Улыбнитесь!!!

[Анюта_N]

Из разговора в сети:

— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?

— ...

— Почему ты молчишь?

— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

Приходит мужик к врачу:

— Здравствуйте, бесплатный доктор.

— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа

Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.

— Евреям? — закричала женщина. —

Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

— Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?

— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.

— Если так, то скажите, где родился Иисус?

— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.

— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.

Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:

— Так почему же?

— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Изменено 16 Июля 2013 пользователем Анюта_N

[Notary]

еще баяны))

Из милицейского протокола:

«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».

Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 10000 рублей.

— О! Права куплю!

— Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

— Так Вы и пьян?

Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

Голос из багажника: "Че границу уже переехали? "

[Гость.]

Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за грех у него. Мужик отвечает:

- Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.

Священник говорит:

- Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.

- Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.

- Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться.

- Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили.

- Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?

- Нет.

- Тогда п***дуй домой, а то вон дождь собирается.

[Матэус]

- Тогда п***дуй домой, а то вон дождь собирается.

:biggrin:

[Анюта_N]

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

-А вот и моя остановочка!!!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?

- Потому что частенько крышечка съезжает.

Абонент, владелец телефона:

- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

- Прочтите их еще раз.

[Гость Сов]

Ава Анюты радует глаз.

Помню про яблоки перед сном

и женщин любовь...

[Анюта_N]

Ава Анюты радует глаз.

Помню про яблоки перед сном

и женщин любовь...

Неожиданно как-то , неизвестный гость Сов :)

[Notary]

:lol: :lol: :lol:

[Гость Сов]

Неожиданно как-то , неизвестный гость Сов :)

И весьма иносказательно. До великого Басё мне конечно далеко. Но смысл был примерно такой: "Щас бы яблоча куснуть..(тут что-то вырезано)..и уснуть."

[Анюта_N]

И весьма иносказательно. До великого Басё мне конечно далеко. Но смысл был примерно такой: "Щас бы яблоча куснуть..(тут что-то вырезано)..и уснуть."

Ай я яй.

[Гость Сов]

Ай я яй.

Да-да. Язык дан человеку чтобы скрывать свои мысли.

Вот сейчас опять Басё процитирую. (Да простит меня Нотариус!)

Год за годом все то же...

Потешает толпу, обезьяна

в маске обезьяны.

[Коллега]

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!

А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.

Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.

Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи:

- «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

[Notary]

Да-да. Язык дан человеку чтобы скрывать свои мысли.

Вот сейчас опять Басё процитирую. (Да простит меня Нотариус!)

Год за годом все то же...

Потешает толпу, обезьяна

в маске обезьяны.

если это камень в мой огород, то я Вас прощаю, хотя, ранее, относилась к Вам уважительно))

Изменено 16 Июля 2013 пользователем Notary

[Растамаха]

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.

Женa:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.

Вдруг нa кухну вбегaет муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!

Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!

ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Дa ты что, психовaннaя?!!

Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!

Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Женa удивленно смотрит нa мужa:

- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ

[Гость Сов]

если это камень в мой огород, то я Вас прощаю, хотя, ранее, относилась к Вам уважительно))

Нет.Это не камень в ваш огород. К чему и была оговорка. Я никого не хотел бы обидеть, тем более в такой теме.

[Сакен]

вот, наши ночные форумчане

[Q100]

он был плохим адвокатом, поэтому его прозвали ПОЛУЗАЩИТНИКОМ.

[Матэус]

Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много.

:biggrin:

[Анюта_N]

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? / об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛ@ТЬ"

Пришел грузин в автосалон машину покупать.

Спрашивает у консультанта:

- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!

- Вот - Форд Фокус.

- А в чем фокус?

- Садитесь, покажу.

Едут они. Консультант говорит:

- Вы видите дерево воон-там?

- Да!

- Закройте глаза.

Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:

- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!

- Пакупайу!

Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:

- Вы видитэ дэрэво там?

- Дааа!!!!

- Глаза закройтэ!

Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:

- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

[Просто Пэт]

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? / об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛ@ТЬ"

:lol: :lol:

[Анюта_N]

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее. — Один??? Да их тут ,бл@дь, тысячи!!!

[Матэус]

Баян не мой и старый. Но все же :)

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.

Идут два алкаша. В тени - силуэт.

(1) - Братан! Дай закурить.

(2) - Молчит. Значит нас не уважает.

Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щюпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!

Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.

Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.

Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.

(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.

(2) - Не снимут. Неси его в кабину.

Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.

Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.

Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.

После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:

- Случай очень тяжелый, но жить будет.

[Гость.]

ххх: есть патент или копирайт на огонь?

ууу: да, Прометея уже повязали на раздаче

[Electrolux]

..Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными.... :) "

[*DOCTOR*]

Ппц. И смотрела так грустно-грустно: да когда ж ты сдохнешь:)