Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Опубликовано (изменено)

:lol:

з.ы. ну я смотрю с табой можно в прятки играть?! пойдешь к нам в команду?!

алгебра седьмого класса будет правила игры устанавливать

Изменено пользователем ялО
  • Ответы 7.6k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Опубликовано

да ну не правда все это

Неправда, но только в отношении чисел... )))
Опубликовано (изменено)

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Изменено пользователем Растамаха
Опубликовано

1. Зайдите на http://translate.google.com/

2. Скопируйте и вставьте этот текст:

pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk

3. Выберите "немецкий" и нажмите "Прослушать"

Забавно)))

Опубликовано

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.

Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

- Ура! Я нашел Ньютона!

Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:

- хрен! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

)))

Жена - мужу:

- Давай в прятки играть? Найдешь меня - я твоя! Не найдешь, то я в шкафу.

Опубликовано

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.

Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?

- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?

- Нет!

- А я нащупал.

ПС. Это, правда, лучше в похудательную тему))

Опубликовано (изменено)

В самолете, перед взлетом.

Стюардесса – уважаемые пассажиры, прошу вас достать свои паспорта и оторвать станицу с вашей фотографией.

Как оторвете, сверните в трубочку и засуньте в зад.

Это связано с тем, что при прошлой аварии у нас жуткая неразбериха была.

Изменено пользователем Адвокат Терразини
Опубликовано

В самолете, перед взлетом.

Стюардесса – уважаемые пассажиры, прошу вас достать свои паспорта и оторвать станицу с вашей фотографией.

Как оторвете, сверните в трубочку и засуньте в зад.

Это связано с тем, что при прошлой аварии у нас жуткая неразбириха была.

:lol:

Опубликовано

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на '4' и '5', попадут в рай. А те, кто будет учиться на '2' и '3', - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!

- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х**м подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Опубликовано

Под утро муж возвращается домой и обьясняется с женой:

-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво...

-О, мой супермен!-отвечает жена.

-А, потом пошли смотреть футбол...

-О, мой супермен!

-А потом ужинали...

-О, мой супермен!

Муж не выдержал:

-Почему ты все время называешь меня суперменом?

-Потому что только супермены одевают трусы на штаны...

Опубликовано

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

-А я сухарики купил к пиву со вкусом сахара!

-Придурок, это рафинад!

Сегодня поймала себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко «Добавить комментарий»

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник, но церковь была против этого брака.

Две подружки болтают по телефону:

— А мой брат женится.

— Ну и какая она, красивая?

— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

— Ужас, она еще и пыльная!

- А Стас Михайлов это кто? - Как бы тебе объяснить... Стас Михайлов - это "Сумерки" для дам бальзаковского возраста.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

- Как в Одессе?

- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,

по-вашему было?! В Воронеже?

Сидят три редактора обсуждают поданое

заявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет

невесту".

- Да здесь, видимо, опечатка. Ему 22 года...

- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...

- Идиоты! Это ж вообще - про собаку!

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию

моей жены.

Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации

Опубликовано

Германия.

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...

И, что интересно, машинам тоже красный...

Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный.

Вдруг за моей спиной кто-то на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:

"Да, блин, тяжело вам без фюрера!"

Ночной клуб. Мужской туалет. Стоят двое. Справляют нужду. Тут один поворачивается, смотрит на другого: Значит так вы, Петров, на больничном??... - А я тоже, смотрю, вы обманываете нас, Варвара Константиновна...

Опубликовано

Ночной клуб. Мужской туалет. Стоят двое. Справляют нужду. Тут один поворачивается, смотрит на другого: Значит так вы, Петров, на больничном??... - А я тоже, смотрю, вы обманываете нас, Варвара Константиновна...

:lol:

Опубликовано

Народ, посмотрите обязательно до конца. От умиления расплачетесь. Такааая девчушечка фабричная

Ужааас! :wow:

Бедные детки! Ну зачем такое организовывать, если деткам это не в радость? Это на концерте они так нервничают, я представляю, что было на репетициях(((

А малышка вообще расплакалась, растерялась. :sad:

Опубликовано

Шебаршин Леонид Владимирович, мастер политического афоризма

Из него...

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже нет никого.

Противен, как Троцкий до реабилитации.

У нас все впереди. Эта мысль тревожит.

Кудеяр, Разин, Пугачев были неграмотны. Нынешних народных вождей несколько портит образованность.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.

Митинги - весенние демонстрации морд.

Демократы стесняются употреблять слово "товарищ". Они слишком хорошо друг друга знают.

Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.

О ведущей телепрограммы - такую женщину хотелось бы посмотреть целиком.

Наши доблестные разоруженные силы.

Был бы рай, не было бы атеистов.

Много слов, к которым трудно подобрать мысли.

Из плохих работников получаются великолепные ветераны.

Растет число самоубийц. Ну ладно, расстаться с жизнью. Но с демократией, рынком, Ельциным? Нельзя понять этих несчастных...

"А кто ни с чем к нам придет, тот от того и погибнет!"

"Пытаются зверски сбивать наши самолеты, которые мирно бомбят их города"

Президент не может обойтись без народа. Это его слабое место.

Создать при правительстве департамент по связям с преступностью.

ООН не может одобрить ни географическое положение, ни климат, ни историю России.

Демократия расколола общество: одна половина ее ненавидит, а другая над ней насмехается.

Это баранов гонят. А мы сами идем.

Жизнь была бы занятной, если бы наблюдать ее со стороны.

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в России.

Велика Россия, а отступать некому. Армии нет.

Не знаем ответов. Хуже того, не знаем вопросов.

Опубликовано

Ужааас! :wow: Бедные детки! Ну зачем такое организовывать, если деткам это не в радость? Это на концерте они так нервничают, я представляю, что было на репетициях((( А малышка вообще расплакалась, растерялась. :sad:

А по-моему, ничего страшного не произошло. Дитю одежка некомфортна была, но она стоически до конца протанцевала свой номер, если бы растерялась, то вообще убежала бы, а так просто досада у нее такая была )))

Опубликовано

А по-моему, ничего страшного не произошло. Дитю одежка некомфортна была, но она стоически до конца протанцевала свой номер, если бы растерялась, то вообще убежала бы, а так просто досада у нее такая была )))

Да ну, без удовольствия и улыбок детки танцуют, напряженно. Это чувствуется.

А она действительно до конца продержалась.

Опубликовано (изменено)

Вот такой случай.

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.

В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.

Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.

Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.

Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.

Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.

Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.

С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.

Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.

Посмотрела на полу – нету. Вывод – обломался в заднице.

Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.

Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.

Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:

- Ну-ка поднатужься.

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.

Звуковое сопровождение было оглушительным.

Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.

Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:

- Спирт! Спирт!

И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.

Процедур в тот день больше не было.

Изменено пользователем Нурике
  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования