Mika Опубликовано 4 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 4 Октября 2012 (изменено) - У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - * Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем. Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат. Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами!!! Изменено 4 Октября 2012 пользователем Me myself and I
Mika Опубликовано 4 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 4 Октября 2012 Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
Ms. Sm. Опубликовано 4 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 4 Октября 2012 ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел........... В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!! ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)) Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение". Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))
Mika Опубликовано 4 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 4 Октября 2012 Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе:' Папа, ты не туда накакал!!!
Растамаха Опубликовано 4 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 4 Октября 2012 Адам проснулся - Ни одного ребра!!! - Боже ! Что со мной??? -А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»… Задают ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - «Мама»! Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну всё, ты мой… - Вот еще! Сама мой! - Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.)) Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений… - Слышь, может тебе просто - водки налить? Звонок дочки маме: -Мама,я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! -Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и… -Я все понимаю, а с трупом что делать?…)
Mika Опубликовано 5 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 5 Октября 2012 Задают ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - «Мама»! :lol:
Була Опубликовано 5 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 5 Октября 2012 Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Була Опубликовано 5 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 5 Октября 2012 Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился!" - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы... Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Мансур Опубликовано 5 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 5 Октября 2012 Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу! Сегодня мой календарь великодушно сообщил мне, что завтра на работу не надо! С каждым днём работать все труднее, а уходить всё радостней… На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% - в понедельник, 23% - во вторник, 40% - в среду, 20% - в четверг и 5% - в пятницу! Раньше интернет отвлекал от работы, теперь работа от интернета… От работы дохнут кони!!!! ну а я бессмертный пони!!!!)))
Растамаха Опубликовано 5 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 5 Октября 2012 Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!
Mika Опубликовано 8 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 8 Октября 2012 (изменено) В пятницу наверное это было весело читать, а сейчас....... скоро обед, я держусь..... :wow: Изменено 8 Октября 2012 пользователем Mika
Captain Ares Опубликовано 9 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2012 есть и бородатые, но не все Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать. Чак Норрис может удалить Корзину. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Гуф не умер, его убил Чак Норрис. Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз. Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником. Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Чак норрис заставляет лук плакать. Тень Чака Норриса видно в темноте. Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра. Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами. Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис может хлопать одной ладонью. Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома. Чак Норрис снял на видео свое рождение. Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб! 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли! Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу. Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет. Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы. Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом. Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии. Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле. Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте. Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы. Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами. Солнце носит Чакозащитные очки. Темнота боится Чака Норриса. Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0. Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро. Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова. Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его. Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок. У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут. Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой. Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое. Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью. Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам Если у вас есть 5 долларов, то и у Чака есть 5 долларов.
Мирра Опубликовано 9 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2012 #10124 — 5 октября 2012, 03:00 НИКОГДА не проходите мимо вентилятора с тарелкой на которой шелуха от семечек. мой парень с друзьями у меня дома сожрали 2кг семечек на пятерых.и вот они попросили отнести тарелку.и что вы думаете мне "надо" было пройти мимо вентилятора.весь зал:ковер,диван,тумбочки и телик в шелухе!КМП дуру. с сайта "Килл Ми Плз!"
Mika Опубликовано 9 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2012 (изменено) НИКОГДА не проходите мимо вентилятора с тарелкой на которой шелуха от семечек. ...весь зал:ковер,диван,тумбочки и телик в шелухе!КМП дуру. с сайта "Килл Ми Плз!" ужс))) а если с пепельницей? (((( Изменено 9 Октября 2012 пользователем Mika
Мансур Опубликовано 9 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2012 ужс))) а если с пепельницей? (((( Вариантов этого ужс, много с разорванной периной, предварительно применив масло Джонсон для кожи после душа. Но первый вариант ....... :druzja:
Гость. Опубликовано 9 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2012 - Что привезти вам дочери из путешествия? --Привези мне батюшка зеркальце чудное ---Привези мне батюшка платьице ситцевое ----Привези мне батюшка чудище страшное, для сексуальных утех и извращений! -Да как же я могу я же отец твой! ----Ладно, пойдем по длинному пути...Привези мне батюшка цветочек аленький....
Mika Опубликовано 9 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2012 с разорванной периной, предварительно применив масло Джонсон для кожи после душа. какие познания))) пробывали дааа? )))
Мансур Опубликовано 9 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2012 (изменено) какие познания))) пробывали дааа? ))) Ну масло Джонсон обычно применяют женщины :) Изменено 9 Октября 2012 пользователем Мансур
Мирра Опубликовано 9 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2012 А по-моему это к женщинам применяют, то есть раньше применяли
Гость. Опубликовано 9 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2012 Обычно масло Джонсон - Джонсон бэби - применяют и к женщинам, и к мужчинам. Но только к очень маленьким. А взрослые женщины (и мужчины) его у детей позаимствовали.
Мирра Опубликовано 9 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2012 Я вообще-то имела в виду обычай, когда женщину за нехорошее поведение мазали маслом и сверху перья кидали
Mika Опубликовано 9 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2012 (изменено) Я вообще-то имела в виду обычай, когда женщину за нехорошее поведение мазали маслом и сверху перья кидали ооой, если память не изменяет, тада применялся деготь, ибо это уже наказание было ... Обычно масло Джонсон - Джонсон бэби - применяют и к женщинам, и к мужчинам. Но только к очень маленьким. А взрослые женщины (и мужчины) его у детей позаимствовали. потому што с ним массаж классно делать да и увлажняет карашо Изменено 9 Октября 2012 пользователем Mika
БалалАЙКА Опубликовано 9 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2012 Обычно масло Джонсон - Джонсон бэби - применяют и к женщинам, и к мужчинам. Но только к очень маленьким. А взрослые женщины (и мужчины) его у детей позаимствовали. я пользуюсь зимой. очень хорошоооо)))
Мансур Опубликовано 9 Октября 2012 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2012 Я вообще-то имела в виду обычай, когда женщину за нехорошее поведение мазали маслом и сверху перья кидали В фильме "Один дома" способ масла и перьев был примен героем фильма к нехорошим дяденькам.
Рекомендуемые сообщения