Анастасия Ю. Опубликовано 18 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 18 Марта 2013 У меня бабушку звали Владилена.
Александр К Опубликовано 18 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 18 Марта 2013 У меня бабушку звали Владилена. Мою зовут Ленина, деда, её мужа, звали Маркс =)
Mika Опубликовано 18 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 18 Марта 2013 Есть знакомые Владлен, Мэлс, Нинель (кстати мама Владлена ) и Марлен)))
Мирра Опубликовано 18 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 18 Марта 2013 Молодого (относительно) Мэлса знаю, папины знакомые - Колхоз, Трактор
Mika Опубликовано 18 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 18 Марта 2013 (изменено) Не из списка конечно, у моего дедушки два кентубаса - Казах и Полковник))) Изменено 18 Марта 2013 пользователем Mika
DjeSoP Опубликовано 18 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 18 Марта 2013 (изменено) Эльмира - Электрификация мира Изменено 18 Марта 2013 пользователем Remad
Анастасия Ю. Опубликовано 18 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 18 Марта 2013 а вот отчество Мэлсович вообще слух режет, особенно если он Руслан Ахметов.
Асыл Опубликовано 18 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 18 Марта 2013 (изменено) 1) Сраный Т9.....вместо *целую в обе щеки* получилось *целую в обе щели*... 2) Если набрать "дом2" на т9, то получится "жопа". 3) Никогда в т9 не пишите фразу "Люблю пенку торгую медом" 4) -Спокойной ночи, целую нежно тебя в рыло -В ушко, проклятый т9 5) К примеру набрав, сименс супер мобила, получается очень забавно. 6) Наберите на т9 слово "спам" и получите его характеристику (делал на Сименсе). 7) Один раз девушка послала мне смску :" Слава мне очень нужно срочно с собой (то бишь тобой ) поговорить. Представляете моё лицо когда я это прочитал. 8) Попробуй набрать слово "пипетка". 9) Писала "котя" показался "лось". 10) Картофель ФРИ я больше есть не буду. 11) Знакомый на сони писал: оленька, целую в шейку. Получилось: оленяка, целую в щелку На нокии из оленьки оленяка не получается, но из шейки щелка легко. 12) На счет уснул-сунул.. Писал девушке: Милая я вчера рано сунул (уснул) ))))))))) что потом было..................... 13) Расскажу историю которая не относится к т9 но связана с заменой букв. Значит девушка познакомилась по аське с парнем, значит флирт и все такое,время позднее точнее ночь, и девушка прощаясь пишет "ну все я пошла сР..ть" вместо спать! А бывают такие моменты когда осознаешь что вот он косяк и движение руки к интеру не остановить. После чего последовали объяснения и краснота щек девушки. Реакцию парня тож можно представить, после всех муси-пуси, такое заявление об отходе! 14) Также сам хотел успокоить девушку, написать, что все проблемы решаются, что ты мобильный человек, а получилось могильный человек. Скандалу было! 15) Ща писал словосочетание "паЗлы должны быть" а получилось нечто другое. 16) Мне когда-то одна устроила скандал,когда я после ссоры извинился и написал что я все равно себя(хотел написать тебя) люблю. 17) В общем то работаю я в сотовом салоне, и тут спросили меня мол где работаешь, я не глядя на клавиатуру набираю и посылаю, потом перечитываю, и получается что я работаю в сотовом РАЙОНЕ 18) Хотел написал сейчас жене ответ " да ТОРГУЮ" получилось совсем не то что задумал! 19) Только что чуть не ошиблась пишу на форуме "У меня тоже когда в меню (а получилось в МЕНЯ) входишь, тормоз сек 3! После перезагрузки! ":) 20) А на самсунгах в т9 забиты "все" матерные слова и их производные. Молодцы корейцы! 21) Кстати о матерных словах, при наборе безобидного слова ПИДЖАК, по пути выдает .... было на 6600 и 3510, на 6630 уже исправили. 22) Меня один раз убила набранная в Т9 фраза "Взял пиво - три литра" Переведите ))) 23) Бывает набираю фразу: "сегодня будем КАТАТЬСЯ?"(мужскому полу противоположной ориентации)на что приходит ответ:"приезжай начнем" вот тебе и т9 24) Кароче я занимаюсь мототехникой, и один мой друган попросил ему достать ремень фирмы МАЛОССИ! Папробуйте введите в Т9 название этой фирмы, я долго ржал над этим названием ремня)) 25) Хонда Фигли! Красотища! улыбнуло! 26) А название БМВ в т9 круто палучаеца, коротко и правда=] 27) Напишите: любишь кататься люби и саночки возить! =] 28) Пишу другу: а я могу 50 раз отдаться (отжаться) хотел написать, вы только прикиньте его реакцию. 29) Бритни Спирс папробуте написать=) 30) Смс некой жены некоему мужу: Дорогой, я приготовила завтрак, только ты не забудь вытащить ПЕНКУ из молока. Введите в т9 31) Наберите "с ароматом лимона" тоже угарно особенно если про пиво 32) Меня друзья в гости звали и хотели послать СМС"приходи,у нас пиво с рыбой":-).Попробуйте набрать и увидите что получилось!Я чуть не упал на месте! Во думаю,как их торкнуло! 33) Как то отправил = Женя на рейс опаздываешь. Видно не перебрал до конца звездочкой и отправил Женя на секс опаздываешь. А потом было хорошо... 34) "Привет, Влад" написал я другу не проверяя. он удивился 35) Однажды писал товарищу. Подруга у него Наташа, я хотел спросить как у нее дела получилось : "Как у параши дела?" было не удобно, словарь подставил!! 36) Одна знакомая акушерка принимала роды тоже у нашей знакомой и отправила смс ПОШЛИ ГОДЫ (пошли воды). 37) Написал подруге ПИШИ. 38) Сегодня писал товарищу в асю: типа сегодня чубайс (чуваку) помог. он меня вообще не понял а я потом ржал гг 39) Мне моя любимая написала "не вешай носик", а получилось "не вешай носки" !!! 40) "Привет олежа" как то раз сестра моя отправила знакомому олегу не посмотрев что получилось!жесть![на телефоне Samsung] 41) Ездили мы в Анапу отдыхать, когда добрались до места, друг решил матери написать смс:"все в порядке, я в АНАПЕ" 42) Дружно пишем: "дай номер вадима", и не глядя отправляем 43) С другом важная встреча была.Никак не могли договориться о встрече и он мне написал: "Позвони мне на мобилу" и не глядя отправил...Я быль в шоке и рыдал....от смеха!!!!!!! 44) Наберите "жизнь холостая" 45) Что украинцы чувствуют, когда подключаются к Life? Напечатайте Лайф, узнаете... 46) Наберите слово "лобзик" 47) Не знаю, только у меня такой т9 или у всех. Вроде этому не учил. Наберите слово "плеер" 48) Самое смешное было у меня! Немного выпил,пишу ответ любимой девушке. Хотел написать: "нежно укусить тебя за ушко..." а что получилось смотрите сами,мне такой скандал устроили,что я два дня ржал! 49) Наберите Киркоров) 50) Хотите узнать, что думает т9 о фильме "Волкодав"? Набирайте слово Волкодав, и следите за трансформацией слова в процессе набора. На стадии 6 букв 51) У меня похожая история была. Договаривался с парнем: ты мне диск пришлешь, а я тебе денег на могилу положу. Хотел мобилу написать.... Хорошо он понял, 6670 имел тогда. 52) Прикол только что с товарищем переписываюсь он меня в гости звал но он болеет дык я ему пишу ты че меня *заразить* хочешь. Слово в звездах ключ и разгадке гг 53) Еще в эту же тему слово болеет наберите 54) мне кент на ответ "где ты?" написал "на нарах сижу,скоро выдвинусь":) хотел "на парах" написать 55) Моя девушка мне часто пишет "я себя люблю"...вот скажите мне, зачем мне знать, что она сама себе каждый день признается в любви?! 56) Меня убивает какие слова знает т9... Раз что-то набирал - получился глагол "спермуюсь"... Откуда такое в словаре?! Там еще вариант - деепричастие "спермуясь"... Пипец ваще... зато звучит : что делаешь - спермуюсь... Коротко и ясно... так же подруге пишу, я иду домой, а получилось "я иду жопой".... долго ржали)))))) Еще тема: хочу спросить: "Как звать? " А оно пишет: "Как е*бать?" Ааааа... ржу не могу... - нормальное начало разговора, без всяких там прелюдий.... Изменено 19 Марта 2013 пользователем Spirit of Nicopol
Просто Пэт Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 как неудобно читать. хотя, к т9 у меня тоже масса претензий.
