Mika Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 Опять балдею. Диалог с моей соседкой по кабинету, имевший место 5 минут назад. Сидит грустная и задумчивая. Я: Ты о чем задумалась? Она: Да вот... Сижу-думаю...что-то мух в городе мало стало... Я (уверенная что она шуткует): Кого? Чего? Она: Мух говорю что-то мало стало в городе...Раньше так много было ..А сейчас совсем не летают... Я: А тебе они очень нужны, да? Ладно бы по птичкам скучала. Она: Да что там птички. Когда ни одной мухи в кабинете. И все этот так грустно и серьезно...Я даже не посмела засмеяться (ржу про себя). Правда штоле их мало стало? :tounge: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 Опять балдею. Диалог с моей соседкой по кабинету, имевший место 5 минут назад. Сидит грустная и задумчивая. Я: Ты о чем задумалась? Она: Да вот... Сижу-думаю...что-то мух в городе мало стало... Я (уверенная что она шуткует): Кого? Чего? Она: Мух говорю что-то мало стало в городе...Раньше так много было ..А сейчас совсем не летают... Я: А тебе они очень нужны, да? Ладно бы по птичкам скучала. Она: Да что там птички. Когда ни одной мухи в кабинете. И все этот так грустно и серьезно...Я даже не посмела засмеяться (ржу про себя). Правда штоле их мало стало? :lol: а Вы еще мне предъявляете))))))))))))))))))))))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2013 Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь, наберешь!" -Ты пьёшь? -Если это вопрос то нет , а если предложение то да! "Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!" - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на х@й послать. - Когда ты меня на чай пригласишь? - Свой пей. (есть подобный форумчанин здесь))) — Я Бонд. Джеймс Бонд. — А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм. У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 27 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 27 Июня 2013 Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 27 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 27 Июня 2013 :lol: :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Анюта_N Опубликовано 27 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 27 Июня 2013 В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! " Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту... Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 27 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 27 Июня 2013 :lol: :lol: :tounge: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Анюта_N Опубликовано 27 Июня 2013 Жалоба Share Опубликовано 27 Июня 2013 (изменено) Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. — Видно? — Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно добротная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. — Видно? — Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: — Хорошо, что не в стакан… Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница… Эту произошла с моим товарищем. Ехал он как то с другом Петей в троллейбусе. На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в щель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскакивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха. Трoллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается открыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя! Изменено 27 Июня 2013 пользователем Анюта_N Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 1 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 1 Июля 2013 В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. — Нет, сэр. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 2 Июля 2013 Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох@изм-то не нравится? — У тебя завышена самооценка. — Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас. — Откройте, милиция! — А зачем вы там закрылись? — Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть? — Без хлеба ешь! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Просто Пэт Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 2 Июля 2013 :lol: :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
*DOCTOR* Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 2 Июля 2013 - Простите, вы когда нибудь занимались сексом а самолете? - Нет. -Значит, не вы ... - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! - Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 2 Июля 2013 :lol: :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость. Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 2 Июля 2013 - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! - Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Просто Пэт Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 2 Июля 2013 пацталом Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 2 Июля 2013 скоко позитива :lol: :lol: :lol: )) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 2 Июля 2013 Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтоб знать точно, что у тебя нет возможности отвечать. Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик. Я показал как модно умею танцевать, а она позвала экзорциста. Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи! Мне не нужна слава, просто целуйте мои следы. Алкоголь вредный, но сука весёлый:) "*." – мысль текущего дня. Вот, любишь человека, любишь, а он тут раз - и ох@ел. Школа, урок физики: - Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан… - А не ебанёт? - Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?прастити))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 2 Июля 2013 виски :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость. Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 2 Июля 2013 В разгар внутрипартийной борьбы между Сталиным и Троцким на очередном съезде ВКП(б) на повестке дня стоит вопрос об осуждении антипартийной фракционной позиции Л.Д.Троцкого. Дебаты почти закончены. Делегаты единодушно требуют исключить Л.Д.Троцкого из партии. Неожиданно в адрес съезда поступает телеграмма: "Вы правы, я не прав, извините, Троцкий". Делегаты круто меняют точку зрения, склоняясь ограничиться выговором. СлОва просит Л.М.Каганович: "Товарищи! Вы неправильно прочли текст. Читать следует: Вы правы, я не прав??? Извините!!! Троцкий". Троцкого из партии исключили. Сталин Л.М.Кагановича заметил. Л.М.Каганович резко попёр в гору! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 2 Июля 2013 (изменено) вот так тоже хочу резко в гору. пришлите нам ктонить непонятную телеграмму. :rolleyes: Изменено 2 Июля 2013 пользователем Mika Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Amangali Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 2 Июля 2013 вот так тоже хочу резко в гору. пришлите нам ктонить непонятную телеграмму. Это нетрудно, только надо когонить сдать, под расстрел, или хотяп под увольнение. А? :rolleyes: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 3 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 3 Июля 2013 Это нетрудно, только надо когонить сдать, под расстрел, или хотяп под увольнение. А? неее, я не такая но из партии исключить можно)) :idea2: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Дмитрий Горбунов Опубликовано 3 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 3 Июля 2013 Криминал: Очень людно сегодня в городском парке Иваново. А ведь только вчера милиция объявила , что в парке орудует сексуальный маньяк. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Идет красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это мой город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи@дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "Мой город. Район не мой." Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске: - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 3 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 3 Июля 2013 :lol: :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 3 Июля 2013 Жалоба Share Опубликовано 3 Июля 2013 (изменено) удалила. вроде ссылки на другие сайты нельзя давать. а как видео не открывается(( Изменено 3 Июля 2013 пользователем Mika Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения