Улыбнитесь!!!

[Гость _]

могла бы имя поменять, хотя потом вроде с таким именем певица появилась

Ну певица-то из Украины (как и все российские певицы). Звать-то ее Лизаветой.

[Просто Пэт]

Идеальные отношения, пять правил для женщин:

1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.

[Гость Гость]

Идеальные отношения, пять правил для женщин:

Боян в тему:

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.

3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.

6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

7.Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит(иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась)

8.Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят – диверсификация

9. Если вам представилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.

[Мирра]

если по первому пункту выбирать, то вроде мистер Пропер симпатичней мистера Мускула

[Mika]

Идеальные отношения, пять правил для женщин:

1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.

:rolleyes:

[Felicita]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть…

Изменено 13 Января 2013 пользователем Felicita

[Дмитрий Горбунов]

— Минет сколько стоит?

— 50 баксов.

— А чо так дорого?

— А ты бы за сколько сделал?

*****

Президент и премьер заходят в аптеку.

Президент:

- Два гондона.

Аптекарь:

- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

*****

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:

- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?

- Ну так выйди за меня.

- Я согласна!

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

***

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

[*DOCTOR*]

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

— Святой отец, я согрешила...

— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

— По каратэ?

— По заднице!

Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!

— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?

- В твоем случае, Саша, это насморк.

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили...

- Серьезно?

- Нет, б*я, с шуточками.

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!!!

ед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

Жена - мужу:

- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?

Он:

- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

- Дяденька! Купите елочку!

- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!

- А мама сказала, что новый год только начался....

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.

А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

- Привет, что делаешь?

- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?

- Сосиску ем...

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Скоро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Русские варвары врывались в стойбища, кишлаки, аулы, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Китайцы сняли собственный ремейк сериала "Ходячие мертвецы".

В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби.

И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших - пара миллионов человек.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

- дайте пива

- а у вас документы есть?

- пузо, лысина и борода - вот мои документы

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?

- Тысяча...

Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:

- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?

- Синий...

С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:

- А ты,что скажешь?

- 2...

- А ну ка,повтори.

-2

- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?

- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

.

.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.

- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Цесарка разговаривала с лосем:

- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...

- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...

Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Хочешь звонить больше, а платить меньше?

Звони с рабочего!

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

- А ты обращай внимание на приметы, как я.

Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если

направо - к хорошей погоде.

- А если стоит?

- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация.

- То есть?

- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...

Да и бедному вообще-то тоже по*.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:

- Мама, главное никому там не верь!

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?

- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...

- Понимаю, это было дело рук божьих!

- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".

- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.

- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.

- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.

- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).

Владелец Оки:

- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

Подвыпивший лорд слуге:

- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

- Ну и какое же?

- Майонез, сэр!

- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.

Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?

- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о*уенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?

- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.

- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в ФСБ?

- Какой ФСБ?! Он гинеколог!

Разговаривают двое приятелей:

- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?

- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

Она:

- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?

Он:

- А что за фотки-то?

- Фото с концерта Тимати.

- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.

- Спасибо!!!!

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"

- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

- Ты покупал ребёнка?

- Дорогая, мы его сами сделали...

- В ванной ты купал ребёнка, дурачок?

Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?

- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.

- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

В аптеке:

- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.

- И че?

- Та не, ниче, два рубля доплатите.

[Mika]

.......

:lol:

[Felicita]

.

Док, ты где столько накопал? Чуть не устала улыбаться))

[*DOCTOR*]

Док, ты где столько накопал? Чуть не устала улыбаться))

В Интернете :rolleyes:

[*DOCTOR*]

Еду я однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного г

де-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов. ...

***

Еду как-то поздно вечерком по Ленина.Смотрю на автобусной остановке

стоят две девчёнки лет по шестнадцать семнадцать и мужик рядом.

Девчёнки голосуют,останавливаюсь.Одна говорит:довезите мою подругу до дома, а то к нам маньяк пристаёт.Хорошо говорю пусть садится,а ты что

не поедешь? Нет говорит, я остаюсь...

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:

- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!

- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.

- Да, я знаю. А что с трупом делать?

Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:

- Изя, ну как, уже устроился?

- Да нет, пока работаю.

Два еврея идут. Один предлагает другому:

- Ну, что, ко мне на чай?

- А почему бы и нет?

- Ну, нет так нет.

Гоги, ты в биатлоне выступал?

- Конэчно.

- И много целей поразил?

- Зачем поразил? Так, удивил немножко…

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

В связи с ростом числа неудачных браков Первый канал запускает новое шоу "Давай до свиданья".

[B-52]

У отца был сын, родившийся с большой , очень большой головой. Обедают они как-то и пахан вдруг сыну как шапалаха даст .

- За что пап?

- Эх ты, такую 3,14..ду испортил!

[ПравоVed]

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

[Realman]

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул

[Lepes-toks]

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул

бяяяк.

[ровесник]

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул

бородатый анекдот, но улыбнуло

Изменено 17 Января 2013 пользователем ровесник

[Mika]

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

все мои друзья и офис под столом)))

[ПравоVed]

Из деловой переписки.

- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.

- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую.

[БалалАЙКА]

У отца был сын, родившийся с большой , очень большой головой. Обедают они как-то и пахан вдруг сыну как шапалаха даст .

- За что пап?

- Эх ты, такую 3,14..ду испортил!

плАчу.

Изменено 17 Января 2013 пользователем БалалАЙКА

[Андрэ]

Сантехник починил кран, проверил систему и уже собирался уходить, но сценарий немецкого фильма взял своё...

[Mika]

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

[Гость Гость]

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

А как же иначе, сударыня? Я надеваю всегда правильно - две полоски на попе, но пяточки при этом всегда спереди оказываются.

Папа.

[ровесник]

А как же иначе, сударыня? Я надеваю всегда правильно - две полоски на попе, но пяточки при этом всегда спереди оказываются.

Папа.

до боли знакомя ситуация)

[Мирра]

Судьба современной женщины: до 30-ти доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-ти, что ты ещё молодая....

Сидят два мужичка.

Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".

Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!!

Фрейд считал, что рвение к чистоте - результат сексуальной неудовлетворенности... Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!!! Завистники...

Женское...

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...

Купалась в комплиментах...

Завтра четыре таблеточки брошу...

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

А я недавно в стриптиз-клуб ходила. 50 долларов в трусы парню положила, 100 евро вытащила. И отдохнула, и заработала.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

- Послушайте, Рабинович! Вы же неглупый человек, с чувством юмора, зачем вы собираете эту бесполезную библиотеку, да еще и на никому непонятном языке???!!!

- Яша! Вы ничего не смыслите в коммерции! При правильной подаче, лет через 70, ваша бухгалтерия сможет получать до 50 000 в день с тех, у кого она окажется!..

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?

- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?

Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!