Улыбнитесь!!!

[Mika]

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

чой-то не понял.

то ли я туплю, то ли лыжи не едуть??

[Анастасия Ю.]

чой-то не понял.

то ли я туплю, то ли лыжи не едуть??

титаник

[Mika]

мда... пока отдыхать :black eye:

[Кейджиро Такаматсу]

Я сейчас там так хахатался .....

[Realman]

мда... пока отдыхать

пока :hi:

[Mika]

ну лан.. шо вы?? :black eye:

между прочим не люблю этот фильм, т.к. первое впечатление мне смазала подружка, которая показывала мне его у себя дома на видосе, и в течение всего фильма постоянно ставила на паузы моменты с НИМ, чтобы получше рассмотреть этого Лео и спросить у меня (цитирую) :"Правда же он душка, да?"

вот так весь Титаник! так что я помню только, что "он душка", "обаяшка", "милашка", "симпатяшка" (и иже с ними), а "она, дура такая, из-за нее он и погиб".

вот те и самый кассовый фильм...

Изменено 30 Мая 2013 пользователем Mika

[Гость.]

ну лан.. шо вы?? :black eye:

между прочим не люблю этот фильм, т.к. первое впечатление мне смазала подружка, которая показывала мне его у себя дома на видосе, и в течение всего фильма постоянно ставила на паузы моменты с НИМ, чтобы получше рассмотреть этого Лео и спросить у меня (цитирую) :"Правда же он душка, да?"

вот так весь Титаник! так что я помню только, что "он душка", "обаяшка", "милашка", "симпатяшка" (и иже с ними), а "она, дура такая, из-за нее он и погиб".

вот те и самый кассовый фильм...

Я с тобой говорю, ты меня не слышишь,

Ты как будто живой, но ты мною не дышишь,

Прилипаю к экрану, я своими губами,

поведение мое так не нравится маме

Мама мне говорит, что живу я во сне

Мама мне говорит и советует мне:

Не люби, его не зови

Он ведь супер звезда экрана ТВ

Не люби, его не зови

Все равно не оценит он этой любви

Я целую твою фотографию в газете,

Мне не нужен никто, ведь ты лучший на свете!

Написала письмо, но ты мне не ответил

Мама мне говорит "В голове твоей ветер"

Мама мне говорит, что живу я во сне

Мама мне говорит и советует мне:

Мама мне говорит, что живу я во сне

Мама мне говорит и советует мне:

Не люби, его не зови

Он ведь супер звезда экрана ТВ

Не люби, его не зови

Все равно не оценит он этой любви

Кто то мне рассказал: ты жену свою бросил,

А мне хочется так, чтоб ты мной поматросил.

Я бы случай такой никогда не забыла,

твоего бы сынка как тебя бы любила.

Папа мне говорит, что живу я во сне

Папа мне говорит и советует мне:

Не люби его, не люби его,

Не люби его, не люби его,

Не люби его, не люби его,

Не люби его, не люби его,

Мама мне говорит, что живу я во сне

Мама мне говорит и советует мне:

Не люби, его не зови

Он ведь супер звезда экрана ТВ

Не люби, его не зови

Все равно не оценит он этой любви

[DjeSoP]

Купи мне это, да нет, не это,

В журнале модном ты видел это-

Такая шубка из шиншиллы

На мне смотреться будет мило.

Хочу духи от Диора, платье от Кардена,

Сумочку от Ив Сен Лоран…

А если ты мне не купишь, значит, ты не любишь,

Значит, я тебе не дам

Хочу на Мальту и Тенерифе,

Затем Ямайка, потом Египет

Чтоб наслаждаться лазурным морем,

В песке валяться, болтать с прибоем

И даже слушать не буду-

Должен сделать чудо,

Должен сделать всё для меня

Билеты завтра не купишь-

Значит, ты не любишь, значит,

Ты не любишь меня…

Хочу в подарок кольцо Сатурна,

А ты мне даришь кольцо из ГУМа,

Я знаю точно, чего хочу,

И непременно всё получу!

Ты должен сделать всё это,

Даже на край света должен ты пойти для меня,

Звезды с неба не добудешь-

Значит, ты не любишь, значит, ты не любишь меня.

[Растамаха]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

[Просто Пэт]

Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит

[Forumist]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

Один предприниматель говорит другому:

- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной

выплаты рассрочки...

[Матэус]

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

[Просто Пэт]

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

:lol:

[Notary]

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

[Александр К]

Мне одному кажется, что отчество автора запроса из ответа Председателя Агентства РК по делам строительства и ЖКХ от 21 июня 2012 года на вопрос от 12 июня 2012 года № 150071 звучит немного,скажем так, необычно?

[Mika]

блин, лень искать...

напишите уж))

[Анастасия Ю.]

во нашла, правда странновато) http://online.zakon.kz/Document/?doc_id=31211616

[Гость.]

Нормально все.

[Гость Була]

На даче:

- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...

- Дочура, гр###### филолог, заткни хл###### и копай!

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.

[Notary]

- Знаешь, я от тебя без ума...

- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

[Notary]

Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса:

1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране?

2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы в целях решения нашей якобы демографической проблемы заполонили российские города? и

3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, ВСЕ свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0, 3% годовых путём покупки облигаций ИХ Казначейства?

Официальный Кремлъ заявил, что подобных вопросов не поступало... ...

[Анастасия Ю.]

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

[Amangali]

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

Да, в китайской мифологии ей соответствует богиня Ни-Ху-А

[Amangali]

Да, в китайской мифологии ей соответствует богиня Ни-Ху-А

Да забыл про ее сестренку Си-Бе :smile:

[Mika]

:lol: :lol: