NezZнакомка Опубликовано 8 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 8 Мая 2013 Рассказ - чистая брехня. Посудите сами, дело-то было летом, муж только что вернулся из похода, но почему с коньками с коньками!? Семейка летних хоккеистов, блин))))) Можт они роликовые были?))))
Андрэ Опубликовано 8 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 8 Мая 2013 По горам на роликах? Хотя может, может быть... У нас вот один из командировки вернулся... Накатался! Через неделю на больничный пошёл.
Александр К Опубликовано 8 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 8 Мая 2013 Как роллер говорю - есть ролики для бездорожья с шинами а-ля как у велика, только, соответственно, поменьше. Правда, можно ли в них по горам кататься - вопрос.
Mika Опубликовано 8 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 8 Мая 2013 Я канеш не настаиваю на правдивости истории... Но где вы в этой истории хоть слово про поход увидели??? :blink:
Анюта_N Опубликовано 8 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 8 Мая 2013 (изменено) Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45 *** – У меня получилось! – Конечно, у тебя *опа то больше! – ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше. *** Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". P.S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!)) Изменено 8 Мая 2013 пользователем Анюта_N
Felicita Опубликовано 13 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2013 Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят!
Просто Пэт Опубликовано 13 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2013 А чо их укладывать. Сами где упали, там заснут)
Анюта_N Опубликовано 13 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2013 ТЯЖЁЛОЕ УТРО На первом этаже жилого дома, расположен форменный магазин завода "Кристалл". Магазин маленький, но укомплектованный под завязку кристалл-овской продукцией от чекушки до Хенесси. Есть какая-никакая снедь для закуси, но по всему периметру спиртное на стеллажах. Магазин местечковый, его все знают чужие здесь редко ходят. 7,30 утра, захожу в магазин за сигаретами. Сонная кассир, колоритного вида мадам отработавшая сутки ждет-не дождется пересменки. Вдруг вбегает мужик с вылупленными глазами, характерным выхлопом (хотя одет порядочно) и задает вопрос, который меня поставил в ступор: - «Что-нибудь из спиртного есть?» Кассир (ей респект!!!) не вставая с места, вяло поворачивается в его сторону, широким жестом обводит стеллажи с бутылками и провозглашает: - «Только кефир!» В таком настроении я еще на работу не ездила.
Felicita Опубликовано 13 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2013 А чо их укладывать. Сами где упали, там заснут) Как-то так))))) Отличие взрослой жизни от детства заключается в том, что если ты уснул на полу, то ты просыпаешься там же, на полу, а не в своей кровати.
Просто Пэт Опубликовано 13 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2013 Как-то так))))) Отличие взрослой жизни от детства заключается в том, что если ты уснул на полу, то ты просыпаешься там же, на полу, а не в своей кровати. Да, и это пичалько. Проснулась, потянулась, стала ждать, когда мама к завтраку позовет. Вспомнила, что мама - это я.
Felicita Опубликовано 13 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2013 Да, и это пичалько. Проснулась, потянулась, стала ждать, когда мама к завтраку позовет. Вспомнила, что мама - это я. Ну....хорошего по-маленьку.....или мужа-тяжелоатлета)))
Анюта_N Опубликовано 13 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2013 Не знаю было или нет... СЛУЧАЙ ИЗ жизни ОПЕРАТИВНЫХ РАБОТНИКОВ Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте.Сидим,ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! "А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательно озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан.” Палыч: "Ты на вызов ездил?!” Кудряш: "Так точно, товарищ капитан.” Палыч: "Покойницу забирал?!” Кудряш: "Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится). Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!” Кудряш: "Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: "Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: "Ну в морге мест не было…” : "А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил, ржали уже все. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка, кстати…Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла,бабка молчит...Уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй..Когда уборщица поняла,что бабка мертвая,то потеряла сознание и, падая ,зацепила документы,которые аккурат упали на нее... Санитары ,думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней,погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол.В это время подошли студенты 1 курса из медучилища,присутствовать при вскрытии.Окружили уборщицу и преподаватель,уже собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову... В этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель.” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Felicita Опубликовано 13 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2013 Не знаю было или нет... Я бы там умерла......
Анюта_N Опубликовано 13 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2013 Я бы там умерла...... Я бы пожалуй тоже...
Felicita Опубликовано 13 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2013 (изменено) Быстро поставленный на ноги пешеход сбитым не считается. Если ты нашёл человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения. Племяшка смотрит выступление оперного певца и говорит: - А мы когда в садике так орём, нас ругают. Изменено 13 Мая 2013 пользователем Felicita
Realman Опубликовано 13 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2013 - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!! - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой... Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что . В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок. Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек! Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя. Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется. - Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом... Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучают голод и бессонница? Подпиши признание.
Felicita Опубликовано 13 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2013 Только у нас севший пульт работает если давить на кнопки сильнее.
Нурике Опубликовано 13 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2013 Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом: "Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот идиотский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот идиотский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот идиотский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!"
Гость Була Опубликовано 13 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2013 Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин - потому что там есть пиво.
Felicita Опубликовано 14 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 14 Мая 2013 Как называют человека, у которого парализована левая часть тела? All right!
Шилов Опубликовано 14 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 14 Мая 2013 Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!" Начальник инструктирует нового работника. - В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет. - А если захочется в четвертый раз? - Можете выйти на работу в выходной день. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Анюта_N Опубликовано 15 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 15 Мая 2013 - Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
Рекомендуемые сообщения