Улыбнитесь!!!

[Aitulya]

Да ну!? Не верю....Обманываете Вы это все.

Подтверждение народу надоть!!!

У Вас на сотке есть видеозапись!?

Вот если ролик кто-то снимет, по Вашей просьбе, как Вы это делаете, а потом на форуме подвесите, - тогда поверим.

Даешь видеозапись!!! Я просто ЖАЖДУ видеть, как Вы это делаете, - особенно если Вы в офис приходите в мини-юбке....

Не, не поверим, пока видеозапись не представите....

боюсь Ваше железное сердце не выдержет! расплавитесь и что мы потом без Вас делать будем, да еще в придачу все форумчане меня заклюют !!!!

[Master Fess]

боюсь Ваше железное сердце не выдержет! расплавитесь и что мы потом без Вас делать будем, да еще в придачу все форумчане меня заклюют !!!!

Наоборот, я например, буду рад посмотреть запись.

Видео в студию!

[Гость Чабан]

Ржунимагу. Дажи самолична подилюся

Брачный контракт

Настоящий договор заключен между __________, именуемой в дальнейшем

Любимая женщина и __________, именуемым в дальнейшем Грязное животное

о нижеследующем

>>

>> 1. Предмет договора.

>>

>> 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между

>>Любимой женщиной и Грязным животным.

>>

>> 2. Обязательства сторон.

>>

>> 2.1. Грязное животное обязуется:

>> 2.1.1. Обожать Любимую женщину.

>> 2.1.2. Заниматься сексом.

>> 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.

>> 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой

>>женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых

>>естественно нет).

>> 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

>> 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие

>> увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное

>> время она будет развлекаться сама).

>> 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

>> 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.

>> 2.1.10. Не капризничать.

>> 2.1.11. Не говорить гадости.

>> 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

>> 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в

>> голову.

>> 2.1.14. Не просить невыполнимого.

>> 2.1.15. Вообще ничего не просить.

>> 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.

>> 2.1.17. Дарить цветы.

>> 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая

>>женщина

>> будет за рулем).

>> 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем

>> остальным можно).

>> 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не

>> подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет

>> трубку.

>> 2.2. Любимая женщина обязуется:

>> 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

>> 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него

>>много).

>> 2.2.3. Заниматься сексом.

>> 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,

>>ходить

>> в кино.

>> 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц

>> противоположного пола.

>> 2.2.6. Не просить невыполнимого.

>> 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному

>> животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни

>> здоровью Грязного животного.

>> 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

>> 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного

>> животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой

>> женщины).

>> 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

>>

>> 3. Срок действия договора.

>>

>> 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода

>>одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление

>>летального исхода у другой стороны.

>>

>> 4. Ответственность сторон.

>>

>> 4.1. Грязное животное:

>> 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения

>>мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет

>>ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение

>>п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16

>>получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на

>>оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных

>>пунктов Любимая женщина имеет право

>> сильно обидеться.

>> 4.2. Любимая женщина.

>> 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая

>> женщина.

>>

>> 5. Прочие условия договора.

>>

>> 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное

>>животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится

>> у Любимой женщины.

>> 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его

>> сторонами.

>> 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора

>> стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.

>> 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

>> 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом

>> со стороны Любимой женщины.

>>

>> 6. Подписи и реквизиты сторон

>>

>> ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

>> __________________ (____________)

>> "___" __________________ 2004 г.

>>

>> ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

>> _____________________ (______________)

>> "___" ________________ 2004 г.

[Investigator]

Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.

Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.

Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.

Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.

Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек. Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей. Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.

Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.

Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать.

Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.

В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на ######ганов. А для того, чтобы ######ганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.

Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.

В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.

Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!

Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.

Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.

Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.

[Гость Дядька]

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

[Extraneus]

Пятница, однако !

[Гость Адель]

Круговорот в природе

Было обычное воскресное утро.

Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен.

В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.

Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.

Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время остатки прилипших окурков придали материи желтовато-коричневый оттенок. Местами.

Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием "стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе. За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре самой тети Дуси.

За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.

Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.

На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров. Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас.

Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове и захлопнул дверь.

Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров.

Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.

Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.

Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока, стоя в одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?".

Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь.

[Гость Багги]

Шедевр написания резюме...

Это резюме должно быть примером!

РЕЗЮМЕ Я Сабиров Аскар Джарылгалович Родился в 1973 году 9 ноября Ваша хорошая, если мне удастся попасть в вашу фирму. Но мне очень трудно попасть в вашу фирму. Я работал в хорошей фирме "ТИНГС" и английской, в Американской, в Шотландской фирме "Юниверсал содексо". Мне очень понравилось работать с зарубежными специалистами. Мне очень трудно попасть в вашу фирму, потому что у вас везде решетки, т.е. забор. Вы извините, чтопишу таким акцентом. Да мы неграмотные, потому что мы сами не знаем свой язык родного. Я многому еще не учился, нету денег, вот пришла наша дружба, слышал, что у вас берут разнорабочих и берут только умных и миролюбивых. Здесь работал мой брат Беркин, не знаю, у него на рабочих местах не получилось. Я учился в русском классе на 4 и 5 только по русскому и литературе у меня 3 и 4. Я окончил 11 классов средней школы имени Н.К. Крупской. Классная руководительница Ян Лилия Александровна. Я думаю прекрасная учительница была она. Я сам из казахского рода, т.е. мусульманин. Сейчас очень трудно найти или устроится. После учебы я пошел в Армию. Со службой у меня не получилось. После армии в 1994 году я работал в фирме "Кельвин" разнорабочим, т.е. грузчиком. Там я познакомился с английскими работоспособностями. В 1994 году я уехал в Актау, учился в училище СПТУ №4 слесарь КИПиА, т.е. Контроль измерительных приборов и Автоматики. Учился тоже не 4 и 5, уровень 4. Мне очень трудно жить в этой прекрасной жизни и улыбаться. Потому что я не сумел закончить высшее учебное заведение. Сейчас очень трудное время работать, учиться и быть умным, в этой жизни только работать и найти денег. Спасибо вам, потому что вы прочитали и не выкинули мое резюме, я очень трудный человек, но я работаю как вы, чисто любим и мирно дружной работы. Я хочу работать в вашей фирме и заработать свой хлеб, я слышал что ваша фирма вливает цемент перед качалкой, т.е. вливаете в дырку цемент и работаете с измерительными приборами. Дайте шанс, может получиться найдем друг-друга и найдем общий язык. Ваша фирма немецкая совместно с английской "Шлюмбержи" фирмы Шлюм - работа и Бержи - Бержовой фонт. У вас есть хорошие специалисты, если получится я тоже хочу стать специалистом, работать, но если дадите шанс работать с вашими специалистами. Я умный мирный, дружелюбный человек. Я знаю Английский, но мало, учусь самоучкой, знаю Американский, Японский, Китайский, Турецкий и Немецкий. Спасибо вам, с беседой и с резюме. Я наверно глупо написал и очень скрытно, что мне наверно повезет и общаться с вашими специалистами работать и учиться. Я добрый человек и умный, молодой мне 27 лет еще не женился мне еще когда-нибудь повезет и улыбнется жизнерадостно. Впереди жизни мне очень было трудно жить. Потому что этой жизни учиться и работать. Помогите мне устроиться в вашей фирме и знакомиться с хорошими специалистами и работать. Я спортсмен и верю в Бога и Аллаха. То есть я мусульманин и верю в Аллаха. Смотр этой резюме и моего труда мирно дружбо любимого работосоздателя. Спасибо, вам написал Сабиров Аскар, житель нового поселка Каратон дом 220, телефона нету. Написал резюме ночью 11 часов. 5/01/2002г. и закончил утром в 10 часов 6/01/2002г.. Дайте шанс.

Masterpiece of a spelling of the summary...

It is the summary should be an example!

