Адвокат Терразини Опубликовано 24 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 24 Июня 2013 http://www.youtube.com/watch?v=wqal8G0ryMk Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Анюта_N Опубликовано 24 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 24 Июня 2013 Красиво Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 25 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 25 Июня 2013 Интересно и классно)) А я от этого тащусь! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 25 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 25 Июня 2013 На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", — жалуется исполнитель. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 25 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 25 Июня 2013 :lol: :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Матэус Опубликовано 25 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 25 Июня 2013 Улыбнуло «Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.» Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 25 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 25 Июня 2013 Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ???? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее…. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 25 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 25 Июня 2013 Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четырех: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 25 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 25 Июня 2013 Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте" )))))) - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечная... Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство. Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе. Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут. – Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и бескультурной. Возможно для вас других ласковых слов она найти не может. Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете. - Ты же девочка! Должна говорить ласково! - Них@яшеньки? Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!" Иногда думаешь, вот оно счастье! А нет, опять опыт, сука. Желтый цвет-к разлуке, подумала я, глядя на его зубы. Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы. С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря - в действия. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Electrolux Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 доброе утро, ваганыч)) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Анюта_N Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 (изменено) Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.))) В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов" Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету. Изменено 26 Июня 2013 пользователем Анюта_N Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 доброе утро, ваганыч)) доброе утро, старая б/ушная машинка)))))) После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): — А что случилось-то? :lol: — Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились. — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 Notaryус!!! пожалейте мой пресс и мою соседку по кабинету!! дико ржууууу !!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 (изменено) Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.))) В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов" Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету. :lol: :lol: :lol: Уф... внизу страницы увидела "пользователь, читающий тему: Звездочка Була". аж испугалась А это Звездочка и Була :idea2: Изменено 26 Июня 2013 пользователем Mika Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 Notaryус!!! пожалейте мой пресс и мою соседку по кабинету!! дико ржууууу !!! )))))))))))))))))))))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 Notaryус!!! пожалейте мой пресс и мою соседку по кабинету!! дико ржууууу !!! )))))))))))))))))))))))) Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Була Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 Уф... внизу страницы увидела "пользователь, читающий тему: Звездочка Була". аж испугалась А это Звездочка и Була )))не, ориентацию я не менял чтоб так именоваться ))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
_SoN_ Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 Ну зачем же ориентацию сразу, может то сценический псевдоним, как у Верки Сердючки )) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 Ну вот и я слабо могу представить такую звездочку)) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Була Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 Зачем мне юристу на юридическом форуме такой сценический псевдоним))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 ага! значит на неюридическом форуме можно и подумать?? ))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость. Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 Зачем мне юристу на юридическом форуме такой сценический псевдоним))) Псевдонимы разные нужны. И важны. Особенно юристам на юридическом форуме. (с) Гость. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Була Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 ага! значит на неюридическом форуме можно и подумать?? ))) ;) не исключено... кто меня знает )))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
_SoN_ Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 Зачем мне юристу на юридическом форуме такой сценический псевдоним))) Ну мало ли, может как у Суворова - до первой звезды нельзя, или как бы выражение собственного осознания приближения к степени определенной значимости, эквивалентной Звезде Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Була Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 ))) Спирит убил))) Я скромная личность, поэтому даж если значимость моя будет эквивалентна звезде, я себя так называть (+псевдонимно) все равно не буду давайте вернемся к анекдотам: Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю. И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости... Жир это материализованная лень. Caps Lock - включи ярость! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения