Amangali Опубликовано 28 Апреля 2013 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2013 Я - памятник собственному разгильдяйству.; Живу себе всласть и не переживаю. Жена на работе, а я по хозяйству. Она на заводе, а я вышиваю. То крестиком я вышиваю, то гладью, Покуда она на станке точит гайки, А после готовлю, стираю и гладю. Воды в рот набрав, гладю шторы и майки. А вечером ужин по третьему разу Я грею на кухне пустой сиротливо. И жду-не дождусь, когда эта зараза Вернётся домой после "кружечки пива". Ей,видишь ли, стресс нужно снять после смены, Травя про свекровь нехорошие байки. А мне, изнывая от подлой измены, Воды в рот набрав, гладить шторы и майки. Когда она ночью за дверью скребётся, В замочную скважину не попадая, О Господи, дай мне терпение горца Всё вытерпеть это, в кастрюльку рыдая. И фартуком горькие слезы утёрши, Умело счастливым прикинувшись мужем, Спросить как дела, как здоровье у тёщи, Услышав в ответ: «Что за гадость на ужин!». Супруга храпит у стены, как Отелло. Поглажены майки и прибрана хата. Обнявши жены необъятное тело, Лежу, словно памятник матриархата. М.Кочетков
Шилов Опубликовано 29 Апреля 2013 Жалоба Опубликовано 29 Апреля 2013 Я - памятник собственному разгильдяйству.; Живу себе всласть и не переживаю. Жена на работе, а я по хозяйству. Она на заводе, а я вышиваю. То крестиком я вышиваю, то гладью, Покуда она на станке точит гайки, А после готовлю, стираю и гладю. Воды в рот набрав, гладю шторы и майки. А вечером ужин по третьему разу Я грею на кухне пустой сиротливо. И жду-не дождусь, когда эта зараза Вернётся домой после "кружечки пива". Ей,видишь ли, стресс нужно снять после смены, Травя про свекровь нехорошие байки. А мне, изнывая от подлой измены, Воды в рот набрав, гладить шторы и майки. Когда она ночью за дверью скребётся, В замочную скважину не попадая, О Господи, дай мне терпение горца Всё вытерпеть это, в кастрюльку рыдая. И фартуком горькие слезы утёрши, Умело счастливым прикинувшись мужем, Спросить как дела, как здоровье у тёщи, Услышав в ответ: «Что за гадость на ужин!». Супруга храпит у стены, как Отелло. Поглажены майки и прибрана хата. Обнявши жены необъятное тело, Лежу, словно памятник матриархата. М.Кочетков интересное наблюдение)))
Notary Опубликовано 30 Апреля 2013 Жалоба Опубликовано 30 Апреля 2013 Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем. - Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"? - Можно. - Выродок! Вопрос армянскому радио: - Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах? - "Позови меня с собой".
Felicita Опубликовано 2 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 2 Мая 2013 (изменено) С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: "Конфета". Дочь тоже шепотом: «Где?» Изменено 2 Мая 2013 пользователем Felicita
Felicita Опубликовано 2 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 2 Мая 2013 (изменено) Все в мире относительно. Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через ...опу! Изменено 2 Мая 2013 пользователем Felicita
Шилов Опубликовано 2 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 2 Мая 2013 С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: "Конфета". Дочь тоже шепотом: «Где?» ох уж эти детки))) :lol:
Felicita Опубликовано 2 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 2 Мая 2013 (изменено) Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите! Изменено 2 Мая 2013 пользователем Felicita
Шилов Опубликовано 2 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 2 Мая 2013 Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите! остроумно
Шилов Опубликовано 2 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 2 Мая 2013 Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки. В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист. Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида. - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. - Прокурор-взяточник.
Notary Опубликовано 2 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 2 Мая 2013 (изменено) - Алло. - Привет! Как дела? - Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь... :lol: Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где? " на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени. Нашей дочери 2, 5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребенок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается ее быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребенка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснет. Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребенка, который хмуро глядя на маму заявил: - Че уставилась? Зови папу, качать будем. Из воспоминаний кинорежиссера Георгия Данелия. Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, он послал отцу телеграмму: «Потерял все деньги». Ответ не заставил себя долго ждать: «Зашей карман». Изменено 2 Мая 2013 пользователем Notaryус
Felicita Опубликовано 2 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 2 Мая 2013 (изменено) Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены. - Люди говорят, что я излишне старомоден. - Кто, например? - Мои крепостные в усадьбе. Изменено 2 Мая 2013 пользователем Felicita
Felicita Опубликовано 2 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 2 Мая 2013 (изменено) Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы! Нет ничего более несовместимого, чем труд и май. Изменено 2 Мая 2013 пользователем Felicita
Просто Пэт Опубликовано 2 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 2 Мая 2013 Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): — Ну... Да... Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть...
Felicita Опубликовано 2 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 2 Мая 2013 (изменено) Есть что-то жуткое в смехе спящего человека. Если вы говорите, что никогда не били и не будете бить женщину. Вы просто не встретили ту, единственную. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно. Изменено 2 Мая 2013 пользователем Felicita
Mika Опубликовано 2 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 2 Мая 2013 Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет. Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. - Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую. Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Felicita Опубликовано 3 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 3 Мая 2013 (изменено) КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните. Детей пугают дядями, дядей – детьми. Курить — это вам не отношения. Просто так не бросишь. Изменено 3 Мая 2013 пользователем Felicita
Felicita Опубликовано 3 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 3 Мая 2013 (изменено) Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждёшь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав. - Поздравляю, у Вас сын! Как назовёте? - Кирилл. - Простите, имя Кирилл уже занято. Может тогда Кирилл6363 или Киря_222? А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, б....ь, когда не получается. В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам! Изменено 3 Мая 2013 пользователем Felicita
Felicita Опубликовано 3 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 3 Мая 2013 Felicita, гд Вы их берете? :lol: :lol: Если я Вам скажу, то будет неинтересно :rolleyes:
Анастасия Ю. Опубликовано 3 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 3 Мая 2013 Если я Вам скажу, то будет неинтересно а вы скажите так что бы всех заинтересовало)
Felicita Опубликовано 3 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 3 Мая 2013 (изменено) CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги! Я когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю. - Сынок, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу! Изменено 3 Мая 2013 пользователем Felicita
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 3 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 3 Мая 2013 Интриги! Предательства! Инцесты! Соперничества могущественных кланов! Кровавые бойни! Мрачные подземелья! Думаете, это я про какую-нибудь "Игру престолов"? Не-ет, это я утром посмотрел "Поместье сурикатов" по энимал плэнет. Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать. - Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка. - Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться. она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! он: нет, для меня не вариант, не тонированный. она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно. она: блин...
Рекомендуемые сообщения