Felicita Опубликовано 8 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 8 Февраля 2013 (изменено) Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете. - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пипец кокаину… сцука ты с пропеллером, а не Карлсон. Изменено 8 Февраля 2013 пользователем Felicita
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 8 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 8 Февраля 2013 Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Просто Пэт Опубликовано 8 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 8 Февраля 2013 (изменено) - Вы любите животных? - Да, люблю. - Значит я Вам понравлюсь. Ну что, девчонки, начинаем жить по змеиному: ОБНЯЛА, ОБВИЛА, ПОСМОТРЕЛА В ГЛАЗА И... ПРИДУШИЛА ГАДА...)) Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами...притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва.. Изменено 8 Февраля 2013 пользователем Патриотка
Pуcтa Опубликовано 8 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 8 Февраля 2013 Пришел мужик в аптеку: - Девушка, дайте ”Трахаю Вентилятор”. - ?!? Нет такого лекарства!!! - Как нету? А реклама постоянно... - А, "ИБУФЕН", наверное...
Noe Опубликовано 8 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 8 Февраля 2013 Сегодня в три часа ночи кто-то позвонил в дверь, я так испугался, что чуть не выронил дрель из рук.
Felicita Опубликовано 10 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 10 Февраля 2013 (изменено) Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, кот чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит. Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему Изменено 10 Февраля 2013 пользователем Felicita
Просто Пэт Опубликовано 11 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 11 Февраля 2013 Лучше блин комом, чем земля пухом.
Amangali Опубликовано 11 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 11 Февраля 2013 (изменено) Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. С его слов, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула. Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее! - Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать! Ассистентка -режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Что ?! Оттопырены штаны?! Сидоров, твою мать!!! Ну кто так играет евнуха?! Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Делать нечего, пришли они в лес, муж поставил жену в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, и как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, муж собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... Подруги сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!! Изменено 11 Февраля 2013 пользователем Amangali
Forumist Опубликовано 11 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 11 Февраля 2013 Подруги сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!! :lol:
Mika Опубликовано 11 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 11 Февраля 2013 Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Делать нечего, пришли они в лес, муж поставил жену в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, и как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, муж собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... :tounge:
Amangali Опубликовано 11 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 11 Февраля 2013 Да здравствует Страшный Суд, самый справедливый и гуманный суд в мире! Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками". Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель. На олимпиаду в Сочи денег, конечно же, не хватит. Поэтому спортсмены за 1, 2 и 3 место будут получать золото, серебро и брынзу. Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем? Когда идешь на красный свет, чувствуешь себя таким бунтарем. Сотрудник Казпочты выпал из окна седьмого этажа и приземлился через 2 недели. Если потом крикнуть "Розыгрыш!", то это уже не будет считаться изнасилованием. Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в десятку лучших DJ Алматы. Водка «Аватар» — научись управлять синим телом. Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо. Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден! Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим". Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам. На съезд лохов в Астану приехали 100 делегатов со всей республики, а съезд отменили. Впервые в суд передали дело спамера. Повестки разосланы двум миллионам потерпевших. - Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз. Людоеды-учёные вывели людей без косточек. Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники. В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе. При подъеме флага для сборной по ватерполу из Казахстана оркестр сыграл «Дым над водой».
Felicita Опубликовано 12 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 12 Февраля 2013 (изменено) — А почему у Лады заднее стекло с обогревом? — Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь! Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Изменено 12 Февраля 2013 пользователем Felicita
Mika Опубликовано 12 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 12 Февраля 2013 Блондинка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Realman Опубликовано 12 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 12 Февраля 2013 В связи с многочисленными обвинениями в адрес отечественного правосудия, позволяющего преступникам благополучно покидать пределы страны, и лишь после этого возбуждать уголовные дела, Союз мусульман Казахстана (СМК) и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) предлагает казахстанским властям реабилитировать себя в глазах общественности, сообщает Zakon.kz со ссылкой на пресс-службу организации. С этой целью Астана должна инициировать грандиозный суд над преступниками всех времен и народов, который превзойдет по своим масштабам Нюренбергский процесс и Гаагский трибунал. К судебной ответственности за совершение преступление перед человечеством будут привлечены следующие лица: Бергей Рыскали (Казахстан), Адольф Гитлер (Германия), Рахат Алиев (Казахстан), Иосиф Сталин (СССР), Виктор Храпунов (Казахстан), Мао Цзедун (Китай), Бенито Муссолини (Италия), Борис Ельцин (Россия), Чингисхан (Монголия), Лейла Храпунова (Казахстан), Августо Пиночет (Чили), Рустем Турсунбаев (Казахстан), Александр Македонский (Македония), Анар Мешимбаева (Казахстан), Пол Пот (Камбоджа), Иван Грозный (Россия), Гарри Трумэн (США), Михаил Горбачев (СССР), Царь Дарий (Персия), Аманжан Рыскали (Казахстан).
