Улыбнитесь!!!

[Анюта_N]

нет, продолжаю Ваш вопрос

тогда будем дружно ждать ответа....если дождемся конечно :)

[Гость ЁжиК-КолючиЙ]

не факт, не факт :))))

ты сомневаешься в этом?

[Анюта_N]

ты сомневаешься в этом?

каверзный вопрос...за ежиками - совами никогда не наблюдала. :)

[Notary]

мутант какой-то, а не ежик))

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

совсем?

шо прям на смерть?

и не надейтесь

[Анюта_N]

и не надейтесь

да ладно вам, никто даже и не надеялся. и не мечтал. живите.

[Electrolux]

очередные ШОРТИКИ (есть старые, а есть и огонь)))

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

Вниманию знатоков: вчера электрик Сидоров перепутал фазы, на бухгалтера Петрова с крыши упал кирпич, а пенсионерка Усикова поскользнулась в гололёд. Вопрос: кто в чёрном ящике?

Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.

Две подруги Натальи, прилетев в Турцию, удивлялись, откуда всем известно, как их зовут.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

У Брюса Ли был брат скептик. Его звали Вряд Ли.

Трое в лодке не считая пол-литра водки.

Раньше в новую квартиру запускали кота, а теперь узбека!

В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.

После концертов Димы Билана, приходится отмывать пол от накипи.

Пункт приема стеклопосуды отказываются принимать тару из-под «Букета Чувашии».

У таджиков есть поверие: ровно в полночь они высовывают паспорт в форточку и кричат – регистрация, приди!

Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Мальчик из неблагополучной семьи узнает о жизни по наколкам матери.

На последнем автосалон в Праге АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Ты сможешь!», «Держись!», «Мы в тебя верим!»

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Требуются девочки для съемок в порнофильмах на квартире. Не гербалайф- клянусь!

Плохая примета лежать на полу ночью... голым... в подъезде... обведенным мелом.

Плазменный панели Panasonic Viera – загляни в будущее! Sony Вravia - сделай жизнь ярче! Samsung Smart TV – разгляди неведомое! Рубин – прикинь, работает!

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на поле чудес без подарка.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

В крови Акинфеева были обнаружены слюни Слуцкого!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала...

У таджиков обнаружен ген отвечающий за плитку.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Палец от станка не далеко падает.

Сергей Шнуров дал имя своему сыну. Сможет ли мальчик жить с таким именем?

Акция! Купи пять тестов на беременность и получи блок Марлборо в подарок!

Мам, мам, ну купи, ну пожалуйста!!!! Ну 200$ в час- это реально дешево!

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже,... не прогадала...

Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три - Катя идёт на узи!

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Вчера Олег Газманов закончил прыгать над новым альбомом.

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Если в кокаин добавить кубик «Магги», то он станет чуточку вреднее.

Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.

У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.

Девочке с лицом Сильвестра Сталлоне разрешено на уроках сидеть с зубочисткой.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Очень некрасивая девочка в модельном агентстве работает риэлтором.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Продавщица Магнита начала догадываться, что муж с ней только из-за пивка после 10.

Сотрудник ДПС оштрафовал путану за превышение стоимости

Брутальный мальчик писает с таким лицом, будто спасает мир.

Глава Сызраньской коммунальной службы называет себя Капитан ЖЭК Воробей.

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

Дома у Родиона Газманова пахнет так, как будто пропала собака.

После того, как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.

Опытная секретарша ищет работу. Приготовление кофе и работу с документами не предлагать.

Анджелина Джоли все-таки сильная женщина. Сказала - как отрезала!

Обделался лёгким испугом.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

В лесу раздавался крик дровосека - мужик отгонял топором гомосека.

ФальшивоМИНЕТчица.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В лесу раздавался оргазм дровосека.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

[Дмитрий Горбунов]

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.

- актуально, нужно чудо...

[Mika]

очередные ШОРТИКИ (есть старые, а есть и огонь)))

:lol: :lol: :lol:

[Notary]

Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь по%но? "

[Mika]

:lol: :lol:

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Пятилетняя дочка моей подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос воспитательницы "кто тебе его купил?»… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

[Notary]

На приеме у колдуна женщина умоляет:

— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!

— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.

Колдун:

— Ну что, вижу я, муж не вернулся?

— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лег спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котенок. ... говорила мне мама "закусывай сынок в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.

Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luхаrdo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе — меня щекочет усами призрак кота! Ну хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???

Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может и на шкаф запрыгнул бы, но еще в полете уловил какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котенка! Я как летел, так и упал!:)))

Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.

Врач-айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше — валерьянкой пахнет, а действет убийственно. Только к кому из нас это относилось?

Изменено 14 Августа 2013 пользователем Notary

[Notary]

бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:

- смотри, Темик, вон едет "би-би"

- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Это был тихий и спокойный вечер, ничто не предвещало еды.

Три фразы, вызывающие панику:

1. Это будет не больно.

2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.

3. Неверно указан логин или пароль.

– Скажи наркотикам нет!

– Я с ними не разговариваю!

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера." — Так может содержать или содержит?! Не тратьте мое время впустую!

[galateya]

Стою на остановке. Напротив, через дорогу мааааленький такой банк - низенькое крылечко, одна дверь и сбоку вывеска. Видно, что банк, а какой конкретно - нет. Стою, присматриваюсь. Рядом пожилой мужчина. "Смотри, какой маленький" - кивает он в сторону моего взгляда. "Филиал" - отвечаю ему, пожав плечом и получаю в ответ недоуменный взгляд. И только после этого замечаю очень низкорослого мужчину, переходящего дорогу между остановкой, на которй мы стоим и банком

[Просто Пэт]

филиал :lol: :lol:

[Felicita]

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Изменено 20 Августа 2013 пользователем Felicita

[Felicita]

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.

На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!

[Felicita]

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

[Felicita]

Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[Forumist]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— За***и сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Felicita]

Когда женщина видит надпись "скидка 50%", у нее мозг отключается ровно на столько же.

[Mika]

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Когда женщина видит надпись "скидка 50%", у нее мозг отключается ровно на столько же.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

—

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

:lol: :lol: :lol:

Изменено 20 Августа 2013 пользователем Mika

[Растамаха]

Жена - мужу:

- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет. (с)