Улыбнитесь!!!

[*DOCTOR*]

Комиссия проверяет полковую санчасть. В очереди на прием - трое бойцов. Спрашивают у первого:

- Чем болеешь?

- Грибок на ногах.

- Чем лечат?

- Зеленкой.

- Жалобы есть?

- Нет.

Спрашивают второго:

- Чем болеешь?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Зеленкой.

- Жалобы есть?

- Нет.

Спрашивают третьего:

- Чем болеешь?

- Гланды опухли.

- Чем лечат?

- Зеленкой.

- Жалобы есть?

- А скажите фельдшеру - пусть он меня первым мажет!

[Шилов]

Комиссия проверяет полковую санчасть. В очереди на прием - трое бойцов. Спрашивают у первого:

- Чем болеешь?

- Грибок на ногах.

- Чем лечат?

- Зеленкой.

- Жалобы есть?

- Нет.

Спрашивают второго:

- Чем болеешь?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Зеленкой.

- Жалобы есть?

- Нет.

Спрашивают третьего:

- Чем болеешь?

- Гланды опухли.

- Чем лечат?

- Зеленкой.

- Жалобы есть?

- А скажите фельдшеру - пусть он меня первым мажет!

армейский юмор, никогда его не понимал

[Кадыров Ренат]

В первый день Бог создал корову

и сказал ей: "Ты будешь все дни

проводить в поле, давать молоко,

кормить своих телят и семью

фермера. За это я дарю тебе жизнь

длиною в 60 лет." "За что мне такая

адская жизнь на 60 лет!" -

возмутилась корова, - "Мне хватит и

двадцати, а остальные сорок оставь

себе!" И Бог согласился. Во второй

день Бог создал собаку и сказал ей:

"Ты будешь все время сидеть у

ворот своего дома и облаивать всех

проходящих мимо. Дарю тебе жизнь

длиною в 20 лет." "М-да, многовато

для гавканья", - расстроилась собака,

- "Мне хватит и десяти лет, а

остальные забирай назад..." Бог

опять согласился. И вот на третий

день Бог создал человека и сказал

ему: "Ешь, спи, развлекайся и

наслаждайся жизнью, но сроку на это

даю тебе 20 лет." Человек

возмутился: "Что?! Только 20 лет!!

Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет,

потом 40 лет что корова тебе

вернула, и еще 10 лет, которые

отдала собака. Семидесяти лет мне

вполне хватит, договорились?" "Ну,

будь по-твоему...! " - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20

лет жизни мы спим, едим и

развлекаемся, следующие 40 лет

вкалываем, чтобы прокормить свою

семью, а в последние 10 - сидим на

крыльце и облаиваем каждого кто

проходит мимо...

[Mika]

как пессимистично...

[Гость Гость]

как пессимистично...

Но реалистично....

Годовалый – бессловесен,

Мысли нет и слово – крик.

Года в три весь мир чудесен:

Он – лужайка, он – цветник.

Пятилетний в мире княжит:

Не его забота вяжет, -

Он не сядет, он не ляжет, -

Все играет, баловник.

Он уж лакомка лет в десять,

Он готов покуролесить,

Он глядит, он может взвесить, -

Только мысли – прыг да прыг.

Лет в пятнадцать он взрослеет;

Ветер молодости веет:

Он влюбляется, он млеет,

Ночью снится милый лик.

В двадцать лет уже иное:

Брызжет пламя молодое,

Каждый день он пьян мечтою,

Увлекаясь каждый миг.

В тридцать – жизнь многообразна,

Много праздного соблазна,

Но уже он мыслит связно,

Он себя уже постиг.

Опыт в юности не дорог,

Нет лекарств, коль взор не зорок;

Мысли крепнут только в сорок,

Опыт жизнь в кровь проник.

В пятьдесят скудеют силы,

Где-то реет тень могилы,

Вяло длится труд постылый,

Слово слышится: «Старик».

В шестьдесят одна усталость;

Лишь вздыхать ему осталось:

«Жизнь прошла! Какая жалость!» -

И смеяться он отвык.

А пойдет седьмой десяток,

В сердце – горя отпечаток,

Тело дряхло, разум шаток,

Как надломленный тростник.

Стукнет восемьдесят, - тело

Беспредельно ослабело:

Нету сна, и нету дела,

Взор растерян, мутен, дик.

Девяносто! Он не встанет,

Он во двор на миг не глянет,

Руку внуку не протянет:

Смерть взяла за воротник.

Нет Фраги, признайся прямо:

Жизнь такая хуже срама;

Станет мерзок сын ислама,

Если он ста лет достиг!

(с) Махтумкули

[Просто Пэт]

ужасно, плакать охота

[Гость Гость]

ужасно, плакать охота

Не надо.

----- Молодой Моряк со своим Другом сидели как-то раз в таверне и говорили о

любви.

- Не понимаю, - говорил Моряк, - ну почему так бывает: люди

встречаются,

они нравятся друг другу, им хорошо вместе, потом они женятся по большой

любви, а потом вдруг - ссоры, споры, раздоры разводы... Ну почему так?!

- Все очень просто, - отвечал Друг. - Вся беда в том, что люди часто

торопятся, у них не хватает терпения отыскать, дождаться свою

половинку,

они женятся и только потом понимают, что эта половинка - чужая, а своя

так и не найдена...

- Я не хочу так!!! - воскликнул Моряк. - Давай не будем торопиться,

давай дадим друг другу слово не жениться до тех пор, пока не встретим

свою судьбу, пока не отыщем свою, именно СВОЮ половинку, пока не будем

уверены, что это она и есть - настоящая любовь.

- Да как же ты узнаешь, что это и есть та единственная, которую ты всю

жизнь искал? Удивляется Друг.

- Сердце подскажет. Оно не ошибется. Важно только расслышать его

голос...

На том и порешили.

Много дней провели друзья в плавании. Швартовались у чужих причалов,

заходили в чужие города, много интересного, необычного, небывалого

видели... А сами нет-нет да по сторонам посматривают: где ты, моя

половинка, увижу ли тебя, узнаю ли? Много женщин встречали друзья на

своем пути - и умных, и красивых, и веселых, и ласковых. А сердце - ни

ДА, ни НЕТ, молчит, не дает ответа...

И вот однажды попали они в страшный шторм... Три дня швыряли волны

корабль и на рассвете выбросили на маленький, незнакомый остров. Жители

острова помогли команде корабля выбраться на берег, а вечером вождь

этого племени устроил пир в честь благополучного возвращения на землю.

Много людей собралось в доме вождя, много музыки, смеха и веселья.

Смотрит по сторонам молодой Моряк, и видит вдруг....

- Смотри, смотри скорее, - зашептал он другу на ухо, - этаже она, моя

судьба, моя половинка, моя женщина!!! Точно она, мне сердце

подсказало!!!

Глянул Друг - и глазам не поверил.

- Да ты что, с ума сошел!? Ты посмотри на нее - ни кожи ни рожи, на

себя

не похожа, мышь серая - да и только... Послушай, не дури! Мы же таких

женщин встречали - умные, красивые, ласковые... Зачем тебе она? Ты же

сам говорил - торопиться не надо!!! Быть не может, чтобы тебе такая

приглянулась!!!

- Мне сердце подсказало, - стоит на своем Моряк. - Сердце не обманет.

- Делай, как знаешь!!! - воскликнул Друг и повертел пальцем у виска. -

Только меня потом ни в чем не вини - я тебя предупреждал...

Через неделю корабль починили и стали собираться в обратный путь.

- Подумай хорошенько, - уговаривал Друг Моряка, - потом ведь жалеть

будешь...

- Не буду жалеть, сердце не обманет.

И Друг уехал.

А Моряк пошел к вождю свататься. Так и так, девушка одна приглянулась,

жениться хочу. На твое согласие надеюсь. Чувствую, что это и есть моя

половинка....

- Будь по твоему, - говорит вождь. - Девушка эта - моя младшая дочка...

Женись, если хочешь... Только у нас свои обычаи есть... Если берешь

девушку в жены - надо платить выкуп. А выкуп у нас платят коровами. Ты

же знаешь, что корова стоит целое состояние... Ну так вот - за самую

прекрасную девушку дают 10 коров.

- Я хочу жениться на твоей младшей дочери. - говорит моряк. - Отдашь за

меня?

- Отдать-то отдам, - колеблется вождь, - только приглянулся ты мне -

правду тебе скажу. Я своим дочерям цену знаю. За младшую больше чем

полкоровы никто не даст. А как ты полкоровы платить будешь? Знаешь,

бери

ее так...

- Я отдам десять коров за твою младшую дочь! - отвечает Моряк.

- Ты не понял, - объясняет вождь, - ДЕСЯТЬ коров дают за самую

прекрасную девушку, за девушку, совершенную во всех отношениях...

Обычно

- семь, ну - восемь коров, не больше... Ну если тебе деньги девать

некуда - бери мою среднюю. За нее дают три-четыре коровы, это неплохо

по

нашим законам.

- Десять коров именно за твою младшую дочь!!! - упирается Моряк.

- Люди племени не поймут меня, - качает головой вождь. - Они скажут,

что

я тебя обманул, пользуясь тем, что ты не знаешь наших законов... Говорю

же тебе - ДЕСЯТЬ коров дают за само совершенство!!! За мою старшую не

глядя дают семь коров, а уж лучше ее никого здесь нет. Ну хочешь -

женись на старшей?

- Я отдаю ДЕСЯТЬ коров именно за твою младшую дочь и не хочу ничего

слушать!!! - стоит на своем Моряк.

Махнул рукой вождь - делай, мол, как знаешь...

Через два года Друг вспомнил про Моряка.

- Надо съездить забрать его. Надо думать, за два-то года дурь

повыветрилась... Рад будет, что заберу его от того страшилища...

И Друг отправился в путь.

Пристал берегу, осмотрелся по сторонам и замер - спускается к воде

женщина, равных которой он не видел. Женщина - само совершенство,

прекрасная и чарующая, неповторимая и таинственная. Оторопел Друг.

Стоит

- глаз отвести, слова молвить не может... А женщина зачерпнула воды и

пошла по тропе обратно. Подождал Друг, пока не скрылась с глаз,

вздохнул

и пошел искать Моряка.

Встретились друзья, тепло встретились.

- Как дела? Как тебе тут живется? Собирайся скорее, корабль ждет,

поедем

домой!!!

- Никуда я не поеду! - отвечает Моряк. - я здесь счастлив. Пойдем ко

мне, сам все увидишь.

А дома у Моряка уже стол накрыт. Сидят друзья, беседуют. Вдруг

открывается дверь и .. Быть такого не может!!! Видит Друг женщину,

которую встретил на берегу.

- А вот и моя жена! - говорит Моряк и смотрит на женщину с нежностью.

- Как - твоя жена? Я не знал, что второй раз женат... - бормочет Друг в

недоумении.

- Какой второй раз!? - смеется Моряк, - это же она, моя половинка, ты

же

ее еще тогда видел!

-Вот именно, что видел - ни кожи ни рожи, мышь серая! Не может быть,

чтобы это она была!!!

- А ты у нее сам расспроси...

..- Когда твой друг решил отдать за меня десять коров, я очень

удивилась. Я решила, что он ошибается... Ведь я знала себе цену, я

давно

знала, что за меня в лучшем случае отдадут полкоровы, и была готова кА

этому. Но потом я подумала, что возможно, он увидел во мне что-то

такое,

чего я не заметила... Не мог же он отдать целых ДЕСЯТЬ коров просто

так,

ведь каждая корова - это целое состояние. Я стала думать о себе как о

женщине, за которую отдали десять коров. Спустя какое-то время я стала

вести себя как женщина, за которую можно отдать десять коров. Потом я

стала чувствовать себя женщиной, за которую в принципе не жалко отдать

десять коров... А теперь посмотри на меня - я Женщина, за которую не

жалко отдать не то что десять коров, но и ВЕСЬ МИР...

[Mika]

- десять баранов

- и путевку

- и путевку

- в Сочи

у нас сегодня филосовский улыбнись)))

Изменено 5 Февраля 2013 пользователем Mika

[Гость Гость]

А по-моему путевка в Сибирь была)))

Состояние здоровья, погода и возраст влияют, походу.

[Mika]

А по-моему путевка в Сибирь была)))

Состояние здоровья, погода и возраст влияют, походу.

- десять баранов

- и путевку

- и путевку

- в Сочи!

- в Сибирь!!

как-то так

[DjeSoP]

А помоему было так:

- 20 баранов!

-25?

-20!

- холодильник хороший финский(марку не помню)

- и путевку?

- в сибирь...

Изменено 5 Февраля 2013 пользователем Remad

[Mika]

А помоему было так:

- 20 баранов!

-25?

-20!

- холодильник хороший финский(марку не помню)

- и путевку?

- в сибирь...

вощим Сочи это уже моя фантазия))) :tounge:

[Гость Гость]

Холодильник Розенлев (Rosenlew) недостижимая мечта советского обывателя. )))

[Просто Пэт]

Каждая девушка должна в жизни сделать три дела: поймать, окольцевать, задолбать.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фото.

[*DOCTOR*]

армейский юмор, никогда его не понимал

ну за равеоли...

"В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

- Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

- А я лошадь."

"Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-ми летие?"

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:

- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спpячемся и выскочим.

Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:

- Чеpт, так и убиться можно!!!