Mika Опубликовано 12 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 12 Февраля 2013 В связи с многочисленными обвинениями в адрес отечественного правосудия, позволяющего преступникам благополучно покидать пределы страны, и лишь после этого возбуждать уголовные дела, Союз мусульман Казахстана (СМК) и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) предлагает казахстанским властям реабилитировать себя в глазах общественности, сообщает Zakon.kz со ссылкой на пресс-службу организации. С этой целью Астана должна инициировать грандиозный суд над преступниками всех времен и народов, который превзойдет по своим масштабам Нюренбергский процесс и Гаагский трибунал. К судебной ответственности за совершение преступление перед человечеством будут привлечены следующие лица: Бергей Рыскали (Казахстан), Адольф Гитлер (Германия), Рахат Алиев (Казахстан), Иосиф Сталин (СССР), Виктор Храпунов (Казахстан), Мао Цзедун (Китай), Бенито Муссолини (Италия), Борис Ельцин (Россия), Чингисхан (Монголия), Лейла Храпунова (Казахстан), Августо Пиночет (Чили), Рустем Турсунбаев (Казахстан), Александр Македонский (Македония), Анар Мешимбаева (Казахстан), Пол Пот (Камбоджа), Иван Грозный (Россия), Гарри Трумэн (США), Михаил Горбачев (СССР), Царь Дарий (Персия), Аманжан Рыскали (Казахстан). надеюсь, это шутка.. :blink:
Просто Пэт Опубликовано 12 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 12 Февраля 2013 Вроде стеб такой. Очень тонкий.
*DOCTOR* Опубликовано 12 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 12 Февраля 2013 Вроде стеб такой. Очень тонкий. Вот я бы больше второе предложение про очень тонкий к очень тонкому стебу отнес.
Просто Пэт Опубликовано 12 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 12 Февраля 2013 Ну, на самом деле ведь это заявление подчеркивает абсурдность и неприкрытую наглость действий наших правоохранителей. Раз уж можно Храпунова, Алиева, Рыскалиева и пр. сначала отпустить в бега, потом в след кулаком махать, почему мы не помахать кулаком вслед остальным историческим личностям. Мне нравится их юмор. Толи юмор, то ли сарказм.
*DOCTOR* Опубликовано 12 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 12 Февраля 2013 Было бы интересно посмотреть на их PR-менеджера с их концепцией при наличии. А так, СМК стал узнаваем)))
Realman Опубликовано 12 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 12 Февраля 2013 хоть какие то есть новости (от СМК), над которыми посмеяться можно, ато все убийства, аварии, ядерные испытания ...
Forumist Опубликовано 12 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 12 Февраля 2013 В связи с многочисленными обвинениями в адрес отечественного правосудия, позволяющего преступникам благополучно покидать пределы страны, и лишь после этого возбуждать уголовные дела, Союз мусульман Казахстана (СМК) и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) предлагает казахстанским властям реабилитировать себя в глазах общественности, сообщает Zakon.kz со ссылкой на пресс-службу организации. С этой целью Астана должна инициировать грандиозный суд над преступниками всех времен и народов, который превзойдет по своим масштабам Нюренбергский процесс и Гаагский трибунал. К судебной ответственности за совершение преступление перед человечеством будут привлечены следующие лица: Бергей Рыскали (Казахстан), Адольф Гитлер (Германия), Рахат Алиев (Казахстан), Иосиф Сталин (СССР), Виктор Храпунов (Казахстан), Мао Цзедун (Китай), Бенито Муссолини (Италия), Борис Ельцин (Россия), Чингисхан (Монголия), Лейла Храпунова (Казахстан), Августо Пиночет (Чили), Рустем Турсунбаев (Казахстан), Александр Македонский (Македония), Анар Мешимбаева (Казахстан), Пол Пот (Камбоджа), Иван Грозный (Россия), Гарри Трумэн (США), Михаил Горбачев (СССР), Царь Дарий (Персия), Аманжан Рыскали (Казахстан). как то сразу захотелось мусульманином стать..
Felicita Опубликовано 13 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 13 Февраля 2013 (изменено) Забавно, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Изменено 13 Февраля 2013 пользователем Felicita
Mika Опубликовано 13 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 13 Февраля 2013 (изменено) СМС: - Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра. - Кто такая Лена? - Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули... Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки... Изменено 13 Февраля 2013 пользователем Mika
Просто Пэт Опубликовано 13 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 13 Февраля 2013 - Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули... :lol: :lol: Тооочно!
Рекомендуемые сообщения