Forumist Опубликовано 15 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 15 Мая 2013 Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили". Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей. Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, во второй раз, что рояль надо было нести в другой подъезд. Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами. Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры... Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности. Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра. По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина. Желание девушки - это закон! А желание парня - это поправка к закону. Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик. Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки. Лучшая мама - сначала выключит миксер. Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки. Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..." Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)". Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде... Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю! CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги! А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!! Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите.. А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться. Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая... В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам еще слышат голоса "Свободная касса". Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? - Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать! - Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
DjeSoP Опубликовано 15 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 15 Мая 2013 Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры... Смотрел в гугле кроме прочего есть там выдра))
Felicita Опубликовано 15 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 15 Мая 2013 (изменено) 21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот... как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает. - Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут. -Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал. Изменено 15 Мая 2013 пользователем Felicita
Forumist Опубликовано 16 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 16 Мая 2013 В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво. Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на интеллигентный язык: @уй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего Них@уя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего Не@уя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего @уйвам - несогласие со всем сущим и текущим @уёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего. @уйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего @уёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой @юйни Пороть @yйню - высказываться не адекватно сущему и текущему По@уизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему На@юй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего Какого @уя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем О@yенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем @уем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем О@уеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем
Felicita Опубликовано 16 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 16 Мая 2013 (изменено) Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет? Изменено 16 Мая 2013 пользователем Felicita
Пачкуале Пестринни Опубликовано 16 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 16 Мая 2013 23 сентября 1998 Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом. 4 июля 1999 ИДИОТЫ В РОЗНИЦУ Я подписывал чек для оплаты по кредитной карте, когда служащая заметила, что на оборотной стороне карты отсутствует моя подпись. Она сообщила мне, что не может выполнить операцию, пока карта не будет подписана. На мой вопрос почему, она объяснила, что необходимо сравнить мою подпись на чеке с подписью на кредитной карте. Я подписал карту, стоя перед ней. Затем она аккуратно сверила обе подписи... и как ни странно, они совпали. СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании Хьюлетт Паккард: «Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза». ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную администрацию с просьбой убрать дорожный знак «Осторожно! Дорогу переходят олени.» Причина: машины сбивают много оленей и он больше не хочет, чтобы они там переходили дорогу. ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины, работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим вопросом: «Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там, горите?» ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ Я сидел на уроке, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым коротким днем в году. Моя соседка по парте очень обрадовалась и начала хлопать в ладоши. Я объяснил ей, что речь идет о световом дне, а не о количестве часов в сутках. Стоит ли говорить, что она сильно огорчилась. ИДИОТ ИДИОТОВ Полиция города Рэднор, штат Пенсильвания, допрашивала подозреваемого, прикрепив к его голове металлический зажим и соединив его проводами с копировальной машиной. Лист с надписью «Он лжет» был помещен внутри ксерокса, и каждый раз, когда полицейским казалось, что подозреваемый лжет, они нажимали на кнопку «Старт». В полной уверенности, что детектор лжи» работает, подозреваемый во всем признался. 3 сентября 1999 Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять. Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся, все бесполeзно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран... В общем, протокол. Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20... в этот момент у полковника возникло затруднение - 20 чего? Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник" честно ответил - да, дескать, осциллографы. Продолжение протокола: ...при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки. Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсию посмотреть на это чудо.
NezZнакомка Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет? :lol:
Mika Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: - Социология - Лапландия - Профессионал - Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: - Гибралтар - Нераспространение - Джасперизация - Самоуправление - Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! - Нет, мне больше не наливайте!
Felicita Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: А где традиционное - сиреневенький?))
Mika Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 ну эт некоторые и в трезвом не могут выговорить. а я люблю другое - в недрах тундры выдры в кедрах тарят в ведра ядра кедров. у меня всегда получается, а вот над друзьями балдею))))
Мансур Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 ну эт некоторые и в трезвом не могут выговорить. а я люблю другое - в недрах тундры выдры в кедрах тарят в ведра ядра кедров. у меня всегда получается, а вот над друзьями балдею)))) Да это же легко :) В глубине тайги [ ] пушные звери [ ] с елок [ ] собирают [ ] в емкости орехи. если и это не получиться с первого раза, где стоит знак "[ ] " надо сделать паузу
Кейджиро Такаматсу Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 А я выдры в кеды обул.....
Mika Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 блин точно)) выдры в гетрах)) в недрах тундры выдры в гетрах тарят в ведра ядра кедров.
Кейджиро Такаматсу Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 а еще лучше)))) в недрах тундры выдры-гетеро тарят в ведра ядра кедров.
Felicita Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 в недрах тундры выдры-гетеро тарят в ведра ядра кедров. По-моему кто-то уже покурил)))
Mika Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 а еще лучше)))) в недрах тундры выдры-гетеро тарят в ведра ядра кедров. :lol: :lol:
Кейджиро Такаматсу Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 Курить бросил .... а тяга к юмору осталась :D
Felicita Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 (изменено) Курить бросил .... а тяга к юмору осталась :D Наверное, никотин еще не весь вышел))) Не обижаться, я шутя и любя!!! Изменено 17 Мая 2013 пользователем Felicita
Mika Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 (изменено) Депрессия - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. Почему если мужчина считает себя Наполеоном, то его следует лечить, а если женщиной, то защищать его права??!! Изменено 17 Мая 2013 пользователем Mika
Кейджиро Такаматсу Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 (изменено) Наверное, никотин еще не весь вышел))) Не обижаться, я шутя и любя!!! Наверное. Как говорил мой старый друг, никАтин от слова "никатится". Да конечно без обид) Все окей, Счастье -счастье) Изменено 17 Мая 2013 пользователем Кейджиро Такаматсу
Felicita Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 Все окей, Счастье -счастье) Отстала я - жвачка уже "никатится".
Kamelot Опубликовано 17 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2013 Курить бросил .... а тяга к юмору осталась :D Обычно с возрастом все наоборот...жди
Mika Опубликовано 21 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 21 Мая 2013 Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло
Amangali Опубликовано 21 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 21 Мая 2013 Правило юристов: если вас ударили по левой щеке, подставьте правую, и сразу в суд - за побои.
Шилов Опубликовано 21 Мая 2013 Жалоба Опубликовано 21 Мая 2013 (изменено) Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло а если водолаз такой? Изменено 21 Мая 2013 пользователем Шилов
Рекомендуемые сообщения