[Шилов]

Каждая девушка должна в жизни сделать три дела: поймать, окольцевать, задолбать.

в точку

[БалалАЙКА]

ну за равеоли...

"В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

- Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

- А я лошадь."

-

:lol:

[Notary]

...."Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-ми летие?"

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера....

)))))))))))))) :lol: ужас

[Мирра]

Председатель Госдумы Г. Селезнёв:

- Россия по своей природе, по своему народу - вообще левая страна.

Депутат Госдумы Г. Райков комментирует поправки к закону "О языках народов РФ":

- Ну, если нравится кому разговаривать на латинице - пускай разговаривают!

Президент Республики Беларусь А. Лукашенко:

- Не берите у них ничего! Попросите у арабов, попросите у Америки - они нам дадут. Несмотря ни на какие наши отношения.

Сотрудник Службы безопасности Украины в интервью телеканалу СТБ так сказал об одном из криминальных авторитетов:

- Он был неглупый парень, хоть и спортсмен.

Учителя:

1)Призыв: "Слушайте зрительно".

2)Откройте любую десятую страницу...

3)Мне нужно знать конкретно приблизительно...

4)На уроке английского объяснение преподавателем темы "артикли": "Почему Белый Дом пишется с артиклем, а аэропорт - без? Потому, что Белый Дом - не аэропорт".

Учитель ОБЖ:

-А компьютер мне и говорит: "Смени, Виктор Петрович, дискету!"

-Противогазы предназначены для защиты кожи и глаз лица.

(После того, как МОЛЧА писал на доске):

-Меня плохо слышно. Это потому, что я на доске пока писал.

Вы выглядите, как наиболее демобилизованный солдат!

[Гость Гость]

Каждая девушка должна в жизни сделать три дела: поймать, окольцевать, задолбать.

Женщины способны на 4 чуда: давать молоко без травы, намокнуть без воды, кровоточить без раны и за...ать не раздеваясь…

[Mika]

Жаргонно-славянский разговорник

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;

∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство

∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія

∙ GTFO — Изыди

∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для

∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)

∙ Sad but true — Скорбно, да истинно

∙ Tits or GTFO — Перси али изыди

∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше

∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе

∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше

∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю

∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ

∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ

∙ Большой ######ц — Свѣтопреставленіе

∙ Бомбила — Ямщикъ

∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ

∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!

∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!

∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое

∙ Вещества — Зелья дурманныя

∙ Взять и ###### — Яти да зѣло поразити

∙ Все ######асы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

∙ Гипножаба — Лягва прельстива

∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій

∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ

∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ

∙ Имиджборда — Срамная доска

∙ ИМХО — Нижайше полагаю

∙ Интерфейс — Междумордіе

∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ

∙ Копипаста — Канонъ

∙ Креведко - Пучинный тараканъ

∙ Малолетний ###### — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль

∙ Манул — Котъ-Баюнъ

∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый

∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя

∙ Моар! — Паче!

∙ Мотиватор — Сподвигатель

∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.

∙ Например — Яко аще

∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ

∙ Ня — Любо, Премило

∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!

∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя

∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою

∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ

∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!

∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами

∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная

∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ

∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща

∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору

∙ Троллфейс — рожа ехидная

∙ УГ — Калъ безрадостный

∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ

∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна

∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый

∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное

∙ Эмо — Слезливецъ

∙ Эпично — Былинно

[Мирра]

Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю

∙ Эмо — Слезливецъ

∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя

∙ Манул — Котъ-Баюнъ

ой как понравилось :lol:

[Гость Астроном]

∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое

∙ Все ######асы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

зело повеселил

[Гость Астроном]

Нет Фраги, признайся прямо:

Жизнь такая хуже срама;

Станет мерзок сын ислама,

Если он ста лет достиг!

(с) Махтумкули

А Жамбыл Жабаев приблизительно под сто лет написал "Ленинградцы, дети мои"

и где же тут мерзость?

[Гость Гость]

А Жамбыл Жабаев приблизительно под сто лет написал "Ленинградцы, дети мои"

и где же тут мерзость?

Это вы у Махтумкули спросите, жившего на 200 лет до Жамбыла. Тогда, сами понимаете, средняя продолжительность жизни была значительно меньше, чем в период расцвета социализма в нашей стране.

И вообще, вы Жамбыла видели в том возрасте, когда он "Ленинградцев" писал? Или, например, "Балладу о наркоме Ежове", "Закон счастья" (о сталинской конституции), "Клим батыр" (о Ворошилове) и т.д.?