Улыбнитесь!!!

[Werewolf]

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...

Привели корову - мычит часто!

- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...

- Ну, как, ты меня видишь?

- Нет!

- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

На балу гусары сбились в кружок:

- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?

- Несомненно!

- Поручик, а вон та?

- Та? Еще как!

- А вот эта, в розовом платье?

- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!

- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!

- Рот есть - значит, берет!

- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!

- Я погоду предсказываю.

- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!

- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

- Что такое беременная девушка?

- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась

[АдвоКот]

Вот так иногда и хочеца написать!

Посмотрите вложенный ролик

ЖЕСТЬ! +1!

[Master Fess]

Я РЖАЛЬ

Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа.

Ж: - А что вы такой грустный ?

М:- Да вот, с женой развелся. У меня просто есть неболшой грешок - я

экстремальный и не совсем традиционный секс люблю...

Ж: - Слушайте, а ведь я именно из-за этого с мужем развелась.

Ну, договорились они быстро, приходят к ней. Она просит подождать,

забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит: на каблуках,

вся в коже, с плеткой наперевес... А мужик в прихожей обувь свою

одевает.

Она ему: - А ты куда?!

М: - Как куда, домой.

Ж: - А как же экстремальный секс?

М: - Ну а что - все нормально. Собачку я твою трахнул, в сумку насрал.

Теперь иду домой.

Изменено 10 Февраля 2006 пользователем Als Fess

[Timson]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый”!

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской

Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру

Степану Петровичу (имя изменено).

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо

(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,

держась за канат через всю сцену.

Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой

побаловаться.

И вот настал день премьеры.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.

Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб

и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.

Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:

- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,

что на канате летать.

- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал

Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева

направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,

затем еще раз и еще раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись

к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,

в полной тишине произнес:

- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы

еще занавес не подняли!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.....

Мужская логика:

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит

мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю

логически.

Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей

остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,

значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой

женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя

любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду

к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника

- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет!

Мужик (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!

[Master Fess]

Приглашаем на новые бизнес-семинары.

Темы семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

С Вовки.

[Гость Lali]

Задачка

http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

Задача - описание ниже - Жать большую синюю круглую кнопку для начала.

>> Надо перевезти всех на другой берег, НО!

>> 1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.

>> 2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.

>> 3.Дети одни не могут плавать на плоту.

>> 4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.

>> Задачу дают при приеме на работу в Японии.

[Don Vito]

Задачка

http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

Задача - описание ниже - Жать большую синюю круглую кнопку для начала.

>> Надо перевезти всех на другой берег, НО!

>> 1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.

>> 2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.

>> 3.Дети одни не могут плавать на плоту.

>> 4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.

>> Задачу дают при приеме на работу в Японии.

17 ходов - это туда и обратно - два хода... Старая задача. Говорят, что такую задачу японцам при приеме на работу предлагают...

[Гость Lali]

1) Хорошему коту и в декабре март.

2) Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.

3) Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить в случае крайней необходимости". Ответ: "Более квалифицированному хирургу".

4) Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

5) В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.

6) Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

7) Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.

8) Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

9) Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

10) Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

11) Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

12) Все люди братья, но не все по разуму.

13) Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.

14) Меня всегда мучал вопрос: Зачем это блондинки красят корни волос в черный цвет???

15) По данным исследований в жизни можно смотреть на солнце через телескоп только два раза: один раз левым глазом, а другой раз правым...

16) В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

17) Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти...

18) Новые тампоны о-би с желобками. Если оторвалась веревочка - их можно вывернуть отверткой.

19) От несоблюдения правил безопасности, человек может не только умереть, но и родиться

20) О девушка, вы просто ангел! Надеюсь вы сегодня без крылышек.

21) Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.

22) Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

23) Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

24) Мужчина - как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

25) Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

26) У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

27) Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

28) Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

29) Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... Тем и живут.

30) Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

31) Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

32) Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

33) Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает

34) Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

35) В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

36) Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно. Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.

37) Когда обои клеишь- главное, чтобы не было пузырей. Вот взяли мы как-то два пузыря...

38) ...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на ######!

39) Жизнь, как птица - нагадит и улетит.

40) Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

41) Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри

[Aitulya]

Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг жопа встретилась с лицом.

Лицо промолвило с обидой:

"А ты всё, жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники в тобой.

И отвечала жопа честно:

"Хоть мне порой бывает тесно,

Но все ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,

Суёшь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведёшь игру,

А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

"Коль будет всё тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид!"

Но автор утверждает всё же!

"На жопы станем мы похожи."

[Гость Гость № 666...]

[Гость Chosen1]

Спортивный коментатор:

Наших спортсменов вы легко узнате по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее!!

:biggrin:

[Don Vito]

Как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO

BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что

там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то

готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и

в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот

оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на

Ближний Восток, Ж*:(*:А, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель

постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по

рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на

халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит

аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только

жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда

свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества

древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его

знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно

трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления

Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Объявила Америка войну России.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ь, всем на(*?)@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про?*:?(:@и, а что и и просто с?*:?(*:@и... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

[Гость Mishanya]

<font color='#000000'>О фамилиях

Немного предисловия. Работает знакомый в коммерческом банке и занимается ведением

реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось

больше 70 тысяч человек (маленький город!)

и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий

собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие

входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально,

видел копии паспорта!)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк,

женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),

чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?),

мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?),

достойный гражданин Иуда Шлемович

Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать

еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!),

директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис,

все угорают)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь -

у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР

(типа интернациональный крокодил).</font>

В авиакомпании "Эйр Астана" есть летчик. У него для летчика замечательная такая фамилия - ТАРАН!

:biggrin:

[Raptor]

>> Солидная аудиторская фирма. Жесткая дисциплина и корпоративные традиции.

>> Все работают с 7:00 до 23:00 не поднимая головы.

>> И вдруг однажды один из сотрудников приходит в 9:00.

>> Все в шоке, но решили: наверное, что-то случилось серьезное дома, или

>> беда

>> какая-то.

>> Но в этот же день этот же сотрудник уходит ровно в 18:00.

>> Все в полном ауте, думают, ну вообще - наверное, страшная трагедия у

>> человека произошла.

>> На следующий день все повторяется.

>> На третий день, когда он опять пришел в 9:00, все сотрудники решили ему

>> объяснить, что он не должен нарушать корпоративные устои и так наглеть.

>> Короче, всем коллективом подходят к нему и все выкладывают.

>> А он смотрит на них изумленно-испуганными глазами и тихонько произносит:

>> -Коллеги, вы чего? Я же в отпуске...

[Гость Lali]

Классификация поцелуев:

Официальный поцелуй: наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете на диване и т.п.

При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

Французский поцелуй

То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

Военный поцелуй

Одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот часть знамени.

Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:

1). Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.

2). Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.

3). Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы.

Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.

Братский поцелуй

Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.

Пьяный поцелуй

Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и т.д. до дома.

Медицинский поцелуй

Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.

Поцелуй стародевичий

Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.

Поцелуй по понятиям

Делается пять поцелуев в область груди и один контрольный поцелуй в лоб.

[Investigator]

Прочел анекдот в ненашенской газете:

Известный крутой журнал заказывает у одного фотографа срочно сделать фотографии горящего в центре города супермаркета и борющихся с огнем бесстрашных пожарных. Фотограф срочно выезжает. Прибыв на место он понимает, что из-за сильного дыма он не сможет сделать фотографии. Тогда он звонит руководству журнала и говорит, что фотографии могут получиться только с воздуха и для этого необходимо арендовать самолет. Руководство, подумав, согласилось. Фотограф мчится на аэродром, где его должен ждать уже арендованный самолет. Приехав, фотограф увидел стоящий у самых ворот самолет сразу же сел в него и сказал пилоту, чтобы тот взлетал. Через пару минут фотограф уже был в воздухе. Подлетев к супермаркету, фотограф попросил пилота сделать пару кругов вокруг горящего здания.

Пилот спрашивает: «Зачем?»

Фотограф: «Затем что я фотограф и я буду делать фотографии»

Пилот секунду помедлив: «Значит ли это, что вы не летный инструктор»?

:biggrin:

[Extraneus]

…Львов. Трамвай. На остановке в него входит бандеровец. Передергивает затвор немецкого «шмайсера», ведет стволом и спрашивает, грозно так:

-Котра годына (Скильки времени)?

Пассажиры втянули головы в плечи, отвернулись. Кто к окну, кто начал ковыряться в своей сумке.

Только негр встал и, посмотрев на часы, отвечает:-Дви годыны трынадцать хвылын.

Бандеровец посветлел лицом:

-Сидайтэ, дядьку, сидайтэ. Я и так бачу (вижу), что нэ москаль… :biggrin:

[Гость Lali]

Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро, избежав присутствия детей)

"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."

[Timson]

История из интернета:

В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т. е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет.

И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут-то меня в локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как!

Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну надо думать - больше того, он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху, наподобие балкона, нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила) и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет.

Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая то, что они там везли от скалы. Камешек-то был - будь здоров!

Вступительный экзамен в ВУЗе.

Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста,

почему крутится электромотор.

- А потому что электричество...

- Что ж это за ответ?

Отчего же тогда электрический утюг

не крутится?

- А потому что не круглый...

- Ну хорошо, а электроплитка?

Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение

в ножках...

- Ладно... А лампочка!

Электрическая! Круглая! Гладкая!

Без ножек! Почему лампочка не

крутится?

- А лампочка-то как раз и

крутится...

- ???!!!

- А вот когда вы её в патроне

меняете, что вы делаете?

Вы ведь её крутите!

- Нда-а... в самом деле...

кручу хм... Да! но ведь это Я её

кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще

ничто не крутится! Вон

электромотору тоже, небось,

электричество нужно!

Приходит мужик (М) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.

М новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его М раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.

Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?

М: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

Вовочка:

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не поясничай!

[DELETANT]

Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста,

почему крутится электромотор.

- А потому что электричество...

- Что ж это за ответ?

Отчего же тогда электрический утюг

не крутится?

- А потому что не круглый...

- Ну хорошо, а электроплитка?

Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение

в ножках...

- Ладно... А лампочка!

Электрическая! Круглая! Гладкая!

Без ножек! Почему лампочка не

крутится?

- А лампочка-то как раз и

крутится...

- ???!!!

- А вот когда вы её в патроне

меняете, что вы делаете?

Вы ведь её крутите!

- Нда-а... в самом деле...

кручу хм... Да! но ведь это Я её

кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще

ничто не крутится! Вон

электромотору тоже, небось,

электричество нужно!

Отмазался!

[Гость Chosen1]

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:

- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!

Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.

Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.

Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...

[Werewolf]

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубнуюпасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз день!

Что такое девственность?

- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

Летайте самолетами Аэрофлота!! Спешите, их осталось немного!!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног

[Гость Милая]

Немного о наших детях.

В темах я уже писал, что на выходных (7, 8), во время готовки блюда порезал палец, левой руки.

Кровь, ужас. Бинт повязка, все равно кровь видно.

В это время очень бурно резвиться мой 5 летний сын у себя в комнате. Пригает со стола на кровать с кровати на пол. На полу разнообразные прижки с замысловатыми поворотами, стоя, сидя, при этом издает разные возгласы. Я решил немного умерить его пыл. Полностью не получиться, пока он не закончит одному ему только понятную игру. Подошел к нему и прошу быть немного потише, говорю, что Я порезался, потише.

Эмоции ноль. Тогда показываю порезанный палец и говорю: Вот видишь, у меня кровь. Сейчас, я до тебя дотронусь, и Ты станешь Вампиром. А вампиры же, Ты знаешь плохие.

Он на секунды, замер. Потом обнял, поцеловал меня и говорит : Папа, я знаю они плохие. (Дальше фраза меня убила ). Я не хочу быть вампиром. Лучше преврати меня в человека-паука, а то я не могу допрыгнуть до потолка и повиснуть на нем.

Я рассмеялся и вышел, что мог еще сказать.

Смешно!!!!

[Гость Адель]

ЗАНЯТНЫЙ ГОРОСКОП или "В каждой шутке есть доля шутки"

Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)

Мужчины.

Загляните своему знакомому Овну в глаза внимательно - человек уже давно изнемогает... Овны-мужчины обожают секс и уверены в своём Сексуальном Профессионализме. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать.

Имея любовника Овна, приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Не пугайтесь, ведь многие считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола - они расшибутся, стараясь произвести впечатление на свою женщину. Однако шутить над Овнами не стоит - не нравится им это, да и юмор у них «особый». Собственное мнение Овен по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться до последнего. Даже если он и знает, что не прав, все равно из принципа будет спорить и ругаться.

Овен-неудачник - жуткий зануда и ворчун, держитесь от них подальше.

Женщины.

Воспитанные женщины-Овечки обожают заниматься сексом, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. В постели любят непристойные позы и неприличности вслух. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма, да и вообще Вы незнакомы.

В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. В этот момент разговаривать с ней бесполезно. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой.

Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости, в общем, не пожалеете.

«Пуп Земли» Телец (21 апреля - 21 мая)

Мужчины.

Мужчина-Телец думает про себя: «В отличие от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?» Чувство юмора не в цене у этих подозрительных пессимистов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков.

Хорошо, что Тельцы достаточно медлительны, скупы и занудны, чтобы сердиться на этих дураков. Какая-нибудь скверная привычка (типа ожесточенно ковыряться в ушах или без устали ломать пальцы) скрашивает их напряженные размышления.

