Улыбнитесь!!!

[Гость Гость]

Очень достоверно, нашла много сходства со знакомыми .

я даже готов сказать большее: гороскоп близок к истине как никакой другой (пресловутому Глобе и не снилось)

[Гость Сакура]

я даже готов сказать большее: гороскоп близок к истине как никакой другой (пресловутому Глобе и не снилось)

Почитайте гороскоп Линды Гудмен - смешно до коликов .

[Гость &T&]

"В каждой шутке есть доля шутки" - а все остальное правда. :biggrin:

[Гость Гость]

желаю что бы вы всегда думали о себе только так:

Я-

Бесконечно Доброе,

Феноменально Умное,

Чертовски Привлекательное,

Божественно Красивое,

Необычайно Работоспособное,

Беспредельно Ответственное,

Исключительно Порядочное,

Кристально Честное,

Беспрецедентно Талантливое,

Экстра Ординарное,

Невероятно Офигительное,

Сексапильно- Обворожительное,

Не-По-Годам Развитое,

Чистое - И- Не- Порочное,

Сказочно Щедрое,

Бесподобно - Бесподобное,

Невероятно Перспективное,

Беззаветно Любящее,

Легендарно Сильное,

Непостижимо Оптимистичное,

Идеально Сложенное,

Крайне Интеллигентное,

Супер Активное,

Неописуемо Чувственное,

Архи Надежное,

Бесспорно Положительное,

Всеми Любимоe

Фантастически Скромное Человечище!!!! :)))))

[Гость jurisconsultus]

Почитайте гороскоп Линды Гудмен - смешно до коликов .

не дадите линку?

это я был готов сказать большее: гороскоп близок к истине как никакой другой (пресловутому Глобе и не снилось)

[Гость Сакура]

не дадите линку?

это я был готов сказать большее: гороскоп близок к истине как никакой другой (пресловутому Глобе и не снилось)

Я книжку читала давно, но мне кажется в инете точно есть, посмотрите обязательно, исключительный гороскоп - называется если не ошибаюсь - гороскоп с юмором... в выходные тоже в инете поищу.

[Extraneus]

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.

Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.

Дуры-дуры!

Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.

Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе): - Муж!

Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

:bow:

Изменено 17 Февраля 2006 пользователем Валикос

[Extraneus]

Две подруги болтают по телефону:

…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!...............

Ты что с ума сошла ?

Да не с ума!....

Это у меня щас с Васькой оргазм был!...

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,

оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:

- Боже, какой туман!..

За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:

- Порутчик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж

и делали такие выводы

Изменено 17 Февраля 2006 пользователем Валикос

[АдвоКот]

желаю что бы вы всегда думали о себе только так:

Я-

Бесконечно Доброе,

Феноменально Умное,

Чертовски Привлекательное,

Божественно Красивое,

Необычайно Работоспособное,

Беспредельно Ответственное,

Исключительно Порядочное,

Кристально Честное,

Беспрецедентно Талантливое,

Экстра Ординарное,

Невероятно Офигительное,

Сексапильно- Обворожительное,

Не-По-Годам Развитое,

Чистое - И- Не- Порочное,

Сказочно Щедрое,

Бесподобно - Бесподобное,

Невероятно Перспективное,

Беззаветно Любящее,

Легендарно Сильное,

Непостижимо Оптимистичное,

Идеально Сложенное,

Крайне Интеллигентное,

Супер Активное,

Неописуемо Чувственное,

Архи Надежное,

Бесспорно Положительное,

Всеми Любимоe

Фантастически Скромное Человечище!!!! :)))))

Блин, да это ж с меня писано!

(Щас аккуратно стырю и унесу в свое мыслехранилище...)

[Extraneus]

Случай сегодня ночью .....

[Werewolf]

- Поужинаем вечером?

- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: — В ад этого мудака!

Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

[Гость Arwen]

-Доченька.., -говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!

-Сейчас, мам, только Фублю возьму?

-!?!?

Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.

Мама: - Фуу, бляя!

-Вот, -говорит дочурка, - и папа ее так зовет.

:ahez:

[belka]

Приметы

1.Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если

спереди - к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна

полутона и полутени

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

[Extraneus]

[Гость Arwen]

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом.

Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения

не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).

Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.

Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!

Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла

ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна

вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю

выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий,

завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой

купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой

супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите

и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!

С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.

Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой

(с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а

купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой

портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял

на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас

дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и

рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни

одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский

мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я

буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С

нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!

Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и

отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять

мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть

тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная

Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник,

которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна

вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от

употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел

именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный

часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит

"снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил,

фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!

Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов

значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто

издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня

нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать

часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за

фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не

поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у

меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!

Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать –

неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы

ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе

протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!

Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен

сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок

посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у

наших о значении незнакомых слов...

Желаю тебе, дурочка, счастья.

P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или

купальников. Мог бы быть бизнес!

[Extraneus]

Уважаемый Модератор !

Вы случаем ...

свой ГАРДЕРОБ никому не одалживали ?

:good:

[Гость Arwen]

Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:

- Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!

Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!

[Investigator]

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13) Капля ски######а в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

1 Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Диктор в новостях:

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.

Грубо говоря, жертв нет

:biggrin:

[Investigator]

На злобу дня

Понедельник...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гоNдоNов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

И ещё

- Вы меня вилкой укололи!

- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:

- Оpужие есть?

- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

- А наpкотики есть?

- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

Ну это ващеееее

Готовы???...

В травмопункт заходит проктолог

у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр

[Werewolf]

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

На шахматной олимпиаде, которая волею судеб и американцев, проходила в 2003 году в СолтЛейк сити опять не обошлось без скандалов - Допинговая коммиссия отстранила от участия в соревновании Г. Каспарова, по причине превышения, установленной американцами нормы, уровня содержания мозговых клеток в головном мозге.

Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.

- Сегодня у нас на зоне пасха.

- Ура.

- И каждый получит от меня по яйцу.

- Ура.

- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.

Зима. Вечер. Девушка (Д) голосует на дороге.

Подъезжает 1-е такси.

Д: - На Подол.

Водитель: - Два счетчика.

Д: - Да пошел ты!

Стоит Д мерзнет. Про себя думает:

"Всего два счетчика. Давно была бы дома"

Подъезжает 2-е такси.

Д: - На Подол. Два счетчика.

Водитель: - А трахнуться?

Д: - Да пошел ты!

Стоит мерзнет дальше. Про себя думает:"Вот дура! Всего два счетчика, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома"

Подъезжает 3-е такси.

Д: - На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам.

Водитель: - А в рот возмешь?

Д: - Да пошел ты!

Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает:

"Какая я все же кончиная. Всего два счетчика, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле."

Подъезжает 4-е такси.

Д: - На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.

Водитель:

- Закрой дверь! Б^&дей не вожу!

[Don Vito]

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:

- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

- А если отниму больше?

- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

- А если я отниму еще больше?

- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

[Investigator]

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

_______________________

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к

прилавку:

- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!

Очередь начинает шуметь:

- Мужик, за@б@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!

Мужик неспеша поворачивается к очереди:

- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на @#$!!!

___________________________

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света.

______________________________________

Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.

- Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы.

- О, да Вы пьяны.

И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария...

Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал.

Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.

Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.

<Такой-то такой-то тут живет>,

- Ну да. <А он сейчас дома?>,

-А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.

<А где он машину ставит?>

- А у нас гараж возле дома,

<А пойдемте посмотрим>,

- Ну пойдемте.

Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже?

ГАИшная Шестерка с мигалками! :horn:

[belka]

Десятка самых эффективных рекламных ходов в истории

На 10 месте - несколько жутковатая реклама.

В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!".

На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9. А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7. История продажи Голливуда.

Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!

3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".

[Гость Фаркаш]

Из жизни.

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.

Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

- ######, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

[Investigator]

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.

Я говорю:

- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...

На что он, добрый мальчик, отвечает:

- Да куда ж она полетит-то? Мороз на улице...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть... И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!

Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мёртвые поползли со сцены...

Сидит девoчка в сугробе, все лицo в кpoви, нoздpи пopваны, рoт пoрван и конечно гpoмкo плачет. Идет мимo мужик:

- Ктo ж тебя так oбидел, девoчка?

- Никто не обидел. Сама так чихнула!

- Hey man, I need a gun.

- Well, sir, what kind of gun do you want?

- Hey, I need a gun for shooting cans…

- Sorry sir… For shooting what???

- I need a big fucking gun for shooting cans!!!

- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?

- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…

Пожарник рассказывает:

- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне все-таки страшно, поэтому и не курю. :biggrin: