Улыбнитесь!!!

[Анюта_N]

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))

yyy: к логопеду?

****

— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?

— Ну, перетащите его на обочину...

— А с его мотоциклом что делать?

***

— Девушка, а Вы любите Кафку?

— Офень! Офобенно грефневую!

***

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.

Подходит к ней мужик и спрашивает:

— Девочка, а что ты ешь?

А девочка отвечает:

— Не жнаю, шамо приполжло!?

Изменено 10 Июня 2013 пользователем Анюта_N

[Mika]

где-то там)) или за углом, или счас слепят)) зима, ньюеар, елка вощим.

[Анюта_N]

Звонок в дверь. . . Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена:- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?. . Муж:- Помоги фигу скрутить.

[Анюта_N]

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.

"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.

***

........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.

— Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

***

На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке:

- Мужчина, вы что?!

- А чего, давка еще не началась?

Изменено 11 Июня 2013 пользователем Анюта_N

[Мирра]

На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке:

- Мужчина, вы что?!

- А чего, давка еще не началась?

:lol:

[Notary]

Я вчера машину во дворе оставила, а чтоб не угнали на стекло записку приклеила: «магнитолы нет, аккумулятор сдох, мотор не заводится.» Утром прихожу, записка: «А на хрена тебе тогда колеса???»

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Изменено 11 Июня 2013 пользователем Notaryус

[Анюта_N]

-Где я? -В вытрезвителе. -К чёрту подробности, город какой?!

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит. -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: - СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

- А давай подарим ему зажигалку! - Он не курит! - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури.

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой!!!:))))

— Где можно получить права на управление Бронетранспортером ? — Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит ?! …)))

Друг: - Я мыл ребенка. Вижу на пузе царапина, взял зеленку, намазал…и меня посетила Муза… Разрисовал его по полной: звезды на плечах, купола на спине, имя на пальцах… Жена: - Ты дятел, нам завтра к врачу! Стали отмывать — ничего...(((Так и пошли. Врач О_О: - А кто папа у вас?..))

[Mika]

:lol: :lol:

[Анюта_N]

Иду из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал… Неожиданно сзади: - ррр-гав-гав-гав, - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно — легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: — Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится. Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим… Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ!!! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: — Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь. Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…

[Felicita]

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

[Шилов]

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Сильно, очень сильно)))

[Felicita]

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь даже представить, каким образом...

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Изменено 11 Июня 2013 пользователем Felicita

[Mika]

:lol: :lol:

[Шилов]

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь даже представить, каким образом...

улыбнуло)))

[Гость Nataly]

Новый, 116-й элемент таблицы Менделеева - Богарадий - синтезирован

российскими физиками. Правда, из-за недостатка финансирования в

атоме не хватает двух электронов. Зато ядро укомплектовано

запасным протоном и двумя нейтронами от старенького отечественного

Плутония.

[Анюта_N]

Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":

"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида! ".

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?

— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь— стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

— Что случилось, почему все так смеются?

— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а писец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английиский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:

— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?

— Да нет наверное

— Ну а че точно там известно, не известно?

— Да поглядим, позже решим — будем не будем

Изменено 12 Июня 2013 пользователем Анюта_N

[Анастасия Ю.]

а че так мелко то?

[Просто Пэт]

второй и третий диалоги убили)))

[Mika]

да)) именно в них собеседник не начал истерить, а дал сдачи))

[Mika]

Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач.

- Чего не едите?

- Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.

- Ты смотрел фильм "Война миров"?

- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

[Анюта_N]

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

[Анюта_N]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле

— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Изменено 12 Июня 2013 пользователем Анюта_N

[Mika]

:tounge: :tounge:

[Анастасия Ю.]

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.

Доказательство.

Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:

- С наступающим праздником!

Ответ:

- Ваших жен также!

Жена - дизайнер. Заказчица прислала письмо:

111: Приглашаем всех на тут нужен логотип шоу сумасшедшего профессора, а не название текстом!!! У них москва ничего больше не одобряет((( и наверное убери после на улице не хватает красок скобочки!!!(я погоречилась со смайлом))

Совместно с женой генерим ответ:

222: приглашаю всех на тут это самое причастные и деепричастные обороты и пунктуация! У меня моск ничего больше не одобряет и наверное уже не одобрит так как красок у меня уже перебор ребенок обосрался собака голодная.

Заказчица не поняла.

[Notary]

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.

— Вези, сынок, на кладбище меня!

Таксист ответил:

— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:

— Ты, бабка, ведьма, что ль?

— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!