Улыбнитесь!!!

[Гость гость]

В лондоне Лорд сидит дома возле камина, и спрашивает у дворецкого

- Бэримор кто там шумит на улице.

- Геи, сэр.

- а что они хотят?

- что бы их не запрещали.

- а их что запрещают?

- нет сэр.

- так чего же они шумять?

- п__расы сэр!

[Гость гость]

Второй класс. Урок географии. Учительница:

- Смотрите дети, это Италия. Она похожа на сапог.

На последней парте:

- Италия похожа на рай, это ты похожа на сапог

[Felicita]

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

[Forumist]

Если жена шопоголик, то муж как правило голожопик.

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

Муж:

- Что, без меня тут пожар был?

Жена:

- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.

Британские учёные скрестили Тузика и грелку.

Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

В продажу поступило новое грузинское марочное вино: "Васнаебали".

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, ведь

у него голова с другой стороны....

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся ??!!

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Дети - это маленькие террористы. А бабушки и дедушки их крышуют!)))

[Mika]

Если жена шопоголик, то муж как правило голожопик.

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся ??!!

:lol: :lol:

[Гость Нурике]

Дети - это маленькие террористы. А бабушки и дедушки их крышуют!)))

Любите внуков, они отмстят Вашим детям!

[Aineka.]

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

P.S.высказывание взято с одной группы так что статьи РФ

Изменено 22 Августа 2013 пользователем ainuraa

[galateya]

Лучшее средство ухода - ноги

Собрались три подруги, жалуются - мужья совсем распоясались. Решили их перевоспитать - каждая по своему.

Собрались через полмесяца. Первая:

- я своему стирать перестала. Он неделю выдержал, а на следующую купил мне навороченную стралку. Стирает, сушит, 45 программ.

Вторая:

- А я за своим перестала убираться. Выдержал неделю, а потом купил мне пылесос - супер-пупер. Кнопочку нажал - он и пропылесосит, и пол вымоет, и мебель-одежду почистит.

Третья:

- А я своему готовить перестала. День не готовлю, два...

- А потом что?

- А потом он раз, и пропал

- Как пропал?

-Так пропал. Только через пять дней его, и то, только левым глазом, начала видеть

[Мирра]

xxx: Было где-то в начале апреля.

Иду по тротуару, вижу перчатка лежит. Я подумал, что её впереди идущая женщина уронила, подобрал, хотел отдать. Но смотрю - перчатка мужская, явно не её. Ну я взял и выкинул перчатку. Сзади какой-то пьяный заорал: "Эй, перчатку потерял!" Я, чтобы ему ничего не объяснять, подобрал её и дальше пошёл. За углом снова выкинул. Мне с балкона какой-то дурак заорал опять. Так и нёс перчатку почти до дома, а там выкинул-таки в мусорку.

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч.

Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.

ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД...

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

[Анюта_N]

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бл@@@@@@@@, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.)))) (с)

[Просто Пэт]

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бл@@@@@@@@, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.)))) (с)

круто

[Анастасия Ю.]

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бл@@@@@@@@, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.)))) (с)

главное не растерялся в нужный момент)

[Notary]

Час-пик маршрутка битком старая бабушка : - Осторожно мужики яйца не поколите!!! - Что-ж вы бабуля в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

[Дмитрий Горбунов]

В компьютерном клубе одном подвальном житья не было от крыс. Грызли они проводку, вещи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно.

И тогда он пошел по пути Дикого Запада.

Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли: Они ушли и больше никогда не возвращались… (с)

[Mika]

Пациент — доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[Notary]

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?

— Только на казнь...

звеняйте...)))

Изменено 3 Сентября 2013 пользователем Notary

[Felicita]

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?

— Только на казнь...

Блин, такой мелкий шрифт, что пришлось скопировать в ворд и читать.

[Felicita]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.

— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?

— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

— Сам подойди.

[Felicita]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.)))

[Кейджиро Такаматсу]

Дворник: Раз метла, два метла - завтра будет день Сурка

[Amangali]

(Хокку)

Не могу улыбнуться как прежде

Губы сводит гримасса

Чувство юмора утрачено мной навсегда

Или ими?

[Мансур]

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Инструктаж при приёме на работу.

- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.

- А можно покороче, одной строкой?

- Можно! Вы теперь - рабы.

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

[Растамаха]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее

хватает и ставит раком к забору.

Она:

- Может мне колготки снять?

- Не надо, я и так перелезу