Mika Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 1) Сраный Т9.....вместо *целую в обе щеки* получилось *целую в обе щели*... 2) Если набрать "дом2" на т9, то получится "жопа". 3) Никогда в т9 не пишите фразу "Люблю пенку торгую медом" 4) -Спокойной ночи, целую нежно тебя в рыло -В ушко, проклятый т9 5) К примеру набрав, сименс супер мобила, получается очень забавно. 6) Наберите на т9 слово "спам" и получите его характеристику (делал на Сименсе). 7) Один раз девушка послала мне смску :" Слава мне очень нужно срочно с собой (то бишь тобой ) поговорить. Представляете моё лицо когда я это прочитал.................. нормальный текст в студию!! :cheer:
Мирра Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 т-9 никогда не использую, не смогла одолеть, но некоторые не могут без него
Просто Пэт Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 т-9 никогда не использую, не смогла одолеть, но некоторые не могут без него А я не могу от него избавиться в Ватсапе.
Шилов Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 Даздраперма конечно очень сильно!!!
Mika Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты. Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый... - Лидия, что вы делаете сегодня вечером? - Кому? Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!! Маленькая девочка едет в автобусе с мамой и спрашивает: - Мама а что самое больное в жизни?? - Знаешь доченька наверно рожать.. Мужик стоит рядом слушает... - Извините что вмешиваюсь но вам наверно никогда по яйцам веслом не били........ Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Шилов Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты. Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый... - Лидия, что вы делаете сегодня вечером? - Кому? Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!! Маленькая девочка едет в автобусе с мамой и спрашивает: - Мама а что самое больное в жизни?? - Знаешь доченька наверно рожать.. Мужик стоит рядом слушает... - Извините что вмешиваюсь но вам наверно никогда по яйцам веслом не били........ Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! жесть
Ажар Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 - Лидия, что вы делаете сегодня вечером?- Кому?
Notary Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты. .......... прикол :lol:
Мирра Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 Впрочем, я не зоолог и не знаю, каким образом король-лев сообщает джунглям о рождении наследника. Песня Элтона Джона не в счёт. Полагаю, что на самом деле старая обезьяна не потрясает торжественно новорождённым котёнком с обрыва и жизнерадостный кабан не похрюкивает горделиво с таким видом, как будто именно он и зачал царя зверей. Оставим тему специалистам. И поговорим о счастливых человеческих отцах. Кто-то бродит тенью отца Гамлета за супругой по родзалу. Или не тенью – напротив, чрезмерно активной корпускулой, щёлкая затвором фотоаппарата на всё, что под руку подвернётся, начиная от промежности роженицы, хорошо, если только своей, заканчивая санитарками со шваброй. Так и передвигаешься по родзалу, как очумевший мартовский заяц, не успевший перекрасить мех. Зазевался – клац-клац! – тебя уже и пристрелили, метко наведя оптический прицел именно в тот момент, когда ты позволил себе зевнуть украдкой. Есть будущие папы, которые нервно курят под приёмным покоем, доводя себя до нежно-зелёного или серо-фиолетового оттенка, каждый раз кидаясь к выходящему врачу с вопросом: «Ну, когда уже?» Как будто роды – технологический процесс со строго расписанным таймингом. Такие самцы хороши тем, что они всё время на страже, под рукой, их всегда можно послать за недостающими медикаментами – в общем, не самый плохой вариант как для врача, так и для роженицы. Иногда надо посылать их просто куда-нибудь, потому что такие папы хорошо выхаживают «нервы» ногами. А есть господа, которые особо не заморачиваются: привёз жену в роддом – и ушёл. Дома сидит – телевизор смотрит. Или водку пивом запивает в компании друзей, потому что у него стресс. Она там, вишь, рожает себе, расслабляется, а он переживает. И так иногда напереживается, что она уже часа три как родила – на роддомовском подворье глубокая ночь или раннее утро – и тут на тебе! – могучий ор: «Ин-на!» От которого вздрагивают не только все Инны, но также Зины, Майи, Алёны и Наташи. Потому что вопит радостный папаша так, как будто сам только что на свет родился с оценкой по Апгар – десять баллов. Обнаружив окно своей Инны, а пусть хоть и на четвёртом этаже, он будет истошно оглашать всю округу требованиями показать ему «сыну» или «дочу». Пока санитарка баба Маша не выйдет со шваброй и угрозой немедленно позвонить в милицию. Правда, в последнее время роддома обзавелись охраной, но кардинально это ситуацию не меняет. В общем, кто-то сидит с женой, кто-то резво скачет домой и загружает фотки из родзала в ЖЖ, сопроводив текстом: «Йа папа! Хачу здесь видеть тысячу комментов!» И поскольку народ у нас отзывчивый, то к утру в топе Яндекса будет не только промежность его жены, но и врач с абсолютно шизофреническим выражением лица, ковыряющий в носу. Тот – тихо напивается на радостях, этот – не жалеет децибелов, оглашая окрестности диким рёвом: «Ин-на! Покажи сына!» А есть особая категория новоявленных папаш – рисовальщики. Рисовальщиков невозможно выследить. Они прошли школу черепашек-ниндзя или же обучались непосредственно у кастанедовского Дон Хуана. Они приходят незамеченными и растворяются в никуда. И лишь огромные кривые буквы, выполненные не смываемой ничем краской на асфальте перед самым роддомом, свидетельствуют о том, что здесь приземлялся рисовальщик. «ЛЕНА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! СПАСИБО ЗА СЫНА!!! Я СЧАСТЛИВ! ЦЕЛУЮ! ТВОЙ ПЁСИК!» И ты вляпываешься своими моющимися, но не от этой краски тапками прямо в это огромное «Л», выйдя на крылечко приёмного в пять утра воздухом подышать. «О…ИТЕЛЬНО! П…ДАТО! ЙАПАПО!» – лицезреете вы с начмедом на стене трансформаторной будки, выйдя с пятиминутки, в девять утра. И завхоз Лукьяныч, вздохнув, бежит за краской и кисточками, чтобы нанести очередной слой краски на незамысловатый креатив. «МОЁ СОЛНЫШКО РОДИЛО МНЕ СЫНОЧКА. ПОСТАРАЕМСЯ, И СКОРО БУДЕТ ДОЧКА!» – змеится творчество поэта-примитивиста поверх изоляции труб теплоцентрали. Тут и там, как грибы после дождя в жаркий день, вырастает подобное графити вокруг любого родовспомогательного учреждения. Поймать рисовальщика практически невозможно. Он уделает любого военного ныряльщика по умению уйти от слежки, погони и поимки. Хоть вы надевайте маскхалат и всю ночь сидите в засаде с тем же Лукьянычем. Чудом же пойманный рисовальщик начинает вас лобызать, смеяться, плакать и, как правило, бывает отпущен на свободу после принудительных малярных работ. Самые безобидные рисовальщики используют мел. И лишь однажды в моей практике случился действительно художник – он выложил белыми розами огромное открыточное сердце под окнами палаты любимой. (Лучше бы памперсов в детское отделение купил!) Впрочем, это было хотя бы красиво и не требовало материальных затрат на устранение. К вечеру цветы растащили – благо панно расстилалось между роддомом и многоэтажным зданием многопрофильной больницы. P.S. Отважные операторы давным-давно сняли всё, что можно и нельзя, в джунглях, саваннах, пустынях и тайге. Кусто раскрыл почти все тайны и загадки океана. А меня до сих пор интересует вопрос: «Когда счастливые человеческие папаши успевают это изобразить?» Это же надо не просто пройти незамеченным, но и, прихватив немалые литры краски и кисточки, некоторое время упрямо наносить буквы на поверхность, прилежащую к густонаселённому лечебному учреждению. Всё-таки я склоняюсь к мнению, что без учения индейцев племени яки тут не обходится. (Акушер-Ха!, Соломатина Т.Ю.)
Mika Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 ))) Помню-помню)) каждую ночь какой-нибудь новоиспеченный папаша кричит: "я тебя люблю!", "Спасибо за сынадочку". А некоторые еще и друзей прихватывали в подпевки))) и прям у нас под окном на трубе теплотрассы огромадными буквами было написано "Спасибо за сына". И каждая думала что это для нее...
Гость. Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 Ну не знаю. Я ничего не рисовал и не писал. Я тихо дремал на диване, когда в 3 ночи получил смску, что все хорошо и все спят. После этого позвонил своему папе, сказал, что он теперь дед, и лег спать. Потому что завтра - тяжелый день. И вообще я все знал заранее. Я вот, например, не могу понять мужчин, которые сомневаются в своем отцовстве, всякие генные экспертизы проводят и т.д. Когда я увидел на снимке узи гордый профиль, пусть не "медальный", но свой (в смысле - мой) - мне все стало ясно. И я точно знал день рождения. В консультации нам все твердили, что срок - в конце месяца. А я твердо знал, что в начале следующего в определенную дату. Потом, когда мы уже перешли к нашему врачу в роддоме, она сказала, что скорее всего - в середине следующего месяца. Но я и с ней был не согласен, потому что знал, когда. И в результате оказался прав я. И мой сын родился именно в тот день, который я и предсказывал все девять месяцев. В день моего рождения.
Mika Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 И в результате оказался прав я. И мой сын родился именно в тот день, который я и предсказывал все девять месяцев. В день моего рождения. класс :tounge:
Мирра Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 ))). Никогда мне не испытать таких чувств и не знать достоверно время рождения того или иного ребенка )))
Notary Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 И в результате оказался прав я. И мой сын родился именно в тот день, который я и предсказывал все девять месяцев. В день моего рождения. круто :super:
Анастасия Ю. Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 я кстати тоже изначально знала дату рождения дочки что это будет 9 декабря, спорила с врачами (они пророчили 27 ноября). И когда меня уже ложили в патологию 7 числа, я им говорила тетки все нормально родим 9. Так все и получилось, потом мой врач очень долго пыталась найти у дочки какие то болячки, ведь переносила же, а нет все оказалось хорошо.
Гость Лучик Опубликовано 19 Марта 2013 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2013 Ну не знаю. Я ничего не рисовал и не писал. Я тихо дремал на диване, когда в 3 ночи получил смску, что все хорошо и все спят. После этого позвонил своему папе, сказал, что он теперь дед, и лег спать. Потому что завтра - тяжелый день. И вообще я все знал заранее. Я вот, например, не могу понять мужчин, которые сомневаются в своем отцовстве, всякие генные экспертизы проводят и т.д. Когда я увидел на снимке узи гордый профиль, пусть не "медальный", но свой (в смысле - мой) - мне все стало ясно. И я точно знал день рождения. В консультации нам все твердили, что срок - в конце месяца. А я твердо знал, что в начале следующего в определенную дату. Потом, когда мы уже перешли к нашему врачу в роддоме, она сказала, что скорее всего - в середине следующего месяца. Но я и с ней был не согласен, потому что знал, когда. И в результате оказался прав я. И мой сын родился именно в тот день, который я и предсказывал все девять месяцев. В день моего рождения. Классно! У Вас развита интуиция, - не у всех бывает, некоторые заглушают ее привычными правилами, постановлениями, рекомендациями в области здравоохранения " Вот раз врач сказал..значит так надо.."и т.п. По-поводу того, что говорят гинекологи-акушеры, даж слушать не надо. Внутреннее чувство подскажет как поступать. Вы молодцы! Я вот тоже если бы послушала этих врачей, не родила бы второго сыночка. Во-первых эта их грубость и фамильярность! Терпела до поры, а потом кое-кому сказала об их отношении, сразу все изменилось.Нагло надо, с напором, по-другому не понимают, потому что дела им никакого нет. Вот хочу поднять вопрос: Зачем нам медицинский кластер- Медицинский Холдинг?! Если у них все решается на уровне менеджмента, а то как работают их врачи не анализируется, - я не по плану сметы назначенных лекарств, а о культуре и взаимоуважении, в конце концов - профессиональной этике, кое присутствует в каждой социально значимой профессии. Спасибо Форуму, хоть в ночную смену можно поделиться с мнением!
Рекомендуемые сообщения