Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Гость Натали

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок

денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по

поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много

денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,

проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на

счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из

своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и

он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько

наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю

пари. »

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас

квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда

не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой

завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много

времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в

сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что

ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и

он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом

были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила

условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить

штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка

пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их

проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много

денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На

вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »

старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100

тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента

Национального Банка»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1.По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2 Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3 Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .

4 Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6 Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

7.Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт

-А-а-а! Обезьяна! Ловите её!

Ну мужика забирают в милицию. Мент:

-Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.

Мужик:

-Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.

Мент:

-Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.

Мужик подходит к негру:

-Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...

Негр:

- Хорошо, прощаю!

Мужик:

ааааааааааа! Да она еще и разговаривает

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово *спасите*, кричит:

- Паслэдний раз купаюсь!

_

Я сижу один в своей квартире

На полу валяется рубашка

И мне безразлично, что творится в мире

Знаю, что ко мне прийдет Наташка

Мы с ней поиграем на гитаре

Выпьем пол бутылочки столичной

А потом немножко поболтаем

И почувствуем себя отлично

А когда наступит темный вечер

Я сниму штаны с нее украдкой

Проведу рукой по голой ляшке

Ты мне очень нравишься, Наташка

Сколько это будет продолжаться

Знаю только я и....

дядя Вася

Это я его зову Наташкой,

Потому что мы с ним п.......

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов

находится в аптеке.

===============

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

===============

Беспредел в Чечне: Чеченские терррористы захватили автобус с чеченскими террористами…

===============

Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?

- Нет.

- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

===============

Решили как-то проверить чей Диснейлэнд круче- наш или Американский. Сначало наши в Американский съездили. На американских горках ( кстсти во всём остальном мире их называют русскими ), на лодочках покатались, и в комнату страха зашли. Затем ихние к нам приехали. Ну тоже на всяких каруселях покатались и всё такое. И значит зашли в комнату страха. Идёт американец по тёмному тоннелю. Идёт , идёт и видет горит свеча а рядом грузин на корточках сидит. Грузин:

- Попа мил?

- Мыл.

И грузин молча гасит свечку.

================

- Ты кто?

- Самсон (собака из мультика).

- Чем докажешь?

- Пасть порву.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца: - А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нет, она вчера документы проверяла...

А у вас стиральная машинка "Indesit"?

- Нет, не индезит... А что, должна индезить?

****************************************

Даже самую серую и унылую комнату могут украсить дети живописно расставленные по углам.

****************************************

__

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем". (Объяснительная записка директору студенческого общежития)

============

"Просьба в коньках на унитаз не залезать". (Надпись в туалете на ледовом катке)

===========

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.

==========

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

===========

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

============

Жизнь даётся человеку один раз, ну максимум - два, ну в исключительных случаях - три. Во всех остальных случаях - она ему не даётся.

============

- Почему пить Пепси-Колу вредно?

- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает отбирать у вас еду.

============

Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мы заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых серий”.

Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников китайского ломбарда. :D

Прокатимся по Франции /старенько, но миленько/:

Париж, летнее кафе, к даме за стол подсаживается молодой человек:

-Мадам торопится?

-Мадам не торопится.

-Мадам выпьет чашечку кофе?

-Мадам выпьет чашечку кофе.

-Мадам не замужем?

-мадам замужем.

-Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина?

-Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина 16 раз подряд.

-16 РАЗ?!!!

-Месье торопится?

*****************************************************

В ресторане в Париже русский спрашивает у официанта:

— Лягушачьи лапки есть?

— Да.

— Тогда допрыгай до бара и принеси водки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Некоторые люди - дуры.  :bum:

или

Почему все дуры такие женщины?

В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:

-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...

Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.

Косарь ему говорит:

-Коса, косарь, косить...

Существо ноль имоций...

-Коса косарь косить...

Опять ноль имоций...

-Коса косарь косить...

Существо в ответ, хриплым медленным голосом:

КамаЗ, водитель, срать...

=======================

-Ого! - сказал гинеколог.

-Ого -го! - ответило ему эхо...

=======================

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину…

=======================

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:

— Эй, почему не стреляете?

— Не можем — ядро у вас!

=======================

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем

еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

=======================

Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад!

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка, точнее!!!

- Земля это третья планета от солнца.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Загадка

сначала зеленое, а потом быстро-быстро красное?

Гусары, молчать!!!!  

даже мыслей не возникло ....

а о чем ты подумал, интересно? .. чтоб еще и зеленое ...  

"Вот и я думаю что за бред - ж...а, с ушами и скачет =)"

Нет не жопа, а лягушка в миксере... :bum:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109.

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что

волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём

расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с

было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от

берега упала ветка".

И ТЕПЕРЬ ВОПРОС: Интересно - что они курят?!!

__

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:

- Мистер, вы не подскажете, где мы находимся?

- Пошел на х...

- Господа, мы в России.

=================

Блондинка:

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

:bum:

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:

- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.

- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

- Представляешь, мой друг Руден выиграл сто тысяч крон в лотерее. И это через неделю после свадьбы!

- Бедняга. Ему никогда не везло..

Объявление в эстонской электричке:

"Остаарошна дферри закрыфааююютца... слеттующая остааноовка, а вот кстати и слеттующая остааноовка..."

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:

- Я попрошу принеси еще один стакан чая.

- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?

- Я не пью. У меня горит одеяло.

Хозяйка, нанимая новую горничную:

- А скажите, милочка, вы любите попугаев?

- О, не беспокойтесь, мадам, я ем все.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?

- Я не знаю, но они у меня салат клюют.

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.

- Подпишите так, как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Агата".

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из учебника по русскому языку для 2-го класса. Вставьте правильно слова в предложение:

"(Какая?)(что?) завела нас в (какой?) лес".

=============

Комментатор:

- Ну а пока эстонский спринтер отрывается от старта...

============

Звонок ветеpинаpy:

- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...

Ветеpинаp:

- А собачка одна найдет доpогy домой?

================

- Ну все, тебе конец, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

================

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?

- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

==================

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

==================

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго и удачи!"

==================

Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание

на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет

выходить в эфир в понедельник, а не в субботу.

==================

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор.

- Вы уже бывали у нас раньше?

- Нет, руку я потерял на второй мировой.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила

дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.

Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного

торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs

Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:

Rolls-Royce Phantom,

Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает

картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит

назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с

нотками восхищения в голосе:

-ДА, красиво ушла бабуля!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т. д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.

И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесемкой (чтобы одевать на шею). Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.

На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ".

В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись:

"Она убивала немецких солдат".

Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост — 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака — Стрелец, купит металлопрокат по цене 10 руб. за 1 кг. Интим не предлагать.

Приходит радостный поручик Ржевский к гуляющим гусарам.

— Господа! Давайте сделаем что-нибудь такое... Давайте искупаем коня в шампанском!

— А где мы столько шампанского возьмем?

— Да... Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):

- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

... Выходит, вся такая важная.

Крик из окна:

- А смывать за собой кто будет ?!!!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с

фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:

«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.

Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

Парень с девушкой сидят в ресторане.

Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени

поглядывает на меню. Наконец парень произносит:

- Ну что, может горячее закажем?

- Да, да, - радостно кивает девушка.

- Официант! Два чая пожалуйста!

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей

перед телевизором.

- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь

любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с

козой!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

:bum:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МЫЛЬНАЯ ОПЕРА...

> Риккардо: - Буэнос утрос, Роза!

> Переводчик: - Доброе утро, Роза!

> Роза: - Буэнос не доброе.

> Переводчик: - Для кого доброе, а для кого и не очень.

> Риккардо: - Пипито куарте не сдохло?

> Переводчик: - Как твое здоровье?

> Роза: - Грация, звездато!

> Переводчик: - Спасибо, все отлично.

> Риккардо: - Пипито хл######, Роза.

> Переводчик: - Роза, дай мне немножко воды.

> Роза: - Туто экзиста шестерке.

> Переводчик: - Сейчас позову горничную.

> Роза: - Эй, Кончитта!

> Переводчик: - Эй ты, никчемная тварь!

> Входит Кончитта.

> Кончитта: - Сеньоро верещало?

> Переводчик: - Вы меня звали?

> Роза: - Да.

> Переводчик: - Конечно, я зову тебя уже два часа.

> Роза: - Сеньор Риккардо опухло хл######.

> Переводчик: - Сеньор Рикардо очень хочет пить.

> Кончитта: - Хл###### "Пепси-Кола"?

> Переводчик: - "Дюшес" хотите?

> Риккардо: - Hо! Хл###### унитазо.

> Переводчик: - Hет, простой воды из- под крана.

> Стук в дверь.

> Роза: - Кончитта, кумо приперло?

> Переводчик: - Кончитта, кто там пришел?

> Кончитта: - Педрило, сеньора.

> Переводчик: - Дон Педро, сеньора.

> Дон Педро: - Эде-ра!!!

> Переводчик: - Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?. Подожди,

> какую Эдеру? Она же на другом канале...

> Дон Педро уходит.

> Роза (удивленно): - Мутанто!

> Переводчик: - Странный человек.

> Кончитта: - Педикулезе!

> Переводчик: - У него проблема с головой.

> Риккардо: - Hумо де хавало, Кончитта?

> Переводчик: - Кончитта, а что у нас на ужин?

> Кончитта: - Пукало, сеньоре.

> Переводчик: - Горох, сеньор.

> Роза: - О, музыко! Hумо с понтом Карузо.

> Переводчик: - А давайте споем.

> Все поют: - Роза Сальваотэр, Роза Сальваотэр...

> Переводчик: - Hесёт Галя воду, коромысло гнётся...

> Конец 17836-й серии.

LOL

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость buhgalter

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т. д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.

И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесемкой (чтобы одевать на шею). Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.

На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ".

В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись:

"Она убивала немецких солдат".

Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии

Не знаю почему,но здесь я хохотала!!!!! :bum:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

- Втащим?

Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!

— Вовочка, не корчи из себя идиота.

Дорогой, где ты был?

- В прокуратуре!

- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

While there's life, there's hope.        

To do just the opposite is also a form of imitation.  

To try to be better is to be better.    

Eternity is very long, especially towards the end.

:bum:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Притча:

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни ... себе ,-сказал Великий мастер.

Мораль - каждому - по способностям...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пятница только завтра, но чегой-то настроение нерабочее... Вот краткая экономически-юридическая  энциклопедия (заранее прошу прощения у модератора, за некоторые слова, но не я автор - найдено на просторах... Оставлю за модератором право на редакторскую правку ).

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:

“ Со мной классно в постели”.

• Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: “С ней классно в постели”.

• Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: “Позвольте”, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: “Кстати, со мной классно в постели”.

• Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: “Пойдем отсюда! Кстати, а со мной классно в постели!”

• Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: “Я слышал, с тобой классно в постели”.

• Это узнаваемый бренд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели”.

• Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты припускаешь бретельку и говоришь: “Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!

• Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: “Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер”.

• Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

• Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

• Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

• Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

• Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким –то уродом…

• Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

• Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели…

Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

• Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: “Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!

• Это крыша.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь, еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

• Это МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат “дорого!”, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…

• Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас-то!!! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?”

• Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть “Советское шампанское” и плитка “Аленки”, - два или, может даже два с половиной раза.

• Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…

• Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…

• Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер…

• Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает банкет… Толпа народу, и все тебя хотят…

• Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением…

-Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…

• Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что ты умеешь офигенно готовить…

• Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

• Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: “Правда ли, что с тобой классно в постели?” – причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: “No comments”, - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

• Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

-Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: “Пойдем наверх, я очень хороша в постели”. А он говорит: “Я не могу, потому что люблю мальчиков”.

-Это неверный выбор целевой группы.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…

-Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая.. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…

• Это рынок, детка…

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орешь на весь район – “Я хороша в постели!!!”

– Это спам.

:bur2:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КОДЕКС САМУРАЯ

1. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай еще спит.

2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду - значит, самурай только окончил завтрак.

3. Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага - значит, самурай еще не подпоясал меч.

4. Каждый самурай должен быть бдителен. Если меч самурая еще в ножнах - значит, враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на самурая.

5. Каждый самурай верен своему начальнику. Если начальник делает харакири - самурай должен быть верен своему долгу.

6. Каждый самурай должен вырастить сына. Если жена самурая рожает дочь, значит, дочь самурая должна родить двух сыновей.

7. Каждый самурай должен владеть мечом лучше врага. Если враг не дает самураю показать свое мастерство - значит, самурай должен убить врага.

8. Каждый самурай должен отвечать за своих крестьян. Если крестьяне не помогут своему самураю - значит, у них будет другой самурай.

9. Каждый самурай должен любить свою Родину. Если самурай изменит Родине - его ждет тоска.

10. Каждый самурай должен быть храбрым. Если самурай бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других самураев.

11. Каждый самурай должен быть жесток к врагам и открыт для друзей. Если самурай пьет саке с врагами, значит, он желает их напоить.

12. Каждый самурай должен убить волка. Если самурай еще не убил волка, значит, храбрые самураи убили всех волков в округе.

13. Каждый самурай должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел самурая на Горе, значит, самурай совершил восхождение ночью.

14. Каждый самурай при встрече с самураем должен поклониться первым. Если самурай не поклонился первым, значит, из уважения к другому самураю он предоставил ему право поклониться первым.

15. Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев.

16. Каждый самурай должен верить своему начальнику и императору. Если самурай им не верит, он должен логически доказать себе их правоту.

17. Жизнь самурая делится на две части: еще не самурай и уже самурай.

18. Каждый самурай должен выглядеть достойно в глазах других самураев. Если самурай не слышит возгласов одобрения, значит, жена самурая надела на него кимоно не по сезону.

19. Каждый самурай должен сам строить свое будущее. Если будущее еще не построено, значит, самурай еще не встретился со своим императором.

20. Каждый самурай должен молиться своему Богу. Если Бог не помогает самураю, значит перерывы между битвами слишком малы, чтобы Бог мог услышать молитвы своего самурая.

21. Каждый самурай должен воспитать ученика. Если ученик превзойдет своего самурая - будут помнить об ученике, а о самурае забудут. Если ученик окажется слабее самурая - скажут, что самурай до старости оставался сильнее молодых самураев.

22. Каждый самурай должен заботиться о своем мече. Если меч самурая не первый год лежит в ножнах, значит, самурай бережет свой меч от напрасных зарубок и зацепин.

23. Каждый самурай должен подавать пример гостеприимства. Если самурай не открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим гостям.

24. Каждый самурай должен уметь пользоваться авторучкой. Если самурай не попал авторучкой в глаз врага с первого раза, значит, ему надо тренировать удар авторучкой.

25. Каждый самурай должен уметь читать и писать. Если самурай может отличить написанный текст от прочитанного, значит, он может разговаривать с министрами императора на равных.

26. Каждый самурай должен жить для своего императора. Если император умрет, самурай должен вынуть свой меч и во время восхода солнца поймать первые его лучи на клинке своего меча, думая при этом о своем императоре.

27. Каждый самурай должен состоять на довольствии у своего императора. Впрочем, никто его к этому не обязывает.

28. Каждый самурай должен ходить в караул охранять сон своего императора. Если самурай уснет в карауле, его сон может попасть в сон императора, и тогда самураю не сносить головы.

29. Каждый самурай должен по приказу своего императора выступить на войну. Если самурай остался дома, значит, его старые раны не дают ему покоя и он не хочет отбирать победу у молодых самураев.

30. Каждый самурай может быть награжден своим императором. Если император не наградил своего самурая, значит самурай настолько храбр, что об этом и так все знают.

31. Каждый самурай должен чтить традиции самураев. Если самурай не пришел вечером домой, его жена должна знать, что ее самурай в этот час верен традициям самураев.

32. Каждый самурай при встрече с гейшей должен снять меч. Если самурай не снимет меч, то гейша может подумать, что перед ней не самурай, потому что гейша знает, что при встрече с ней каждый самурай должен снять меч.

33. Каждый самурай при встрече с двумя врагами должен убить обоих. Если самураю не удалось убить ни одного, значит, врагам повезло.