THE SUMMARY I Ñàáèðîâ Àñêàð Äæàðûëãàëîâè÷ Was born in 1973 of November 9 yours good, if I will manage to get in your firm. But it is very difficult to me to get in your firm. I worked in good firm "ÒÈÍÃÑ" and English, in American, in the Scottish firm " Þíèâåðñàë ñîäåêñî ". I very much liked to work with the foreign experts. It is very difficult to me to get in your firm, because at you everywhere lattices, i.e. fence. You excuse, ÷òîïèøó by such accent(stress). Yes we illiterate, because we do not know the language native. I yet did not study much, there is no money, our friendship has come, heard, that from you take the odd-job men and take only clever and peaceful. My brother Áåðêèí here worked, I do not know, at him(it) on workplaces has failed. I studied in Russian class on 4 and 5 only on Russian and literature at me 3 and 4. I have ended 11 classes of high school of a name Í.Ê. Êðóïñêîé. Class ðóêîâîäèòåëüíèöà ßí Ëèëèÿ Àëåêñàíäðîâíà. I think the perfect teacher there was she. I from the Kazakh sort, i.e. ìóñóëüìàíèí. Now it is very difficult to find or will be arranged. After study I have gone to Army. With a service at me has failed. After army in 1994 I worked in firm "Êåëüâèí" the odd-job man, i.e. loader. There I have met English ðàáîòîñïîñîáíîñòÿìè. In 1994 I have left in Àêòàó, studied in a school ÑÏÒÓ ¹4 mechanics ÊÈÏèÀ, i.e. The control of measuring devices and Automatics. The level 4 studied too not 4 and 5. It is very difficult to me to live in this perfect life and to smile. Because I have failed to finish a higher educational institution. Now very difficult time to work to study and to be clever, in this life only to work and to find of money. Thanks to you, because you have read and have not thrown out my summary, I the very difficult man, but I work as you, cleanly we like also of peacefully amicable job. I want to work in your firm and to earn the bread, I heard that your firm pours in cement before êà÷àëêîé, i.e. Pour in in äûðêó cement and work with measuring devices. Give chance, it can turn out we shall find each other and we shall find general(common) language. Your firm German together with English "Øëþìáåðæè" of firm Øëþì - job and Áåðæè - Áåðæîâîé ôîíò. You have good experts, if I will turn out too I want to become the expert, to work, but if will give chance to work with your experts. I the clever peace, friendly man. I know English, but a little, I study ñàìîó÷êîé, I know American, Japanese, Chinese, Turkish and German. Thanks to you, with conversation and from the summary. I likely silly have written and very much ñêðûòíî, that me likely will be lucky(carry) and to communicate with your experts to work and to study. I the kind man and clever, young to me 27 years did not marry yet to me still sometime will be lucky(carry) and will smile cheerfully. Ahead of life it was very difficult to me to live. Because this life to study and to work. Help me to be arranged in your firm and to get acquainted with the good experts and to work. I the sportsman also believe in the God and Àëëàõà. That is I ìóñóëüìàíèí also believe in Àëëàõà. Review of this summary and my work peacefully äðóæáî liked ðàáîòîñîçäàòåëÿ. Thanks, to you has written Ñàáèðîâ Àñêàð, the inhabitant of a new settlement Êàðàòîí the house 220, the telephone is not present. Has written the summary at the night 11 hours. 5/01/2002ã. also has finished in the morning at 10 hours 6/01/2002ã.. Give chance.

[Мансур]

Цитата(Aitulya @ 4.4.2006, 14:59)

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый

мозг, правый мозг...

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой

стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе

цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим

сделать. "

А у меня получилось. Контролировать нелегко, но можно!

Я проделал все быстро и у меня получилось и ничего не измеилось

нога описывала круги по часовой стрелке, правой рукой писал цифпу 6.

Все элементарно:

Цифру шесть я писал не как обычно сверху в низ а снизу в верх

Так что эту задачку можно преобразить в сдедующию предложить сделать все что описано выше, но условие что бы движение ноги не изменилось.

Можно поспорить на вечернее пиво

Время еще есть до вечера пользуйтесь

Изменено 7 Апреля 2006 пользователем M9300

[Гость Михаил]

В мире животных...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: а зори здесь тихие...

[Werewolf]

Философия любви...

Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.

Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.

Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.

Hо...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

В магазине: - Скажите, сметана есть? - Да, за 32 рубля и за 25 рублей. За тридцать два - подороже, за 25 - подешевле...

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.

Мужик: "Посчитай до трех."

Женщина: "1,2,3"

Мужик: "А теперь обратно."

Женщина: "3,2,1"

Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул

[В.К.]

:biggrin: Взято с Анекдот Ру, но ссылка подлинная, - КЛИКНИТЕ ЗДЕСЬ. ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ и узнаете, что пьяным за покупками ходить все-таки нежелательно :idea3:

[Гость Chosen1]

Q. What does the receptionist at the sperm clinic say to clients as they are leaving?

A. Thanks for coming.

[belka]

В связи с угрозой эпидемии "птичьего гриппа" президент Латвии Варавика Фрейберге ввела запрет на импорт из России конфет "Птичье молоко".

