Mika Опубликовано 13 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 13 Февраля 2013 Когда Николай Валуев выходит из магазина и пищит детектор, все охранники абсолютно уверены, что сломался детектор. Неопытный водитель Антон, проехав пару километров по городу, узнал ещё 15 рифм на своё имя.
Lepes-toks Опубликовано 13 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 13 Февраля 2013 Когда Николай Валуев выходит из магазина и пищит детектор, все охранники абсолютно уверены, что сломался детектор. :lol:
Mika Опубликовано 13 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 13 Февраля 2013 Мне вчера сказали, что я живу фантазиями, и я чуть не упал со своего дракона от такой глупости. Папа с сыном гуляют по зоопарку... - Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!!! - Это мама твоя мелированная лошадь, а это - Зебра.
Шилов Опубликовано 13 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 13 Февраля 2013 Когда Николай Валуев выходит из магазина и пищит детектор, все охранники абсолютно уверены, что сломался детектор. Неопытный водитель Антон, проехав пару километров по городу, узнал ещё 15 рифм на своё имя. смешно, смешно
Кадыров Ренат Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 История опечаток Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток — errata. Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского — 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток — 88 страниц. Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus — задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа. Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней. В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур — "бес опечатки". В борьбе с лукавым бесом Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль — 360 000. На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров. Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов". Легендарные опечатки Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" — читай: "корову". Антисоветские опечатки В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический". Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры... "Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина". В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь". Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" — "первый враг Советского Союза". Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки. Вожди в опечатках "Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." — так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями. В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах". Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах". Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы. Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты — махачкалинскую и воронежскую. А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года. Аморальные опечатки В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов. Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами. В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров — не пердел". Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы. А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников: "В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."
Felicita Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 (изменено) Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Брать что будете? Допустим я знаю, откуда черпать знания. Вопрос - куда? Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - полный! В кафе: - Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся? - Подожди, пускай сначала расплатятся! Изменено 14 Февраля 2013 пользователем Felicita
Шилов Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Брать что будете? Допустим я знаю, откуда черпать знания. Вопрос - куда? бедные мужики :lol:
Felicita Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 (изменено) Вино — неплохо, но виски быстрее. Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы. Изменено 14 Февраля 2013 пользователем Felicita
Mika Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 Вино — неплохо, но виски быстрее. :tounge:
Felicita Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 "Дедушка Мороз, выходи!" – кричали дети, прыгая с ноги на ногу, возле туалета.
Felicita Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии "чпок!"
Пацан Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 Бергей Рыскали (Казахстан), Адольф Гитлер (Германия), Рахат Алиев (Казахстан), Иосиф Сталин (СССР), Виктор Храпунов (Казахстан), Мао Цзедун (Китай), Бенито Муссолини (Италия), Борис Ельцин (Россия), Чингисхан (Монголия), Лейла Храпунова (Казахстан), Августо Пиночет (Чили), Рустем Турсунбаев (Казахстан), Александр Македонский (Македония), Анар Мешимбаева (Казахстан), Пол Пот (Камбоджа), Иван Грозный (Россия), Гарри Трумэн (США), Михаил Горбачев (СССР), Царь Дарий (Персия), Аманжан Рыскали (Казахстан). Казахстанских преступников выходит, по мнению СМК, больше всех в мире.Причём Роха на 3-м месте, а Сталин на 4-м :rolleyes:
Мирра Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". :lol: на моей памяти самая смешная опечатка это "Заместитель Предателя" вместо "Председателя". И еще смешной случай был, когда потребителям посоветовали обратиться в компетентный орган и, кажется, назвали его Минэкономики и торговли, тогда когда надо было "индустрии и торговли" (несколько лет назад). Исполнитель скопировал название одного и прицепил название другого, а так как ни одно исходящее письмо не должно было пройти мимо юристов, то расследование начали с нас. Бедные потребители написали в несуществующий госорган и получили свое письмо обратно с пометкой, что нет такого адресата. Повторное письмо от потребителей было страшно сердитым и они возмущенно вопрошали "Почему Первый заместитель Председателя госоргана не знает, что такого министерства не существует?! Что он, якобы, специально вводит в заблуждение потребителей, чтобы отписаться. Шуму было, обращения физлиц ведь на контроле ГП.
Пацан Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 :lol: на моей памяти самая смешная опечатка это "Заместитель Предателя" вместо "Председателя". Про поeбывание вдовствующей императрицы вообще жесть! Молодец Рина!
Felicita Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 на моей памяти самая смешная опечатка это "Заместитель Предателя" вместо "Председателя". а как вам опечатка "Нациоанальный Банк"?
Мирра Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 а как вам опечатка "Нациоанальный Банк"? по Фрейду :lol:
Просто Пэт Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды
Lepes-toks Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды Ну капец. А если жена очень быстро готовит?
*DOCTOR* Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды Это типа едят в ресторане-можно гулять)))
Mika Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды а если фаст-фуд???
Анастасия Ю. Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 а если фаст-фуд??? это вы сейчас о чем?
*DOCTOR* Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 а если фаст-фуд??? всем варить студень :lol:
Просто Пэт Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 Ну капец. А если жена очень быстро готовит? сама виновата :lol: а если фаст-фуд??? для фаст-фуда есть фаст-секс :-)
Lepes-toks Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2013 сама виновата :lol: Если муш прочтет, посажу на бешпармачную диету (конина 2 ч.варится)
Рекомендуемые сообщения