Гость Гость Опубликовано 18 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 18 Июня 2013 взаимно, после треньки все болит))) ???? Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений: - Где был? - У соседа в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Да никто никого, мы в шахматы играли!!!
Mika Опубликовано 18 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 18 Июня 2013 (изменено) :lol: :lol: я уже не могу тихо смеяться)) Изменено 18 Июня 2013 пользователем Mika
Felicita Опубликовано 18 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 18 Июня 2013 ???? Хотела написать "аналогично" Но Мика меня поняла :laugh:
Мансур Опубликовано 18 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 18 Июня 2013 Молодая мамочка с энтузиазмом: - Наш малыш вчера сам ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: - Ну всё, теперь вам капец... Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: - Что, сломалась? Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит: - Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать. Пришел китайский представитель к чукчам: — Воевать с вами будем. Вас сколько? — Человек пятьсот будет. А вас? — Один миллиард. — Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Растамаха Опубликовано 18 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 18 Июня 2013 Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист". До сих пор остается загадкой,где же получают свои ценные знания тыжюристы.Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет. ... Expand text.. У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах: 1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист! - конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!" 2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист! - Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом. 3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист! - да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте. Кстати, ни у кого нет лопаты побольше? 4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист! И еще интересные факты о тыжюристе: - тыжюристы получают деньги за то,что хорошо ориентируются в консультант плюсе.И все .Поэтому тыжюристы поголовно неучи! - тыжюрист знает расписание всех юридических контор,адвокатских бюро и нотариальных офисов.А еще он знает всех кто там работает,по именам естественно. - Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь. - На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них - это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист! - К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов - это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время. -Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики. - Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.
Mika Опубликовано 18 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 18 Июня 2013 :tounge: :tounge: замечательно, а главное правда)) я непрестанно консультировала всех своих знакомых, родственников, коллег и бывших коллег, пока меня не попросили "просмотреть договорчик" (серьезный документ, с серьезными суммами и последствиями) и когда я намекнула, что чтобы полноценно изучить и откорректировать такой "договорчик" нужно как минимум полдня-день, на меня жутко обиделись. теперь я не тыжюрист.
Mika Опубликовано 18 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 18 Июня 2013 Глава Макдональдса приходит к папе римскому и говорит: «Мы дадим вам 500 миллионов долларов, а за это вы поменяете в молитве «Благодарим тебя, Господи, за этот хлеб» на «Благодарим тебя, Господи, за этот бигмак». Папа говорит: «Да как вы смеете!» Тогда этот макдональдсовский чувак говорит: «Ну хорошо! Я дам вам миллиард долларов». Папа задумался и говорит: «Мне нужно посовещаться с кардиналами». Он выходит в зал, где сидят кардиналы и говорит: «У меня есть хорошая новость и плохая. Хорошая: только что мы получили миллиард от Макдональдса». Кардиналы: «А плохая?» — «А плохая заключается в том, что мы просрали контракт на 750 миллионов с Бургер-Кингом».
Растамаха Опубликовано 18 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 18 Июня 2013 :tounge: замечательно, а главное правда)) я непрестанно консультировала всех своих знакомых, родственников, коллег и бывших коллег, пока меня не попросили "просмотреть договорчик" (серьезный документ, с серьезными суммами и последствиями) и когда я намекнула, что чтобы полноценно изучить и откорректировать такой "договорчик" нужно как минимум полдня-день, на меня жутко обиделись. теперь я не тыжюрист. Мне вот тоже всегда так смешно когда так обращаются, я сразу спрашиваю кем работает, если продавец в автосалоне то говорю дай машину, тыжпродавец :lol:
Mika Опубликовано 18 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 18 Июня 2013 А когда работала юристом в страховой компании, диалог с некоторыми знакомыми выглядел так: - Ты счас где работаешь? - В страховой компании. - Да? ну и... сколько стоит застраховаться? :lol: причем неважно кем ты там работаешь - юристом, бухгалтером, статистом, да хоть бы и менеджером...)))
Realman Опубликовано 18 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 18 Июня 2013 А когда работала юристом в страховой компании, диалог с некоторыми знакомыми выглядел так: - Ты счас где работаешь? - В страховой компании. - Да? ну и... сколько стоит застраховаться? :lol: причем неважно кем ты там работаешь - юристом, бухгалтером, статистом, да хоть бы и менеджером...))) аналогично насчет банков - какая ставка?