34. Каждый самурай должен наносить удар мечом молниеносно. Если молния не блеснула в руках самурая, значит наступила ночь.

35. Каждый самурай должен быть честен. Если сказанное самураем не соответствует тому, что знают другие самураи, значит, самураи не знают всей правды.

36. Каждый самурай должен быть сильным. Если самурай уже не может нести свой меч, ему должна помочь жена самурая, иначе другие самураи, занятые уставшим самураем, могут тоже устать.

37. Каждый самурай должен посвятить свою жизнь служению Императору. Если высокое стремление самурая посвятить себя служению Императору разбилось от столкновения с повседневностью и превратилось в заурядное использование служебного положения в корыстных целях, значит, самурай перестал любить своего Императора.

38. Каждый самурай должен быть достоин своего меча, а меч самурая - достоин его врагов. Если самурай машет своим мечом как мухобойкой, значит, в его руках мухобойка.

39. Каждый самурай достоин заката и восхода Солнца. Меч самурая, вложенный в ножны в последних лучах вечернего Солнца, хранит в себе отблеск уходящего дня, принесшего Земле самурая благодать, Императору - доблесть и преданность его самураев, а Поднебесной - почитание ее предков. В утренний час Солнце вновь восстанет над Землей самурая, освящая силу и красоту его Императора, неся благодать его Земле, открывая взоры восхищения Поднебесной. И в тот же миг, с первыми лучами Солнца, самурай достанет меч из вечерних ножен и отраженные в мече вечерние лучи вчерашнего дня встретятся с утренними лучами Светила. И в миг их встречи в Поднебесной наступит новый день.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10 волшебных фраз КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.

2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. - Ну что там? Совсем плохо?

4. - А вы карточки принимаете?

5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. - Я там кое-что подкрутил...

9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

1. - Да у нас при банке таких - девять штук. Меня так послали, цены пробить...

2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.

3. - А у нас в налоговой случай недавно был...

4. - Вы чините?

5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!

7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...

8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

9. - Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.

10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Число сообщнений критическое :bur2:

срочно чтонидь запостить нуна

Подходит мужик к прохожему и говорит:

- Как пройти на Дерибасовскую?

Тот в ответ:

- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.  :bur2:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Negotiator

Можно тоже поучаствовать  :bur2:

ДОГОВОР

Настоящий договор заключен между, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и (, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.

2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.

2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.

2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).

2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.

2.1.10. Не капризничать.

2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.

2.1.14. Не просить невыполнимого.

2.1.15. Вообще ничего не просить.

2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.

2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).

2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).

2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.1.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).

2.2.3. Заниматься сексом.

2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.

2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.2.6. Не просить невыполнимого.

2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.

2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).

2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.

3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.

4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 100 грн.

4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.

4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.

4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.

5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.

5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.

5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ_) ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА_

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нужна :bur2:

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.

Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают

20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие

омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,

одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете

гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза

выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод

вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.

Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...  :bur2:

Милицейский флэш-моб.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка!

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого марта две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника и сожителя в законные супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1. Вы ни разу не были замужем;

2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;

3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,

Искренне Ваш,

Молодой Человек

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Матч Россия—Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев.

— Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?!

— Дааа!!!

— Покажем сегодня нашу лучшую игру?!

— Дааа!!!

— Мы сегодня победим?!

— Дааа!!!

Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.

Что-то зашуршало в углу — все вздрогнули. Тренер:

— Спокойно, ребятки! Пока мы здесь, нам никто не забьет…

— Солнышко, будешь кофе?

— Да, дорогой!

— Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком..

В школе ставят спектакль.

- Я - яблочко.

- Я - клубничка.

- Я - малинка.

Вовочка:

- Я - долба"б!!!

Учительница:

Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.

- Я - яблочко.

- Я - клубничка.

- Я - малинка.

Вовочка:

- Я - долба"б!!!

Учительница:

Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.

- Я - яблочко.

- Я - клубничка.

Вовочка:

- А я - баклажан!!!

Учительница:

Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

Идёт горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», - сказал он, поднял ворону и положил её в карман.

Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…»

- А давайте пойдем войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать

- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?

- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять

- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

:bur2:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования