Mika Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2013 Опять балдею. Диалог с моей соседкой по кабинету, имевший место 5 минут назад. Сидит грустная и задумчивая. Я: Ты о чем задумалась? Она: Да вот... Сижу-думаю...что-то мух в городе мало стало... Я (уверенная что она шуткует): Кого? Чего? Она: Мух говорю что-то мало стало в городе...Раньше так много было ..А сейчас совсем не летают... Я: А тебе они очень нужны, да? Ладно бы по птичкам скучала. Она: Да что там птички. Когда ни одной мухи в кабинете. И все этот так грустно и серьезно...Я даже не посмела засмеяться (ржу про себя). Правда штоле их мало стало? :tounge:
Notary Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2013 Опять балдею. Диалог с моей соседкой по кабинету, имевший место 5 минут назад. Сидит грустная и задумчивая. Я: Ты о чем задумалась? Она: Да вот... Сижу-думаю...что-то мух в городе мало стало... Я (уверенная что она шуткует): Кого? Чего? Она: Мух говорю что-то мало стало в городе...Раньше так много было ..А сейчас совсем не летают... Я: А тебе они очень нужны, да? Ладно бы по птичкам скучала. Она: Да что там птички. Когда ни одной мухи в кабинете. И все этот так грустно и серьезно...Я даже не посмела засмеяться (ржу про себя). Правда штоле их мало стало? :lol: а Вы еще мне предъявляете)))))))))))))))))))))))))
Notary Опубликовано 26 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2013 Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь, наберешь!" -Ты пьёшь? -Если это вопрос то нет , а если предложение то да! "Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!" - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на х@й послать. - Когда ты меня на чай пригласишь? - Свой пей. (есть подобный форумчанин здесь))) — Я Бонд. Джеймс Бонд. — А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм. У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.
Notary Опубликовано 27 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 27 Июня 2013 Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...
Анюта_N Опубликовано 27 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 27 Июня 2013 В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! " Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту... Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
Анюта_N Опубликовано 27 Июня 2013 Жалоба Опубликовано 27 Июня 2013 (изменено) Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. — Видно? — Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно добротная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. — Видно? — Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: — Хорошо, что не в стакан… Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница… Эту произошла с моим товарищем. Ехал он как то с другом Петей в троллейбусе. На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в щель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскакивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха. Трoллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается открыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя! Изменено 27 Июня 2013 пользователем Анюта_N
Notary Опубликовано 1 Июля 2013 Жалоба Опубликовано 1 Июля 2013 В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. — Нет, сэр.
Notary Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Опубликовано 2 Июля 2013 Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох@изм-то не нравится? — У тебя завышена самооценка. — Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас. — Откройте, милиция! — А зачем вы там закрылись? — Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть? — Без хлеба ешь!
*DOCTOR* Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Опубликовано 2 Июля 2013 - Простите, вы когда нибудь занимались сексом а самолете? - Нет. -Значит, не вы ... - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! - Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
Гость. Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Опубликовано 2 Июля 2013 - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! - Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
Notary Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Опубликовано 2 Июля 2013 Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтоб знать точно, что у тебя нет возможности отвечать. Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик. Я показал как модно умею танцевать, а она позвала экзорциста. Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи! Мне не нужна слава, просто целуйте мои следы. Алкоголь вредный, но сука весёлый:) "*." – мысль текущего дня. Вот, любишь человека, любишь, а он тут раз - и ох@ел. Школа, урок физики: - Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан… - А не ебанёт? - Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?прастити)))
Гость. Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Опубликовано 2 Июля 2013 В разгар внутрипартийной борьбы между Сталиным и Троцким на очередном съезде ВКП(б) на повестке дня стоит вопрос об осуждении антипартийной фракционной позиции Л.Д.Троцкого. Дебаты почти закончены. Делегаты единодушно требуют исключить Л.Д.Троцкого из партии. Неожиданно в адрес съезда поступает телеграмма: "Вы правы, я не прав, извините, Троцкий". Делегаты круто меняют точку зрения, склоняясь ограничиться выговором. СлОва просит Л.М.Каганович: "Товарищи! Вы неправильно прочли текст. Читать следует: Вы правы, я не прав??? Извините!!! Троцкий". Троцкого из партии исключили. Сталин Л.М.Кагановича заметил. Л.М.Каганович резко попёр в гору!
Mika Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Опубликовано 2 Июля 2013 (изменено) вот так тоже хочу резко в гору. пришлите нам ктонить непонятную телеграмму. :rolleyes: Изменено 2 Июля 2013 пользователем Mika
Amangali Опубликовано 2 Июля 2013 Жалоба Опубликовано 2 Июля 2013 вот так тоже хочу резко в гору. пришлите нам ктонить непонятную телеграмму. Это нетрудно, только надо когонить сдать, под расстрел, или хотяп под увольнение. А? :rolleyes:
Mika Опубликовано 3 Июля 2013 Жалоба Опубликовано 3 Июля 2013 Это нетрудно, только надо когонить сдать, под расстрел, или хотяп под увольнение. А? неее, я не такая но из партии исключить можно)) :idea2:
Дмитрий Горбунов Опубликовано 3 Июля 2013 Жалоба Опубликовано 3 Июля 2013 Криминал: Очень людно сегодня в городском парке Иваново. А ведь только вчера милиция объявила , что в парке орудует сексуальный маньяк. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Идет красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это мой город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи@дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "Мой город. Район не мой." Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске: - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит?
Mika Опубликовано 3 Июля 2013 Жалоба Опубликовано 3 Июля 2013 (изменено) удалила. вроде ссылки на другие сайты нельзя давать. а как видео не открывается(( Изменено 3 Июля 2013 пользователем Mika
Рекомендуемые сообщения