Улыбнитесь!!!

[Mika]

:lol:

[Гость Гость]

взаимно, после треньки все болит)))

????

Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:

- Где был?

- У соседа в шахматы играли.

- Ну и кто кого?

- Да никто никого, мы в шахматы играли!!!

[Mika]

:lol: :lol:

я уже не могу тихо смеяться))

Изменено 18 Июня 2013 пользователем Mika

[Felicita]

????

Хотела написать "аналогично"

Но Мика меня поняла :laugh:

[Мансур]

Молодая мамочка с энтузиазмом:

- Наш малыш вчера сам ходить начал!

Опытная мама троих детей, со вздохом:

- Ну всё, теперь вам капец...

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.

Мужик, ехидно улыбаясь:

- Что, сломалась?

Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:

- Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.

Пришел китайский представитель к чукчам:

— Воевать с вами будем. Вас сколько?

— Человек пятьсот будет. А вас?

— Один миллиард.

— Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

[Растамаха]

Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".

До сих пор остается загадкой,где же получают свои ценные знания тыжюристы.Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.

... Expand text..

У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах:

1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!

- конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!"

2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!

- Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.

3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!

- да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.

Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?

4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!

И еще интересные факты о тыжюристе:

- тыжюристы получают деньги за то,что хорошо ориентируются в консультант плюсе.И все .Поэтому тыжюристы поголовно неучи!

- тыжюрист знает расписание всех юридических контор,адвокатских бюро и нотариальных офисов.А еще он знает всех кто там работает,по именам естественно.

- Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.

- На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них - это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!

- К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов - это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.

-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.

- Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.

[Mika]

:tounge: :tounge:

замечательно, а главное правда))

я непрестанно консультировала всех своих знакомых, родственников, коллег и бывших коллег, пока меня не попросили "просмотреть договорчик" (серьезный документ, с серьезными суммами и последствиями) и когда я намекнула, что чтобы полноценно изучить и откорректировать такой "договорчик" нужно как минимум полдня-день, на меня жутко обиделись.

теперь я не тыжюрист.

[Mika]

Глава Макдональдса приходит к папе римскому и говорит: «Мы дадим вам 500 миллионов долларов, а за это вы поменяете в молитве «Благодарим тебя, Господи, за этот хлеб» на «Благодарим тебя, Господи, за этот бигмак». Папа говорит: «Да как вы смеете!» Тогда этот макдональдсовский чувак говорит: «Ну хорошо! Я дам вам миллиард долларов». Папа задумался и говорит: «Мне нужно посовещаться с кардиналами». Он выходит в зал, где сидят кардиналы и говорит: «У меня есть хорошая новость и плохая. Хорошая: только что мы получили миллиард от Макдональдса». Кардиналы: «А плохая?» — «А плохая заключается в том, что мы просрали контракт на 750 миллионов с Бургер-Кингом».

[Растамаха]

:tounge:

замечательно, а главное правда))

я непрестанно консультировала всех своих знакомых, родственников, коллег и бывших коллег, пока меня не попросили "просмотреть договорчик" (серьезный документ, с серьезными суммами и последствиями) и когда я намекнула, что чтобы полноценно изучить и откорректировать такой "договорчик" нужно как минимум полдня-день, на меня жутко обиделись.

теперь я не тыжюрист.

Мне вот тоже всегда так смешно когда так обращаются, я сразу спрашиваю кем работает, если продавец в автосалоне то говорю дай машину, тыжпродавец :lol:

[Mika]

А когда работала юристом в страховой компании, диалог с некоторыми знакомыми выглядел так:

- Ты счас где работаешь?

- В страховой компании.

- Да? ну и... сколько стоит застраховаться?

:lol:

причем неважно кем ты там работаешь - юристом, бухгалтером, статистом, да хоть бы и менеджером...)))

[Realman]

А когда работала юристом в страховой компании, диалог с некоторыми знакомыми выглядел так:

- Ты счас где работаешь?

- В страховой компании.

- Да? ну и... сколько стоит застраховаться?

:lol:

причем неважно кем ты там работаешь - юристом, бухгалтером, статистом, да хоть бы и менеджером...)))

аналогично насчет банков - какая ставка?

[Felicita]

После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Изменено 18 Июня 2013 пользователем Felicita

[Мирра]

#12001 — 3 июня 2013, 10:00

Дочь (4 года) осматривала квартиру друзей семьи, к которым мы пришли в гости. "А, у моей мамы такое же зеркало! Она в него смотрит, когда подмышки бреет". Заметив мой взгляд, поправляется: "Или усы выдергивает". КМП.

Пристрелить (+)

3255

Да ну, фигня (-)

[Нуржан]

Точно такая же ситуация.

Где то в конце следующей недели на работе подходит техничка и спрашивает вы же юрист? Ну да. Она кладет передо мной доверенность наследника, еще какую ту бумагу и говорит судья сказала завтра будет последний процесс и чего то еще и в конце чо делать. Действительно, типа тыжюрист. Я тихо фигею. Ни драсьте, ни предыстории. О чем вы? Можно подробнее. Она сама не знает ваще кто заявитель, зачем и почему. Естественно, ответ добудь подробности. И тут это на лице явное "А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!" . ))

Изменено 19 Июня 2013 пользователем Нуржан

[Анастасия Ю.]

я вот тоже сейчас стала тыжюристом. Звонит директор и говорит вот у меня тут документы, я не знаю куда ты позвонишь и что с ними надо сделать, но короче надо что бы они соответствовали нашему законодательству (доки из РФ). На мой немой вопрос, был дан ответ тыжюрист, тебе руль в руки и лопата.

[Просто Пэт]

оох, тыжюристом меня задобали тоже. каждый день. напиши мне, грит, о деятельности финансового консультанта, чем занимается, какими принципами и НПА руководствуется. я отвечаю, не могу. - почему?-искреннее недоумение. - потомучто-потомучто, блин.

шеф: - эта женщина уже достала своими жалобами, мы можем ее признать невменяемой? - нет, не можем. - каааак? тыжюрист, придумай ченить.

Изменено 19 Июня 2013 пользователем Просто Пэт

[Яффа]

гопник в трамвае курит и стряхивает пепел шляпе на шляпу

гражданин, а вам не кажется что вы на педераста смахиваете?

ну ладно, буду на пол смахивать

[Mika]

оох, тыжюристом меня задобали тоже. каждый день. напиши мне, грит, о деятельности финансового консультанта, чем занимается, какими принципами и НПА руководствуется. я отвечаю, не могу. - почему?-искреннее недоумение. - потомучто-потомучто, блин.

шеф: - эта женщина уже достала своими жалобами, мы можем ее признать невменяемой? - нет, не можем. - каааак? тыжюрист, придумай ченить.

)))

а у меня иногда получается отпор дать даже шефам))

Шеф: У нас там на объекте форс-мажор после дождя, затопило резевуары. Подрядчики просят чтобы кто-нибудь приехал. Съезди.

Я: Может мне еще лопату взять и самой воду повычерпывать?

Шеф: Ладно, сам съезжу.

:lol:

[Mika]

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.

- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?

- Я за эти годы скопила немного...

- Так мне и идти то не в чем.

- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!

Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

Вася:

- Тссс... я сегодня с женой!

Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася, как всегда начнём с шампанского?

Вася:

- Тссс... я сегодня с женой!

По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!

Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!!

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.

Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

[Анюта_N]

Математик забегает в фотокиоск:

- Напечатайте мне фотографии, срочно!

- 9×13?

- 117, а почему вы спрашиваете?))

— Как заводится ваша машина в -30 градусов?

— Не знаю.

— Почему?

— Она у меня в -30 даже не открывается.

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает…

- что, совсем??

- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Знакомятся руский и араб.

Араб протягивая руку:

- Али Баба.

Русcкий:

- Миша. Мужик.

Изменено 19 Июня 2013 пользователем Анюта_N

[Mika]

:lol: :lol: :lol:

[Notary]

:lol: :lol: :lol:

[Нурике]

Забейте в строке поиска яндекса "почему женщины такие... "

[Notary]

Закон подлости:

чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?

Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

- Почeму ты матeришься?

- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидумов угнeтает моё сoзнание.

- Чтo?

- Иди нах@й.

- Как с английского перевести "I don't know"?

- "Я не знаю"

- *! Никто не знает...

- Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли?

Люди такие смешные, когда у них заканчивается кислород.

У меня всего два недостатка: лень и чувство юмора. Одно постоянно мешает мне жить, а второе - не дает мне сдохнуть.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья.

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.

Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.

- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?

- Да кому мы нахер нужны.

— Вы читали "Анну Каренину"?

— Читал.

— Что можете сказать о героине?

— Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.

- Зайчик.

- Мало.

- Стадо зайцев.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции/

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

- Доктор, я жить буду???

- Да, если не умрете.

На день рождения кто-то принес семечки.

Пить так и не начали.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

[Сакен]

Улыбаюсь...

и плАчу...