Типичная идиллия Тельца: как трофейный тюлень, он ленится напротив телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.

Женщины.

Связались с Женщиной-Тельцом? Уступите или расстаньтесь, пока не поздно! Её упрямства Вам все равно не побороть, и сцена с битьём посуды о Вашу дурную голову не за горами. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Им самим порой страшно, до какой степени они звереют.

Однако, между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе, которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. Они целеустремленные халявщицы, рассудительные и крайне «упёртые» в вопросах семьи барышни.

Другими словами, если Вам хотелось бы иметь большую крепкую семью и кучу детей, поищите себе Женщину-Тельца и приготовьтесь. Уверен, Вам будет хорошо вместе.

Суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)

Мужчины.

Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже.

Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, когда ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате.

После такого дружка другие мужчины будут Вам долго казаться пресноватыми.

Женщины.

Хотя Близняшки в молодости и склонны спать с кем попало, многие мужчины считают их холодными. С ними Вы могли бы осуществить самые сокровенные мечты, если были бы способны осуществить четверть их фантазий. Их новые идеи и эксцентричные выходки могут свести с ума какого-нибудь Козерога или Тельца.

Хотя считается, что духовная близость и деньги для Близняшки важнее секса, но она с удовольствием переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная супруга, она всегда предпочитает Карьеру ведению домашнего хозяйства. Редко говоря правду в глаза, Близняшка предпочитает играть и говорить полунамёками. Потеря любимого или близкого человека пробуждает у неё спортивный интерес его вернуть

Знавал пару близняшек, легко совмещающих семью, работу, друзей и пару-тройку любовников.

Мнительный Рак (21 июня - 22 июля)

Мужчины.

Рак ленив, но эротичен. Всегда при деньгах, при этом ноет, что у него ничего нет. Бывает красноречив. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Склонен сильно привязываться к одной и мучительно переживает разрыв (иногда даже целую неделю). Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости.

Никто не способен сыграть такую оскорбленную «добродетель», когда он на самом деле виноват. Он способен легко запутаться в двух соснах сам и заодно запутать всех вокруг.

Муж Рак - загубленная молодость и никакой эмоциональной отдачи. В общем, удачи, дамы (и господа?).

Женщины.

Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают.

Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких депрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам. Однако не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов. И ещё, не ругайтесь без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.

Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа)

Мужчины.

Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова и обязательно выполнит обещанное (если, конечно, не забудет). Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории.

Самое плохое, что может сделать Лев - это рявкнуть, а Счастье для него - по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может, так оно и есть, думают польщенные красны девицы.

Женщины.

Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие там злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить.

Львица скромно считает себя центром вселенной и её девиз прост: «Ты должен прийти ко мне сам». Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет. Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен.

Три-четыре дня в неделю Львица «грузится» в депрессии, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.

Педантичная Дева (23 августа - 22 сентября)

Мужчины.

Поучающие и скрытные Девы обычно не показывают своих эмоций, даже если они у них есть. Думая, что обладают чувством юмора, они любят рассказывать небылицы из своей жизни, которым потом сами же и верят. C пьяну Девы могут всплакнуть про первую любовь, которая, естественно, была самая сильная, настоящая и уж обязательно несчастная. Удача, что обычно они не становятся начальниками.

Горе беднягам, попавшим в их подчинение, ибо в голове у Девы кассовый аппарат, а работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают, Когда и Что нужно сказать женщине, но это лишь проявление галантности ко всему женскому полу вообще, так что не обольщайтесь. Дальше слов дело обычно не идет.

А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло.

Женщины.

Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Женщина-Дева - это катастрофа: она, как правило, неверна, и любимый её ответ - возражение. Маниакальное стремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага.

Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане. Познакомьтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны.

Улыбчивые Весы (23 сентября - 22 октября)

Мужчины.

Фраза «вся жизнь театр, все люди в ней актеры» сказана именно о Весах, играющих даже в полном одиночестве. Мягкотелые существа Весовского знака легче просекают сложные абстракции, чем быт. Когда дела идут не так, как хочется, они становятся мелочными и раздражительными.

Женщина, решившая устроить сцену, может считать спор выигранным еще до его начала из-за отвращения мужчин-Весов к скандалам. Даже если он прав, то не станет доказывать это, а скорее всего ретируется, сохраняя душевное равновесие. Странно, что в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы - это сплошной геморрой. В плане дружбы они довольно прикольные, хотя женщинам виднее.

Женщины.

Женщины-Весы уверены в своей неотразимости. Сначала это в кайф, но потом становится скучно... Сексуально-половая деятельность со временем действует Весам на нервы, так как по-настоящему их волнуют в жизни только аплодисменты и собственная немыслимая краса.

Женщину-Весы не интересуют мужчины как таковые, они им нужны только в качестве восхищенных поклонников и зрителей. Если же требуемое налицо, любые наши бредни будут выслушаны и грехи прощены. Весы избегают неприятных обязанностей, считая это ниже своего достоинства, и требуют роскоши. Не пытайтесь приказывать Весам, иначе они становятся непредсказуемыми и даже опасными. Всю жизнь они ищут человека, который был бы для них идеальным партнёром. Надеюсь, что это именно Вы, коллега.

Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября)

Мужчины.

Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь, будучи активен в сексе до самой глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье.

Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы-мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами.

Враги, не надейтесь на прощение! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа.

Женщины.

Коварная и загадочная женщина-Скорпион развратна и презирает прижимистых кавалеров. В спальне требовательна, и лентяям-мужчинам трудно соответствовать ее высоким стандартам. Она не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной, и одним разом (двумя-тремя) Вы от неё вряд ли отделаетесь.

Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса ноль по сравнению с ней. Поэтому она бесится, когда ей изменяют, если только ей на это не наплевать. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: «Ты чьих холоп будешь?».

Если Вам нравятся острые ощущения, позлите Скорпионшу. Ярость её не поддаётся никакому описанию - это нужно видеть.

Романтические Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)

Мужчины.

Напористые мужчины- C трельцы отличаются казарменным чувством юмора, жуткими вспышками раздражения и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке.

Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко, в основном выпивают да закусывают, а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары.

Женщины.

Женщина-Стрелец - Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь, расскажет любовнику о его предшественниках, а, разочаровавшись в нем, без колебаний скажет об этом. Забавно, что мужчины, как правило, изменяют им со страшной силой.

Женщина-Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его, конечно, хочет.

Амбициозные зануды Козероги (21 декабря - 20 января)

Мужчины.

Мужчина-Козерог честолюбив, но похотлив, мелочен и невероятно зануден. Он справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс. Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше, он часами парит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Он неразборчив в средствах, нетерпим к легкомыслию, ненавидит, когда ему отказывают и настоящий фанат в работе.

Козерог считает, что главной целью окружающих является стремление усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по расчету.

Забавно, что при всех их «достоинствах», Козероги отличные друзья. Без дураков.

Женщины.

Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне всегда держит себя в руках, тогда как внутри пылает пожар её страстей. Ей никогда не бывает скучно наедине с самой собой. Её не поймешь из-за постоянных колебаний настроения - либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор.

Она до смерти боится влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибается в выборе. «Я должна быть собою!» - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она, наконец, выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты их ненавидишь и под огнём их доброй критики потихоньку сходишь с ума.

Считается, что это единственный женский знак, не поддающийся убеждению вообще.

Смешной Водолей (21 января - 18 февраля)

Мужчины.

Мужчины этого знака застенчивы в половом ракурсе и обычно ждут от женщин первого шага. Говорят, что в постели они не знают элементарных вещей, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев. Их сексуальные фантазии не лезут ни в какие ворота, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме.

Недоверчивые депрессивные зануды, они вечно чем-то опечалены, любят шмотки побольше женщин, не слишком-то стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят в постели, считая, что так оно и должно быть.

Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной, на первый взгляд, ситуации.

Женщины.

Женщины-Водолеи злобны, но отходчивы. Ненавидят, когда незнакомые смотрят на них как на объект сексуального желания, однако эротика присутствует для них везде, даже в том, как Вы подаете ей пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ БЫВАЕТ. Если уж совсем хреново, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда. Водолейки не возражают против мужского дела и запросто могут трудиться сантехниками, шоферить, если нужда заставит, но, как ни странно, не любят хозяйствовать, а особенно готовить. Они всю жизнь в поисках безупречного компаньона и часто выходят замуж поздно, причем национальность, цвет кожи и вероисповедание её избранника может быть ошеломительным даже для неё самой.

Из всего своего пестрого гардероба предпочитает джинсы.

Скользкие Рыбы (19 февраля - 20 марта)

Мужчины.

Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна.

Женщины.

Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со «скелетом в шкафу». Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем.

Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

(с) де-та спёрта :biggrin:

[Гость Сакура]

ЗАНЯТНЫЙ ГОРОСКОП или "В каждой шутке есть доля шутки"

Очень достоверно, нашла много сходства со знакомыми .