Адвокат Терразини Опубликовано 20 Августа 2012 Жалоба Опубликовано 20 Августа 2012 Встречаются две мандавошки на пляже у моря. Одна другой: слышь, подруга, как добралась сюда? Вторая: ужас, и не спрашивай, вся замерзла, неделю ехала через перевалы в усах у мотоциклиста. С трудом добралась. Первая: учись у меня. Я утром залезла под юбку стюардессе. Три часа сна в полете и ты тут. Встречаются также через год. Аналогичный вопрос у первой: как добралась? Вняла мой совет. Вторая: внять то вняла. Залезла под юбку стюардессе. Там тепло. Заснула. Просыпаюсь от жуткого холода. Смотрю, а еду я через перевалы в усах у мотоциклиста.
Просто Пэт Опубликовано 24 Августа 2012 Жалоба Опубликовано 24 Августа 2012 Армянский детский садик: — Дэти, ложку за маму! — Нэээт! — Дэти, ложку за папу! — Нэээт! — Ложку за красивых дэвушек! — Вааай! Чам, чам, чам... =)))
Растамаха Опубликовано 24 Августа 2012 Жалоба Опубликовано 24 Августа 2012 (изменено) СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ; СМС от любовницы жене: «Там в новых трусах, в кармашке, «рафаэло» - это тебе Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа… ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА…. Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи … И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Изменено 24 Августа 2012 пользователем Растамаха
Гость Матэус Опубликовано 24 Августа 2012 Жалоба Опубликовано 24 Августа 2012 Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Евгений еще двое суток притворялся спящим.
Адвокат Терразини Опубликовано 24 Августа 2012 Жалоба Опубликовано 24 Августа 2012 Муж, собираясь в длительную командировку, идет в секс-шоп, чтобы приобрести что-нибудь такое, что позволит его страстной жене без «мучений» пережить его отсутствие. Заходит в магазин и спрашивает у продавца: Есть ли у Вас что-нибудь такое самое современное, чтобы жена не «грустила» пока меня не будет. Продавец отвечает, что есть и показывает на коробку. Раскрывает ее, а в ней полноразмерный чернокожий мужчина-робот, со всеми, как говориться, достойными «гаджетами», интересующими женщин. Мужчина спрашивает: как он работает. Продавец: скажете «Болик ко мне» и он включится и начнет с вами заниматься сексом. Купил мужик чудо Болика и привез его домой. Говорит: дорогая это тебе, как заскучаешь без меня, скажи коробке «Болик ко мне» и твои «проблемы» сразу решаться. Мужик уехал. Жена его думала – думала, да и не выдержав сказала «Болик ко мне». Вдруг выскакивает из коробки чернокожий молодец и как давай её в плотских утехах по-тяжелой. Час проходит, два, три. Девушка уже изнеможденная скрывается от Болика по квартире, а тот все не уймется. Муж как включить Болика сказал, а как выключить нет, да и сам не поинтересовался. Вдруг девушка подбегает к окну и видит дворника Дядю Ваню. Кричит ему: Дядя Ваня, милый, помогите. Скажите «Болик ко мне», либо я умру тут. Проходит месяц. Возвращается муж домой. Заходит во двор, а там никого нет, только порванные газеты ветер по асфальту гоняет. Открывает дверь в подъезд, а тут ему в лоб два ствола и красные глаза Дяди Вани в порванной одежде с огромной дырой в штанах. Мужик спрашивает: Дядя Ваня, куда люди подевались? Дядя Ваня: - Где все люди х.. его знает, но Болик, сука, где-то рядом.
Amangali Опубликовано 25 Августа 2012 Жалоба Опубликовано 25 Августа 2012 Армянский детский садик: — Дэти, ложку за маму! — Нэээт! — Дэти, ложку за папу! — Нэээт! — Ложку за красивых дэвушек! — Вааай! Чам, чам, чам... =))) Армянский детский садик: - Ашотик не дергай Карину за усы!
Гость трап Опубликовано 25 Августа 2012 Жалоба Опубликовано 25 Августа 2012 Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Brant Опубликовано 26 Августа 2012 Жалоба Опубликовано 26 Августа 2012 Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" Оче-ень улыбнуло. :smile:
Mika Опубликовано 27 Августа 2012 Жалоба Опубликовано 27 Августа 2012 Иду по лесу… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади , за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет
Гость ЁжиК-КолючиЙ Опубликовано 28 Августа 2012 Жалоба Опубликовано 28 Августа 2012 В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запросв консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
DanikZH Опубликовано 28 Августа 2012 Жалоба Опубликовано 28 Августа 2012 Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА *!" со всей дури ****@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф. После этого гроз я не боялся.
Анастасия Ю. Опубликовано 29 Августа 2012 Жалоба Опубликовано 29 Августа 2012 Дорогой!Сегодня на Вова сказал "Папа" - первое слово!! "В самом деле?!"А где это было? "В зоопарке у клетки с гориллой"
АНЕКА Опубликовано 31 Августа 2012 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2012 Как мой брат ответил своей 5-летней дочки на вопрос: "Почему мальчики писают стоя". "Понимаешь, Даша, ведь мы же воины, защитники. А вдруг война, нам бежать придется. Пока встанешь, пока штаны наденешь, так и в плен возьмут. А так, хоп и побежал". ))
Felicita Опубликовано 31 Августа 2012 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2012 Седня с утра почитала и посмеялась: Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте...
Кадыров Ренат Опубликовано 3 Сентября 2012 Жалоба Опубликовано 3 Сентября 2012 парковка по правилам)))
Александр К Опубликовано 5 Сентября 2012 Жалоба Опубликовано 5 Сентября 2012 Надеюсь не баян. Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Mika Опубликовано 7 Сентября 2012 Жалоба Опубликовано 7 Сентября 2012 (изменено) Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. супер. но неужели правда!? Изменено 7 Сентября 2012 пользователем Me myself and I
Mika Опубликовано 7 Сентября 2012 Жалоба Опубликовано 7 Сентября 2012 У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!! Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... Звонок на радио: - Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада. - Извините, но такой песни у нас нет. - Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже. - Ну напойте что ли тогда. - А, ща! 'Сто шагов назад. . . . '
Amangali Опубликовано 7 Сентября 2012 Жалоба Опубликовано 7 Сентября 2012 У совсем невысоких родителей сын меньше их ростом привел домой крошечную невесту. Отец не выдержал - "бл... если дальше так пойдет, то в мышей выродимся!"
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 7 Сентября 2012 Жалоба Опубликовано 7 Сентября 2012 супер. но неужели правда!? уже который год М.Задорнов эту байку травит
Amangali Опубликовано 7 Сентября 2012 Жалоба Опубликовано 7 Сентября 2012 Муж: - Я пошел на скачки. Жена: - Скачек не будет, я кобыле всю морду разбила.
Александр К Опубликовано 8 Сентября 2012 Жалоба Опубликовано 8 Сентября 2012 1. Зайдите на http://translate.google.com/ 2. Скопируйте и вставьте этот текст: pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk 3. Выберите "немецкий" и нажмите "Прослушать"
DUKELAW Опубликовано 9 Сентября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Сентября 2012 - Как? Вы расстались? Почему? - Случайно прочла его переписку с друзьями. - И что? - Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь? - Жесть, ну и урод!Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Борисович Опубликовано 9 Сентября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Сентября 2012 3. Выберите "немецкий" зачем ? оно на любом языке одинаково
Борисович Опубликовано 9 Сентября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Сентября 2012 Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон хитро улыбнувшись отвечает: - хрен! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Рекомендуемые сообщения