Felicita Опубликовано 18 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 18 Июня 2013 (изменено) После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение. Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише. Изменено 18 Июня 2013 пользователем Felicita
Мирра Опубликовано 18 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 18 Июня 2013 #12001 — 3 июня 2013, 10:00 Дочь (4 года) осматривала квартиру друзей семьи, к которым мы пришли в гости. "А, у моей мамы такое же зеркало! Она в него смотрит, когда подмышки бреет". Заметив мой взгляд, поправляется: "Или усы выдергивает". КМП. Пристрелить (+) 3255 Да ну, фигня (-)
Нуржан Опубликовано 19 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 19 Июня 2013 (изменено) Точно такая же ситуация. Где то в конце следующей недели на работе подходит техничка и спрашивает вы же юрист? Ну да. Она кладет передо мной доверенность наследника, еще какую ту бумагу и говорит судья сказала завтра будет последний процесс и чего то еще и в конце чо делать. Действительно, типа тыжюрист. Я тихо фигею. Ни драсьте, ни предыстории. О чем вы? Можно подробнее. Она сама не знает ваще кто заявитель, зачем и почему. Естественно, ответ добудь подробности. И тут это на лице явное "А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!" . )) Изменено 19 Июня 2013 пользователем Нуржан
Анастасия Ю. Опубликовано 19 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 19 Июня 2013 я вот тоже сейчас стала тыжюристом. Звонит директор и говорит вот у меня тут документы, я не знаю куда ты позвонишь и что с ними надо сделать, но короче надо что бы они соответствовали нашему законодательству (доки из РФ). На мой немой вопрос, был дан ответ тыжюрист, тебе руль в руки и лопата.
Просто Пэт Опубликовано 19 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 19 Июня 2013 (изменено) оох, тыжюристом меня задобали тоже. каждый день. напиши мне, грит, о деятельности финансового консультанта, чем занимается, какими принципами и НПА руководствуется. я отвечаю, не могу. - почему?-искреннее недоумение. - потомучто-потомучто, блин. шеф: - эта женщина уже достала своими жалобами, мы можем ее признать невменяемой? - нет, не можем. - каааак? тыжюрист, придумай ченить. Изменено 19 Июня 2013 пользователем Просто Пэт
Яффа Опубликовано 19 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 19 Июня 2013 гопник в трамвае курит и стряхивает пепел шляпе на шляпу гражданин, а вам не кажется что вы на педераста смахиваете? ну ладно, буду на пол смахивать
Mika Опубликовано 19 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 19 Июня 2013 оох, тыжюристом меня задобали тоже. каждый день. напиши мне, грит, о деятельности финансового консультанта, чем занимается, какими принципами и НПА руководствуется. я отвечаю, не могу. - почему?-искреннее недоумение. - потомучто-потомучто, блин. шеф: - эта женщина уже достала своими жалобами, мы можем ее признать невменяемой? - нет, не можем. - каааак? тыжюрист, придумай ченить. ))) а у меня иногда получается отпор дать даже шефам)) Шеф: У нас там на объекте форс-мажор после дождя, затопило резевуары. Подрядчики просят чтобы кто-нибудь приехал. Съезди. Я: Может мне еще лопату взять и самой воду повычерпывать? Шеф: Ладно, сам съезжу. :lol:
Mika Опубликовано 19 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 19 Июня 2013 Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги? - Я за эти годы скопила немного... - Так мне и идти то не в чем. - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда начнём с шампанского? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Анюта_N Опубликовано 19 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 19 Июня 2013 (изменено) Математик забегает в фотокиоск: - Напечатайте мне фотографии, срочно! - 9×13? - 117, а почему вы спрашиваете?)) — Как заводится ваша машина в -30 градусов? — Не знаю. — Почему? — Она у меня в -30 даже не открывается. Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает… - что, совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку: - Али Баба. Русcкий: - Миша. Мужик. Изменено 19 Июня 2013 пользователем Анюта_N
Нурике Опубликовано 19 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 19 Июня 2013 Забейте в строке поиска яндекса "почему женщины такие... "
Notary Опубликовано 19 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 19 Июня 2013 Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне. Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz - Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди нах@й. - Как с английского перевести "I don't know"? - "Я не знаю" - *! Никто не знает... - Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли? Люди такие смешные, когда у них заканчивается кислород. У меня всего два недостатка: лень и чувство юмора. Одно постоянно мешает мне жить, а второе - не дает мне сдохнуть. Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья. Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала. Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет. - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся? - Да кому мы нахер нужны. — Вы читали "Анну Каренину"? — Читал. — Что можете сказать о героине? — Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? - Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев. Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции/ Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий. - Доктор, я жить буду??? - Да, если не умрете. На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали. Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Рекомендуемые сообщения