работу.

Ж: Лишь бы не ходить на работу!

накричал(а) на подчиненного,

М: У него сильный характер, он может внушить уважение к себе.

Ж: Истеричка!

собирается жениться (замуж),

М: Теперь станет еще солиднее и устойчивее.

Ж: Скоро забеременеет и вообще бросит работу.

ждет ребенка,

М: Будет еще больше стараться, так как теперь ему нужна прибавка к зарплате.

Ж: На работу будет ходить все реже, а фирма еще должна будет платить пособие.

предстоит командировка,

М: Это пойдет на пользу его карьере.

Ж: Будут проблемы с ее мужем.

увольняется, так как нашел (нашла) работу лучше,

М: Молодец! Нельзя упускать новые возможности.

Ж: Предательница! Женщинам вообще нельзя доверять.

[Гость Lali]

урнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник.

Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:

- I`am Robin.

Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра.

Стеляет, попадает в яблоко и говорит: - I`am Jon .

Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достает бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит:

- I`am sorry.

* * *

В Штатах, в отеле, американку (А) и туристку из России (Р) пришлось поместить в одном номере. На утро американка обнаружила пропажу сумки.

Естественно, дала знать службе безопасности отеля. Те решили решить все мирным путем и вызвали переводчицу (П) и между ними возник следующий диалог:

А: У меня сумка пропала, спросите у русской, не она ли взяла?

П: Вы взяли сумку американки?

Р: Нужна она мне!

П: Она ей нужна.

А: Нужна? Но это моя сумка?! Ну, раз нужна, сумка стоит 300 баксов, пусть отдаст деньги и разойдемся с миром.

П: Давайте 300 баксов и разговор окончен.

Р: Здравствуйте, я ваша тетя!

П: Она ваша родственница.

А: Хм. Да, мои дедушка и бабушка эмигранты из России. Ну, хорошо, раз родственница, тогда пусть хотя бы 200 долларов отдаст.

П: 200 долларов.

Р: А хрен ей не надо?

П: Русская предлагает рассчитаться овощами.

* * *

Я нашел в Интернете любовь,

Виртуальную юную стерву,

Что попала мне в глаз, а не в бровь,

Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил

Лихорадочно несколько суток

И любил ее, стерву, любил

Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,

Что похитил с соседнего сайта,

От ее неземной красоты

Я "балдел" до последнего байта.

А она издевалась, змея,

Посылая мне новые фото,

От которых в мозгах у меня

Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна,

И ни в чем ей уже не переча,

Я ее "уломал", и она

Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.

Думал встретить ее комплиментом.

А она оказалась опять

Прыщавым очкастым студентом.

* * *

Алло, это ты, моя лягушечка?

- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

* * *

В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония.

* * *

Быстро встань с меня, я задыхаюсь! Стул.

* * *

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:

- Я же не люблю без сахаpа!

- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

* * *

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно, продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно, Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

* * *

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:

- Ты что, офигел?

- Давить их надо, пока они маленькие!

* * *

Внук спрашивает у деда.

- Тебе руку на войне оторвало?

- Да, внучек.

- А как это случилось?

- Когда в военкомат тащили.

* * *

Жена фермера говорит мужу:

- Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.

- Ну, если ты думаешь, что это его развеселит...

* * *

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

* * *

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20х25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

* * *

Зима 41-го под Москвой. Из горящего немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

* * *

Изобретен наконец вечный двигатель! Принцип его работы до безобразия прост:

круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

* * *

- Дорогой, пожалуйста, объясни как нибудь помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда. Отжимайся!1,2,3,4,5,6+

- Все, не могу больше.

- Что! Сдох!

- Да+

- Вот и хомяк твой тоже!!!