Едут два чукчи в тачке. Слушают радио. Диктор передает:

- А сейчас по многочилсенным просьбам наших слушателей, мы поставим полонез Агинского.

Один к другому поворчаивается и говорит:

- Че сказала?

- Поладинадцатого сказала.

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:

- Что-то цены у вас высокие...

На что слышит ответ:

- Рожа у вас тоже не маленькая.

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?

А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить - водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

[Гость luchik]

(с) ИHСТРУКЦИЯ. КАК ВЫЙТИ ИЗ ПОХМЕЛЬЯ ЖИВЫМ

После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Hе исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды.

Пеpвая стадия. Hе совершайте pезких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моpгнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непpедсказуемыми. Чтобы pаспухший мозг веpнуть в исходное положение, хоpошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом ватой. Hо, увы, вам это не дано.

Конечностями не пользуйтесь, на вpемя забудьте, что они у вас есть. Пpедставьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться в этом вы сможете позже, когда пpотpезвеют неpвные клетки и мышечные окончания.

Hе пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдеpжит пеpегpузки. Молчите, никаких связей с внешним миpом. В кpайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гpоб, пpиняв за покойника. Тогда подайте пpизнаки жизни. Hе можете замычать, пукните чем-нибудь. Hа позывы желудка не pеагиpовать, пусть выпутывается сам. Пеpвый час стаpайтесь ни о чем не думать. Даже о пpиятном, потому что финал одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообpазить себя с ними. Hельзя. Во-пеpвых, мозг как бы ни пыжился, такого пpедставить не сможет, лишь pаскалится впустую, а, во-втоpых, неясная команда пойдет к пpочим оpганам, они к этому не готовы, могут непpавильно сpеагиpовать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также думать не pекомендуется. Может сpаботать ассоциативное мышление: моpе, волны, качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, pечи - тошнота. Словом, о чем бы ни подумали, - кончится тошнотой. Стоило pади этого напpягаться! Поэтому стаpайтесь ни о чем не думать и сохpанять недвижимость. В недвижимости ваше будущее.

Втоpая стадия. Попpобуйте откpыть глаза. Hе получится, чеpт с ним, откpоете завтpа! Если все-таки они откpоются, - не спешите. Откpывайте со скоpостью: один глаз в час.

Тpетья стадия. Попытайтесь установить свою личность. Hачните с очной ставки с отpажением в зеpкале. Добpавшись до зеpкала, не пугайтесь увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, бpови ваши, а вот таких глазок и pотика не бывает в пpиpоде. Если изобpажение затуманено, подождите. Чеpез пять минут каpтинка зафиксиpуется. Давайте pассуждать логически. Если вы не пpизнаете себя в отpажении, значит, там отpажается кто-то дpугой, а вас надо искать в соседней комнате. Hайдите пеpвое попавшееся тело, подтащите к зеpкалу, заставьте отpазиться. Пpедположим: это лицо вам более знакомо, чем пpедыдущее. Значит, из соседней комнаты вы пpитащили себя.

Четвеpтая стадия. Тепеpь начинается самое интеpесное. Путешествие в пpошлое. Вам пpедстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть увлекательней пpогулки по пpовалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дpужками. Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не веpнешь. Во pту комочки земли с большим содеpжанием глинозема. Левой туфли нет вообще, а если снять пpавую, то между большим и указательным пальцами застpял кусочек гpанита, в каpмане обpывок телегаммы с одним словом "умеp". Дpузья подскажут вpоде бессвязные факты, но вдpуг, как озаpение, вспышка в мозгу, и все сходится! Hе иначе, умеp дpуг Коля! Точно! Выпили с гоpя, отломили кусок гpанита от памятника Каpлу Маpксу и в "КамАЗе" пpивезли на кладбище, где, плача и pыдая, установили камень на свежей могиле. Да, да, да! Вот почему не повеpнуть голову влево. Все сходится! Потом налетели идиоты с кpиками: "Это не ваша могила, убиpайтесь вместе с булыжником!" Ага, ага! Hо в pезультате кого-то похоpонили!.. Точно! Отпечаток шины на левом боку тоже не пpосто так. Это когда компанией на гpузовике мотались с гpанитом по гоpоду в поисках подобающего места для установки памятника дpугу Коле. Вам подсказывают, что памятник - сами установили в тихом месте посpеди песочницы детского сада. Осталась мелочь: найти тело, кости, подсунуть под надгpобие, и все дела! Потом пpовал, вечная меpзлота, а вот дальше пикантное пpиключение. Hет двух зубов, и почему-то на бедpах вместо тpусов застегнут женский бюстгальтеp! Котоpый ничего не скpывает, а только подчеpкивает, как его ни кpути. Hо не это смешно, а то, каково сейчас пpекpасной незнакомке, у котоpой на месте бюстгальтеpа плавки! Умоpа! Значит, был легкий pоман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, был! И последняя головоломка. Выдумали, в ухе pадиоточка и концеpт по заявкам. Вытащили - кpаб! Вы считали, что никогда не были на Чеpном моpе! А выяснилось - были! Видите, сколько интеpесного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюpный pоман конца двадцатого века! Пpичем вы не только главное действующее лицо pомана, вы же автоp и слушатель. Согласитесь, что может быть интеpеснее путешествия в миp бессознательного и обpатно! Дpугими словами, следуя инстpукции, выйти из похмелья можно с неменьшнм удовольствием, чем то, котоpое вы получали, когда напивались. Главное, есть что вспомнить. Жаль, нечем.

