Улыбнитесь!!!

[Мирра]

Баян давнишний, но нравится он мне)) да и вдруг кто не читал))

аванс уж близится, а бонуса все нет

Не вижу я бонуса - что за фигня,

товарищ

топ-менеджер?

я не читала, понравился )))

[Notary]

Если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.

( Пауло Коэльо)

Если нет – пошел в жопу.

(Фаина Раневская)

[Notary]

баян, но прикольный)))

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

-За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".

Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.

Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

-Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

-Нет! - говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

-Лягушка! Ты меня любишь?

-Не-ет... - говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

-Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

-Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

[Гость.]

баян, но прикольный)))

Туда же:

Одноклассника в кафе недавно встретил.

Посидели хорошо, но не до пьяну.

Только странность я одну за ним заметил:

Всё таращится под стол он постоянно.

- Что там у тебя? – Я глянул тоже

И – клянусь! – я обалдел: там, типа, - ящик,

А внутри – ну, как по телику, похоже

Прыгает спортсмен, как настоящий!

Машет махонькой ракеткой перед сеткой,

А другой, прикинь, удары принимает!

Корт зелёненький, размером, как салфетка…

- Обалдеть! Откуда это? Мать честная!

Ну а друг глядит немножечко смущённо:

- Понимаешь…Джин знакомый у меня… И вот, по просьбе…

- Так знакомь!!! – кричу я возмущённо.

- Глуховат он… Стар уже… Узнаешь после.

- Глуховат? Так что ж такого? Нет причины,

Чтобы жизнь не потекла, шампанским пенясь!

- Что ж ты думаешь? Что я просил у джина

Тридцати-пяти-санти-метровый ТЕННИС ?

[Notary]

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

В автобусе едет женщина, рядом стоит пионер. Женщина нюхает нюхательный табак и чихает. Пионер:

- Будьте здоровы!

Женщина снова нюхает табак и чихает. Пионер:

- Будьте здоровы!

Женщина вновь нюхает табак и чихает. Пионер:

-Будьте здоровы!

-Мальчик, я чихаю не потому, что я болею, а потому что нюхаю нюхательный табак.

-Да ты хоть х-й нюхай. Пионер должен быть вежливым...

[Татэнка]

баян, но прикольный)))

Лягушка:

-Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

баян, да, прям бородатый-пребородатый. патамушта анек этот еще в моей, извините, юности бродил, хотя хулиганкой точно не была. Удивительно, что до сих пор бродит)))))))

[Гость Сов]

Все новое-хорошо забытое старое.

[_SoN_]

-Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

[Notary]

прикольно просто))) когда долго не встречаешь анек, а потом раз - и смешно снова)) даже если и баян

[Анюта_N]

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...

Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?! ".

Она так и сделала.

Директор испуганно сказал:

— Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал..

Студент приходит к коменданту общаги:

— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

— А что такое?

— Hу, например, мышей куча!

— Hе может быть!

— Пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь.

Комендант:

— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

В метро. Час пик. Женский голос:

— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!

Парень:

— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!

Проехали еще немного. Девушка:

— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Изменено 10 Июля 2013 пользователем Анюта_N

[Notary]

:lol: :lol:

[Notary]

mihins: При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел. Я подумал, ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными! Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок : ))

[Notary]

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:

- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.

- Утром охотник в морге.

Врач:

- Что случилось? Почему умер?

- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.

Произносить имя бывшей во время секса это хороший повод показать нынешней, что ты не забудешь её и после расставания.

- Да я вообще не пью и не матерюсь

- Пятницу вспомни

- Ой *, иди на *

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...

[Гость Анель]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин.Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:

- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да! Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:

- Эммм... Это что?

- Это Борис Петрович - ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

Или просит:

- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.

Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.

Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

- Не знаю, где! Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:

- "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам!

Ещё есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит:

- Раиса, составь приятную компанию.

А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:

- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:

- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут...

[Гость гость]

Анель, супер!!! Подняло настроение.

[Notary]

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

- Подсудимый, объясните почему вы нанесли 8 ножевых ранений потерпевшему.

- Я художник, я так вижу.

Скажи мне, кто твой друг и оба идите нах@й.

Изменено 11 Июля 2013 пользователем Notary

[*DOCTOR*]

Обожаю плацкартные вагоны. Идешь по проходу тихо, только чьи то пятки нежно щекочут лицо.

***

Хирург приходит после работы домой, его собачка начинает к нему ласкаться.

-Хорошая собачка! Хорошая! Только у меня сегодня не операционный день.

***

-Доктор, у меня почему-то чл@н красный...

-Да? Вспоминает кто-то...

***

-Деньги - как воздух: при недостатке-задыхаешьсяЮ при наличии - не замечаешь, при избытке-башню сносит.

[Мансур]

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают

посылки из Израиля?

- Во время войны я спрятал еврея...

- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?

А о своём будущем вы подумали?!

- Да, сейчас я прячу китайца.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и

жизнь на предприятии окончательно замерла.

[Анастасия Ю.]

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

да, еще краску, водоэмульсионку, кисточки, ацетон и клей. Чет я уже не хочу в отпуск.

и в тему

— У вас свадьба то когда?

— Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..

— Вам паспорта тогда отдадут?

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:

— У вас есть вторая закладная на дом?

— Нет.

— Не желаете консолидировать все ваши долги?

— Вообще—то у меня нет долгов.

— Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.

— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.

В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:

— А вы мужа случайно не ищете?

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

с форумов:

ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.

Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"

[Notary]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Гость Нурике]

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Жизненно!!!, жене покажу, я как раз щас в отпуске с обоями и ламинатом!!!

[Анюта_N]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:

-Самогон гоним.Пиши объяснительную!

-А что писать?

-Пиши как есть.

Написал.Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят."

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Бл@, мне бы такую маму...

Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: Не знаю.

Мама: Ну а что я всегда говорю?

Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять все колбасу и сыр сожрала)

Изменено 15 Июля 2013 пользователем Анюта_N

[Кадыров Ренат]

Разведенный мужчина

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".

6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.

11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.

12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!

[Гость ЁжиК-КолючиЙ]

Ренат, откуда ты это все знаешь?))))

[Анюта_N]

Ренат, откуда ты это все знаешь?))))

Из инета, или опыта :). Неужели это правда?:)