Улыбнитесь!!!

[Стейниц]

мама заплела маленькой девочке в косичку цветочек.... И только горшок больно бил по спине...

[Стейниц]

Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Если долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем.

[Александр К]

Лучшее из школьных сочинений!

1. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

2. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

3. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

4. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

5. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

6. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

7. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

8. Отец Чацкого умер в детстве.

9. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

10. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Изучайте русский язык с нами! Подпишитесь на страницу

"Я люблю русский язык"

[Александр К]

Может и баян, но смешной:

Переписка в Газпроме

From: Nastya.Petrova(a)

Sent: July 21, 2010 11:53

To: GazpromNonWork

Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))

Уважаемые сотрудники

У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.

Деньги приносить мне.

С уважением,

Настя Петрова

Секретарь

--------------------

From: Mikhail.Protasov(a)

Sent: July 21, 2010 12:13

To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)

Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

Настя, добрый день.

Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.

С уважением,

Михаил Протасов

Старший консультант

--------------------

From: Nastya.Petrova(a)

Sent: July 21, 2010 12:17

To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)

Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

Михаил,

Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.

С уважением,

Настя Петрова

Секретарь

--------------------

From: Grigoriy.Potapyan(a)

Sent: July 21, 2010 12:26

To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a), Nastya.Petrova(a)

Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

Настя, Миша, коллеги.

Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.

Sent from my iPhone

--------------------

From: Ivan.Lazarenko(a)

Sent: July 21, 2010 12:41

To: GazpromNonWork

Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

Друзья,

Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.

С уважением,

Иван Лазаренко

Проектный менеджер

--------------------

From: Nastya.Petrova(a)

Sent: July 21, 2010 12:53

To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)

Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.

С уважением,

Настя Петрова

Секретарь

--------------------

From: Viktor.Zubkov(a)

Sent: July 21, 2010 13:17

To: GazpromNonWork

Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.

Виктор Зубков,

Председатель совета директоров

[Борисович]

Судья: - Итак,гражданка Иванова, в чем причина развода?

Истица: - Ваша честь, задета моя честь.

С: - Ваша честь?

И: - Да, Ваша честь, моя честь!

С: - Что моя честь?

И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

С: - Моя честь - это ваша честь?

И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

[Александр К]

Судья: - Итак,гражданка Иванова, в чем причина развода?

Истица: - Ваша честь, задета моя честь.

С: - Ваша честь?

И: - Да, Ваша честь, моя честь!

С: - Что моя честь?

И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

С: - Моя честь - это ваша честь?

И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

Классно, но коротко. Был бы подлиннее - супер бы было.

[Avenger]

Судья: - Итак,гражданка Иванова, в чем причина развода?

Истица: - Ваша честь, задета моя честь.

С: - Ваша честь?

И: - Да, Ваша честь, моя честь!

С: - Что моя честь?

И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

С: - Моя честь - это ваша честь?

И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

Судья: - Итак,гражданка Иванова, в чем причина развода?

Истица: - Ваша честь, задета моя честь.

С: - Ваша честь?

И: - Да, Ваша честь, моя честь!

С: - Что моя честь?

И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

С: - Моя честь - это ваша честь?

И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

Пацталом!!! :lol: :lol: :lol:

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Сегoдня впервые видел один из самых быстрых каналов передачи данных - 32 гига в секунду! Пылесос засосал флешку.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

[Растамаха]

Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.

- А мне и не нужен красавец!

- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

[Zarin-A]

6 место: Самый известный налог в СССР - это налог на бездетность. Он был введен в 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям. Этот налог не имеет аналогов в истории и удерживался только в СССР и Монголии.

Ну прям уж только в СССР и Монголии.

В Германии налоги с зарплаты очень зависят от наличия жены, детей, если женат, но без детей, то работает ли жена и пр. Так что холостой без иждивенцев платит дофига налогов.

а по теме:

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.

- Я наконец нашел эту даму, сэр!

- Прекрасно, где же она?

- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Изменено 6 Августа 2012 пользователем Zarin-A

[Андрэ]

Классификация емкостей с водкой в стиле айтишников:

0.1л - dеmo vеrsion;

0.25л - trial vеrsion;

0.5л - pеrsonal еdition;

0.7л - profеssional еdition;

1.0л - nеtwork еdition;

1.75л - еntеrprisе;

3л - for small businеss;

5л - corporatе еdition;

ведро водки - ехtrеmе еdition

море водки - global еdition

Бутыль самогона - homе еdition;

"На посошок" - Sеrvicе pack;

Рассол с утра - Rеcovеrу tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan virusеs

Изменено 7 Августа 2012 пользователем Андрэ

[Растамаха]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась.

- У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.

- Документы!

- Нету.

- Права!

- Нету!

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-внедоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!

- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?

- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

- И что же?

- И он сказал "Раз".

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:

- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,оказалось не беpеменностью...

- Как, леди, y нас не бyдет наследника?

- К сожалению, нет, сэp.

- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

[Lepes-toks]

- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

гыгыгы...надо запомнить))))

[Мирра]

а мне понравилось

В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

:smile:

[Александр К]

Классная собачка.

http://korzik.net/video/42302-super-pes.html

[Александр К]

Объяснительная:

«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

[Гость.]

Объяснительная:

«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Смешная история прикол про пирсинг

Поведаю вам о последствиях пирсинга интимных мест. Уверяю, что в истории журнала Плейбой такие зарисовки еще не появлялись. История не обо мне. Главный герой рассказа – школьная подруга моей жены, Таня. Я- то ко всем этим колечкам, иголкам и штангам для пирсинга никакого касательства не имею. Начну по порядку.

Валяемся мы как то с женушкой в постели довольные и уставшие. Как говорится, жильем озадачены, материально озабочены, сексуально обеспечены. Так вот, жена моя, ссылаясь на свое хорошее поведение, по привычке начинает клянчить цацки да побрякушки. И не простые, а золотые, и лучше бы с камушком. Ну, тут я решил прервать мечтания моей супруги о серьгах с брюликами и колье с кошачьим глазом и в шутку предложил украсить ту часть тела, которая этого больше всего заслуживает. Жена в отказ: мол, будет как с Танюхой. Ну и что там с Танькой случилось, спрашиваю я. Жена начинает ржать покатом. А потом выдает вот такую историю. Попробую пересказать ее в подробностях, по-моему она того стоит.

Танюха эта по уму и образу жизни типичная блондинка, хоть и родилась шатенкой. Беззаботная и семьей не обремененная. Есть у нее два любовника, люди женатые, с тугим кошельком. Они, конечно же, не знают о существовании друг друга. Совокупный годовой доход Тани благодаря этим мужичкам растет с удвоенной силой.

Прочитав в женском журнале о последних веяниях моды, Таня решила украсить свое орудие труда двумя парами колечек. Какое-то время даже успешно его эксплуатировала. А потом случилось это.

Один из любимых по поводу отъезда своей жены на дачу решил устроить у себя дома сексмарафон и банкет со всеми вытекающими. Танюха тут как тут. Короче, покуролесили они на славу. Добротный немецкий матрас до такой степени умяли, что из него пружины полезли. Утром, оставив спящую Таню в обнимку с подушкой и парой зеленых бумажек на тумбочке, любимый укатил по делам. Жена должна была приехать только вечером. Но не тут-то было.

Ближе к полудню Таня оклемалась. Попытка слезть с кровати оказалась неудачной. Что-то крепко и больно держало ее за самое сокровенное. На конце матрасной пружины есть маленькая петелька. Это для того, чтобы острие не торчало. Так вот, наша Татьяна после ночных утех блаженствовала на голом матраце, потому что простынка ночью куда-то улетучилась. Утром любимый своим внушительным телом вдавил Таньку в матрац, перелезая через нее, пружинка выскочила, и тут ее хваленый (пирсинг кольцом за пружину матраса) и зацепился. Оказалась Танюха на крючке. Хоть смейся, хоть плачь. Самостоятельно расцепить колечко и проволоку Таньке не представлялось возможным, потому что пружина сделана и закаленной стали. Нужно иметь недюжинную силу для таких экспериментов. Короче, попала Таня в безвыходное положение.

Отчаяние охватило Танюху. Еще бы, мало того, что (телка кольцом зацепилась за матрас), так она в придачу жутко хотела пи-пи. Почему, собственно, и проснулась. Времяпровождение на мокрой кровати ее мало прельщало и, девушка, подобрав под себя простыни (на одной спала, другой укрывалась) обильно их обмочила. Затем скомкала и бросила в самый дальний угол комнаты. Что ж, одна проблема решена. Теперь можно подать сигнал бедствия любимому.

Телефон на тумбочке, тумбочка около кровати. Танюха попыталась дотянуться до телефона, но вот непруха, оказалось, что не достает до него около полуметра. Ах, милые белые простынки, как бы вы сейчас пригодились. Ведь можно было бы сделать из них импровизированное лассо, и таким образом подтянуть телефон. Но мокрые простыни печально смотрели на Таньку с дальнего угла комнаты. Но, как говорится, надежда умирает последней. Танюха схватила подушку и с силой швырнула ее в телефон. О обманчивая надежда человеческая! Результат – расстояние до аппарата увеличилось еще на десять сантиметров. Вторая подушка, брошенная Таней в мечтах, что та срикошетит и подтолкнет телефон, тихо осела вдоль стены.

Следующие полчаса Танька безудержно рыдала. Потом решила, что слезами горю не поможешь и начала внимательно осматривать вверенную ей территорию. В месте заточения, помимо ее самой, обнаружился еще один предмет – трусики - стринги. Таня безжалостно расправилась с ними. Разгрызла трусики зубами и завязала на конце петлю. Таким образом, у нее получилось что-то вроде лассо.

Ковбой конечно из Танюхи неважнецкий, но примерно после четырехсотого броска девушке удалось зацепить телефонную трубку. Но «телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети» быстро вернул все на круги своя. Другие нужные телефоны Танюха хранила в записной книжке своего мобильного. Память то девичья. Мобильный находился на столике в прихожей и был совершенно недоступен.

Что дальше? Таня вспомнила голливудские фильмы, в которых герои в случае опасности вызывают 911, помечтала немного и снова вернулась в реальность, в Москву. Так, что там у нас имеется? Ну, конечно, старые добрые 01, 02 и 03. Какую же службу вызвать в таком курьезном случае. Танюха выбрала скорую помощь. Ответили ей довольно быстро. И тут началось, наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Ой, мне больно - пребольно, приезжайте скорей, долго не протяну. Что болит? – спросила оператор. Живот, ответила Танька, покраснев как школьница. Уточнив симптомы и характер боли, скорая поставила предварительный диагноз – аппендицит. Ждите, скоро будем, ответили на том конце трубки. Только в квартире дверь заперта,- предупредила Таня. Может, взломаете чем-нибудь? В скорой возмутились: мол, мы, что вам слесаря? Встанете и откроете. Скорчив плаксивую гримасу, Танечка запричитала, что боли ужасные не позволят ей до двери добраться. В скорой ей посоветовали не валять дурака и спокойно ждать врача. Таня потом еще долго кричала в трубку, что пошутила и, что не болит у нее ничего. А скорая пригрозила штрафом и отключилась.

С милицией Татьяне встречаться не хотелось. Она представила себе молодого участкового, который, зажимая рот руками, что-то быстро пишет в протокол и реакцию жены любовника, которая обязательно появиться до окончания разбирательства. . А по поводу пожарников, так Танюха не вызвала службу видимо побоявшись, что те первым делом обольют ее из огнетушителя.

Еще полчаса в неизвестности. Она вспомнила рассказы про животных, которые перегрызали себе лапы, чтобы сбежать из капкана. А здесь всего лишь полсантиметра плоти. Таня зажмурила глаза и дернула тазом.… Ни фига. Все ее попытки закончились неудачей. Только голосовые связки поупражняла, крича не своим голосом.

Смирившись со своим положением, Танюха безропотно ждала своей участи. И тут в ее маленькую глупенькую головку пришла идея. Решила девушка позвонить по номеру 04 газовщикам. Старушечьим голосом Таня поведала, что у соседей газом пахнить, а двери те не открывають, а она сейчас уходить и будет громкий взрыв, так что надо ехать и ломать.

На Танькино счастье, газовщики приехали оперативно и решились на взлом. Представьте себе их реакцию, когда в пустой квартире сначала раздался вопль «помогите», а потом нарисовался поперек матраса силуэт голой девицы, протягивающей к ним руки с видом утопающего, увидевшего спасательный круг. Всякие там инструменты у них в чемоданчике были, и чудесное избавление от звеньев дьявольской цепи заняло несколько минут. Думаю, Танюхина история на Мосгазе стала притчей во языцех и еще долго в длинных коридорах заведения был слышен громкий ржач.

Со своими спасителями девушка расплатилась теми самыми зелеными бумажками с тумбочки, а не самоотверженно спасенным ими местом, к большому разочарованию некоторых читателей. С оставшимися колечками Танюха рассталась в тот же день. Вот такая (смешная история. )

ПС. Знаю, что баян

[Мирра]

Я ваще не панимаю как можно рекламить шампунь с названием "Вошь энд гов"

еще и трясут во все стороны, когда гов

[Андрэ]

На Олимпиаде в Лондоне американский пловец Райан Лохте ответил наконец на вопрос, который возникает в голове у всех людей, пристально следящих за спортивными мероприятиями. Да, пловцы писают в бассейн, и теперь это доподлинно известно. По словам Лохте, пловцы удовлетворяют малую нужду в бассейнах – в том числе и олимпийских – постоянно. Мол, вообще, это происходит автоматически. Впоследствии слова Райана подтвердил его товарищ по команде Майкл Фелпс. С другой стороны, с него какой спрос – он-то уже завершил спортивную карьеру. Отписал, так сказать, свое.

[Lepes-toks]

Отписал, так сказать, свое.

:lol:

[Amangali]

Маке так неумело парковал свой автомобиль, что однажды на его лобовом стекле появилось слово "ДУРА".

[Was76]

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для деловых людей.

1. Трезвость.

Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.

Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.

Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.

Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.

Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.

Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.

Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.

Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.

Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.

Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для малолетних.

1. Трезвость.

Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.

Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.

Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.

Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.

После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"

6. Среднетяжелая.

Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".

7. Тяжелая.

Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.

А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...

9. Умиротворенная.

Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.

Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для дилетантов.

1. Трезвость.

Норма жизни.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

2. Легкая.

На случайной вечеринке.

Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.

В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полусредняя.

Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.

Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.

Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

7. Тяжелая.

Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".

8. Сугубая.

На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.

Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для свидетеля жениха.

1. Трезвость.

Заканчивается за шесть недель до торжества.

Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая.

За месяц до свадьбы.

Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.

3. Тройная легкая.

За двадцать семь дней до свадьбы.

Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.

4. Полусредняя.

За две недели до свадьбы.

У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного "алло", употребляет малопонятный термин "опаньки".

5. Средняя.

За пять дней до свадьбы.

Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.

6. Среднетяжелая.

На мальчишнике за день до свадьбы.

Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: "А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем".

7.Тяжелая.

Венчание.

Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: "Ну когда это все закончится, блин". При виде "Кагора" тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.

8. Сугубая.

Свадьба.

Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: "Горько!", после чего рыдает на плече невесты.

9. Умиротворенная.

Второй день свадьбы.

Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.

10. Абсолютная категория.

В медвытрезвителе.

Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для женатых.

1. Трезвость.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.

Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".

3.Тройная легкая.

Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.

Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.

Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая.

Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.

И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?"

8. Сугубая.

При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.

Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

[Мирра]

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Обманули, гады! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, блин. Я обуваюсь...

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- "Модератор", подумал Штирлиц.

Люблю грозу в начале мая / И ураганы в январе / Чтоб всё горело и взрывалось / Я НТВшный репортёр.

Муж приходит домой на рассвете.

Жена спрашивает:

-Ты почему так поздно?

-Я- свободный человек! Когда хочу тогда и прихожу.

На следующий день под утро пришла жена.

-Ты почему так поздно пришла?

-Я- свободный человек или нет?

-Ну- уж,черта с два!

-Правильно! Так вот, когда отпустили тогда и пришла!

[Amangali]

Идеальная семья:

- Милый, иди водку пить.

- Не сейчас дорогая, я еще полы не помыл.

[Lepes-toks]

Стырено с инета))))

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

*****************

Вчера из сельского магазина были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

******************

Молоко настоянное на селедке чистит там где не достает «Активия»

******************

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

******************

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

******************

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

******************

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

******************

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

******************

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

******************

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…

******************

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.