[Гость #666...]

[Гость Chosen1]

Rosy, posing thoughtfully in the mirror, says to Nina, "I think I'm going to see a dietitian." Nina asks, "Why?" Rosy answers, "'Cause I need to know once and for all how many calories there are in semen." Nina replies, "I really have no clue, but if you're swallowing that much of it, no guy is going to care if you're a little chunky."

[Гость # 666...]

Самолет перед отлетом из Москвы в Астану.

Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:

- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Астаны.

Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста.

Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.

Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться

до Астаны и обратно.

- ???

- Это не кончик,

это весь. :druzja:

[belka]

В Австралию приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры. И вот лежат два бумажника. Один стоит 100$, другой 1000$. Одна женщина не выдеживает и спрашивает:"Ну в чем же рвзница??? Ну два совершенно идентичных бумажника?" Продавец ей отвечает:"Видите ли ,мэм!!! Один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи члена крокодтла и при легком поглаживаниии превращается в элегантный чемодан!!"

- Девушка, я вам нравлюсь?

- Нет!

- А вот тот?

- Господи, ну и рожа!

- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно:

- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?

- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

- Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"!

- ???

- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Жил-был Мальчикспальчик.

Вырос он и стал Дядясруку.

- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!

- Как ты интеллигентно ее на ###### послал, а?

[Investigator]

- Мужики меня в армию забирают;

- Как, у тебя же плоскостопие, энурез!!!;

- А мне сказали : «За немцев будишь!»

[Гость Chosen1]

A middle-aged woman wakes up in the middle of the night and finds her husband at the kitchen table drinking whiskey. She asks, "Why are you up so late at night?" The man takes another drink and replies, "Do you remember when you were 16 and we first started dating?" She is amazed that he is thinking of such a thing so late at night and replies, "Yes I do, dear." He takes another drink and continues, "Do you remember when your dad caught us in the back seat of my car and he told me either I marry you or go to jail for 20 years? Well, today I would have gotten out!"

[belka]

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечки,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная

[Extraneus]

Пятница

[Investigator]

Нее это не пятница Многоуважаемый Валикос, - это отпуск. (это круче)

Новости о птичьем гриппе:

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Объявление. Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с

симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный

выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от

неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Пять стадий алкогольной зависимости в предложении другу выпить.

1. Заходи, посидим.

2. Заходи, выпьем что-нибудь.

3. Заходи, побухаем.

4. Заходи, набухаемся.

5. Заходи, на пузырь не хватает.

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто

влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на

второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!

— Прятяшко первый нах!

— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает

дымиться)

— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

— Афтар, жги!

— Пашол!

— Ну че там?

— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

— Где летим?

— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

— Скороздь?

— Пицот!

— Зачот.

— Где ща?

— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут

карты и волосы на жопе)

— Чо как?

— Нидалед.

— Низачот.

— Ну, ниасилели.

— Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"

подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры

и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

честно заимствовано у kamrad_kats

спсибо, другг, за хороший муд!! :=))

[Гость SV]

В мире животных...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: а зори здесь тихие...

Это, что записки пациентов палаты № 6? Так сказать наблюдения за жизнью.Но ведь рубрика -то Давайте смеяться! А тут?