Улыбнитесь!!!

[Коллега]

Приходит мужик в рыбный ресторан.

Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его огромным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - бац! Лобстер - брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.

На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить , а лобстера скидывают в специальную трубу , по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении при слоняется лбом к холодному стеклу и говорит:" Вашу мать! Да когда ж я уже сдохну- то!". :biggrin:

[Растамаха]

Пятничная молитва

Всем, кто сейчас на работе дается время, чтобы до вечера успели выучить наизусть и произнести!

Отче наш, иже иси в офиси!

Да будет легок труд наш;

Да уедет в отпуск начальство наше;

Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;

Отгул наш насущный дай нам на сей день,

И отпуск на сию неделю,

И каникулы на сей месяц;

И прости нам прогулы наши,

Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;

Не введи нас в понижение,

Но избавь нас от сверхурочного;

Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья

И сокращении трудового дня.

Аминь (выпить).

Изменено 5 Сентября 2013 пользователем Растамаха

[Mika]

- Привет!

- Привет! Что это у тебя?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.

- Что не сумел?

- Девушка, хотите пойти в турпоход?

- Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!

С открытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на ушные перепонки было одинаковым как снаружи так и изнутри.

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.

- В смысле?

- В смысле му-duck!

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).Пошёл вызов. Жду.

- Аллё. Кто там?

- Батя, это я, Игорь.

- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину. К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!

Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!". Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

[Сакен]

"Поймаешь, отметель засранку!"

[Сакен]

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было ######е настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. *** там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.

Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).

Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.

Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.

Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня *и посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

После роддома.

Продолжение.

Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. ***. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.

Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно

Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

Заметка И смех и слезы ))))

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

- А как это вы попали в главное здание ЦРУ?

- Я - агент

- КГБ?

- Нет, Орифлейм, по продажам

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Утро. Завтрак. За столом

мужчина и женщина. Он:

- Сделай мне бутерброд с

маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает

все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была

демонстрационная версия

заботливой женщины.

Лицензионную версию ты

сможешь приобрести только

после регистрации брака.

[Mika]

умно))

[Гость.]

Да, хитрый маркетинговый ход.

На самом деле лицензионная версия не работает. Лучше новую демонстрационную взять. И менять их постоянно, как срок истечет.

А лицензионная мало того, что не работает, так и не удалишь ее потом.

Родители Ярославской области отзывают из обращения невест 1986 года выпуска в связи с выявившимися недостатками в управлении.

[Mika]

постоянно менять - драйверов не хватит))

[Гость.]

постоянно менять - драйверов не хватит))

Ну есть еще выход - использовать сразу много демонстрационных версий одновременно. Чтобы количество использований каждой не было слишком велико))

Сегодня у одной бутербродик, завтра у другой... через неделю - опять у первой.

[Кейджиро Такаматсу]

Ну, улыбнулся, улыбнулся я уже наконец .... и много раз

[Felicita]

Боюсь, что с таком темпе, Гость., вирусная база как грится будет успешно обновлена))

У касперского башню снесет))

Изменено 6 Сентября 2013 пользователем Felicita

[Mika]

во-во.

и у доктора Веба тоже)))

[Гость Сов]

А там еще и родительский контроль подключится...Сам по себе.

[Felicita]

Блин, это уже тяжелое порно....

[Гость.]

во-во.

Я только бутерброды имел в виду.

[Mika]

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

[Mika]

:lol: :lol: :lol:

[Мирра]

Из детства сына

Ольга Шахрай

Даньке около трёх лет. Поёт колыбельную «Спят усталые игрушки»:

- Спят усталые игрушки, книжки спят.

Одеяла и ПОДРУЖКИ ждут ребят…

Напевает любимую бабушкину песню. Куплет звучит так:

Приди, милый, стукни в стену.

А я выйду, тебя встрену.

Данька же поёт:

- Приди, милый, стукни в стену.

А я выйду, в тебя СТРЕЛЬНУ!

Данькина бабушка (моя мама) купила мне длинный домашний халат с крупными пуговицами. Вместе стоим перед трюмо, разглядываем меня в обновке. Голос сына сбоку:

- Мам, ты, прям, на дворянку щас похожа!

Мы горделиво замираем перед зеркалом. Сын уточняет:

- Ну, которая у нас во дворе с метлой ходит и на всех ругается.

Не желая походить на дворничиху, халат я больше не надевала.

[Мирра]

- Милая ты упала?

- Нет, блин, резко легла!

Гаишник останавливает машину:

-Ваши права?

-Вот пожалуйста.

-У вас с фотографией что-то не в порядке.

-Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, – подумал Народ.

Жизненные объявления

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продаются три поросенка, все разного пола.

22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

[Нуржан]

Старушка - божий одуванчик заходит в манхэттэнский банк и заявляет клерку, что желает открыть счет.

Клерк: на какую сумму?

Старушка: 3 миллиона!

Клерк, офигев: О!!! Да, да, но с такими деньгами ... э... вам лучше с президентом банка поговорить.

Ну бабулька и потопала к нему.

Президент спрашивает: позвольте спросить, а как вы заработали такие деньги?

Старушка: я рискую. предлагаю пари разным людям и обычно выигрываю. Вот, например, спорим на 100 000 долларов, что завтра в полдень у вас яйца станут квадратными! Причем я вам дажу фору дам 1 к 4. Я ставлю 100, а вы только 25. Идет?

- ээ .... уу.. а... ну мне не удобно .. разумеется могу поспорить! Но мне не хотелоь бы вас лишать, но это же невозможно!

- Я знаю что делаю и потом могу себе позволить и проиграть.

На следующий день бабуля пришла в полдень пришла к президенту с молодым человеком.

Президент ей: кто это?

-Мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.

- ОК. Полдень! яйца - круглые. гони деньги!

- Не торопитесь милок. За 100 000 я бы хотела удостовериться и проверить. -

А ладно, нате.

Бабулька потрогала его за яйца, молча протягивает мешок с баксами. В это время ее адвокат громко стонет и бьется башкой об стену.

Президент: чо эт он?

- О! Не обращайте внимания. Он просто расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион, что сегодня в полдень я потрогаю яйца самого президента манхэттэнского банка.

[Нуржан]

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги: ПАДЛА, ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "ТУРБО" И "ЛАВИЗ" ... СУ_А ТЫ БЕЗДУШНАЯ!

[_SoN_]

)) кстати эти жвачки опять появились на прилавках, уж не знаю кто фишку такую замутил, но он зашарил. ностальгия имеется

[Felicita]

- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?

- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!