Felicita Опубликовано 18 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 18 Февраля 2013 (изменено) Я мечтаю проснуться, позвонить в колокольчик, и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана. Тебе плохо? Ты знаешь, просто скажи "акуна-матата". И все, никаких проблем! М/ф "Король Лев" Я кот. И я решаю, во сколько тебе просыпаться. Изменено 18 Февраля 2013 пользователем Felicita
Felicita Опубликовано 18 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 18 Февраля 2013 -Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги? -нет. -Так значит это ты...
Felicita Опубликовано 18 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 18 Февраля 2013 Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
Felicita Опубликовано 18 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 18 Февраля 2013 -что за таблетки выпали у тебя с кармана? -МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это.
Felicita Опубликовано 18 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 18 Февраля 2013 Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Felicita Опубликовано 18 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 18 Февраля 2013 (изменено) Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки! Иногда мне кажется, что шило в заднице, это и есть мой внутренний стержень. Быть пунктуальным холодно. Изменено 18 Февраля 2013 пользователем Felicita
Felicita Опубликовано 18 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 18 Февраля 2013 Для тех, кто слушает плеер, нет такого узла, который невозможно распутать.
Felicita Опубликовано 18 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 18 Февраля 2013 (изменено) Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!" Изменено 18 Февраля 2013 пользователем Felicita
Александр К Опубликовано 18 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 18 Февраля 2013 А бабуин-то тот ещё тролль.
*DOCTOR* Опубликовано 19 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 19 Февраля 2013 В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.
Mika Опубликовано 19 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 19 Февраля 2013 Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Шилов Опубликовано 19 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 19 Февраля 2013 это челябинские бомжы хотят поживиться на чужом горе и любви к хиту 90-х
Mika Опубликовано 19 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 19 Февраля 2013 1. Русская сказка - добро побеждает зло 2. Еврейская сказка - добро покупает зло 3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом 4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! 5. Каннибальская сказка - добро поедает зло 6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому.. 7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар 8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1 9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза! 10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло 11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла) 12. Математическая сказка - добро + зло = добро 13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы 14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl И в заключение, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.
Шилов Опубликовано 19 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 19 Февраля 2013 1. Русская сказка - добро побеждает зло 2. Еврейская сказка - добро покупает зло 3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом 4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! 5. Каннибальская сказка - добро поедает зло 6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому.. 7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар 8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1 9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза! 10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло 11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла) 12. Математическая сказка - добро + зло = добро 13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы 14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl И в заключение, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый. Да, добро когда-нибудь окончательно победит зло, поставит его на колени и зверски замочит...
Felicita Опубликовано 19 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 19 Февраля 2013 (изменено) - Ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лёг спать? - Меньше знаешь - крепче спишь! Вот, как обычно, обожрешься ночью, а потом завтракать нечем. Изменено 19 Февраля 2013 пользователем Felicita
БалалАЙКА Опубликовано 19 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 19 Февраля 2013 Как правильно писать заявление об увольнении? « Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»
Шилов Опубликовано 20 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 20 Февраля 2013 Как правильно писать заявление об увольнении? « Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе» в тему)))
Mika Опубликовано 20 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 20 Февраля 2013 Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита: - Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку? - Я тебе кто, сын стекольщика? - Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм. - Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Mik Опубликовано 20 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 20 Февраля 2013 Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
Mika Опубликовано 21 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 21 Февраля 2013 Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых будущих монашек: - Сестpа Маpта, кем ты будешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем будешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Джен, кем будешь? - Пpоституткой! - КЕМ?! - Пpоституткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: - Фу-у, а мне показалось - пpотестанткой!
Forumist Опубликовано 21 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 21 Февраля 2013 Борода Марченко может обеспечить ему место Верховного муфтия - Телибеков Весть об избрании новым Верховным муфтием Ержана Маямерова привела главу Союза мусульман Казахстана Мурата Телибекова в недоумение. Он выразил мнение, что с таким же успехом на пост муфтия можно было избрать председателя Нацбанка Григория Марченко, только потому, что у него хорошая борода, сообщает Total.kz. По словам Телибекова, человека на должность муфтия должен выбрать народ, а о Ержане Маямерове до сегодняшнего дня народу ничего не было известно. "Ни одной теологической статьи, ни одного выступления, участия в дискуссиях. Не знаю, как это понимать? Должно же быть что-то за плечами. С таким же успехом на пост муфтия можно было избрать Григория Марченко, только потому что у него хорошая борода. Человек был непубличным. Когда же придет то блаженное время, когда мы будем избирать людей, исходя из их авторитета, имиджа, уважения и репутации", - сказал Мурат Телибеков. СМК жгут
Mishanya Опубликовано 21 Февраля 2013 Жалоба Опубликовано 21 Февраля 2013 В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
Рекомендуемые сообщения